“你必須要滿足我的需求，你才可能得到獎勵（幸福、快樂）”

這是過去我從父母身上所“種”下的關(guān)于愛的模式。

?我們從誕生以來，首先學(xué)到關(guān)于“愛”的體驗，便是和父母相處開始，父母和我的互動形成了對愛的最基礎(chǔ)的理解。很遺憾，

我從小所學(xué)到的都是:

“你還不夠好，你必須再好一點才可得到獎勵，你必須要達到什么樣的條件，我們才愛你。你必須成績優(yōu)秀我們才會對你笑臉以待”

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在這樣的“我必須完成什么才能得到什么”的養(yǎng)成模式下:

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我學(xué)會了用“乖巧、好成績、否定自己的真實想法（放棄愛好）”來“取悅”父母，從而讓我感到快樂。我形成 “愛是不穩(wěn)定的，不安全的，愛是有條件的，哪怕是父母也可能會在下一刻拋棄我，只要我沒有滿足他們的要求”的認知。

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我在很小的時候還經(jīng)歷過被拋棄，很多次被拋棄（丟在大馬路不管我的拋棄我也體驗過），哭泣，吵鬧，完全無法得到外界的憐愛。甚至這會加劇我的被拋棄，然后必須由我來妥協(xié)（認錯）。由此我更進一步加深“我的生活并不安全，我可以低自尊去討好、我需要外界的認可，我才安全、只要不被拋棄，我可以乖乖的”

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我的父輩還以此為玩笑和談資，哪怕我已經(jīng)是這個年紀(jì)了，還會在別人面前說出我當(dāng)時被拋棄的經(jīng)歷，我的模樣是多么的可憐和可笑，津津樂道，反復(fù)把玩。

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由此，基于以上體驗，我在年少時期便種下了“我是會被拋棄的，我是必須拿自尊討好別人的，我不會被人堅定的選擇，我不可能無條件的感受被愛，我認為自己要得到愛，必須要建立在滿足別人的條件下，”的認知系統(tǒng)。

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我在年少時一直想要逃離他們，想要躲避他們，恐懼他們，同樣厭棄他們。

我哪里是想逃離他們呢？我想逃離的是“不被愛”的體驗，“不被愛，或者必須有條件的愛”徹底一次一次否定了我本身存在的價值感，

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再多看一眼上面的文字，看著文字凄慘，過去也確實并不美妙。

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不過，最好最慶幸的是都過去了，老實說，上文的一切對于現(xiàn)在的我來說真的已經(jīng)恍若隔世了。

最慶幸的還是一開始接觸鮮花，我首先了解的概念便是

【Sammy Ingram搬運】克服顯化中的受害者心理?

當(dāng)我開始去不斷的重復(fù)的告訴自己:

“我不是生活的受害者，我是我人生的主導(dǎo)者。”

一字一字一天一天把這句話刻進我的腦子里。

“什么是受害者？我現(xiàn)在的想法是受害者角色嗎？我這是什么情緒？當(dāng)受害者有意思嗎？我還想繼續(xù)當(dāng)受害者嗎？”

我開始抽離情緒，以旁觀者的角度面對事情的發(fā)展，我開始探尋他們憤怒打壓等等行為背后真正的需求和表達。

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“凡事發(fā)生必利于我”

老實說，一開始我真的是在玻璃渣里找糖吃。開玩笑，一直被傷害的人難道不是我嗎？

他說了傷人的話，他又提起了讓我難過的往事，面對這些玻璃渣，我卻得一定篤定著“凡事發(fā)生必利于我”和“任何事情總有好的一面”去翻轉(zhuǎn)這些對話，去洞察這些對話背后他真正的想法。去給自己講很多很多道理，去給自己講一個新故事，去徹底否定和扭轉(zhuǎn)過去所建立的對這些行為的經(jīng)驗判斷和情緒。去把玻璃渣全部變成糖。

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事情終究只是事情，事情能引發(fā)的情緒，而那些情緒不過過去沒有能夠解決的事情遺留下來的課題。而過去，早已是虛妄，

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過去的”我“沒辦法定義現(xiàn)在的“我”

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我開始不斷的給自己講一個新故事，在新故事里面，我的家人非常的尊重我，愛我，只要我再固執(zhí)一點，只要我再堅定一點。只要我用詞表達再美好一點，只要我頻率保持在美滿寧靜里，我必然會進入一個新的世界。

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過去的被拋棄感，過去的對愛的惶恐，過去的不安全感，在一點一點從我的世界里抹除。

我早已不是那一個可以輕而易舉被拋棄而束手無策的人了，我早已不是那個選擇委屈自己去妥協(xié)的人了。

那些酒桌上的以我“糗事”的玩笑，我早已不是那個忍氣吞聲，那個漠視自己感受的人了，必要的時候，我不介意摔瓶子罵人。

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我不怕被拋棄，由此我敢獨享，也敢給予，敢溫柔，也敢發(fā)脾氣，我也不必做任何感到委屈的事情，我始終堅定的選擇我自己。

我正在給我自己無條件的愛。我正在發(fā)現(xiàn)我世界的改變，我正在接受我世界的積極轉(zhuǎn)變。

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這是我給我自己的承諾，也是我正在踐行的諾言。