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口述/關(guān)欣（女，63歲，化名）

2013年得病以后，我有兩次自殺未遂。一次是在醫(yī)院，六樓，窗戶封死了，開不開，我就下來了。還有一次是晚上在家，我站上窗臺(tái)，窗子已經(jīng)推開了。我突然想起來，前兩天我去看心理科，大夫給我過一個(gè)電話號(hào)碼，告訴我如果想要自殺，這個(gè)電話可以立刻給我疏解。我心想：是不是有人能幫我一下？我撥了這個(gè)電話，沒想到?jīng)]人接——只有白天才有人值班。盡管如此，就在那一瞬間，我意識(shí)到：我不能死。

抑郁癥是跟著一場(chǎng)疾病一塊兒降臨到我身上的。那會(huì)兒我已經(jīng)快60歲了。退休以后，我每個(gè)禮拜都跟著一個(gè)俱樂部去爬山。一直以來我的身體都特別好，每次出去都是走在隊(duì)伍前頭。2013年8月，我突然覺得身體特別疲倦，爬一次山一個(gè)禮拜都歇不過來。剛意識(shí)到身體出了問題，我就開始焦慮：著急出汗，心慌。10月，我被確診膜性腎病加腎病綜合征?？吹皆\斷書，我的世界好像一下子就垮了。

當(dāng)時(shí)為了確診，我跑了七家醫(yī)院，在焦慮得稀里糊涂、東南西北都分不清的情況下，還在凌晨4點(diǎn)坐出租車去掛號(hào)，我就是想證明，我沒這病，是醫(yī)院看錯(cuò)了。對(duì)于別人來說，腎病可能就是一場(chǎng)疾病，但對(duì)我來說非同小可。

我的原生家庭并不幸福。我父親特別嚴(yán)厲，他寡言少語(yǔ)，不善表達(dá)感情，宣泄情緒的方式就是打我。可能正是因?yàn)檫@個(gè)原因，我的性格中有非常極端的兩面：一是一輩子都特別內(nèi)向。我以前在出版社工作，用計(jì)算機(jī)編素材，也不需要和人有太多的交流。我在單位就是埋頭干活，我和好多人十幾年都沒說過話。退休后，我也沒什么朋友，爬山是我特別重要的生活方式。二是極度追求完美，生怕犯錯(cuò)，包括健康在內(nèi)，我不允許自己出一點(diǎn)問題。而腎病這件事讓我突然覺得，過去幾十年里，我按部就班構(gòu)建起來的生活再也無(wú)以為繼了。

腎病確診后我已經(jīng)進(jìn)入了特別抑郁的狀態(tài)?，F(xiàn)在想起來，我其實(shí)一開始就有自救的意識(shí)。因?yàn)榇抻涝?，也因?yàn)槲铱催^一些心理學(xué)方面的書，我知道抑郁癥。當(dāng)時(shí)我跑了北京的三家醫(yī)院診斷，心里也是有一個(gè)小期望，希望我是焦慮癥，那總比抑郁強(qiáng)，可所有醫(yī)院的診斷都一樣。我也找心理咨詢師咨詢，專門找最貴的，一個(gè)小時(shí)800塊錢。可是我心里有預(yù)設(shè)，對(duì)咨詢師懷有深刻的不信任感，我覺得咨詢師的指導(dǎo)沒有具體到我應(yīng)該怎么做，我自己是什么樣，我比他更清楚。

我知道自己得了抑郁癥，可我身邊人不理解。我向我妹妹說起這件事，她說我就是瞎想。我姨是學(xué)醫(yī)學(xué)的，我給她打電話，想問問她抑郁癥藥物會(huì)不會(huì)對(duì)腎不好。沒想到，她在電話里連續(xù)數(shù)落了我足足兩個(gè)小時(shí)，結(jié)論是我自己太作。別說普通人不能理解，醫(yī)生也不理解。有一回我去看胃病，大夫給我開了一堆藥，和我說了一遍怎么吃。我告訴大夫，我有抑郁癥，根本記不住，能不能再說一遍？大夫馬上甩了臉色：那你先治抑郁癥去，這都記不住！我當(dāng)時(shí)就在診室里哭了。

2013年11月到春節(jié)，我一天沒出過家門。每天唯一能夠靠意志力完成的事情就是給90多歲的老母親做一頓早飯，因?yàn)樗揽课?，我別無(wú)選擇。其余的時(shí)候，我就躺著，整個(gè)人的頭腦是懵。我想睡著，可是一次我最多只能睡兩分鐘，一睜眼渾身是汗。

