不知道最近怎么了，明明已經(jīng)有新朋友了，況且也聊得來，可本身固有的那種揮之不去的特殊的孤獨感就是難以消除。

晚上，一個人平日里魔怔似地打開五年半載的早已破爛不堪的缺了幾個配件的盜版win7機子，打開網(wǎng)站，啊，網(wǎng)站有時打開了都要卡個一會，一如既往如昨日再現(xiàn)一樣打開以前看過的各種樂子，獨人，碴條等等，雙眼呆滯地盯著屏幕前的各種充滿立場的言論和各種充滿喧囂的彈幕，我不知道此時的想法是怎么樣的，也許是哄堂大笑般那樣的放蕩，也許就手微微一顫抖，轉(zhuǎn)了幾下，就過去了，根本不知道自己到底想干什么，與其說是想找樂子充實自己，但不如真的說不出自己為什么這么空虛寂寞。

可能還是有些原因的吧。

找樂子無非就是充實自己，我面對著密密麻麻的充滿各種符號和字的屏幕前不知道該說些什么，很有可能就是需要弄得怎么樣，反正我已經(jīng)習慣性地去嘗試點贊，也不知道自己究竟在贊同誰?？偠灾?，都是一場場與時間搏斗的鬧劇，我無權(quán)去干涉他們，不是怕被牽扯，而是怕別人說的那樣會陷得太深，到時候或許就......

我不能再多想這些面對空虛事而抒發(fā)的空虛的想法了。我還是感覺到我自己好寂寞，好孤獨，但我不想輸給別人，也不知道為什么，我總覺得我已經(jīng)逐漸變得沒有人理解了，當時的初衷也漸漸忘卻，難以經(jīng)得起時間的打擊，估計現(xiàn)在已經(jīng)沒有人喜歡我了，我為什么會產(chǎn)生這樣莫名的想法？也許是真的過于自閉了嗎？這樣直抒胸臆或許不符合我的風格，但，難免有時候太壓抑了，以至于自己都不知道該說什么了就干脆這樣直接了當。

死了人不重要，重要的是以后還有沒有人能記住死掉的人，如果誰都不把他當作印象那就真的死了，很多時候我都覺得我就是個活死人，別人對我的看法我已經(jīng)不希求去看到聽到，漸漸地，我已經(jīng)已經(jīng)忘掉自己是誰了，很多時候想去了解別人對我的看法都選擇性無意識地忘卻了，都忘了。已經(jīng)不知道自己在干什么了，或許現(xiàn)在還是太累了，不知道下一步干什么這樣的想法是絕對不可能有的，或許真的是我累了。

抒發(fā)點別的吧，例如，我也不知道我到底想說什么了，或許言辭實在太過于習慣性的隱晦導致我已經(jīng)無話可說了，真不知道自己在干些什么，想盡快回學校去了。

那就說說為什么想盡快去學校吧。首先我太自閉了，放長假根本不會去外面什么地方，只有在家自閉，家里是很難靜下心來的，對我來說唯一可以靜下心來變成另一個自己的時候無非就是在學校，我時?；孟肽莻€學校的我，身經(jīng)百戰(zhàn)，銳不可當，受盡全校師生的表揚那種喜悅，可這有什么用嗎？既沒有什么聊得來的朋友，有沒有復雜的社會關(guān)系，我還能繼續(xù)努力下去嗎？我也不知道，我想難過，可有時候會想我為什么要難過，為什么事情而難過，有什么意義嗎？會改變得了嗎？多次想過之后，我就發(fā)現(xiàn)我身邊已經(jīng)沒有多少人幻想著和我聊天了。

還有，兩年前遭遇的事情估計我這輩子都不可能忘記了，雖然這之后還發(fā)生過各種可怕的事情，但那算是決定性的，反正對我來說還是那些悲傷的往事更能勾起我的記憶，那就是“懦弱的人喜歡幻想”。我現(xiàn)在通過實踐后我才知道這個真理直到現(xiàn)在在對我這種條件的情況下還非常的適用后，我也再也無法進行精神勝利法了，只能幻想，再幻想。各種瘋狂的，充滿人欲的幻想，物欲橫流的幻想已經(jīng)使我瘋狂的皮囊壓榨得變成這樣只會空虛傾訴的軀殼。

夠了，或許我是該有點想法了，但還是難以抒發(fā)感慨，有些話還是不敢說的，我還是難以傾訴自己內(nèi)心可有可無的抱怨。

后天就可以回學校去在學校繼續(xù)一個人自閉了。