離開(kāi)父親已經(jīng)三年。說(shuō)離開(kāi)他是因?yàn)槲艺媲械赜X(jué)得走的是我，是我離開(kāi)了父親和母親。我無(wú)法描述他們走后自己過(guò)的是什么日子，那是一種無(wú)歡的折磨。我分明的知道我的靈魂已經(jīng)走了一半。我無(wú)所希望的茍活著，骨子里卻實(shí)在希冀著能早一天與他們?cè)谀且粋€(gè)無(wú)憂的空間相聚。

天堂的美好，在于它幾乎擁有人世間所有欠缺或者人們希望有卻壓根就不能得到的東西。紅塵中一切痛與苦傷與憂，都在通往天堂的門(mén)前被過(guò)濾掉了，奈何橋下流淌的，恰是人世間無(wú)盡的悲哀，剩下的，只有快樂(lè)。

天堂的美好，在于它讓世人永遠(yuǎn)只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)的向往猜想渴望卻不能在還能向往還能猜想還能渴望的時(shí)候擁有得到的虛幻與神化，你可以盡情地去想象那兒有多好，但是只要你對(duì)紅塵還有留戀，它就還是海市蜃樓。我常想，那里，是不是非常好非常好??？要不，去了那兒的人怎么都不回來(lái)呢？

我想其實(shí)我應(yīng)該為父親和母親慶幸的，他們辛苦了一生，是該休息了。兒孫們的事，已經(jīng)不用他們?cè)?a target="_blank">牽掛，那么不孝順不爭(zhēng)氣的后輩，也不值得他們牽掛，再好的田地，該荒蕪的就讓它荒蕪了。要不，總不能一直勞作下去啊。這么說(shuō)來(lái)，他們的離去是很自然的事，我不該傷心啊，可是為什么，我做不到？為什么總是在想起他們的一剎那淚就涌上心頭？為什么每次到他們的墳前，我總是淚如雨下，久久不忍離去？為什么每一個(gè)夢(mèng)里他倆都是主角？為什么每時(shí)每刻，他們都好像那么鮮活地，在我的眼前身邊？

是因?yàn)樗麄冞€活著嗎？活在我的心中。我的每一次心跳，我的每一次呼吸，都是他們所賜予的，我是他們生命的延續(xù)，是他們留給這個(gè)世界的記憶，是他們繼續(xù)打量這個(gè)世界的眼睛。父母是一座安全而溫馨的島嶼，我，在這個(gè)島上生活了40年，也在這個(gè)島上索取了40年。三年前，這座島嶼徹底沉沒(méi)了，島上的我，從此一個(gè)人抱著一塊木板漂泊在茫茫的海上。

多年前二姐夫的驀然離去曾經(jīng)讓我第一次體會(huì)到了徹骨的心痛，那應(yīng)該也是我第一次為失去親人而痛哭。我完全失態(tài)崩潰，根本無(wú)法抑制內(nèi)心的傷，也忘了要控制自己的情緒去安慰姐姐，只是拼命地像個(gè)孩子一樣嚎啕大哭，哭得天昏地暗。心痛其實(shí)不是疼不是痛，而是一種近乎窒息的感受。對(duì)于所愛(ài)的人來(lái)說(shuō)，時(shí)光并不能淡漠曾經(jīng)的親情，直到今天，我的眼前還時(shí)時(shí)有他的容顏出現(xiàn)，那一張年輕的臉永遠(yuǎn)那么年輕那么清晰，姐夫走的時(shí)候，兩個(gè)孩子一個(gè)九歲一個(gè)七歲，像是才剛剛睜開(kāi)眼睛的小燕子，在窩里張著嘴巴嘰嘰喳喳地嗷嗷待哺。每每聽(tīng)姐姐訴說(shuō)著她的艱難與無(wú)助，我總是想要是姐夫還在，那該多好多好啊，他一定會(huì)心疼她保護(hù)她愛(ài)護(hù)她不會(huì)讓她受委屈的。是啊，走的人走了，從此無(wú)牽無(wú)掛，可是，你們知道嗎？你們的解脫給念著你們的生者留下了多少的創(chuàng)傷與牽掛？( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

