前些天無(wú)聊走在街上，路遇一處賣舊雜志的小攤，停下來(lái)懶散隨意地翻開一本，一枚精致的書簽散落下來(lái)，是一幅很美的油畫做成的，書簽的背后秀美青澀地寫著一句話：喜歡是在嘴上講，你是我的。愛是在心里說(shuō)，我是你的。

不覺淡淡一笑，好像曾經(jīng)我也喜歡這樣在書簽上，筆記里，課本的夾角邊，略帶傷感地寫下一些關(guān)于青春朦朧感情的句子。

其實(shí)，那時(shí)年輕的我，不懂什么是愛情，也正是因?yàn)椴幻靼?，所以才有了那么?a target="_blank">單純美好又傻到極點(diǎn)的行為思想。

每個(gè)人多少都會(huì)在青春剛起步的時(shí)候執(zhí)著地去暗戀、崇拜、朝思暮想另一個(gè)人，初戀之所以會(huì)影響人的一輩子，其原因多半是因?yàn)闆]有完美的結(jié)局。

得不到的，終是最美好的。

70或者80后對(duì)于校園里青澀的戀情更是記憶深刻，因此，也正是《致青春》《那些年》等多部電影場(chǎng)場(chǎng)火爆的原因，古舊的教室，略顯土氣的穿著打扮，高昂又透著傻氣的臺(tái)詞，最重要的是，故事的好壞往往在于是否能觸動(dòng)人的心。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

然而，這個(gè)世界上，還有一些同樣美好，但沒有結(jié)局的感情。

他們的故事不動(dòng)聽，他們的故事不那么精彩，但卻是他們對(duì)那個(gè)年代唯一擁有的印記。

我想起我曾經(jīng)喜歡過的一個(gè)男生，他有很好看的側(cè)臉，眉目雕琢般深刻，比一般男孩子更挺拔的身材，干凈清瘦，安靜中略帶一絲傲氣的冷漠。

我會(huì)在老師滔滔不絕的課堂上、嘈雜的課間同學(xué)打鬧中、體育課瘋狂的百米跑道上暗暗觀察他，一切他看不見的角落和角度，甚至練就了一身自我感嘆的極致偷窺本領(lǐng)。

他學(xué)習(xí)很好，我學(xué)習(xí)總是一般，他是那時(shí)女生心目中的男神，至少在我自認(rèn)為審美還不錯(cuò)的觀念里，他稱得上那年代里的花美男，因?yàn)槲铱傆X得他像漫畫里的王子。

之所以喜歡他，也并不是單純因?yàn)樗耐獗怼?/p>

他是與眾不同的。

我從未見過他與其他男生那般瘋狂地玩鬧，時(shí)常一個(gè)人安靜地坐在角落里，寫一些文字，至于寫了什么，我好奇，但卻從來(lái)沒敢上前去看一眼，只是遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著，那時(shí)的教室老舊卻不陰暗，也是這樣不冷不熱的午后，陽(yáng)光從窗外傾灑下來(lái)，他靜靜地坐著，偶爾微蹙眉尖，輕抿薄唇，筆尖鋼勁有力在紙上飛舞。像是黑白的照片被使用了柔光特效，清霧白光，燦爛美好到無(wú)以復(fù)加。

我想，那是我人生中看到最美的第一幅畫。

他是倔強(qiáng)、不愿屈服任何人的。

我們那個(gè)年代的孩子多半是散養(yǎng)長(zhǎng)大的，在學(xué)校里挨老師的打似乎都早習(xí)已為常，數(shù)學(xué)老師總是莫名打?qū)W生，作業(yè)做不完打，回答不上來(lái)問題也要打，老爸送我的鐵皮文具盒還被老師隨手用來(lái)打同桌的腦袋給打凹進(jìn)去了一塊，后來(lái)，我怎么修復(fù)，也回不到原樣。

