原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷

蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

380個(gè)想法

◆ 推薦序 直面家庭的真相

>> 你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。內(nèi)心充滿痛苦的人，只要能發(fā)現(xiàn)這樣一個(gè)簡(jiǎn)單的道理，他們的痛苦就會(huì)減輕很多。

>> 并且，這個(gè)道理的核心是，你那些灰暗的、一直以來(lái)難以被別人和自己所理解接納、似乎根本無(wú)處安放的感受，其實(shí)就是來(lái)自你的家庭，而且主要是來(lái)自你與父母的關(guān)系。

>> 父母是偉大的，天下無(wú)不是的父母，這是我們文化一直所宣導(dǎo)的，經(jīng)過(guò)兩千多年一以貫之的宣導(dǎo)，孩子對(duì)父母的孝道就成了一種“非如此不可”的教條。在這種教條之下，你的那些灰暗的感受將無(wú)處安放。

>> 孝道教條主義之下，對(duì)媽媽的憤怒成了不可呈現(xiàn)的東西，不管這份憤怒有多大，它也不能流向媽媽哪怕絲毫，于是，它最終流向了另一個(gè)女人，或者其他人。

>> 這是遷怒，而我們社會(huì)中的無(wú)數(shù)惡性事件乃至陋習(xí)，其核心都是遷怒，即將對(duì)父母的不滿遷怒于其他人。

>> 不能在陽(yáng)光下呈現(xiàn)的心理，最后就會(huì)躲入陰影

>> 中，但它不會(huì)消失，而是會(huì)以我們不能控制的破壞性的方式出現(xiàn)。

>> 孝道以及與孝道密不可分的重男輕女，最終成為幾乎一切常見(jiàn)的病態(tài)心理的根源。

>> 譬如中國(guó)人好面子。為什么？因?yàn)槲覀冊(cè)诤⒆拥臅r(shí)候是沒(méi)有面子的，既然父母怎么對(duì)孩子都是對(duì)的，那么父母可以肆無(wú)忌憚地否定孩子、攻擊孩子，孩子的尊嚴(yán)蕩然無(wú)存。于是，等長(zhǎng)大了有力量有力氣了，就會(huì)過(guò)度地去捍衛(wèi)自己的面子。

>> 譬如中國(guó)人好吃。為什么？因?yàn)榭此啤耙磺袨榱撕⒆印钡奈覀?，?shí)際上在喂

>> 孩子吃奶這件事上做得相當(dāng)之差。于是我們做孩子時(shí)吃奶的欲望普遍沒(méi)有得到滿足，一切沒(méi)有完成的重大愿望都會(huì)成為詛咒般的力量，這種吃奶的饑渴感最后就化為了對(duì)吃的執(zhí)著。

>> 譬如中國(guó)人有私德而缺乏公德。為什么？因?yàn)樗降碌暮诵氖切⒌溃呛⒆右獰o(wú)條件地遵從父母的規(guī)則，這是“非如此不可”的、必須做的東西。相反，公德的核心是良知，但在家里過(guò)度孝順的我們到了社會(huì)上就忍不住想放肆，破壞公德都會(huì)給我們叛逆的快感?？梢哉f(shuō)，破壞公德就是過(guò)度孝順的陰影。

>> 家，是愛(ài)與溫暖的傳遞通道，也是恨

>> 與傷害的傳遞通道。但孝道讓我們只看到前者，而否認(rèn)后者的存在。于是，打著“天下無(wú)不是的父母”的旗號(hào)，父母?jìng)兙涂梢苑潘恋厝⒆?，像自己的父母?jìng)ψ约阂粯?，由此將恨與傷害傳遞下去。

>> 這個(gè)通道，在我看來(lái)，遠(yuǎn)大于戰(zhàn)爭(zhēng)的破壞力，因?yàn)橹劣H之間的相互傷害容易讓人喪失對(duì)人性的希望。

>> 有些父母是“中毒”的，而且中毒的父母絕不在少數(shù)，尊重這一點(diǎn)，而不是活在孝道的教條主義之下，我們的心就有了空隙，覺(jué)知之光就可以照射到我們的心中，愛(ài)、幸福與自由就會(huì)點(diǎn)燃。

>> 《情感敲詐》這本書(shū)，是蘇珊·福沃德的另一本力作，我也很期待國(guó)內(nèi)的出版社能將這本書(shū)“激活”，就像《原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷》這本書(shū)被“激活”一樣。

◆ 前言 有毒的父母，中毒的孩子

>> 這是一個(gè)頗具共性的情感盲區(qū)——人們很難意識(shí)到，與父母的關(guān)系會(huì)對(duì)自己的生活產(chǎn)生重大的影響

>> 父母在我們心里種下了精神和情感的種子，它們會(huì)隨我們一同成長(zhǎng)。在有些家庭里，父母種下的是愛(ài)、尊重和獨(dú)立，而在另一些家庭里，則是恐

>> 懼、責(zé)任或負(fù)罪感。如果你來(lái)自第二種家庭，那么這本書(shū)就是為你而寫(xiě)的。隨著你步入成年，這些種子也會(huì)長(zhǎng)成無(wú)形的雜草，以你想象不到的方式侵入你的生活。它們的須蔓可能已經(jīng)傷害了你的自信和自尊，而你在人際關(guān)系、事業(yè)或家庭各個(gè)方面也很可能已經(jīng)受損而不自知。

>> 但也有很多家長(zhǎng)，他們的負(fù)面行為模式是持續(xù)存在的，始終支配著孩子的生活。這些就是傷害型父母了。

>> 這些父母加之于孩子的情感傷害，就像化學(xué)毒素一樣蔓延至孩子的整個(gè)身心，而孩子遭受的痛苦也會(huì)隨著成長(zhǎng)不斷加深。還有什么字眼比“有毒”更適合描繪這些不斷貶損、傷害甚至虐待孩子，即使在他們成年后也大多并未收斂的父母呢？

>> 。許多代代相傳的古老的教子之法其實(shí)不過(guò)是貌似聰明的餿主意罷了（還記得“不打不成器”的老話嗎）。

>> 中毒的成年子女所表現(xiàn)的癥狀都驚人地相似：自尊心受損以及由此引發(fā)的自我毀滅式行為。幾乎所有人都或多或少地感到自己毫無(wú)價(jià)值、不討人喜歡而且一無(wú)是處。

>> 這些想法很大程度上來(lái)自于這樣一個(gè)事實(shí)：中毒的子女會(huì)自覺(jué)或不自覺(jué)地

>> 因?yàn)楦改傅呐按载?zé)。對(duì)于一個(gè)毫無(wú)防范、依賴父母的孩子來(lái)說(shuō)，很容易覺(jué)得自己做了“壞事”在先，惹得父親發(fā)火是理所當(dāng)然的，并因此感到愧疚。他如何會(huì)認(rèn)識(shí)到這樣一個(gè)可怕的事實(shí)——本該保護(hù)他的父親竟然不值得信賴！

>> 這樣的孩子成年后，會(huì)繼續(xù)背負(fù)著身為不稱職子女的罪惡感，很難建立起一個(gè)積極的自我形象。由此引發(fā)的自信心和自我價(jià)值感的缺失反過(guò)來(lái)也將影響他們生活的方方面面。

>> 人們往往內(nèi)心掙扎，搖擺不定，弄不清究竟自己是受到了虐待還是只是過(guò)于敏感。

我設(shè)計(jì)了一份調(diào)查問(wèn)卷來(lái)幫你解開(kāi)這一內(nèi)心矛盾。其中有些問(wèn)題或許會(huì)讓你焦慮不安，這也沒(méi)關(guān)系，要正視父母可能對(duì)你造成了多少傷害畢竟不是件容易的事。情緒上的反應(yīng)可能有些痛苦，但毫無(wú)疑問(wèn)是益于身心健康的。

為了方便起見(jiàn)，我會(huì)在問(wèn)題中使用“父母”這一統(tǒng)稱，你可以根據(jù)父親或母親任何一方的表現(xiàn)做出回答。

I．童年時(shí)期你與父母的關(guān)系：

>> ：不論何種形式的虐待，有毒的父母帶給孩子的傷害都是一樣的，無(wú)一例外。舉個(gè)例子，或許你的父母并不酗酒，但是酗酒家庭的典型特征——吵鬧，不安，孩子缺少正常的童年生活——對(duì)于其他類型的中毒的子女來(lái)說(shuō)，一樣感同身受。成年子女尋求康復(fù)所要遵循的規(guī)則和技巧對(duì)未成年子女同樣適用，所以我建議你不要遺漏任何章節(jié)。

>> 奇怪的是，許多人在父母去世后仍然處在他們的控制中。從超自然的角度來(lái)說(shuō)，不斷糾纏他們的鬼魂是不存在的，但從心理學(xué)的層面審視，他們的影響卻是實(shí)實(shí)在在的。父母的需求、期望以及因?yàn)闆](méi)能達(dá)到他們的要求而產(chǎn)生的愧疚感會(huì)一直縈繞在子女的心間，即使父母已經(jīng)去世很久。

>> 或許你已經(jīng)意識(shí)到自己有必要擺脫父母的影響了，或許你已經(jīng)開(kāi)始正視它了。

>> 你的父母應(yīng)該為自己做過(guò)的事情負(fù)責(zé)。當(dāng)然，你也要為自己成年后的生活負(fù)責(zé)，但是成年后的生活很大程度上是由不可控的經(jīng)歷形成的。

>> 如果你有勇氣和力量遵循書(shū)中的指引，必定可以從父母手中尋回你作為成年人本應(yīng)擁有的各種權(quán)利，以及生而為人的大部分尊嚴(yán)。

>> 消除父母對(duì)你造成的負(fù)面影響是一個(gè)循序漸進(jìn)的過(guò)程。但是最終你內(nèi)心的力量將得以釋放，你隱藏多年的自我亦會(huì)得到解放，你將找回自己本應(yīng)成為的那個(gè)富有愛(ài)心、獨(dú)一無(wú)二的人。通過(guò)共同努力，我們將幫你掙脫束縛，成為自己生活的主人。