剛聽(tīng)到這個(gè)不幸時(shí)，父親也是傷心的。他很堅(jiān)強(qiáng)，也很沉默，不善于表達(dá)的他，再多苦痛都是爛在肚子里的。但那一次他哭了。不是哽咽，而是哭出了聲，叫著姐夫的小名哭得老淚縱橫。那是我此生唯一一次看到他哭。那一哭，讓我深深地看到了一個(gè)歷經(jīng)滄桑的男人不為人知、不愿為人知的柔軟的一面。

十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。不思量，自難忘啊，千里孤墳，無(wú)處話凄涼！每每念到這首詞，總是悲從中來(lái)，心酸欲淚。有一些人，根本就不用刻意去思量的，因?yàn)樗突钤谀愕男闹?，在?tīng)著你的每一次呼吸在同受著你的每一個(gè)心跳。

對(duì)于父親，我總覺(jué)得有著太多的虧欠，這種虧欠像一座山，壓在我的心上。父親是一塊肥沃厚實(shí)的土壤，無(wú)論今天的我是一棵樹(shù)還是一棵草，我都是靠著汲取著這土壤里的水分和養(yǎng)分才得以長(zhǎng)成。春蠶到死，蠟炬成灰，當(dāng)他把一切都奉獻(xiàn)出來(lái)以后，自己就風(fēng)干成了沙漠枯枝，再?zèng)]有曾經(jīng)的水草豐茂枝繁葉盛。而我，好像真的在父親和母親走后，才明白自己做得太少。才明白這世間，最不能等待的，是行孝。

父親是個(gè)純粹的好人，內(nèi)向，不喜歡與人交流。從不與誰(shuí)結(jié)仇，也沒(méi)有至交的朋友，不做任何的壞事，也沒(méi)有任何的不良習(xí)慣，不抽煙不賭博不喝酒不娛樂(lè)不打孩子不罵老婆，最大的消遣也就是看看書(shū)，偶爾看看電視，總看不了多久。晚上睡得最早，早晨起得最早。相對(duì)于那些帶著火藥味的家庭來(lái)說(shuō)，我的童年和少年應(yīng)該算是沒(méi)受到傷害的。父親對(duì)母親很好，在我的印象里，他們似乎沒(méi)吵過(guò)架，頂多有時(shí)母親有什么事氣不過(guò)，會(huì)在父親面前發(fā)泄一下，過(guò)后兩個(gè)人馬上風(fēng)平浪靜，啥事也沒(méi)有。這點(diǎn)，讓我從小耳濡目染獲益匪淺。我覺(jué)得，妻子，是拿來(lái)疼愛(ài)的。對(duì)于一個(gè)心甘情愿一輩子跟著你受累吃苦的女子，只有珍惜疼愛(ài)，除此，無(wú)他。

二姐出嫁的時(shí)候，按風(fēng)俗向男方家要了點(diǎn)彩禮。我知道這絕對(duì)不是父親想要的，但是風(fēng)俗如此，為了女兒的尊嚴(yán)，他不要也得要。并且很快無(wú)奈的，向生活投降，在之后的一段時(shí)間里，把這點(diǎn)彩禮換成了餐桌上的飯菜。父親的表情常常很痛苦，他說(shuō)，我們吃的是你姐姐的肉。這句話對(duì)我影響至深，甚至可以說(shuō)直接塑造了我的人格。這種愛(ài)到極致善到極致的話，如驚雷一般終生回響在我的耳邊，它讓我知道，這世間，最寶貴的，不是錢(qián)，而是親情。

我的性格像極了父親，只是比他有所進(jìn)步，或者說(shuō)比他狡猾。這應(yīng)該是好事，因?yàn)樵谶@個(gè)年頭，太老實(shí)了只會(huì)被人欺負(fù)，已經(jīng)不是什么值得炫耀的事情

