幾天前的晚上很是冒然地聯(lián)系了不曾聯(lián)系過(guò)的人，包括她在內(nèi)，都只為著約請(qǐng)他們提筆寫(xiě)寫(xiě)那樣的文字！不料，有位也給我以這樣的建議：快到“父親節(jié)”了，有時(shí)間也寫(xiě)寫(xiě)關(guān)于父親的文字吧?？梢詥幔繎?yīng)該是可以的吧——在這個(gè)世上，記述父親的文字是再多不過(guò)了，可能，再添我?guī)讉€(gè)也應(yīng)該是無(wú)礙的?！蔷蛯?xiě)寫(xiě)吧！也算是應(yīng)了他的邀約、報(bào)了他與我的那份熱誠(chéng)。

長(zhǎng)到這么大，記得挨過(guò)好幾次的打罵，倒是從未挨過(guò)父親的。他何以總是不打罵我呢，即便我犯了再大的過(guò)錯(cuò)？可是弟弟，他卻是打過(guò)的。他從來(lái)不講，我也總是不敢問(wèn)?？捎钟心募业?a target="_blank">孩子會(huì)問(wèn)這樣的問(wèn)題呢？

然而，凡是知曉他的，無(wú)論誰(shuí)也都說(shuō)：“你爺老子是個(gè)脾氣并不十分好的人。”也無(wú)意見(jiàn)過(guò)好多次了，父親那特有的急躁模樣。此前是那樣地懼怕，也就盡心盡力地把該做的做好。如果得了他的夸贊，那是莫大的榮耀；他要是不作言語(yǔ)，那也證明著我的做事至少得了他的通過(guò)。也有些時(shí)候，我變得聰明了些，非但不懼怕反而是以他的急躁為可笑了；可是如今，我也竟變得更加地膽小，確是比任何時(shí)候都害怕他的急躁，于是便以連自己也不理解的理由去寬慰他，似乎也是在寬慰著自己。盡管他也老是給我們講——“伊儂放心，俄儂的脾氣是早莫有了?！笨墒且嬖鐩](méi)了，我還能像他那樣地老是輾轉(zhuǎn)無(wú)眠么？每次在家，躺在床上聽(tīng)他的如雷的鼾聲，我也總能安然入睡——是啊，我的父親今晚應(yīng)該是睡得較好了。

記得前幾年的某天，大姐動(dòng)大脾氣教訓(xùn)她的孩子，鬧得是滿屋子的煩躁。然而父親也沒(méi)過(guò)多地追究，只在事后細(xì)語(yǔ)輕聲地跟大姐說(shuō)：“教育細(xì)伢要有方法，該打的時(shí)候就要打，但也不能就曉得打。伊儂姊妹幾個(gè)，又挨過(guò)我多少打呢？伊儂是大的女兒，不舍得打；三妹伢，比較愣，倒是給我打過(guò)兩回；細(xì)佬弟，中考成績(jī)不理想、還瞞著不告訴俄儂，打得好蠻；二妹伢跟大佬弟，跟伊儂的娘樣的，性格比較溫順，巴掌是從莫上過(guò)頭。可是，作爺娘的，哪有真打的呀；打了過(guò)后也悔心。崽妮子，更多的是要給伊儂講道理。伊幫人，很少挨打，不也很是懂事理的么？響鼓別用重錘?！?/p>

——哦，我的不曾挨過(guò)他的打，原來(lái)并非如想象的是因了我的乖巧或智慧，倒是隨了娘的溫良；當(dāng)然也就更不是因了他人所謂的我是個(gè)撿來(lái)的“西邊佬”。但我也并不如父親所說(shuō)的那樣溫順，然而只是記性較好，總是記著旁人挨打時(shí)的苦痛，因而善于承認(rèn)錯(cuò)誤，也就免了些那般難以忍受的痛苦。某些時(shí)候，我也不免埋怨，父親要是也能打我?guī)最D，惡狠狠地，至少也不至有今天這般的書(shū)生模樣，在這樣的現(xiàn)實(shí)社會(huì)里，或許我就不至于如此到處地碰壁吧?？山K究是，誰(shuí)也不愿總是碰壁、總是挨打！一切的苦或者痛，都只在心里受著。