◆ 第一部分 有毒的家庭行為模式

>> 第一章 “他們當(dāng)時(shí)只不過(guò)是想幫我”——天下無(wú)不是的父母

在與這位年輕可愛(ài)的女士交談的過(guò)程中，使我深受觸動(dòng)的，除了她父母的行為給她造成的痛苦之外，還有她竭力為父母開(kāi)脫責(zé)任的執(zhí)著。

桑迪，一位二十八歲的棕發(fā)女郎，相貌出眾，看似擁有一切，在第一次與我見(jiàn)面時(shí)卻非常沮喪。

>> ?？墒撬麄儚牟环艞壢魏闻f事重提的機(jī)會(huì)，就像是壞掉的唱片機(jī)一樣，反反復(fù)復(fù)、喋喋不休地?cái)?shù)落著我的劣行，以及我是如何讓他們顏面盡失的。

>> 想想看，那時(shí)候你只不過(guò)是

>> 個(gè)孩子。就算你犯了錯(cuò)，也沒(méi)必要無(wú)止境地去彌補(bǔ)。即使是教會(huì)也允許你做出悔改，然后開(kāi)始新的生活。如果他們真像你所說(shuō)的那么好，就應(yīng)該同情你?！?/p>

>> 桑迪用了半生的時(shí)間，在心底精心筑起一道防御墻。這種防御墻在中毒的成年子女群體中非常普遍。它們是由各種不同的心理構(gòu)件筑成的，而其中最為常見(jiàn)同時(shí)也是桑迪這堵墻中最基本的材料，是一種特別堅(jiān)固的磚，叫作“否認(rèn)”。

>> 否認(rèn)——暫時(shí)的寬慰，巨大的代價(jià)

>> “否認(rèn)”是最簡(jiǎn)單也最有力的心理防御方式。它借助虛假的現(xiàn)實(shí)來(lái)極力縮小，甚至是否定痛苦的生活經(jīng)歷所產(chǎn)生的影響。它甚至能令一些人忘記父母曾經(jīng)的所作所為，繼續(xù)把他們當(dāng)作完美的偶像頂禮膜拜。

>> 由否認(rèn)帶來(lái)的寬慰不過(guò)是暫時(shí)的，而為此付出的代價(jià)卻是巨大的。否認(rèn)是情感高壓鍋上的蓋子：鍋蓋在高壓鍋上放得越久，積聚的壓力就越大。鍋內(nèi)的高壓遲早會(huì)將鍋蓋“砰”地掀起，呈現(xiàn)眼前的將是一場(chǎng)情感危機(jī)。到那時(shí)，我們將不得不面對(duì)此前一直竭力回避的問(wèn)題，同時(shí)還要背負(fù)巨大的壓力。如果我們能夠早點(diǎn)坦然地面對(duì)這種否認(rèn)心理，便能像打開(kāi)鍋蓋上的壓力閥一般，輕松地排解壓力，化解危

>> 機(jī)。遺憾的是，你需要面對(duì)的不僅僅是你內(nèi)心的否認(rèn)，你的父母也有他們的否認(rèn)體系。當(dāng)你竭力去重新構(gòu)建自己過(guò)往的真相時(shí)，尤其是當(dāng)事情的真相使他們顏面受損時(shí)，你的父母很可能一口咬定“哪有那么糟糕”“當(dāng)時(shí)的情況不是這樣的”，甚至說(shuō)“根本就沒(méi)有這回事”。這些說(shuō)法會(huì)阻撓你重建個(gè)人歷史，令你對(duì)自己的印象和記憶產(chǎn)生懷疑。它們會(huì)削弱你對(duì)自己感知現(xiàn)實(shí)的能力的信心，讓自尊心的重建變得難上加難。

>> ，真正疼愛(ài)子女的父母是不會(huì)這樣無(wú)情地傷害孩子的自尊，踐踏他們的自我價(jià)值感的。

>> 他們殘忍地對(duì)待過(guò)你，傷害過(guò)你，不論你犯過(guò)什么錯(cuò)誤，犯都犯了，他們?cè)僭趺刺咸喜唤^地訓(xùn)斥、說(shuō)教都無(wú)法改變這一點(diǎn)。

>> “他們當(dāng)時(shí)只不過(guò)是想幫我”對(duì)許多中毒的成年子女而言，否認(rèn)是一個(gè)簡(jiǎn)單的、無(wú)意識(shí)的過(guò)程，把特定的事件和情感從自己的意識(shí)中清除，裝作這一切從未發(fā)生過(guò)。而另一些人，比如桑迪，則采取了一種更加微妙的方式——合理化[插圖]。

>> 合理化就是，我們用“充分的理由”來(lái)對(duì)事情做出解釋，以排除那些令人痛苦不安的可能性。

>> 所有這些合理化的解釋都有一個(gè)共同點(diǎn)：將不可接受的事情變?yōu)榭山邮艿?。表面看?lái)，這似乎是起到了作用，但是，你內(nèi)心深處的某個(gè)角落其實(shí)一直都清楚事情的真相。

>> 承認(rèn)尚在世的父母對(duì)自己造成的傷害已屬不易，在父母過(guò)世后再去責(zé)怪他們?cè)?jīng)的過(guò)失更是難上加難。批評(píng)逝者是萬(wàn)萬(wàn)不可觸碰的禁忌，這就好比對(duì)方已經(jīng)不支倒地了，我們卻還要不依不饒地上前踹上一腳似的。因此，死亡賦予逝者神圣的光環(huán)，即使是最惡劣的虐待者也不例外。這樣一來(lái)，過(guò)世的父母被神化也就順理成章了。

>> 不幸的是，在有毒的父母因亡故而得到神圣光環(huán)庇佑的同時(shí)，他們尚在人世的子女卻備受其情感遺毒的摧殘。

>> “不可對(duì)逝者出言不遜”或許只是人們推崇的老生常談，但在現(xiàn)實(shí)生活中，當(dāng)人們想去解決與已故父母之間的沖

>> 突時(shí)，它卻常常成為阻礙。

>> 將他們拉下神壇神圣的父母制訂規(guī)則，進(jìn)行審判，造成痛苦。不論他們?nèi)匀辉谑肋€是已經(jīng)作古，在神化他們的同時(shí)，也意味著在以后的生活中你將恪守他們所信奉的規(guī)則，將痛苦的情感視為生活中的一部分，甚至將它們合理化，說(shuō)服自己其實(shí)這對(duì)你還頗有益處。是時(shí)候停止這一切了。

>> 當(dāng)你將有毒的父母拉下神壇、讓他們回歸凡人姿態(tài)的時(shí)候，當(dāng)你找到勇氣實(shí)事求是地看待他們的時(shí)候，你才能在與他們的關(guān)系中實(shí)現(xiàn)力量的平衡。

◆ 第二章 “你不是故意的，不等于你沒(méi)有傷害我”——不稱職的父母

>> “你不是故意的，不等于你沒(méi)有傷害我”——不稱職的父母

>> 那些集中精力于自己的身體和情感維護(hù)的家長(zhǎng)向他們的孩子傳遞了一條明確的信息：“你的感受無(wú)關(guān)緊要，只有我自己最重要?！?/p>

>> ，對(duì)于被迫與父母交換情感角色的孩子來(lái)說(shuō)，這種情況非常普遍。他們所背負(fù)的強(qiáng)烈的負(fù)罪感和責(zé)任感會(huì)一路跟隨他們步入成年階段。他們常常受困于這樣的惡性循環(huán)：起初一力承擔(dān)起所有的責(zé)任，接著不可

>> 避免地感到力不從心，之后因?yàn)闊o(wú)法勝任而產(chǎn)生負(fù)罪感，繼而加倍努力地試圖挽回頹勢(shì)。這是一個(gè)足以耗盡心力的惡性循環(huán)，引發(fā)的后果必然是與日俱增的失敗感。

>> 孩子擁有最基本的、不可剝奪的權(quán)利——衣食住行的需求要得到滿足，安全要受到保護(hù)。但是，除了這些物質(zhì)

>> 方面的需求外，他們也有權(quán)獲得情感上的撫慰，有權(quán)要求自己的感情得到尊重，要求家長(zhǎng)正面積極的對(duì)待，從而形成正確的自我價(jià)值感。孩子也有權(quán)利要求父母設(shè)定一些合理的行為限制來(lái)對(duì)自己加以引導(dǎo)，有權(quán)犯錯(cuò)，也有權(quán)在不受身體和感情虐待的前提下受到懲罰。

原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷

蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

16個(gè)想法

◆ 第二章 “你不是故意的，不等于你沒(méi)有傷害我”——不稱職的父母

>> 最后，孩子也有權(quán)利做個(gè)孩子。他們有權(quán)在童年時(shí)期嬉戲玩鬧，率性而為，并且不必?fù)?dān)心因此受到責(zé)怪。當(dāng)然，隨著孩子漸漸長(zhǎng)大，父母也會(huì)讓他們分擔(dān)一些家務(wù)并承擔(dān)一部分責(zé)任，但這些絕不能以犧牲童年生活為代價(jià)。

>> 孩子對(duì)語(yǔ)言信息以及非語(yǔ)言信息的吸收，就像是海綿吸水一般——完全不加選擇地全盤接收。他們傾聽(tīng)父母的言談，觀察父母的舉止，并且模仿父母的行為。他們接觸不到任何家庭以外的參照標(biāo)準(zhǔn)，于是，在家中獲取的關(guān)于自身及他人的信息便被孩子當(dāng)作普世真理，深深銘刻于心。父母角色的榜樣作用對(duì)于孩子的自我認(rèn)同感的形成——尤其是性別身份[插圖]的形成至關(guān)重要。雖然在過(guò)去二十年里，父母角色歷經(jīng)了翻天覆地的變化，但是你的父母曾經(jīng)應(yīng)該承擔(dān)的所有義務(wù)同樣適用于現(xiàn)在的父母。