父親是全中國(guó)老一代農(nóng)民的縮影，出生于上世紀(jì)30年代初，正是多事之秋，老百姓的日子可想而知。說(shuō)多事一點(diǎn)不夸張，因?yàn)?a target="_blank">祖父就是在父親還沒(méi)出生時(shí)被共產(chǎn)黨當(dāng)成AB團(tuán)成員肅反錯(cuò)殺的。至今家里還有祖父的平反證書(shū)，以及每年春節(jié)政府發(fā)下來(lái)的送給“光榮之家”的年畫(huà)，在默默地訴說(shuō)著當(dāng)年世道的黑暗。改嫁后的祖母日子異常艱難，在族權(quán)強(qiáng)勢(shì)的那個(gè)年代，她基本無(wú)可依靠。父親7歲開(kāi)始在鄰村做放牛的長(zhǎng)工，所受的苦不是今天能夠想象的。所幸的是在無(wú)數(shù)次的劫難中，他居然活了下來(lái)。同樣苦命身為童養(yǎng)媳的母親也不知怎么認(rèn)識(shí)了父親，并毅然決然地卷起僅有的兩件衣服跟了他走，從此定格一生。

從30年代一直到80年代，始終動(dòng)蕩的社會(huì)沒(méi)有給父輩們帶來(lái)任何平靜與幸福。身陷政治漩渦的中國(guó)老百姓歷盡風(fēng)波劫難，苦盡澀來(lái)。父親常說(shuō)起60年代大饑荒餓死人的場(chǎng)景，這也是父親跟我說(shuō)過(guò)的最多的故事。說(shuō)看著村里的某某某某某某整天在門(mén)前有氣無(wú)力地曬著太陽(yáng)，餓得全身浮腫，腳上手上按下去就一個(gè)坑，然后死了。沒(méi)有任何其他疾病，純粹是活活餓死的。父親總說(shuō)自己是死剩下的。

在那割資本主義尾巴的年月里，父親偷偷地跑笆茅叢中開(kāi)了一小塊地種了些地瓜，結(jié)果還沒(méi)收成就被人發(fā)現(xiàn)，慘遭批斗。我說(shuō)的慘倒不一定是父親肉體上受了多少折磨，都是鄰里鄉(xiāng)親的，那個(gè)時(shí)候也沒(méi)有多余的雞蛋可以用來(lái)扔壞人身上發(fā)泄不滿，小母雞還沒(méi)長(zhǎng)大的時(shí)候人們就等著它的蛋來(lái)下鍋了。應(yīng)該也不至于拿起皮帶抽得死去活來(lái)，而是對(duì)于一生從沒(méi)做過(guò)虧心事又嚴(yán)重靦腆內(nèi)向的父親來(lái)說(shuō)，那種在大眾場(chǎng)合被批判的滋味肯定比死還難受。

父親的靦腆內(nèi)向被我繼承了不少，他的一根筋傳到我這還是一根筋。這實(shí)在不是很好的傳統(tǒng)。他是個(gè)極其善良同時(shí)又極其不善于交際的人，一輩子就只是守著老婆孩子過(guò)日子，一輩子就只是靠著付出血汗辛辛苦苦地養(yǎng)家糊口。投機(jī)取巧、見(jiàn)風(fēng)使舵，諂媚拍馬，于他，那是八竿子打不著的的詞。偷種了一塊地瓜被專政后肯定打死不敢再種。這樣的性格是注定清苦的。