我在家睜眼躺了3個(gè)月，直到有一天，我無(wú)意之中看到鏡子里的自己。我發(fā)現(xiàn)身體的側(cè)面有一塊塊棕色的痕跡，特別害怕，以為自己又得了什么病。誰(shuí)知道用手一抹，居然是污漬——那3個(gè)月里面我根本無(wú)法完成洗澡這件事，每次拿水沖一下，就要立刻逃回到床上去。這是一計(jì)當(dāng)頭棒喝：我從前那么愛干凈的一個(gè)人，怎么能讓自己變成這個(gè)樣子？

我真正下決心要從抑郁癥里走出來，就是從這一個(gè)瞬間開始的。因?yàn)槲乙庾R(shí)到，再這樣下去，我就完了。那會(huì)兒，正好俱樂部組織去南方徒步。我看到那條消息，內(nèi)心里糾結(jié)了一個(gè)多星期。治療腎病的大夫堅(jiān)決不讓我去，他說這是最危險(xiǎn)的事，勞累一定會(huì)讓我的病情惡化。但我最終還是決定去，因?yàn)槲乙庾R(shí)到，如果不給自己一個(gè)走出家門的理由，就算腎病好起來，抑郁癥也會(huì)把我拖垮。

回來以后，我的腎病確實(shí)惡化了，腿腫得像冬瓜一樣粗，上床都得用手搬，但是我認(rèn)為值，因?yàn)槲矣X得我自己能救自己了，我不至于躺在床上等死。在南方，我跟著俱樂部走了大約一周的時(shí)間。如果他們當(dāng)天走折返路線，我一定跟著，大不了在半途等他們回來。有時(shí)候?qū)嵲谧卟粍?dòng)，我就在駐地待著。我發(fā)現(xiàn)了自己的一個(gè)變化，我突然想和人說話了。我主動(dòng)告訴所有人我得了抑郁癥。其實(shí)他們并不理解抑郁癥到底是什么，但他們都勸我想開點(diǎn)，至少?zèng)]有一個(gè)批判我，我就覺得沒那么難過了。

我覺得自己還有一點(diǎn)希望，這點(diǎn)希望來自于你發(fā)現(xiàn)自己還有能力去完成一些事情。從那以后，我強(qiáng)迫自己不在家里待著。我上網(wǎng)查，哪里有什么活動(dòng)我都去參加，看表演、看展覽，一個(gè)人去。其實(shí)那個(gè)時(shí)候，我的精神依然是木訥的，參加活動(dòng)本身并沒有絲毫樂趣。我以前喜歡舞蹈，可當(dāng)時(shí)看芭蕾舞，臺(tái)上的人在跳，我在下面看，他們是他們，我是我，好像是在兩個(gè)世界。但無(wú)論如何，我有了勇氣，我覺得自己好像在慢慢出來，再也沒有那種成天想死的感覺了。

2014年的時(shí)候，我在網(wǎng)上發(fā)現(xiàn)了抑郁癥患者的互助聚餐活動(dòng)。那是我第一次和其他抑郁癥患者深入交流。這讓我大大松了一口氣：原來我不是特例。我甚至還覺得自己特別幸運(yùn)：有些人受到雙相情感障礙的折磨，而我至少只是單純的抑郁癥；有些人吃過好多種藥都沒有效果，我雖然吃藥副作用反應(yīng)特別劇烈，但至少試第一種藥就有效。后來負(fù)責(zé)組織聚餐的查爾斯（化名）夫婦兩個(gè)人都有躁郁癥和抑郁癥，十幾年來反反復(fù)復(fù)地住院治療，可他們每次都樂呵呵的。那么艱難人都活得高興，我干嗎不好好活著？我看到有些患抑郁癥十年、二十年的病人，他們依然在繼續(xù)自己的生活，我就覺得沒那么可怕了。

與他們相比，我的最大缺陷可能是在家庭里得不到支持，但我覺得這并不是最關(guān)鍵的。我也在抑郁癥患者的微信群里頭活動(dòng)。有些人總是在抱怨，覺得家里人不支持，社會(huì)不支持，可我心想，得病的并不是人家，沒有人真的能完全理解你，而抱怨也并不解決問題。有一次，我在群里說，你自己必須得起來，哪怕今天出門走一步，也比天天躺著強(qiáng)。結(jié)果被人懟了，他說：“你得的是抑郁癥嗎？我躺床都幾天了，根本起不來?！?/p>