>> ● 他們必須滿足孩子物質(zhì)上的需求。● 他們必須保護(hù)孩子，使其免受身

>> 體上的傷害。● 他們必須滿足孩子對(duì)愛(ài)、關(guān)懷以及更深層次的情感的需求?！?他們必須保護(hù)孩子，使其免受感情上的傷害?！?他們必須在道德倫理方面給予孩子正確的引導(dǎo)。當(dāng)然，這張清單還可以繼續(xù)寫(xiě)下去，我們有很多項(xiàng)目可以羅列，但是這五項(xiàng)是稱職的父母必須履行的基本職責(zé)。我們討論的有毒的父母大多連清單上的第一條都無(wú)法完成。很多時(shí)候，他們自己在保持穩(wěn)定的情緒或健康的心態(tài)方面存在著（或存在過(guò)）極大的障礙。他們不但不能及時(shí)滿足孩子的需求，反而常常指望甚至是要求

>> 孩子來(lái)滿足自己的需求。當(dāng)父母把家長(zhǎng)的責(zé)任強(qiáng)加在孩子身上的時(shí)候，家庭中各個(gè)成員的角色就變得模糊、扭曲甚至顛倒了。被迫成為自己的父母，甚至是父母的父母的孩子，沒(méi)有可以模仿、學(xué)習(xí)或尊崇的對(duì)象。在情感發(fā)展的關(guān)鍵階段，失去了父母角色的榜樣作用，孩子的自我認(rèn)同感[插圖]便會(huì)在波譎云詭的迷惘之海中隨波逐流。

>> 她并不知道，自己一直跟在男人后面為他們收拾殘局，實(shí)際上只會(huì)助長(zhǎng)他們不負(fù)責(zé)任的行為。當(dāng)她講起她的童年生活時(shí)，我才明白，她這種竭力拯救落魄男人的行為模式其實(shí)是她與父親關(guān)系的強(qiáng)迫性重復(fù)[插圖]。

>> 不被關(guān)愛(ài)的孩子那些集中精力于自己的身體和情感維護(hù)的家長(zhǎng)向他們的孩子傳遞了一條明確的信息：“你的感受無(wú)關(guān)緊要，只有我自己最重要。”這些孩子大多無(wú)人陪伴，缺少關(guān)愛(ài)和照料，開(kāi)始覺(jué)得自己不受重視——就好像他們根本就不存在。為了讓孩子們建立起自我價(jià)值感——讓他們感覺(jué)到自己存在的意義并不只是占據(jù)空間，其實(shí)自己很重要，他們需要父母確認(rèn)自己的需求和情感。

>> 梅勒妮學(xué)會(huì)了用他們的感受而不是自己的感受來(lái)定義自己。如果能讓父母開(kāi)心，她就是好人。反之，如果她讓父母不快，那么她就是壞人。

>> 所以，成年后的梅勒妮很難在成年人的生活中去界定自己的身份。因?yàn)樗?dú)立的思想、情感以及需求從未得到過(guò)任何鼓勵(lì)，她不知道自己是誰(shuí)，也不知道面對(duì)戀愛(ài)關(guān)系時(shí)應(yīng)該抱有什么樣的期望。

>> 她需要學(xué)會(huì)在對(duì)他人奉獻(xiàn)的時(shí)候有所保留，學(xué)會(huì)尊重自己的權(quán)利、需求和情感。她將學(xué)著重新成為被大家關(guān)愛(ài)的人。

>> 。過(guò)高的期望帶給他的是極度的失望

>> 圓滿離婚這種事情根本就不存在。即使就當(dāng)時(shí)的婚姻狀況而言，離婚是最健康的舉措，還是會(huì)對(duì)家庭中的每一位成員造成一定的傷害。但是對(duì)父母而言，認(rèn)識(shí)到自己離開(kāi)的是伴侶而不是整個(gè)家庭，這一點(diǎn)至關(guān)重要。父母雙方都有責(zé)任與孩子保持聯(lián)系，盡管他們自己的婚姻破裂、生活發(fā)生巨變。一紙離婚判決書(shū)并不能成為不稱職的父母遺棄子女的許可證。

>> 父母任何一方的離開(kāi)都會(huì)讓孩子心里產(chǎn)生極為痛苦的缺失感和空虛感。記住，孩子們通常會(huì)得出這樣的結(jié)論：如果家里發(fā)生了什么不好的事情，一定是他們的錯(cuò)。父母離異的孩子尤其容易產(chǎn)生這樣的想法。從孩子的生活中消失的父母會(huì)強(qiáng)化孩子不被關(guān)愛(ài)的感覺(jué)，繼而傷害到他們的自尊心。而受傷的孩子將會(huì)帶著這種傷害步入成年，就好像囚犯拖著鐐銬一般。

>> 如果父母對(duì)孩子動(dòng)手或者常常謾罵斥責(zé)，我們很容易認(rèn)定這屬于虐待行為。但是不稱職或不合格的父母的毒副作用卻是不易覺(jué)察且難以界定的。當(dāng)父母對(duì)孩子造成傷害的原因是疏漏而不是打罵——通過(guò)他們的“不作為”而不是“有所作為”時(shí)，孩子成年后出現(xiàn)的問(wèn)題和這種有毒的教養(yǎng)方式之間的關(guān)聯(lián)就很難被人發(fā)現(xiàn)了。由于這樣的子女會(huì)先入為主地以各種方式否認(rèn)這種關(guān)聯(lián)，我的工作也就變得更為艱難。

>> 如果你是不合格或不稱職父母的成年子女，在成長(zhǎng)過(guò)程中你或許沒(méi)有意識(shí)到，除了“我應(yīng)該對(duì)父母負(fù)責(zé)”的想法之外，其實(shí)你還有別的選擇。做被他們情感牽制的傀儡并不是你唯一的出路。

>> 你是可以選擇的。這需要一個(gè)過(guò)程。首先，你要弄明白自己是受錯(cuò)誤的逼迫過(guò)早成長(zhǎng)起來(lái)的，本應(yīng)屬于你的童年生活被奪走了。其次，你必須承認(rèn)，你在不該自己承擔(dān)的責(zé)任上耗費(fèi)了大量的精力。一旦踏出了這第一步，你便會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己第一次瞬間找到了全新的精力之源——這一生中你耗費(fèi)在有毒父母身上的精力，最終卻可以用來(lái)幫你做出改變：變得更愛(ài)自己，對(duì)自己更負(fù)責(zé)任。

原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷

蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

39個(gè)想法

◆ 第三章 “為什么不能讓我過(guò)自己的生活”——操控型父母

>> 操控型母親：“當(dāng)你想掙脫我時(shí)，我簡(jiǎn)直不能形容我有多痛苦。我希望你能永遠(yuǎn)需要我。我不能承受那種失去你的感覺(jué)。你就是我的全部生命。我擔(dān)心你會(huì)犯下什么無(wú)可挽回的錯(cuò)誤。看見(jiàn)你受到傷害，我的心就好像被撕裂了。我寧愿死，也不愿意面對(duì)身為失敗的母親的感受?！?/p>

>> 如果總是得不到父母的鼓勵(lì)去做、去嘗試、去探索、去掌握以及去承擔(dān)失敗的風(fēng)險(xiǎn)，孩子就總會(huì)覺(jué)得無(wú)助和不滿足。在焦慮、膽怯的父母的過(guò)度控制下，孩子也會(huì)變得焦慮和膽怯，很難成熟起來(lái)。而當(dāng)這些孩子步入青少年時(shí)期和成人期時(shí)，許多人仍然無(wú)法擺脫對(duì)父母一直以來(lái)的指導(dǎo)和管控的需求。于是，父母便名正言順地繼續(xù)對(duì)他們的生活橫加干涉和操控，并常常成為孩子生活的主宰。

>> 由于害怕不再被孩子需要，許多操控

>> 型父母會(huì)盡力維持孩子的無(wú)力感，并希望它永不消失。這些父母對(duì)于“空巢綜合征”（孩子離家后父母不可避免要經(jīng)歷的一種失落感）有種病態(tài)的恐懼。所以，操控型父母會(huì)因?yàn)楹⒆拥莫?dú)立而感覺(jué)遭到背叛和遺棄，他們將家長(zhǎng)角色與自己的人格緊密相連

>> 之所以說(shuō)操控型父母十分狡猾陰險(xiǎn)，是因?yàn)樗麄兘?jīng)常把操控偽裝成關(guān)心。一些常見(jiàn)的說(shuō)辭有“這都是為了你好”“我這樣做都是為了你”“正因?yàn)槲疫@么愛(ài)你”……其實(shí)表達(dá)的都是同一個(gè)意思：“我這樣做是因?yàn)槲姨率ツ?，所以我寧可讓你生活在痛苦中。?/p>

>> 直接控制

>> 直接控制沒(méi)什么特別之處，它是一種公開(kāi)的、具體的，甚至赤裸裸的控制。按我說(shuō)的做，否則我不會(huì)再理你！按我說(shuō)的做，否則我就再也不給你錢花！如果你不按我說(shuō)的做，你就不再是這個(gè)家的一員！如果你違背我的意思，就等于在我的心口插上一刀。直接控制就是如此簡(jiǎn)單直接，毫無(wú)掩飾。

>> 直接控制經(jīng)常包含威脅、恐嚇和羞辱。面對(duì)直接控制，你的感受和需要必須要服從于你父母的感受和需要，

>> 你就像是收到了最后通牒。你的意見(jiàn)毫無(wú)價(jià)值，你的需求和愿望也無(wú)關(guān)緊要。在你和你父母之間存在著嚴(yán)重的權(quán)力失衡。