最能反映父親性格的莫過(guò)于他對(duì)我的培養(yǎng)，他有足夠的農(nóng)活方面的知識(shí)，同時(shí)也非常無(wú)私的傳授給我，一心一意地要把我培養(yǎng)成他的接班人，他要求我干活一定要卷起褲腿，告訴我要是被螞蝗叮了就用沙子去擦。天熱的時(shí)候也不要穿上衣。他說(shuō)你看某某某不是沒(méi)穿嗎？我仔細(xì)一看，真的，那個(gè)某某某的皮膚早被曬成油氈了，那家伙，出門(mén)從不帶斗笠雨傘，雨滴在他背上，根本沒(méi)法逗留，哧溜就不見(jiàn)了，那黑里泛著棕紅的膚色讓我看了不寒而栗。他反對(duì)我念書(shū)，當(dāng)然確切地說(shuō)是因?yàn)楦F才反對(duì)。剛上初中時(shí)，父親就明確表示不會(huì)讓我再上高中。我以為他說(shuō)著玩，萬(wàn)般皆下品，唯有讀書(shū)高，世上哪有父母不希望子女讀書(shū)出頭的??？他自己苦了一輩子還不夠嗎？所以我還是照樣聽(tīng)毛主席的話，好好學(xué)習(xí)天天向上，那時(shí)候大概全中國(guó)的每間教室正前方黑板的上面都貼著這么8個(gè)斗大的字，讓我們一抬頭就能感受到領(lǐng)袖殷切的期盼。但是我很快發(fā)現(xiàn)父親不是鬧著玩的，初二時(shí)就不讓我背著書(shū)包上學(xué)堂了。足足熬了一個(gè)星期，多虧了老師上門(mén)，父親才勉強(qiáng)同意讓我念完初中。但我的積極性明顯下降，不能上高中，還念啥念?。课野蛋到o自己定了個(gè)目標(biāo)，那就是不要考上，但不能低得太離譜，那未免太丟臉。要知道我可是以全公社第三的成績(jī)跨進(jìn)初中的啊而且還在初中當(dāng)了三年的班長(zhǎng)。可惜刻意沉淪的我居然還是考上了，這無(wú)疑給父親出了一個(gè)大難題。那時(shí)候哥哥剛結(jié)婚，所有的積蓄都用來(lái)拉扯嫂子進(jìn)門(mén)，還欠下一屁股債。家里窮得叮當(dāng)響，叮當(dāng)響的時(shí)候就剩下幾面光禿禿的承重墻在發(fā)出無(wú)奈的回音。父親是那種一根繩子繃到斷的人，再說(shuō)艱難的家境和羞澀的性格讓他根本不敢想象該怎么去對(duì)付我的高中學(xué)費(fèi)和雷打不動(dòng)的要向他伸手的生活費(fèi)用。最終，母親在我鬼哭狼嚎一樣的哭了整整一個(gè)晚上后的第二天一早，去尚未過(guò)門(mén)的姐姐的婆家借了幾十元，讓我上了路。

父親的“短見(jiàn)”和執(zhí)拗徹底改寫(xiě)了我的人生。可是至始至終我從沒(méi)覺(jué)得對(duì)他有什么抱怨。父愛(ài)如山，不僅僅是因?yàn)楦笎?ài)像山一般高大厚實(shí)，更是因?yàn)檫@兩個(gè)字如山一般太過(guò)沉重，它需要我用一生的時(shí)間去承受體會(huì)和理解。在那個(gè)一分錢(qián)可以買(mǎi)15個(gè)像魚(yú)眼珠大的小圓糖的年代，在那個(gè)一分錢(qián)都要用紅薯與稻谷去換來(lái)的年代，很難想象父親要怎么才能把我的學(xué)業(yè)供完。我無(wú)法面對(duì)每周日離家向父親要點(diǎn)生活費(fèi)時(shí)他那苦瓜一樣的艱難，為了父親的臉接近點(diǎn)向日葵不那么苦瓜，我總是把自己想要求的數(shù)目打折再打折，從兩塊減到一塊，再減到八毛、五毛。然后比父親的苦瓜更艱難地在學(xué)校里熬一個(gè)星期。最糟糕的時(shí)候甚至挪用了十幾塊錢(qián)的團(tuán)費(fèi)。那是我有生以來(lái)唯一的一次“貪贓枉法”，（以后不是不貪污很高尚，而是沒(méi)有機(jī)會(huì)），并且很快得到了更嚴(yán)厲的“懲罰”：到了要上繳團(tuán)費(fèi)的日子，我不得不厚著臉皮編出理由向父親撒謊，并最終在父親的哀嘆中將虧空及時(shí)填平，沒(méi)被“政府”發(fā)現(xiàn)，從而得以隱瞞了一樁劣跡。

我總覺(jué)得現(xiàn)在很多人呼吁要給孩子自由，讓他們自己選擇自己的道路自由長(zhǎng)大是不理智的。這些人太高估了孩子的智商。人都是慢慢長(zhǎng)大慢慢成熟的，十幾歲的孩子實(shí)際上根本就沒(méi)有自己的遠(yuǎn)見(jiàn)，而只是剛剛開(kāi)始有了些貌似成熟其實(shí)稚嫩的主見(jiàn)。在人生的路上，父母永遠(yuǎn)是孩子的參謀。