——這是父親的不打罵給予我的深刻教訓(xùn)：總以為挨打應(yīng)該不會(huì)是件不好的事，然而卻又總是下不去手。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

父親給我以深厚的溫愛(ài)，但我對(duì)這溫愛(ài)卻有無(wú)限的愧疚。這樣的愧疚，是我輾轉(zhuǎn)無(wú)眠的緣由；我的輾轉(zhuǎn)是父親給予我的無(wú)言的急躁。如父親所言，他的急躁的性情或是早消磨盡了，那是生活的所迫，也是我們的造就；但真是如此的么？他依然是如往日地只單獨(dú)在我面前從不表現(xiàn)得急躁，那么有著耐性，那么溫良，好像對(duì)我這個(gè)兒子就必須是如此不可的，好像我的如我娘的溫順是他必須認(rèn)真對(duì)待的另樣的美好。我不理解！這樣的一切呵，只轉(zhuǎn)化成夜間的面見(jiàn)著漆黑的輾轉(zhuǎn)無(wú)眠是兩處了。在“與父親還能聊些所謂人生與時(shí)事的時(shí)候，借機(jī)也就說(shuō)說(shuō)我的打算。他是很民主的，也很健談，但只在這里卻從不給我過(guò)多的言語(yǔ)，然而也不干涉?！彼故悄敲吹匦湃挝疫@個(gè)兒子，凡事都可由我自己做主。只是，我深切地感受到，他只是在期待、在盼望，念著有生之年也能看到他這個(gè)兒子的有出息的那天的光彩；只是呵，我的“自由做主”至今只給了他無(wú)限的念想。可是，我對(duì)他這樣的念想有著無(wú)限的愧疚！

父親與我，是很少有過(guò)多言語(yǔ)的相處，似乎一切都只在靜默中便可知會(huì)。但便在這靜默中，我們承受著彼此的負(fù)擔(dān)和壓力。我是尚且自以為是的年青，然而父親——是終于老了！他似乎已經(jīng)不再能承受得住我的愧疚，不再能有曾經(jīng)的只在我面前的無(wú)言的急躁；他的嘴角抽搐了——在聰明地?cái)⒄f(shuō)著我的所謂理想時(shí)，我抬頭見(jiàn)了父親嘴角不曾有過(guò)的抽搐。然而，我們終于到底是沉默于彼此無(wú)言的急躁了。

以前總還是個(gè)學(xué)生，愛(ài)在旁人跟前顯擺：看呵，我是每月都打一次電話回家的孝順的人?？墒侨缃?，雖是縮短了聯(lián)系的間隔，卻是依舊的三言兩語(yǔ)，程式化的問(wèn)暖噓寒，是依舊聰明地以為父親懂我、我也懂得父親，我們是依舊那樣無(wú)言可知會(huì)的。然而父親——是終于老了！而我是尚且自以為是的年青。那年暑假，是傍晚時(shí)分，站在父親身后，在一群孩童的嬉鬧聲中，我看到了父親的衰老和凄涼與孤獨(dú)，我看到了自己的無(wú)知和罪過(guò)。我竟是如此的無(wú)知呢——我早已不再是父親的孩子了，早已不具有祛除他孤獨(dú)的能耐，我是他的負(fù)擔(dān)和壓力，是他衰老和凄涼與孤獨(dú)的根由。我是何等的聰敏呵，是到底只在今天才明白這樣的事理：原來(lái)父親也只是個(gè)平凡的人。然而有多長(zhǎng)時(shí)間，我是不了解父親的呢？但他卻是怎樣地深知他的這個(gè)兒子——他依然是如往日地只單獨(dú)在我面前從不表現(xiàn)得急躁，那么有著耐性，那么溫良，好像對(duì)我這個(gè)兒子就必須是如此不可的，好像我的如我娘的溫順是他必須認(rèn)真對(duì)待的另樣的美好。

然而父親——是終于老了！然而我們，終于到底是沉默于彼此無(wú)言的急躁了。

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