>> 和許多操控型父母一樣，邁克的父母也非常以自我為中心。他們看到邁克的快樂(lè)，首先感到的是威脅，而不覺(jué)得那是對(duì)他們教育的肯定。邁克的興趣對(duì)他們而言并不重要。邁克搬到加州并不是一個(gè)發(fā)展事業(yè)的機(jī)會(huì)，而是對(duì)他們的懲罰。邁克結(jié)婚也不是為了愛(ài)情，而是為了折磨他們。邁克的妻子也不是真的生病，她是在奪走邁克。

>> 只要成年的子女試圖把握自己的生活，哪怕只是一小部分，他們就必須付出代價(jià)，從此生活在內(nèi)疚、沮喪、憤怒以及深深的負(fù)罪感中。

>> 對(duì)于操控型父母來(lái)說(shuō)，子女的婚姻是極具威脅性的。他們將子女的配偶視為爭(zhēng)奪子女感情的競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手，與之發(fā)生激烈戰(zhàn)爭(zhēng)，而子女為了兼顧兩邊的關(guān)系，往往腹背受敵。

>> 有些父母會(huì)極力批評(píng)、諷刺子女的婚

>> 姻，并預(yù)言其必然失?。挥行└改笗?huì)拒絕承認(rèn)子女的配偶，甚至于無(wú)視其存在，正如邁克的父母；還有些父母則會(huì)直接騷擾、對(duì)付子女的配偶。父母的這些伎倆很容易引發(fā)夫妻間的矛盾并動(dòng)搖婚姻關(guān)系，這種情況并不少見(jiàn)。

>> “為什么我要把自己出賣給父母”

>> 金錢是權(quán)力的代言，所以操控型父母把錢作為有力武器讓子女依附于自己，也是順理成章的事情。

>> 許多父母把子女當(dāng)作能力不足、什么事情都做不好的小孩子對(duì)待——盡管這種認(rèn)知與事實(shí)極其不符——以此達(dá)到控制子女的目的。

>> 還有一類控制，它比直接控制更加細(xì)微和隱蔽，但同樣極具破壞力，這就是巧妙的操縱。操縱者可以不費(fèi)吹灰之力地得到自己想要的東西。他們不會(huì)暴露自己的真實(shí)目的，因此也無(wú)須承擔(dān)遭到拒絕的風(fēng)險(xiǎn)。

>> 我們都會(huì)在不同程度上操縱別人，很少有人會(huì)自信到什么都直接開(kāi)口索取，于是大家逐漸學(xué)會(huì)了間接索取。

>> 孩子也會(huì)操縱父母，就像父母會(huì)操縱孩子一樣。配偶、朋友、親戚之間也都會(huì)互相操縱利用。銷售員就是靠推銷技巧來(lái)操縱客戶賺錢的。操縱本身并無(wú)任何惡意，實(shí)際上，操縱是人類交流的一種常見(jiàn)模式。

>> 但是，當(dāng)操縱變成長(zhǎng)期控制別人的工具時(shí)，它就極具破壞性了，尤其是當(dāng)它存在于親子關(guān)系中時(shí)。由于操縱孩子的父母十分擅長(zhǎng)隱藏他們的真實(shí)目的，所以子女常常會(huì)感到困惑——他們察覺(jué)到自己不知不覺(jué)間受人擺布，卻不知道事情是如何發(fā)生的。

>> 有種常見(jiàn)的操縱型父母是“幫手型”父母，他們對(duì)成年的子女不會(huì)放手不

>> 管，相反，他們會(huì)經(jīng)常制造一些狀況讓子女“需要”他們的幫助，他們對(duì)子女的操縱常常表現(xiàn)為誠(chéng)意十足但根本不必要的幫助。

>> 父母的操縱將很多子女逼入了死胡同：選擇反抗，他們就會(huì)傷害到自己“只是出于好意”的父母。對(duì)多數(shù)人來(lái)說(shuō)，選擇屈服似乎更容易一些。

>> 操縱型父母在節(jié)日里尤其活躍，把負(fù)疚感像圣誕祝福那樣到處散播。節(jié)日會(huì)加劇家庭里已有的矛盾。很多人發(fā)現(xiàn)自己并不期盼著過(guò)節(jié)，恰恰相反，他們很擔(dān)心在節(jié)日里給家里帶來(lái)緊張氣氛。

>> 操縱型父母善于制造內(nèi)疚

>> ，操縱型父母的主要原則就是避免直接沖突

>> 許多有毒的父母會(huì)把一個(gè)孩子與其他的孩子作比較，以突顯其不足，使他覺(jué)得自己做得不好，因此不能得到父母的愛(ài)，這就促使孩子不顧一切去迎合父母的想法，以得到他們的認(rèn)同和喜愛(ài)。父母采用這種分而擊之的策略來(lái)對(duì)付那些過(guò)于獨(dú)立、威脅到家庭穩(wěn)定的子女。

>> 不論是不是故意的，這些父母都把正常的家庭子女間的競(jìng)爭(zhēng)挑撥得更加激烈、殘酷，這種競(jìng)爭(zhēng)會(huì)阻礙兄弟姐妹間感情的健康發(fā)展，影響極其深遠(yuǎn)。除了使孩子的自我形象受損，消極的對(duì)比也會(huì)造成兄弟姐妹間的憎恨與嫉妒，令他們的感情一生蒙塵。

>> 當(dāng)有毒的父母給我們施壓，摧殘我們的感情，使我們膽怯、內(nèi)疚好控制我們時(shí)，通常我們有兩條路可以走：投降或者叛逆。這兩種選擇都不利于心理上的解脫。盡管叛逆看起來(lái)似乎會(huì)促進(jìn)心理的解脫，但事實(shí)上，選擇叛逆和選擇屈服一樣，我們還是被父母牢牢地控制著。

>> 健康的反抗

>> 和叛逆是基于自由選擇的一種積極做法，能夠促進(jìn)個(gè)人的成長(zhǎng)和個(gè)性的發(fā)展?！斑m得其反的叛逆”則是對(duì)操控型父母的對(duì)抗，是一種企圖通過(guò)叛逆來(lái)向父母證明的做法，對(duì)子女來(lái)說(shuō)沒(méi)什么好處。

>> 許多人認(rèn)為，一旦操縱自己的父母過(guò)世了，他們就自由了。但實(shí)際上，親

>> 子關(guān)系中的心理臍帶不僅可以跨越地域，更可以在陰陽(yáng)相隔的父母和子女間發(fā)揮作用。我就見(jiàn)過(guò)許多子女在父母過(guò)世后仍然忠貞不渝地堅(jiān)守父母的要求，并繼續(xù)承受來(lái)自父母的負(fù)面影響。

>> 省錢強(qiáng)迫癥

>> 我怕我死了以后會(huì)再次遇到我的父母。他們?cè)谑罆r(shí)已經(jīng)把我的生活毀得夠徹底的了，我可不想再給他們機(jī)會(huì)去破壞我在另一個(gè)世界的生活。

>> 自信的父母無(wú)須去控制他們已經(jīng)成年的子女。而在這一章里我們所接觸到的有毒父母的行為，都是基于他們對(duì)自己生活的強(qiáng)烈不滿，以及對(duì)遭到遺棄的恐懼。子女的獨(dú)立讓他們覺(jué)得仿佛失去了身體的一部分。隨著子女年齡的增長(zhǎng)，他們對(duì)子女的控制也愈演愈烈，因?yàn)樗麄冃枰优肋h(yuǎn)的依賴。只要可以讓子女自覺(jué)還是個(gè)孩子，他們便可以維持對(duì)子女的掌控。

>> 因此，操控型父母的子女成年后，對(duì)自我的身份認(rèn)知會(huì)有些模糊。他們很難把自己視為脫離父母存在的獨(dú)立個(gè)體，也不懂得區(qū)分自己的需求和父母的需求。他們有著深深的無(wú)力感。

>> 在子女能夠把握自己的生活時(shí)，所有父母都應(yīng)該停止對(duì)他們的控制。在正常的家庭里，這種控制權(quán)的交接往往在子女的青少年時(shí)期便開(kāi)始了。而在有毒的家庭里，這種健康有益的關(guān)系剝離會(huì)被人為地滯后多年，甚至永遠(yuǎn)都無(wú)法實(shí)現(xiàn)。只有當(dāng)你做出改變，重新掌握對(duì)自己人生的控制權(quán)時(shí)，這種剝離才得以實(shí)現(xiàn)。

原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷

蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

35個(gè)想法

◆ 第四章 “這個(gè)家里沒(méi)有酒鬼”——酗酒型父母

>> “正常家庭”的偽裝對(duì)孩子來(lái)說(shuō)尤為有害，因?yàn)檫@會(huì)讓孩子否定自己的情感和感知能力的正確性。如果一個(gè)孩子總是被迫對(duì)自己的想法和感覺(jué)說(shuō)謊，那么對(duì)他來(lái)說(shuō)，想要培養(yǎng)強(qiáng)大的自信心幾乎是不可能的。

>> 不認(rèn)賬”對(duì)酗酒者家庭中的每一位成員來(lái)說(shuō)，都是家常便飯。酗酒就像是客廳里的恐龍。對(duì)外人來(lái)說(shuō)，恐龍是不容忽視的客觀存在，但是對(duì)生活在這幢房子里的人來(lái)說(shuō)，既然無(wú)法驅(qū)逐恐龍，那就只好對(duì)此視而不見(jiàn)。這是他們得以共存的唯一方式。謊言、借口和秘密就像空氣一樣充斥在這些家庭里，給家中的孩子造成了極大的感情困擾。