小時(shí)候在家里看著父親趕著牛耕田，父親會(huì)拿根竹條在手上，但卻很少用，純粹是起點(diǎn)嚇唬的作用。牛累了，就會(huì)偷懶，躺在田里不肯起來(lái)干活。這時(shí)候父親就停下來(lái) ，掬著水，一遍遍地往牛身上灑，然后等牛歇上一陣。牛愜意地甩著尾巴，同時(shí)愜意地將泥漿水濺了父親一身，父親毫不在意。牛也懂事，歇上一陣就會(huì)自己爬起來(lái)繼續(xù)拖著犁鏵走。父親只是按著他平時(shí)的習(xí)慣這樣做，并沒(méi)有要教育我的意思，但我卻從這無(wú)聲的語(yǔ)言里明白了做人的道理。

與人為善，是父親讓我受用一生的教誨。但他并沒(méi)有口頭上的千叮萬(wàn)囑苦口婆心循循善誘，甚至，他幾乎少言寡語(yǔ)，近于木訥。他極少跟我說(shuō)，該怎么做人該怎么做事。但是卻用他的所作所為，始終讓我的人格跟著他的影子，走在一條正確的成長(zhǎng)之路上。

今天，我雖然也會(huì)偶爾犯錯(cuò)，但所做的事情卻可以說(shuō)是問(wèn)心無(wú)愧，寧愿虧待自己，力求不虧負(fù)別人。在我的眼里，每一個(gè)人都是善良的。我抱著這種認(rèn)識(shí)與別人交往，在換來(lái)別人的認(rèn)可與接納的同時(shí)，也深深地感謝他們對(duì)我的幫助。我總覺(jué)得，在我的人生旅途上，有太多貴人。因?yàn)樗麄?，我的路平坦了很多，因?yàn)樗麄?，我才明白這世界真的很好，很好。

對(duì)于生命，我有著一種近乎變態(tài)的同情與珍惜。回到老家，發(fā)現(xiàn)屋檐下、陽(yáng)臺(tái)上好幾窩燕子，滿地的排泄物看著很不雅。尤其是陽(yáng)臺(tái)上，被它們“霸占”得都沒(méi)處可以晾衣服。妻說(shuō)，把窩端了吧。我說(shuō)絕對(duì)不行。誰(shuí)端我跟誰(shuí)急。我說(shuō)你看它建一座房子多不容易啊，你以為你是城管??？你一棍子把它拆了，叫它們一家?guī)卓谧∧膬喊。?/p>

房間里，經(jīng)常會(huì)闖進(jìn)一些不速之客，有時(shí)是飛蛾，有時(shí)是小蜜蜂，更多的時(shí)候是一些叫不出名字的小昆蟲(chóng)。我總是把門(mén)窗打開(kāi)，讓它們找到出口安全地離去。

那天一只小蜜蜂莫名其妙鉆到我衣服里面去了，還非常不道德地咬了一口。劇痛之下，我隨手一拍，居然把它給拍死了。我看著它一動(dòng)不動(dòng)的，還以為是暈過(guò)去了，就把它輕輕地放在窗臺(tái)上，仔細(xì)一看，它實(shí)在是已經(jīng)死了，讓我懊悔了良久。

可是我小時(shí)候不是這樣的。伙伴們最喜歡掏鳥(niǎo)窩，但這項(xiàng)工程比較危險(xiǎn)，那時(shí)候我最喜歡的是抓蜻蜓，抓到后就用一根細(xì)線綁在它的尾巴上，另一頭系上一個(gè)長(zhǎng)長(zhǎng)的紙條，紙條上還會(huì)寫(xiě)上一些諸如“一定要解放臺(tái)灣”、“打倒***”之類的政治覺(jué)悟很高的口號(hào)。然后放它飛走，看著小小的紙條在空中搖曳，心里說(shuō)不出的舒服與自豪。