于是，我有了第一個(gè)嫉恨的老師。

我不記得究竟是幾年級(jí)，究竟犯了什么錯(cuò)誤，只記得他僵直地立在講臺(tái)上，寧死不屈地不肯向數(shù)學(xué)老師承認(rèn)錯(cuò)誤，白生生的臉蛋被打的通紅一片，全班同學(xué)靜悄悄地看著這場(chǎng)他必輸?shù)膽?zhàn)爭(zhēng)，我聽到我后排的女同學(xué)悄悄地哭出聲音，不知是為他，還是因?yàn)楹ε隆?/p>

后來(lái)老師走了，他依然倔強(qiáng)地站在原地很久很久，有同學(xué)上前勸說(shuō)，有女生遞過去自己帶著香味的手帕，也有事不關(guān)已，高高掛起的同學(xué)依然像不曾發(fā)生過任何事那般嘻鬧著奔出教室，只有我趴在課桌上，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著他。

我想，會(huì)很疼嗎？應(yīng)該會(huì)覺得很丟臉吧？

我是這樣認(rèn)為的，我所有學(xué)生生涯里，永遠(yuǎn)認(rèn)為挨打其實(shí)不疼的，疼的是丟臉。

而丟臉就是被老師揪出來(lái)，站在所有人面前，被全班同學(xué)行一場(chǎng)持久的帶著嘲笑譏諷的注目禮。

不過，他終歸是個(gè)好學(xué)生。

學(xué)習(xí)好，長(zhǎng)相好，各方面都討老師和同學(xué)們的喜歡，像如此丟臉的場(chǎng)面也只是恰巧、偶然、百年不遇的一次，而已。

喜歡卻不敢接近，連日常與他必要的對(duì)話，我都說(shuō)的結(jié)結(jié)巴巴，事后暗罵自己沒出息；

自卑、年少的膽怯讓我常常躲在自己筑起的圍墻里靜靜地等待，癡心妄想地盼著他會(huì)像童話故事里，帶著光芒和輝煌走向我，來(lái)寫一場(chǎng)轟轟烈烈的愛情故事。

后來(lái)，再長(zhǎng)大一點(diǎn)，我管這種傻到冒煙的幻想叫做思春。

只是想到當(dāng)時(shí)的我，不過三四年級(jí)的小學(xué)生，不禁抹汗感慨，原來(lái)我是個(gè)早熟的孩子。

課堂上看他回答問題，自己也拼命地舉手，不管到底能不能回答出老師的提問；那時(shí)我的作文非常好，每次老師在班里朗讀我的文章，我都會(huì)悄悄地觀察他有沒有注意到我，會(huì)不會(huì)覺得其實(shí)我也是非常優(yōu)秀的；課后私下里與要好的女同學(xué)偷偷打聽關(guān)于他的一切，變換著各種發(fā)型，甚至偷偷穿姐姐的裙子來(lái)引起他的注意，偶爾與他擦肩，刻意擺出自認(rèn)為最漂亮的臉部角度……

偷窺了他多少年，連我自己也記不清了，各種手段關(guān)注他的一切動(dòng)向，從小學(xué)一直到不再念書，他中途多次消失又歸來(lái)，從稚嫩的孩童到長(zhǎng)成十八九歲的陽(yáng)光大男孩，可以稱得上，我是這樣站在他身后看著他長(zhǎng)大的。

甚至還曾在日記當(dāng)中無(wú)限感慨道：我給你的愛就是不打擾。

如今想起，總會(huì)暗自發(fā)笑，笑當(dāng)時(shí)自己二到無(wú)窮大，也笑單純的自己終是逝去了。

他的改變是在中學(xué)時(shí)代。

升中學(xué)的時(shí)候，我和他分到同所學(xué)校，不同班卻幸運(yùn)地只隔了一層樓板，他在樓上，我在樓下，我常常在腦袋里描繪這樣一個(gè)上下層的畫面：同樣的教室，不同的學(xué)生群中突兀的他和我。