>> 酗酒父母的家庭的情感和心理環(huán)境與吸毒父母的家庭大致相似。

>> “正常家庭”的偽裝，是家庭成員在彼此和外界面前做出的假象。

>> “正常家庭”的偽裝對(duì)孩子來(lái)說(shuō)尤為有害，因?yàn)檫@會(huì)讓孩子否定自己的情感和感知能力的正確性。如果一個(gè)孩子總是被迫對(duì)自己的想法和感覺(jué)說(shuō)謊，那么對(duì)他來(lái)說(shuō)，想要培養(yǎng)強(qiáng)大的自信心幾乎是不可能的。負(fù)罪感會(huì)讓他懷疑人們是否會(huì)相信他。長(zhǎng)大以后，受人猜疑的感覺(jué)依然存在，所以他們會(huì)刻意回避表達(dá)自己的意見(jiàn)，不去流露任何情感。就像格倫一樣，許多酗酒者的成年子女都變得痛苦而怯懦。

>> 要將“正常家庭”的偽裝硬撐下去是極

>> 其耗費(fèi)精力的。孩子必須一直保持警覺(jué)，常常害怕自己會(huì)一個(gè)不小心暴露了家丑，背叛自己的家庭。為了避免這種狀況發(fā)生，他往往就不去與人交朋友，所以形單影只，內(nèi)心十分孤獨(dú)。這種孤獨(dú)感使他在家庭的泥沼中越陷越深，使他對(duì)少數(shù)與自己共同保守秘密的人——他家中的“共謀者們”——產(chǎn)生了一種強(qiáng)烈而扭曲的忠誠(chéng)感。對(duì)父母強(qiáng)烈的、是非不分的忠誠(chéng)成了他的第二天性。成年之后，他這種盲目的忠誠(chéng)仍在控制并破壞著他的生活。

>> 家庭的問(wèn)題越是嚴(yán)重，孩子就越需要情感上的支持。

>> 我對(duì)格倫說(shuō)：“這么說(shuō)，他們對(duì)你不理不睬你也可以接受是嗎？被人忽略的感覺(jué)是怎樣的？”格倫回憶著，臉上的表情變得痛苦起來(lái)：這種感覺(jué)很不好。很多時(shí)候我覺(jué)得自己像個(gè)孤兒。為了讓大家注意到我，我什么都愿意做。

>> 我想是的。我從來(lái)不敢對(duì)任何人說(shuō)任何有所冒犯的話，不論我多想這樣做。我咽下太多話了，有時(shí)候真覺(jué)得自己需要把它們傾吐出來(lái)?？晌揖褪菬o(wú)法勇敢地面對(duì)別人，哪怕是我最關(guān)心的人。如果我覺(jué)得自己想說(shuō)的話會(huì)

>> 傷害到別人的感情，我就說(shuō)不出口。就是這樣。

>> 當(dāng)孩子被迫肩負(fù)起家長(zhǎng)的角色時(shí)，便失去了供他學(xué)習(xí)的角色榜樣，這對(duì)他正在形成中的自我認(rèn)同感產(chǎn)生了威脅。這種極具危害性的角色倒置在酗酒家庭中尤為常見(jiàn)。

>> 有毒的家庭中大多存在著角色倒置的情況。在酗酒家庭中，酗酒的父母通過(guò)他們?nèi)侨藨z憫、窘困潦倒而又不理性的行為主動(dòng)搶占了孩子的角色。他們自己就是難以管教的孩子，如何容得下家里再有其他孩子？

>> 。酗酒者的子女成年后的配偶常常也是酗酒者。許多人對(duì)此感到不解：為什么在酗酒家庭的混亂環(huán)境中長(zhǎng)大的人會(huì)愿意再次經(jīng)歷這種痛苦呢？其實(shí)，每個(gè)人都有重復(fù)熟悉的情感模式的需求，不論這些情感是多么痛苦又或者對(duì)自己有多么大的傷害。這種熟悉感為我們的生活提供了舒適感和整體的架構(gòu)。我們知道其中的規(guī)則，也知道會(huì)出現(xiàn)些什么狀況。

>> 對(duì)過(guò)去痛苦經(jīng)歷的重現(xiàn)被稱作“強(qiáng)迫性重復(fù)”。

>> 。和幾乎所有酗酒者的成年子女一樣，格倫也曾對(duì)自己狠狠發(fā)誓：他永遠(yuǎn)不允許自己的生活中出現(xiàn)第二個(gè)酗酒者。但是，根深蒂固的強(qiáng)迫性重復(fù)的力量遠(yuǎn)比任何清醒時(shí)的誓言更為強(qiáng)大。

>> 許多酗酒者的子女磨煉出了極高的容忍度，能夠接受常人無(wú)法接受的事情。喬迪完全不知道關(guān)愛(ài)兒女的父親會(huì)如何行事，只能想當(dāng)然地認(rèn)定如果她想要與父親共度美好時(shí)光，就必須要忍受那些糟糕的日子。她在愛(ài)與虐待之間建立起一種心理聯(lián)系，并且漸漸相信沒(méi)有虐待就不會(huì)得到愛(ài)。

>> 酗酒父母的子女中至少有四分之一也會(huì)成為酗酒者，這些人中有不少是很小的時(shí)候便在酗酒父母的誘導(dǎo)下第一次接觸酒精的。

>> 初次的飲酒嘗試在父母和子女之間建立起一種特殊的，并且常常還很隱秘的關(guān)聯(lián)。這種特殊的“共謀模式”對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，就像是戰(zhàn)友之間的情誼。這通常會(huì)讓孩子更容易獲得父母的愛(ài)和贊許。

>> 即使孩子尚未被父母主動(dòng)招募到酗酒者的行列，他仍然很容易受其影響并最終變成一名酒徒。我們還不能確定為什么會(huì)發(fā)生這樣的狀況——或許在上癮行為或生化方面的疾病上存在著

>> 某種遺傳傾向。還有一種可能性很大的原因是：孩子的許多行為和信念是通過(guò)對(duì)父母的模仿和認(rèn)同形成的。酗酒父母留給他們成年子女的是憤怒、沮喪、郁郁寡歡、敏感多疑、破裂的關(guān)系以及過(guò)度的責(zé)任感，同時(shí)他們也留下了應(yīng)對(duì)的辦法——酗酒。

>> 大部分酗酒者的成年子女對(duì)親密關(guān)系心懷畏懼。這是因?yàn)樗麄冏畛跚易钪匾年P(guān)系教會(huì)他們：他們愛(ài)的人也會(huì)傷害他們，而且非常難以捉摸。成年人之間成功的關(guān)系，不論是愛(ài)人還是朋友之間，很大程度上需要雙方互不設(shè)防，彼此信任且開(kāi)誠(chéng)布公——而這些因素在酗酒家庭中早已遭到無(wú)情的摧殘。所以，對(duì)許多酗酒者的成年子

>> 女來(lái)說(shuō)，因內(nèi)心極度矛盾而變得感情涼薄的人往往更具吸引力，因?yàn)檫@樣一來(lái)，他們便可以想象自己身處一段親密關(guān)系中，同時(shí)又不必面對(duì)內(nèi)心對(duì)真正的親密關(guān)系的恐懼。

>> 喬迪對(duì)他人的信任缺失，是父親酗酒對(duì)她造成的巨大傷害。如果連自己的父親都無(wú)法信任，你還能信任誰(shuí)呢？信任是我們的感情產(chǎn)物中最孱弱的一種，在嚴(yán)酷的條件下，它通常是第一個(gè)消亡的。

>> 在中毒的成年子女所受到的傷害中，信任缺失是最普遍的一種。

>> 卡拉母親的行為變化區(qū)間很廣，時(shí)而熱烈得令人窒息，時(shí)而冷酷得令人痛苦，這取決于她的情緒，她的酒精攝取量，又或者如卡拉所說(shuō)的，取決于“月盈月缺”?？ɡ嬖V我，對(duì)于她母親來(lái)說(shuō)，正常的、穩(wěn)定的中間地帶幾乎從不存在。所以卡拉總是在努力猜測(cè)如何才能獲得母親的贊許。不幸的是，母親總是喝得暈頭轉(zhuǎn)向的，今天能讓她高高興興的舉動(dòng)，明天可能就會(huì)讓她怒火中燒。

>> 在某種程度上來(lái)說(shuō)，所有父母都會(huì)有前后矛盾的狀況，但是這種“今日對(duì)明日錯(cuò)”的癥狀會(huì)在酒精作用下得到顯著的強(qiáng)化。

>> 父母發(fā)出的信號(hào)以及制定的規(guī)則變換得太頻繁、太出人意料，常常令孩子應(yīng)接不暇。父母把批評(píng)當(dāng)作一種控制手段，不論孩子做什么，他們總能找到可以展開(kāi)批評(píng)的細(xì)節(jié)。孩子成了父母受挫失意時(shí)的出氣筒，是父母所有罪過(guò)的替罪羊。這是酗酒父母對(duì)自己的失職進(jìn)行辯護(hù)和宣泄的狡猾手段。他們發(fā)出的信息是：“如果不是你什么都做不好，媽媽怎么會(huì)喝酒！”對(duì)此卡拉是這樣說(shuō)的：

>> 對(duì)于酗酒家庭中的孩子來(lái)說(shuō)，替罪羊是熟悉得不能再熟悉的角色。有些孩子會(huì)通過(guò)自我傷害或是違法行為來(lái)塑造他們負(fù)面的自我形象，而另一些人則不自覺(jué)地用情感甚至身體上的各種癥狀來(lái)懲罰自己——就像卡拉時(shí)常會(huì)頭痛一樣。

>> 有些酗酒者的孩子被迫成了替罪羊，

>> 也有些則被迫承擔(dān)起家庭英雄的角色——“黃金孩子”。這種孩子，因?yàn)楸黄燃缲?fù)起重大責(zé)任而被父母和外界的贊賞包圍。表面看來(lái)，這種贊譽(yù)似乎賦予了這些英雄式的孩子一個(gè)積極正面的地位，比起家庭的替罪羊可好得多了。但事實(shí)上，不論是童年生活被剝奪，還是小小年紀(jì)便淪為家中的頂梁柱，孩子們的經(jīng)歷何其相似。不管是童年時(shí)期還是成年以后，黃金孩子一直在強(qiáng)迫自己去完成難以實(shí)現(xiàn)的完美目標(biāo)，絲毫不敢松懈。