那時(shí)候這種虐待動(dòng)物的壞事干過(guò)不少，根本就沒(méi)有“生命”這個(gè)概念的我，樂(lè)此不疲。那時(shí)候臺(tái)灣那邊經(jīng)常會(huì)放很多氣球過(guò)來(lái)，在高空上飄啊飄，可望而不可及。據(jù)說(shuō)氣球里有香煙、罐頭、牛奶、壓縮餅干，當(dāng)然，更多的是反共傳單。餅干從沒(méi)見(jiàn)過(guò)，傳單倒是“截獲”不少，花花綠綠的，非常精美好看。我發(fā)明這種蜻蜓風(fēng)箏的靈感就是從這里來(lái)的。

但是我干這些壞事的時(shí)候是絕對(duì)不能讓父親知道的。要不他會(huì)一反常態(tài)，給我上課。他會(huì)說(shuō)，你讓一只小蜻蜓拖上那么一個(gè)長(zhǎng)長(zhǎng)的紙條，它多累啊。要是線被樹(shù)枝纏住了，那它怎么辦？由此，我還想到一個(gè)更現(xiàn)實(shí)的問(wèn)題：那只蜻蜓的尾巴被綁住了，它要大便了怎么辦？

是什么時(shí)候開(kāi)始珍惜起這些弱小的生命的呢？已經(jīng)記不得了。但可以肯定的是，父親在我的成長(zhǎng)過(guò)程中，做了最好的榜樣。我想，生命是平等的，我們，貌似強(qiáng)大，其實(shí)在無(wú)所不在的死亡面前，在無(wú)所不能的大自然面前，不是和一只蜻蜓在我們的掌心一樣脆弱無(wú)助嗎？

父親最大的特點(diǎn)是勤快、節(jié)省。母親說(shuō)他是個(gè)在家里玩一天就會(huì)渾身不舒服的人。從我記事起，就從沒(méi)覺(jué)得父親有休息過(guò)。而小時(shí)候的我，居然還非常愚蠢的，總以為他不干活真的會(huì)生病會(huì)不舒服。

今天，我也早已為人夫人父。我毫不打折的繼承了父親的勤快與節(jié)約，我努力地工作，努力地做家務(wù)打理家庭。我從不吝惜自己的勞動(dòng)，只要是我能做到的。這，應(yīng)該是我最像父親的地方。

可惜，父親走得太早，盡管他離去時(shí)已經(jīng)七十多歲。但在我的潛意識(shí)里，我還是一個(gè)小孩，還有很多很多道理不懂，需要從他的身上找到答案。

父親，是我的百度，是個(gè)裝著無(wú)數(shù)答案的百寶箱，可是我，永遠(yuǎn)的失去了他，永遠(yuǎn)找不到了。我的困惑，已經(jīng)沒(méi)有現(xiàn)成的答案，它們，需要我在今后的路上，去慢慢地弄懂，并且付出很多的代價(jià)。

對(duì)于死亡，父親有著超乎尋常的坦然與灑脫。他像是一個(gè)在戰(zhàn)場(chǎng)上看過(guò)了太多死亡的戰(zhàn)士，對(duì)死神沒(méi)有半點(diǎn)的畏懼。在父親生命進(jìn)入倒計(jì)時(shí)的那幾天，他不止一次的讓我們把靈車叫來(lái)，他自己上去。這一方面是因?yàn)樗雷约捍笙抟训?，不愿給我們?cè)黾迂?fù)擔(dān)，一方面是因?yàn)槟赣H走后，他心死如灰，徹底了脫了人間的牽掛，另一方面更是源于他終其一生的無(wú)悔無(wú)愧與無(wú)憾，源于他對(duì)于死亡全然的不屑與輕視。因?yàn)樗阉肋^(guò)無(wú)數(shù)次，就像做著同一個(gè)夢(mèng)，而這一次，只不過(guò)是夢(mèng)境更加真實(shí)而已。

父親與母親，在這個(gè)世界，兩個(gè)人的年齡相加，剛好存在了150年。150年，只是歷史的輕輕一眨眼。可是在這150年里，他們卻承受了太多的苦難艱辛，看慣了太多的離合悲歡，看盡了太多的炎涼世態(tài)，看過(guò)了太多的風(fēng)云變幻。他們，和萬(wàn)萬(wàn)千千茍活在社會(huì)底層的父輩們一樣，太過(guò)普通與平凡。對(duì)于這世界而言，他們只是沙灘上的兩粒沙，大海里的兩滴水，群山里的兩株樹(shù)，蒼穹中的兩顆星。而對(duì)于我來(lái)說(shuō)，他們，就是整片海，他們，就是整片沙灘，他們，就是整個(gè)天空、整座山脈。

