五月之后，如同開始之前。

發(fā)現(xiàn)，該離開的人已經(jīng)紛紛離開。開始之前，原以為曾經(jīng)的她們出現(xiàn)了。然后，肆意的張揚(yáng)，張揚(yáng)著我的

直覺。出乎意料，我的直覺也開始出現(xiàn)了危機(jī)。貌似這樣的危機(jī)一直存在。

終于驗(yàn)證了對雙子所描述的是那么切切。

所以，了解的人，不管怎樣折騰，她們一直都在；不了解的人，不管怎么去維護(hù)，中途都會離開。

也許，站的太久，終于累了。開始的信誓旦旦，現(xiàn)在的淡然決絕。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

五月，這個城市的夏天來的有點(diǎn)逼真，悶熱。浮躁。偶爾空氣中氤氳著些許壓抑。

在這個風(fēng)沙過大的城市，時不時的彌漫眼睛，總是無辜的用手拭著眼角。當(dāng)?shù)氐娜硕颊f這所學(xué)校所處地勢較高。也許是因?yàn)檫@。也許。

習(xí)慣每次在室內(nèi)課上，拿著手機(jī)，一個人坐在光禿禿的最后一排，寫著這些字。像那四年里一樣，在自己喜歡的角落里做著自己想做的事。

坐在六樓的教室，看著煙灰色的玻璃，映出灰白色的天空，那么大感覺像一種瘟疫，即將侵入。

看見那些不斷更新的字跡，即將畢業(yè)的她們，就像那年的我們，只想著高考后就會完全解脫，幻想著解脫后的生活是多么愜意。我想這種幻想中的愜意，多半是種錯覺，會讓很多的她們失望。畢竟她們沒有走過，還不是那么悲觀。

現(xiàn)在想起那些年，肆無忌憚。沒心沒肺。為所欲為。

有時候，感覺就在那么一瞬間，想通了，懂得了?？墒怯袝r候依然覺得自己是那么淺顯。

時間過了，一切都將恢復(fù)平靜。就像刺鼻的酒精已經(jīng)離得很遠(yuǎn)，不在那么輕易的去刺激大腦；經(jīng)年之后，不在像那年一樣去走極端。

似乎一開始就討厭煙草味，可記得當(dāng)時的叛逆心理差點(diǎn)負(fù)荷不起?？墒牵€算得上是理智，以至于現(xiàn)在仍然厭倦著那些灰白色的煙圈。

那些傷感的感冒，似乎一直沒離開過我，自己的免疫直線下降，終將支撐不住。在特殊的時期，多希望有個像那年里的她們一樣可以陪在這個植物女子身邊，在她們那些可以不安全的肩膀擦一下多余的眼淚。

來到這個邊緣的城市，這次是唯一的一次坐在通往目的地的公車上，還有很多站的時候，途中斷斷續(xù)續(xù)的就只剩下我一個人。路燈時不時的穿過青蔥的樹枝照在空曠的車廂里，恍恍惚惚。背著單肩包，坐在最中央的位置，望著車窗外的變化，那些梧桐不斷的退后，而我安靜著等著下一個的下一站。突然覺得這一路與我年華里的某一段時光是那么相像，路上那么多人同我一起走過不同的站點(diǎn)，然而，中途都在提前離開著，最后還是一個人在黑夜趁著路燈走回去。

木子筱亭說，你真好，每次都會給我小小的感動。我一直覺得她是一個傷不起的小孩。我說，其實(shí)，我的脾氣很濫，只是你還不了解。“那我希望有那么一天?！彼灰詾槿坏恼f著。年齡相仿的我們在一起，顯得我是那么成熟。

站在十九歲的末梢，時間已不再那么具體的出現(xiàn)，祭奠過去，埋葬的已經(jīng)所剩無幾。

有時候，我用心去開導(dǎo)那些他們，用自己磨損的年輪，說了那些似懂非懂的言語，他們放下了，而我是否也應(yīng)該開心一下？

恍然間明白，生活是由自己調(diào)劑的，調(diào)節(jié)好它，叫快樂：調(diào)節(jié)不好，叫憂傷。

他說，我就像一個歷盡滄桑的女子。我說，還小，還年輕，還沒那么嚴(yán)重。是否現(xiàn)在的我真的與以前判若兩人，可是那些親們都說我沒變，一點(diǎn)也沒變。我應(yīng)該為此感到慶幸？還是悲哀？

很多事情總在舍與不舍的一念之間。而我又在該舍棄的中間停滯不前

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