>> 成為家庭英雄其實(shí)是他應(yīng)對(duì)糟糕童年的非常手段。不幸的是，他從未學(xué)會(huì)如何讓自己松弛下來(lái)。現(xiàn)在，很多年過(guò)去了，他對(duì)自己生活各個(gè)方面的完美追求終于令他癱倒，許多完美主義者都有這種情況。

>> 酗酒家庭的環(huán)境以及家長(zhǎng)的性格既不可測(cè)、也不穩(wěn)定，在這種環(huán)境下成長(zhǎng)的孩子無(wú)不深受其害。為求自保，他們的成長(zhǎng)往往伴隨著一種強(qiáng)烈的需求，希望生活中的所有人、所有事都盡在掌控。面對(duì)兒時(shí)的無(wú)助，格倫用自己的方式做出了回應(yīng)——成為控制者，雖然他很怯懦。

>> 諷刺的是，童年時(shí)為了對(duì)抗孤獨(dú)而采取的防御措施卻正是成年后令他感到孤獨(dú)的

>> 禍端。

原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷

蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

9個(gè)想法

◆ 第四章 “這個(gè)家里沒(méi)有酒鬼”——酗酒型父母

>> 盡管酗酒者給家人造成了諸多痛苦，他們的伴侶卻不自覺(jué)地對(duì)他們的濫飲予以支持。通過(guò)默許，共依存者傳達(dá)了這樣的信息：他們?cè)敢鉃榘閭H的破壞性行為所帶來(lái)的傷害收拾殘局。共

>> 依存者或許會(huì)嘮叨、哭訴、辯解、抱怨、威脅、給出最后通牒，但極少有人愿意表明足夠堅(jiān)定的立場(chǎng)來(lái)促成任何意義重大的改變。

>> 酗酒家庭的運(yùn)轉(zhuǎn)基于一種危險(xiǎn)的平衡，每個(gè)人都在扮演著自己被指派的角色。一旦卡拉和她的母親開(kāi)始積極地解決她們的問(wèn)題，整個(gè)家庭便會(huì)受到強(qiáng)烈的沖擊?？ɡ母赣H作為忠于家庭、無(wú)私奉獻(xiàn)的典范在鄰里間備受贊譽(yù)?？ɡ浀貌恢挂幻彝コ蓡T說(shuō)過(guò)，她的父親慈悲又忍耐，簡(jiǎn)直如同圣人一般。

>> 而現(xiàn)實(shí)中，他是一個(gè)典型的共依存者，通過(guò)矢口否認(rèn)自己的家庭存在問(wèn)題，放任妻子變成一個(gè)可憐的酒鬼

>> 。與此相應(yīng)，他自己也從中獲得了力量。在她喝得醉醺醺、不省人事的時(shí)候，他卻能夠以自己的方式自由地支配整個(gè)家庭。

>> 和大多數(shù)人一樣，他所選中的伴侶反映了他內(nèi)心對(duì)自己的真實(shí)感受。選擇一位有所不足的伴侶會(huì)讓他在比較中產(chǎn)生優(yōu)越感。

>> 格倫仍然掙扎于自己對(duì)母親的矛盾情感：他既想救助孩子般的母親，又因她身為母親卻未盡其責(zé)而心存怨憤。

>> 酗酒、否認(rèn)以及歪曲現(xiàn)實(shí)等諸多問(wèn)題常常在父母一方甚至雙方去世之后依然留存。許多酗酒者的成年子女熱切地期望他們的家庭生活會(huì)神奇地演變成“奧茲和哈里特”[插圖]模式，但這樣的期望最終只會(huì)讓人大失所望。

>> 如果你是酗酒者的成年子女，那么請(qǐng)你記住，掌控自己生活的關(guān)鍵在于：如果不能改變父母，那么就自己做出改變。你的幸福沒(méi)必要仰仗父母。即使他們一成不變，你一樣可以戰(zhàn)勝童年時(shí)期遭受的創(chuàng)傷，并擺脫他們對(duì)你成年后生活的控制。你只要堅(jiān)持努力就好了。

原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷

蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

46個(gè)想法

◆ 第五章 “你永遠(yuǎn)也不知道什么時(shí)候會(huì)出事”——身體虐待型父母

>> 凱特所描述的這種恐怖氛圍彌漫在所有遭受身體虐待的兒童的日常生活環(huán)境里，哪怕家里暫時(shí)平靜，他們也如履薄冰，生怕父母的憤怒突然如火山般噴發(fā)。一旦噴發(fā)，孩子們所做的任何抵抗都只會(huì)加劇父母的憤怒。凱特鎖上房門并躲在床下以尋求自我保護(hù)，可是她的這種做法只會(huì)讓父親更加喪失理性。對(duì)于受虐兒童而言，根本沒(méi)有安全的藏身之所，也沒(méi)有擺脫施虐者的萬(wàn)全辦法，更沒(méi)有可靠的人提供保護(hù)。

>> 多數(shù)父母都會(huì)不時(shí)地產(chǎn)生想要打孩子的沖動(dòng)，尤其是在孩子不停地哭泣、煩擾我們甚至挑戰(zhàn)我們權(quán)威的時(shí)候，這種沖動(dòng)便會(huì)異常強(qiáng)烈。有時(shí)候，與其說(shuō)這種感覺(jué)是孩子的行為所致，倒不如說(shuō)是來(lái)自于我們自身的疲憊、壓力、焦慮或不快。多數(shù)人能夠成功地克制打孩子的沖動(dòng)，不幸的是，也有不少人無(wú)法如此自制。

>> 但在身體上虐待子女的父母?jìng)兯坪醵加心承┕餐奶攸c(diǎn)。首先，他們都極度缺乏對(duì)沖動(dòng)的控制力，只要有負(fù)面情緒需要發(fā)泄，他們就會(huì)選擇對(duì)孩子動(dòng)粗。至于這種行為會(huì)給孩子造成什么樣的傷害，他們幾乎毫無(wú)意識(shí)。體罰孩子已

>> 然成為他們對(duì)抗壓力的慣性做法，一有沖動(dòng)，他們就會(huì)對(duì)孩子實(shí)施暴力。

>> 對(duì)孩子實(shí)施身體傷害的父母往往自己就生長(zhǎng)于充滿暴力的家庭，他們成年后的大部分虐童行為正是他們童年體驗(yàn)和感悟的重演。他們的角色榜樣就是曾虐待自己的父母，而暴力就是他們學(xué)會(huì)的解決問(wèn)題和發(fā)泄情緒（尤其是憤怒）的唯一手段。

>> 許多虐待孩子的家長(zhǎng)是帶著嚴(yán)重的情感缺陷和需求不滿步入成年的，在情感層面上他們還只是孩子。他們會(huì)將子女視為自己父母的替代品，并在他們身上尋求父母從未給予自己的情感滿足。當(dāng)子女無(wú)法滿足這種情感需求時(shí)，他們就會(huì)被激怒，進(jìn)而將怒火以暴力的形式發(fā)泄到子女身上。在那一

>> 刻，孩子更像是父母的替代品，因?yàn)槭┡罢哒嬲膽嵟瓕?duì)象正是他們的父母。

>> 許多虐待孩子的家長(zhǎng)也有酗酒或吸毒方面的問(wèn)題。藥物濫用是無(wú)法克制沖動(dòng)的常見(jiàn)原因之一，但絕不是唯一原因。身體虐待者可以分為好幾種類型，其中最為極端的就是那些生兒育女似乎就是用來(lái)虐待的父母。這些人的樣貌、談吐、舉止都與常人無(wú)異，但內(nèi)心卻如惡魔，完全喪失人性和情感。他們不可理喻，行為也毫無(wú)邏輯可言。

>> 你永遠(yuǎn)也不知道什么時(shí)候會(huì)出事

>> ?？墒?，如果你的父親——那個(gè)本應(yīng)愛(ài)你、照顧你的人——都這樣對(duì)待你，那么面對(duì)現(xiàn)實(shí)世界，你還能抱有什么期望呢？

>> 對(duì)于那些被父母虐待過(guò)的孩子而言，要重新獲得信任感和安全感是很難的。我們與父母之間的關(guān)系，是成年后的我們同別人交往并建立關(guān)系的基礎(chǔ)。如果我們和父母的關(guān)系比較健康——父母充分尊重我們的權(quán)利和自由，并給予我們情感上的慰藉，我們長(zhǎng)大后就會(huì)希望別人也用這種方式對(duì)待我們，這種正面的預(yù)期使我們?cè)诔扇说年P(guān)系中更為坦誠(chéng)且內(nèi)心柔軟。而像喬這種狀況，他的童年充滿了焦

>> 慮、緊張和痛苦，這些情緒慢慢會(huì)演化為負(fù)面的預(yù)期和偏執(zhí)的戒備心理。喬總是對(duì)所有人做最壞的設(shè)想，他覺(jué)得自己會(huì)像童年時(shí)一樣被傷害、被虐待，所以他用情感的鎧甲將自己武裝起來(lái)，不讓任何人靠近。然而不幸的是，事實(shí)證明這副鎧甲對(duì)他而言并非保護(hù)，反而是深深的束縛。

>> 喬從來(lái)不知道是什么事情惹得父親如此生氣，但有些虐待子女的父母想要獲得理解，他們會(huì)在施虐后請(qǐng)求孩子諒解，甚至乞求孩子的寬恕。

>> 這種行為在虐待兒童的父母身上卻是普遍現(xiàn)象。他們希望子女在給予他們慰藉的同時(shí)，也可以寬恕他們。他們向子女施虐，卻把過(guò)失推到別人身上。

>> 凱特的父親非但不去正面處理自己的婚姻問(wèn)題，反而將憤怒和性挫折發(fā)泄到女兒身上，然后再通過(guò)責(zé)備妻子來(lái)將自己的暴行合理化，為自己開(kāi)脫。