父親離去的時(shí)候，根本就不像是要離開(kāi)這個(gè)人間，他幾乎沒(méi)有半點(diǎn)留戀與不舍，更沒(méi)有半點(diǎn)的猶豫與不安，反而有一種隱隱的期待，倒像是去趕一次集，更像是去赴母親的一場(chǎng)約會(huì)。辛苦了一輩子的父親，在母親走后的130天，用他慣有的姿態(tài)，以一種幾乎決絕的方式與我告別與他的人間告別，擺脫了77年的掛與牽、苦與難，去了另一個(gè)世界。

我想，這應(yīng)該是父親留給我的，最寶貴的遺產(chǎn)。

那個(gè)世界，離我，不遠(yuǎn)。在那一天到來(lái)的時(shí)候，我想，我要努力像父親一樣，以一種更加坦然與灑脫甚至浪漫的方式，點(diǎn)一盞燭，照亮前面的路，然后，與這個(gè)世界，揮手，告別。

我會(huì)說(shuō)，父親，我來(lái)了！

2013-06-30

“念父”后記

這篇文章我寫(xiě)了三年。

因?yàn)槊看蜗雽?xiě)的時(shí)候，淚總是比手指先落到鍵盤(pán)上。

鍵盤(pán)冰冷，心卻是暖的。

我不想太傷感，人，總是會(huì)老，會(huì)離開(kāi)這個(gè)世界的。不管這世界，是不是值得我們留戀，也不管，活著的人是不是舍得。

可是，道理這東西，明白是一回事，放開(kāi)與否，又是另一回事。也許，這就是人生之所以無(wú)奈吧。人，最難戰(zhàn)勝的，的確是自己。

所以，我努力地，盡量在心情好的時(shí)候來(lái)寫(xiě)這篇文章。只是，心情好的時(shí)候，不多。

我還盡量試著用我一貫的幽默與調(diào)侃來(lái)平衡我的心傷，可是，這法子不管用。

其實(shí)，寫(xiě)這種文字，縱使有再晴朗的心情，也會(huì)瞬間黯然。

我越發(fā)地苦惱于文字的蒼白與無(wú)力，想要用短短的一篇文章來(lái)復(fù)述一個(gè)人的一生，想要在幾行如白開(kāi)水般的文字里表達(dá)對(duì)一個(gè)人刻骨的愛(ài)與戀，那實(shí)在是無(wú)法做到的。更多的感受，只能自己在夜深后的心里靜靜地體會(huì)，更多的痛苦，只能托付給風(fēng)，帶到荒野去掩埋。

父親，母親。這是兩個(gè)特別特殊、特別沉重艱辛、又特別溫馨溫暖的詞。當(dāng)我們還不懂它的含義時(shí)，我們還是無(wú)知的童年還是懵懂的少年；如果有一天我們略懂它的含義了，那是因?yàn)槲覀冏约阂惨呀?jīng)做了父親母親，知道了做父親母親的苦與難；可是當(dāng)我們好不容易在繁花落盡后重新回過(guò)頭來(lái)真正讀懂它的含義時(shí)，也許已經(jīng)太遲，他們已經(jīng)老了，又或許他們已經(jīng)走遠(yuǎn)。他們，真的等不了那么久的。

所以，我真切的希望，我們，我們每一個(gè)人，都能把那個(gè)真正讀懂父親與母親的日子，盡量地提前、再提前。

我會(huì)好好的。好好的生活，好好的做人，好好的工作，好好的愛(ài)家人，好好的愛(ài)你們，好好的愛(ài)所有關(guān)心我的親人朋友。我想，對(duì)于我那遠(yuǎn)在天堂的父母，這遠(yuǎn)比為他們寫(xiě)一篇無(wú)足輕重的緬懷文字更能讓他們欣慰吧？

他們，一定一定不希望那么早與我相見(jiàn)的。

2013-07-29

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