回首

我經(jīng)常感嘆時間匆匆，卻不知道時間是怎么悄無聲息的從我身邊溜走的，我時而能想起過去的往事，可總是時而清晰，時而模糊，總是不能連貫的去感受那些構(gòu)成我現(xiàn)在生命模樣的過去，現(xiàn)在我想靜下心來，去回味那些在我生命里流淌過的歲月，因為我現(xiàn)在還能努力的想起來，我怕有一天我越忘越多，那么連我自己也不會清楚的知道我的過去了。同時我還想在回味往昔的時候，對自己這些年來做一個總結(jié)，得到了什么，失去了什么。并痛定思痛的改過那些使我現(xiàn)在不堪和狼狽的毛病。

出社會的那一年，我剛滿十六歲。這一年二姐在外面掙夠了一點錢，準備把家里的危房拆掉，蓋一座磚房，這樣住著就不讓人在大風大雨的時候提心吊膽了，老房子是爺爺?shù)臅r候就留下來的泥與木結(jié)合的土房，父親有弟兄五個，死了一個，其余的都在長大后，成家立業(yè)搬出去另開爐火了。這座房子就留給了父親，父親也許有一番抱負，可是能力有限所以總是在折騰著，可依舊毫無起色日復一日的一貧如洗。父親的能力不夠養(yǎng)活我們一家，母親常年有病，患的是癲癇俗稱羊羔瘋，幾乎一個月發(fā)病一次，發(fā)病一次就一個星期生活不能自理，這個時候如果父親在家里他就會把他的不得志罪加在母親身上，有時會對母親辱罵與踢打，母親患病心里本來就自卑，很害怕有人說他的毛病，哪怕一點點讓他不舒服的，她都覺得這是對她最大侮辱，她會離家出走尋死覓活，那種深夜里悲痛的呼號籠罩著我的整個童年，還好上天賜給了我一個不好的記憶，所以我很容易能忘掉那些痛心的事，但現(xiàn)在我回憶起這些來，卻是鉆心的疼，我希望我就回憶這一次，以后在也不要把他想起。