>> 工作上的壓力、與其他家庭成員間的矛盾以及對(duì)生活的不滿所引發(fā)的緊張情緒，會(huì)導(dǎo)致一些父母對(duì)子女暴力相向。孩子很容易成為他們的攻擊對(duì)象：孩子無(wú)力還擊，而且稍事恐嚇威脅便可以讓他保守秘密。然而將憤怒

>> 情緒轉(zhuǎn)移給孩子，只能給施暴的家長(zhǎng)帶來(lái)一時(shí)的寬慰，無(wú)法從根本上解決問(wèn)題。真正令他們憤怒的根源仍然存在，毫無(wú)改變，而且必定會(huì)再次積聚。同樣可悲的是，作為暴力的承受者，子女也只能繼續(xù)無(wú)助地生活在這種憤怒的威脅中，并將這種恐懼帶到自己的成年生活里。

>> “我這么做都是為你好”

>> 還有些虐待者，他們不會(huì)把自己的暴行歸咎于他人，而是竭力將其美化為實(shí)現(xiàn)孩子利益最大化的舉措。許多家長(zhǎng)仍持有這樣的觀念：體罰是讓孩子更加恪守道德或行為準(zhǔn)則的有效手段。他們認(rèn)定孩子是生而邪惡的，只有嚴(yán)苛的責(zé)打才能拯救孩子，使其不至墮落。他們會(huì)說(shuō)“我自己就是在鞭

>> 子下長(zhǎng)大的，不時(shí)挨點(diǎn)兒打?qū)⒆記](méi)壞處”“他得知道這個(gè)家里誰(shuí)說(shuō)了算”，或者“他得明白這社會(huì)的規(guī)則，這樣他才不會(huì)亂來(lái)”。

>> 而另一些父母則辯解說(shuō)，體罰是成長(zhǎng)的必經(jīng)之路，可以讓孩子更堅(jiān)強(qiáng)、更勇敢也更強(qiáng)大。

>> 體罰沒(méi)能使喬變得更堅(jiān)強(qiáng)勇敢，反而在他幼小的心靈里留下了揮之不去的恐懼感和不安全感，使他更加不知道如何去面對(duì)這個(gè)世界。認(rèn)為嚴(yán)厲的體罰將會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生積極作用，這一想法荒謬至極。

>> 研究表明，就算是懲戒孩子某種具體的不良行為，體罰也算不上是行之有效的手段。它的威懾作用只是暫時(shí)的，但它所引起的孩子的憤怒情緒、復(fù)仇心理以及自我仇視卻異常強(qiáng)烈。很明顯，身體虐待所造成的心理、情感和身體傷害遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了其短暫的約束效果。

>> 目前為止，我探討的都是主動(dòng)實(shí)施暴力的虐待者，但是，家庭里的另一些成員也要承擔(dān)一些責(zé)任，我指的是那些出于恐懼、依賴或者努力維持家庭現(xiàn)狀等原因而默默允許暴力發(fā)生的其他家長(zhǎng)。這些家長(zhǎng)被稱作“被動(dòng)的虐待者”。

>> 不作為的家長(zhǎng)放任自己沉浸在無(wú)助之中，以為這樣就可以順勢(shì)抹殺自己在孩子被虐待時(shí)的幫兇作用，而被虐待的孩子則想要保護(hù)不作為的家長(zhǎng)，或者將他們的不作為合理化，為之開(kāi)脫罪責(zé)，這樣便可以自欺欺人地否認(rèn)父母雙方都放棄了自己的事實(shí)。

>> 。在一些家庭里，母親才是實(shí)施虐待的主力，而父親是被動(dòng)的幫兇。雖然雙方的性別顛倒，但促成被動(dòng)虐待的原理卻是一樣的。我以前也接觸過(guò)父母雙方都是施暴者的咨詢者，但相比之下還是“施暴+不作為”的組合普遍得多。

>> 很多成年子女回顧自己童年遭受的虐待時(shí)，都會(huì)為不作為的一方家長(zhǎng)辯解，因?yàn)樗麄儼堰@樣的家長(zhǎng)看作和自己一樣的受害者。喬尤其這樣認(rèn)為，因?yàn)樗?jīng)歷過(guò)角色的置換，試圖保護(hù)他不作為的母親。

>> 雖然有些難以置信，但遭到身體虐待的孩子和遭到言語(yǔ)虐待的孩子一樣（下一章會(huì)介紹到），也會(huì)接受強(qiáng)加到自己頭上的罪責(zé)。

>> 父親的侮辱在喬的心里深深地埋下了自責(zé)的種子，小孩子根本無(wú)力抗拒這種針對(duì)自己存在價(jià)值的詆毀和侮辱。和所有受到虐待的孩子一樣，喬相信兩個(gè)謊言：第一，他是個(gè)壞孩子；第二，因?yàn)樗菈暮⒆铀园ご颉?/p>

>> 喬深信，既然這些話出自他無(wú)所不能、無(wú)所不曉的父親之口，那就一定是真的。對(duì)大部分兒時(shí)曾遭受虐待的成年人（包括喬）來(lái)說(shuō)，這些謊言始終不容置疑。

>> 。這種由自卑演變而來(lái)的自我厭惡的心理在受虐待的孩子身上非常普遍，并奠定了他們生活模式的主基調(diào)：破裂的關(guān)系、缺失的自信、強(qiáng)烈的無(wú)力感、難以抗拒的恐懼以及無(wú)名怒火。

>> 一生里，我總是覺(jué)得自己不配擁有快樂(lè)。我覺(jué)得這就是我一直沒(méi)有結(jié)婚的原因……我從未與人有過(guò)良好的關(guān)系，也從未獲得過(guò)什么真正的成功。

>> 孩子的世界很小，不論家長(zhǎng)如何暴力以對(duì)，對(duì)他們而言，家長(zhǎng)仍然是獲得愛(ài)和安慰的唯一來(lái)源。被虐待的孩子在整個(gè)童年時(shí)期都在尋找父愛(ài)或母愛(ài)，這種尋找將一直持續(xù)到他們成年以后。

>> 這種“家庭秘密”對(duì)于受虐待的孩子而言是額外的負(fù)擔(dān)。對(duì)受到的虐待守口如瓶，就意味著他們拒絕了所有可能的情感支援。

>> 我覺(jué)得自己好像一生都生活在謊言里。有些東西嚴(yán)重地影響了我的生活，可我卻不能自由地說(shuō)出來(lái)，這種感覺(jué)很可怕！如果連說(shuō)都不可以，你又怎么能戰(zhàn)勝這種痛苦呢？

>> 凱特對(duì)于“家庭秘密”的緘口不言像黏合劑一樣維系了家庭的完整，一旦她打破沉默，她的家庭很可能就此土崩瓦解。

>> ，許多充滿暴力的家庭都會(huì)將非?！罢！钡囊幻嬲宫F(xiàn)給外界，這種外顯的體面和家里的實(shí)際狀況往往形成了鮮明的對(duì)比，這種對(duì)比構(gòu)成了“家庭神話”[插圖]的基礎(chǔ)。

>> ，喬還幻想著他的父母會(huì)在某一天奇跡般地轉(zhuǎn)變，給予他更多的愛(ài)，可是如果證實(shí)了當(dāng)年他們讀了他的請(qǐng)求卻沒(méi)有任何的改進(jìn)或者回應(yīng)，喬的幻想就會(huì)破滅，他會(huì)瞬間跌回到冰冷的現(xiàn)實(shí)中。過(guò)了這么多年，喬還是不敢去求證父母是否在知曉他的想法后再次放棄了他。

>> 受虐兒童的內(nèi)心蓄積著強(qiáng)烈的憤怒。當(dāng)他們被暴力虐待、侮辱、恐嚇和詆

>> 毀時(shí)，又或者因?yàn)楦械酵纯喽獾截?zé)罵時(shí)，他們?cè)趺纯赡懿粦嵟?？但幼小如他們，心中的怒火往往無(wú)從發(fā)泄。于是成年之后，他們會(huì)想方設(shè)法地尋找宣泄的途徑。

>> 凱特在幼年時(shí)就適應(yīng)了受害者的角色，并一直生活在這個(gè)角色里。她不知道如何保護(hù)自己免受他人的利用和傷害，于是，她童年時(shí)所經(jīng)歷的痛苦也一直延續(xù)下來(lái)。和其他人一樣，她心中累積的憤怒也需要一個(gè)宣泄口，

>> 可是她不敢直接表達(dá)，所以憤怒就通過(guò)一些身體和情緒反應(yīng)得以顯現(xiàn)，比如頭痛、胃痛以及抑郁癥。

>> 許多年來(lái)，大家都認(rèn)為受虐的孩子最終會(huì)變成施虐的父母。畢竟，父母是他們唯一的角色榜樣。但是當(dāng)前的研究卻對(duì)此提出了質(zhì)疑

>> 研究顯示，許多童年受虐的孩子長(zhǎng)大后并沒(méi)有成為施虐的父母。然而他們中的很多人也難以接受溫和的、非暴力性的教育手段。出于對(duì)自己童年時(shí)遭遇的痛苦的抗拒，他們往往刻意不給孩子制定規(guī)矩，或是不會(huì)強(qiáng)制執(zhí)行定下的規(guī)矩

>> 從積極的方面來(lái)看，身體虐待型父母的成年子女的一些常見(jiàn)問(wèn)題，比如自

>> 我厭惡感、對(duì)父母的依附、無(wú)處宣泄的憤怒、難以戰(zhàn)勝的恐懼、對(duì)他人的信任缺失以及自身安全感的不足都是可以克服的，這真是個(gè)好消息。

原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷

蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

32個(gè)想法

◆ 第六章 “你要是沒(méi)生出來(lái)多好”——言語(yǔ)虐待型父母

>> 在孩子幼小的心靈里，父母就是整個(gè)世界的中心。所以，如果你無(wú)所不知的父母認(rèn)定你是個(gè)壞孩子，那你就一定是。如果母親常說(shuō)“你真蠢”，那你就是蠢的。如果父親常說(shuō)“你真沒(méi)用”，那你就一定沒(méi)用。