沒有抑郁癥患者走出來是容易的。我沒辦法描述在家躺了3個(gè)月以后，我去南方走的那一趟有多難。后來聽說跑步對(duì)治療抑郁癥有幫助，我60歲了，也決定開始跑步。我治腎病吃了一年半激素。藥物一停下來，有半年多的時(shí)間渾身疼痛，肌肉疼得都不敢碰，晚上根本睡不著覺?？晌揖褪且ュ憻挕Ｎ疑细浇髮W(xué)的體育場(chǎng)，剛開始的時(shí)候，400米的跑道走一圈下來都喘得不行，現(xiàn)在我能跑5公里，一個(gè)禮拜跑一兩次。跑步的時(shí)候我天馬行空地遐想，跑完了以后特放松。

我覺得我的整個(gè)生活都因?yàn)橐钟舭Y翻盤了。我不想贊美疾病，那樣太矯情，只能說，為了擊敗它，我改變了自己，我真心感到我現(xiàn)在的生活比我得病之前還好。我有一種感覺，我過去的那種狀態(tài)其實(shí)一直都在壓抑著自己，我一直活在別人的評(píng)價(jià)里。

我現(xiàn)在變得特別樂意和人交流。我去扎針灸，一次一個(gè)小時(shí)，我覺得大夫?qū)Υ沂钦嬲\(chéng)的，我就把心里話什么都說出來。結(jié)果我們成了朋友，大夫有了小孩以后，我還經(jīng)常去他們家玩去。我們現(xiàn)在有一個(gè)英語(yǔ)小組，每?jī)芍芑顒?dòng)一次。原來有一個(gè)愛爾蘭老師教我們，后來老師走了，我們這幾個(gè)人一直還堅(jiān)持。誰(shuí)出去玩了，回來用英語(yǔ)交流交流。

每個(gè)周四，我還去參加一個(gè)戲劇班。一個(gè)老師帶一幫業(yè)余的人學(xué)話劇學(xué)表演。這個(gè)班里頭都是年輕人，30歲就算年紀(jì)大了?？晌以诶镱^，我喜歡和年輕人在一起，他們每個(gè)人都有不同的想法。他們都說：“阿姨你太棒了，我媽可不會(huì)像你這樣有這么多愛好?！蔽乙灿凶约旱呐笥?。前幾天，我剛跟朋友從波蘭、德國(guó)自駕21天回來。

以前上學(xué)的時(shí)候，考試考99.5分，我心里能難過一個(gè)星期。后來上班，我什么都要管，什么都要求自己會(huì)，我覺得我必須做到最好。說起來這是完美主義，其實(shí)是我接受不了自己，別人的評(píng)價(jià)對(duì)我來說就是天大的事。我連覺得一句話說錯(cuò)了，都會(huì)陷入極度的自責(zé)，我會(huì)不停地向人家道歉，結(jié)果越描越黑，把別人弄得很煩，而我自己回過頭來又覺得自己簡(jiǎn)直是個(gè)罪人。

我一直都特別想學(xué)畫畫?？梢郧拔覜]去，我心想：我學(xué)得了嗎？我畫得好嗎？我覺得我做不好的事情，我根本不敢嘗試。我現(xiàn)在已經(jīng)在學(xué)素描了。有時(shí)候老師說我畫得挺好，心里特高興，老師如果說哪兒不好呢，我也還是會(huì)覺得心里挺不舒服的。但是我會(huì)意識(shí)，這個(gè)不舒服其實(shí)沒必要。這是我生病之后才慢慢能體會(huì)到的事兒。

我現(xiàn)在依然還在服藥，我依然覺得我自己在性格上還是存在缺陷，可這都不重要了。有一次我參加抑郁癥患者的聚餐，我記得在回來的路上，我問聚餐的組織者長(zhǎng)風(fēng)：“我挺焦慮的，以后要再犯病了怎么辦？我性格有缺陷。”他說了一句話我特別受用。他說：“性格有缺陷你就接受好了，別去跟它較勁。就像皮球，你越用力拍打它，壓制它，它可能彈得更高。”有一回我去扎針灸，也和要好的大夫說起這件事。他說：“我覺得你應(yīng)該不會(huì)再犯了，你已經(jīng)從原來的認(rèn)知里頭走出來了。”

現(xiàn)在的我不再埋怨誰(shuí)了。我不再埋怨我家庭怎么對(duì)我，我的成長(zhǎng)過程有何種不幸。那都翻篇了，我現(xiàn)在過好我自己的日子就行。我今年63歲，我活得更明白了。