卻又覺得畫面中的我，似乎不那么美麗，然后，在腦子里用力地擦掉這幅不完美的畫。

細(xì)算下來(lái)，那時(shí)候，與他認(rèn)識(shí)也有五六年了，說(shuō)的話卻寥寥無(wú)幾，因?yàn)槟晟俚奈覀儯c異性總是保持著一條長(zhǎng)江黃河寬的距離，總覺得有跨不好會(huì)被河里的水淹死的風(fēng)險(xiǎn)。

我不是個(gè)乖孩子，但卻是個(gè)怯懦自卑的膽小鬼，多跟男生說(shuō)句話臉蛋都會(huì)染上兩坨高原紅的姑娘，何談瘋狂地去制造與他的邂逅？

我也記不清到底是哪一個(gè)學(xué)期，哪一個(gè)午后，我從同學(xué)的口中聽到了關(guān)于他被退學(xué)的消息，心里對(duì)他的印象也仿佛從云端在瞬間墜落進(jìn)谷底，無(wú)數(shù)個(gè)疑問在心中騰空升起。

他不是學(xué)習(xí)一直很好嗎？真的不上了嗎？因?yàn)槭裁词拢克麜?huì)去哪兒呢？

最重要的一點(diǎn)：我是不是以后再也見不到他了？

像從前無(wú)數(shù)次獨(dú)自默默地思考，我不曾主動(dòng)打聽，也不會(huì)刻意地去看他有沒有真的不來(lái)上學(xué)，依然過著我從前的生活。

只是偶爾一個(gè)人靜下來(lái)會(huì)想起，曾經(jīng)那個(gè)炎熱的午后，他被打紅的臉上依然掛著不服輸?shù)木髲?qiáng)。

也許從那一刻起，便注定了他因偏執(zhí)不肯低頭的性格所造成的一切后果。

他走后的那些日子里，我的世界逐漸涼薄空白，仿佛在聽到他離去的消息后，我也跟著失戀了一般，年少的心思單純到近乎純凈無(wú)暇，認(rèn)為分別就是永不相見，從此分道揚(yáng)鑣，形同陌路。

我繼續(xù)過著我孤獨(dú)的生活，繼續(xù)扮演著成績(jī)差，且性格內(nèi)向到了極點(diǎn)的一個(gè)不被人注意的女生，我開始迷戀上文字，用更多的時(shí)間將自己掩埋在書堆里，筆尖的藍(lán)墨水里。

都說(shuō)年輕容易朝三暮四，移情別戀，容易喜歡一個(gè)人，也容易忘記一個(gè)人。

而我，卻固執(zhí)地只認(rèn)定一個(gè)人，從小學(xué)到不再念書，從四五歲，不諳世事的光景到青春懵懂的少女，執(zhí)意地認(rèn)為他是全世界最好的異性，活在現(xiàn)實(shí)當(dāng)中的故事主角。

我的文章里，字句間，甚至唇齒間，慢慢多了關(guān)于他的故事，那些不算精彩，甚至不能稱之為故事的故事，被改編，被撰寫，被無(wú)數(shù)次光芒化地譜出。

所有一切瘋狂的愛戀都從他離去那一刻開始有條不紊的進(jìn)行著，愈演愈烈，直至他再次回來(lái)上學(xué)。

他換了更流行的發(fā)型，

他穿上了當(dāng)下最時(shí)髦的衣裳。

他有了很多學(xué)校里常被處分的學(xué)生做兄弟。

他再也不是曾經(jīng)那個(gè)品學(xué)兼優(yōu)的尖子生。

直到有一次，因?yàn)槎亲油?，上課中我急匆匆地去廁所，路過他班的教室，看到他和幾個(gè)男同學(xué)被罰站在教室的最后面，嘴角揚(yáng)著傲慢、玩世不恭的笑，世俗，又令人厭惡的樣子。