父親工地上做工，發(fā)生意外摔了一跤比較嚴重，出院后就不能在做體力活了，只能在家里種種菜種種莊稼，養(yǎng)個雞養(yǎng)個豬，可還是入不敷出一貧如洗。不知道得到了什么啟發(fā)，發(fā)現(xiàn)了一個商機，用棕樹做笤帚，幾年間他和母親翻山越嶺的去砍伐棕樹枝，做成了很多笤帚，到底做了多少我記不清了，他做得很成功，得到了消費者的一致好評，在他死后的好多年還有人在打聽那個賣笤帚的怎么沒來賣了呢，可是這種野生的棕樹畢竟有限，慢慢的山上就少了，可賣笤帚的那幾年家里的狀況依舊沒有改觀。我有兩個姐姐，父親冒著計劃生育的風險把我生了下來，他格外的心疼我，所以家里條件雖然不好可我也沒有遭過什么罪，父愛雖然在我的記憶里很短，但他對我的溫情與愛意依舊在我的心底留存。在我上五年級的時候，父親在醫(yī)院檢查出了食道癌，這對我家來說是一個晴天霹靂，癌癥就意味著死亡，我們根本就沒有錢來治病，所以檢查完了就回家里等死，那時我只有十歲，我不知道父親聽到這個消息是怎么想的，也許他會覺得有奇跡發(fā)生，但依舊自己為自己準備著死后的事宜，他找人來給他做了棺材，親眼看著，監(jiān)督著木匠把圓木在斧頭的一次次砍擊之下，慢慢的變成了一個裝死人的棺材，我不知道他看著這口棺材的時候在想些什么，我也不知道母親當時在想什么，姐姐在想些什么，鄰里在想什么。但我依舊的記得我當時是怎么想的，那是一個盛夏的中午，他們讓我跑腿去商店買東西，買什么我不記得了，和我同去的是我最好的玩伴，我們走在田埂上，田里的水稻綠油油的，一股股熱浪從茂盛的水稻里撲面而來，我很喜歡這種感覺，莊稼里夾雜的熱浪有一種生命的律動。走著走著玩伴問我你爸要死了你是怎么想的，我很直接的就回答了他，說；人總是要死的，我也沒辦法；。他問我傷心嗎？我如實的對他說不傷心，那是我只有十歲對生死就抱著這種態(tài)度，好像很早就覺的這是理所應當，而不應該哭天喊地，我不知道換成另外一個十歲的孩子他在當時會有怎么樣的心理呢。父親死的時候檢查出癌癥的時候在早春，死的時候已經(jīng)是初冬了，那個時候他已經(jīng)無法進食，水幾乎都喝不了了，幾乎是活活餓死，這也是食道癌的殘忍之處。還記那是一個星期二，放完早飯學，回家吃完飯，在往返學校的途中，路過上學必經(jīng)的一戶人家，二姐剛好從城里回來還買了一壺油，她與同村的幾個大娘在那里休息，我們走在那里也就停留了一會，我猛地一抬頭發(fā)現(xiàn)天黑壓壓一片，我看是一群發(fā)瘋的胡蜂，我大喊一聲讓他們快看，他們看到之后嚇的都往房子里跑，然后關(guān)上門，這次意外幾有個人被蟄了我記不清了，總之我的脖子上被蟄了，到了學校我好像就請了半天假就回家了，在下午的時候父親開始意識不清，開始說胡話，說些什么沒人能聽的懂，這在意料之中，可也是突如其來，我一家人都接受了父親要死的這個事實，可在九點左右的時候，我們坐在他的床邊，他最后抽搐了幾下，就在也沒動彈了，雖然我們都準備好了，可是當真的在眼前發(fā)生時，卻是那么的使人震驚，母親和姐姐同時抱著父親震天動地的嚎啕大哭，那哭聲里面包含了多少的恐懼與不舍啊，她們一遍遍的喊著父親的名字，我不知道一個人要死的時候，我們?yōu)槭裁炊紩挥勺灾鞯娜ズ八拿?，喊得那樣的痛人心脾，那時我能覺的整個村子都在顫抖，而我卻像一個旁觀者欣賞這一切，好像與我無關(guān)似的，雖然在那么小的時候我對死亡就是不在意的，可是聽到她們悲慘的哭嚎，我的心里也打起了寒顫，不由自主的也落下了幾行熱淚。那個晚上堂哥帶著我披星戴月，翻山越嶺的去給村子里人報喪，我們的村子是山村，往往是幾戶人家聚集在一個山頭，雖然人家不多，但過于分散路程是很遙遠的，我也不知道那一夜我是怎么完成的，村子的那些人我也不認識，總之堂哥讓我怎么稱呼我就怎么稱呼，我只管見人磕頭，雖然參與其中我卻依舊像個旁觀者。

父親就這樣死了，他沒有給我留下什么話，什么也沒留下，就連我死了你要聽你媽的話也沒對我說，在他知道他要死的時候好像就把我忘了，什么也沒對我說，也沒把我握托付給任何人，他有沒有對媽媽說什么，我不知道，現(xiàn)在永遠也不會知道了，因為媽媽在他死后的十年也去世了，那時我二十一歲正好是我生日。父親死時的喪葬費對一個家徒四壁的人家來說可想而知拿不出來的，是幾個堂哥和叔父出的錢辦的白事。父親死后不久大姐就嫁人了，那時她十八歲，二姐也出去打工了，去了哪里我忘記了，總之就剩下了我和母親兩個人，母親和兩個姐姐相處的不是很好，但是和我卻非常融洽，從此我娘兩就相依為命，有時過年了大姐會打一些錢，但也是微乎其微的，二姐時常在外面瞎混讓媽媽操了不少心，有一次不知道在外面惹了什么事，遭到了公安局的通緝，還有一次不知道惹了什么人，二姐躲開了，那個人找不到她，那個家伙就用卑鄙的手段，印了一些露骨玷污的言語，沿路貼在村子里，看到后把他都撕掉了，但成了村子里人的笑柄。現(xiàn)在我不會去責怪二姐，這都是造物弄人誰也沒有辦法。還記得有幾次她在外面瞎混，我氣的攥緊拳頭要去打她，說她不要臉，她瞪大眼睛說你來打呀，終究我還是沒有下去手。

在小的時候很幸運我沒有養(yǎng)成一些下流的習慣，而是養(yǎng)成了高尚的情操，往往媽媽會做一些不是很符合道德的事，我都會去阻止，我沒有因失去了父親的管教而在學校里胡作非為，我盡量處處做到不讓母親為我操心，知道現(xiàn)在我能有良好的心態(tài)和健全的價值觀，我想這是我不幸之中最大的幸運。(還多著呢，待續(xù)。）( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

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