我呆呆地站在那里，看著他，似乎看到了最初迷戀他的午后，然后那幅我認(rèn)為人生第一幅美好的油畫在瞬間被撕裂到粉碎。

除了失望，似乎只剩下了失望。

細(xì)細(xì)回想起來(lái)，他不曾做過什么讓我值得迷戀的事。

可是就像是歌詞里寫的那樣，有些人說(shuō)不清哪里好，就是誰(shuí)都替代不了。

年輕就是容易喜歡一個(gè)人，只是我，慢熱到始終忘記不了。

于是，我在心里為他尋找各種理由和不再優(yōu)秀的借口。

我將更多的情緒放在文字里，我將暗戀他最美好的那些年寫進(jìn)了人生第一篇小說(shuō)里，被年級(jí)里的同學(xué)無(wú)限傳閱，我受到了人生第一次眾多人的贊揚(yáng)。

直到有一天的晚自習(xí)，我聽說(shuō)他看了，于是，一整夜的輾轉(zhuǎn)反側(cè)。

他的回歸讓我從失戀到重新再戀，不過，卻少了最初那份熱情，依然會(huì)在上學(xué)、放學(xué)的途中悄悄地觀察他的樣子，看他跟那些社會(huì)上的不良少年三五成群地勾肩搭背，然后暗暗地失望，我愈發(fā)深藏自己的情結(jié)，我覺得我像個(gè)精神病的患者，又像個(gè)讓自己死心的傻女孩，一遍一遍用他的劣跡來(lái)虐待自己，直至對(duì)他完全放棄。

可縱使他劣跡斑斑，我依然不敢靠近，我想我那時(shí)該有多么的不自信和自卑。

就這樣過了很久很久，久到我們終將離校，真正地分道揚(yáng)鑣。

我輟學(xué)，自此再無(wú)他的消息。

最后一次見他，是一年后，在哥哥的學(xué)校外，一群社會(huì)小混混的青年中，他仍然流里流氣的模樣，帥氣，但已經(jīng)不再清秀有光芒，多了社會(huì)上庸俗的陋習(xí)和令人厭惡的表情。

我遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看他，他也看到我，這時(shí)我才突然發(fā)覺，這些年，我只一心一意戀他，卻從未想過他的心里是否曾注意過我，哪怕是記得，曾經(jīng)與一個(gè)有著與眾不同名字的女孩做過很多年的同學(xué)也好。

亦或者，是我從來(lái)不敢想象他會(huì)發(fā)現(xiàn)，身后有這樣一個(gè)我。

再后來(lái)，我離開了那座城市。

一走就是十年。

我經(jīng)歷了一場(chǎng)又一場(chǎng)真正的愛情，有過了人生第一次與異性牽手、熱吻、擁抱，熱戀到天天、月月、年年粘膩在一起，又經(jīng)歷了真正的分手、失戀和痛苦。

人生的起起伏伏落落，一切華麗的塵埃被激起又落定，一次次荒蕪掉自己繁華的心。

直至現(xiàn)在，直到前些天，他突然在網(wǎng)絡(luò)上跟我平平淡淡閑聊了兩句。

我很意外地發(fā)覺，時(shí)間真是一種奇妙的存在，當(dāng)一切像落花流水般地逝去，我仍然對(duì)他保持著最初那份崇拜和喜歡的情感，早已忘卻了他最后變壞了的模樣，所有的記憶都停留在了那個(gè)不冷不熱的午后，他穿著白襯衫，低頭寫字，一切還是帶著柔光特效，宛如暗香浮動(dòng)，帶著一絲朦朧，令人莞爾，而我，依然迷戀他。

只是，我不再會(huì)自卑臉紅，不會(huì)再把這種情感當(dāng)作愛情，他依然是男神，只是褪去了讓我不敢靠近的光環(huán)，而我，終于變成了曾經(jīng)想象的樣子。

更多的，會(huì)像個(gè)許久不見的老朋友，再次見面，相視一笑，坐在一起，遞一杯茶的清香，卸掉這十年里瘋狂助長(zhǎng)的虛假面具，回歸到從前不諳世事的青澀模樣，敞開所有曾經(jīng)不敢打開的心扉。

對(duì)他，也對(duì)過去的自己，泰然自若地道一句：嗨，好久不見！

文 / 貓兒。2015-5-17

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