>> 侮辱性的稱呼，貶損的評(píng)價(jià)以及輕蔑的指責(zé)都會(huì)向孩子們傳遞非常糟糕的自我評(píng)價(jià)信息，并對(duì)他們將來(lái)的幸福產(chǎn)生巨大的負(fù)面影響。

>> 大多數(shù)家長(zhǎng)都會(huì)偶爾對(duì)孩子說(shuō)些貶損的話，這未必就是言語(yǔ)虐待。但如果家長(zhǎng)經(jīng)常對(duì)孩子的外表、智力、能力或作為人的價(jià)值進(jìn)行語(yǔ)言層面的攻擊，那就屬于虐待了。

>> 與操控型父母一樣，言語(yǔ)虐待型父母也有兩種不同的行事風(fēng)格。有的父母會(huì)直接地、公開(kāi)地用惡毒的語(yǔ)言貶損孩子。他們可能會(huì)罵孩子愚蠢、沒(méi)用或是丑陋，要是當(dāng)初沒(méi)有把孩子生下來(lái)該多好。他們無(wú)視孩子的情感，也無(wú)視自己頻繁的言語(yǔ)攻擊對(duì)孩子尚處于形成中的自我意識(shí)所產(chǎn)生的長(zhǎng)期影響。

>> 而另一種言語(yǔ)虐待型父母的行為則沒(méi)有這樣直接，他們會(huì)通過(guò)長(zhǎng)期的取笑、挖苦、取侮辱性的綽號(hào)或是拐彎抹角的羞辱來(lái)對(duì)孩子發(fā)起攻擊。他們常常會(huì)給自己的虐待行為披上一層幽默的外衣，他們會(huì)開(kāi)些小玩笑，比如“上一次我見(jiàn)到這么大的鼻子還是在拉什莫爾山[插圖]上呢”，或者“這真是件漂亮的夾克衫——特別適合小丑”，或者“他們分配大腦的時(shí)候你一定沒(méi)在家”。

>> 不滿，那么虐待者一定會(huì)責(zé)怪他缺乏幽默感。他會(huì)說(shuō)“他明知道我不過(guò)是在開(kāi)玩笑”，就好像他言語(yǔ)暴力的受害者其實(shí)是在配合他營(yíng)造玩笑的效果一樣。

>> 任何小孩都不懂得分辨玩笑和事實(shí)、取笑和威脅。積極的幽默是強(qiáng)化家庭聯(lián)系最有價(jià)值的方法之一，而貶損性的幽默在家庭環(huán)境中卻極具破壞性——孩子對(duì)挖苦或夸張式幽默的理解還停留在字面含義的層面上。

>> 他們還沒(méi)有足夠的處世經(jīng)驗(yàn)，無(wú)法理解父母口中的“我們打算把你送回醫(yī)院去”之類的說(shuō)法其實(shí)只是玩笑。所以，聽(tīng)到父母這樣說(shuō)，他們非但不會(huì)覺(jué)得好笑，反而可能噩夢(mèng)連連，夢(mèng)見(jiàn)自己被拋棄在某個(gè)可怕的醫(yī)院里。

>> 我們都曾經(jīng)拿某人尋開(kāi)心過(guò)。多數(shù)情況下，這樣的玩笑都是無(wú)害的。但是

>> 如果這些玩笑極為殘酷、頻繁發(fā)生并且出自父母之口的話，便與其他毒害孩子的管教方式一樣，具備了虐待屬性。孩子會(huì)相信并全盤接受父母對(duì)自己的評(píng)價(jià)。所以父母反復(fù)對(duì)脆弱的孩子開(kāi)玩笑尋開(kāi)心的行為既殘忍，又極具破壞性。

>> 許多家長(zhǎng)以引導(dǎo)為名，實(shí)則向孩子施以言語(yǔ)虐待。他們會(huì)將自己針對(duì)孩子的、殘酷的貶損合理化，比如“我是在幫你成為更優(yōu)秀的人”，或者“這個(gè)世界很殘酷，我們是在教你如何去適應(yīng)它”。這些虐待行為都隱藏在家長(zhǎng)教育孩子的面具之后，所以成年子女很難意識(shí)到其危害性。

>> 母親通過(guò)在女兒面前建立優(yōu)越感的方式來(lái)逃避自己無(wú)能的感覺(jué)。不論什么場(chǎng)合，她都能隨時(shí)展開(kāi)攻擊，即使是在女兒的同齡人面前羞辱她也在所不惜。讓一個(gè)正在成長(zhǎng)中的少女感到如此難堪，必然會(huì)給孩子造成難以平復(fù)的精神創(chuàng)傷，然而對(duì)于有毒的父母來(lái)說(shuō)，自己的需求才是最重要的。

>> 使別人自覺(jué)無(wú)能并顯得自己有能力，很快就會(huì)演變成一場(chǎng)徹頭徹尾的競(jìng)爭(zhēng)。顯然，維基的母親漸漸把年輕的女兒視為威脅。隨著維基不斷長(zhǎng)大，她變得越來(lái)越美麗、成熟，能力也越來(lái)越強(qiáng)，母親想要維持自己的優(yōu)越感也就越來(lái)越難。她只好持續(xù)向女兒施加壓力，不斷地貶低她，以此來(lái)抵抗這種威脅。

>> 開(kāi)明的父母會(huì)滿心歡喜地看待孩子能力的增長(zhǎng)，爭(zhēng)強(qiáng)好勝的父母則常常會(huì)感到失落、焦慮，甚至是恐懼。他們大多不明白為什么自己會(huì)這樣，但是他們認(rèn)定這一切都是孩子惹的禍。

>> 同子女競(jìng)爭(zhēng)的家長(zhǎng)在童年時(shí)期往往經(jīng)歷過(guò)匱乏之苦——衣食的匱乏或是關(guān)愛(ài)的缺失。所以不論現(xiàn)在擁有多少，他們依然會(huì)活在對(duì)匱乏的恐懼之中。這類父母中有許多人會(huì)與孩子重演自己當(dāng)年與父母或兄弟姐妹之間的競(jìng)爭(zhēng)。這種不公平的競(jìng)爭(zhēng)給孩子造成了

>> 巨大的壓力。

>> 不論好勝的家長(zhǎng)嘴上說(shuō)要為孩子如何，他們隱藏著的真實(shí)意圖都是要讓自己不被孩子超越。他們無(wú)意中流露出的信息是強(qiáng)有力的，“你不能比我成功”“你不能比我更有魅力”，或者“你不能比我幸福”。換句話說(shuō)，“我們都有自己的能力極限，而我就是你的極限”。

>> 這些信息在孩子的心里根深蒂固，即便他們成年后真的在某些領(lǐng)域有所建樹(shù)，也常常會(huì)產(chǎn)生巨大的負(fù)罪感。他們?cè)绞浅晒?，就越是感到痛苦，于是常常?huì)親手破壞自己的成功。對(duì)中毒的成年子女來(lái)說(shuō)，低于自己實(shí)際能力的成就是換取內(nèi)心平靜的代價(jià)。他們下意識(shí)地對(duì)自己設(shè)立了諸般限制，好讓自己不會(huì)超越父母，以此來(lái)減輕自己的負(fù)罪感。從某種程度上說(shuō)，他們是將父母對(duì)他們的負(fù)面預(yù)言變成了現(xiàn)實(shí)。

>> 有些言語(yǔ)虐待型父母不會(huì)大費(fèi)周章地粉飾自己的不當(dāng)行為，恰恰相反，他們會(huì)用殘酷的侮辱、訓(xùn)斥、譴責(zé)和貶

>> 損的綽號(hào)公然向子女展開(kāi)狂轟濫炸。這些父母對(duì)自己給孩子造成的痛苦和長(zhǎng)期傷害渾然不覺(jué)。這些露骨的言語(yǔ)虐待會(huì)像給牲口烙上烙印一般，給孩子留下深深的心理傷痕。

>> 不切實(shí)際地期望子女十全十美是引發(fā)父母激烈言辭攻擊的另一個(gè)常見(jiàn)原因。許多有言語(yǔ)虐待傾向的父母本身就是成功人士，可是他們往往會(huì)把自己的家變成宣泄事業(yè)壓力的垃圾場(chǎng)（酗酒型父母同樣會(huì)對(duì)孩子提出一些不切實(shí)際的過(guò)高要求，然后又以孩子的失敗為由繼續(xù)酗酒）。

>> 追求完美的父母似乎生活在這樣的幻想之中：如果他們能敦促孩子做到十全十美，他們便是完美的一家人。他們將維系家庭穩(wěn)定的重任完全推給了子女，以此來(lái)逃避他們無(wú)法提供這種生活的事實(shí)。而孩子一旦失敗，便會(huì)成為他們的替罪羊，背負(fù)起所有家庭問(wèn)題的責(zé)任，當(dāng)然，還要再一次承受他們的責(zé)難。

>> 孩子應(yīng)該擁有犯錯(cuò)誤和改正錯(cuò)誤的權(quán)利——犯?jìng)€(gè)錯(cuò)而已，又不是世界末日。這是他們嘗試新事物并建立自信心的途徑。有毒的父母強(qiáng)加給孩子的是無(wú)法企及的目標(biāo)、不切實(shí)際的期望以及朝令夕改的規(guī)矩。他們期望孩子能成熟地面對(duì)這一切，可是這種成熟唯有通過(guò)生活閱歷的積累來(lái)實(shí)現(xiàn)，孩

>> 子是做不到的。孩子不是小大人，但有毒的父母卻期望他們能有和大人一樣的表現(xiàn)。

>> 追求完美的父母的成年子女通常有兩條路可走：要么為了贏得父母的愛(ài)和贊許而不斷地苛求自己；要么極力反抗，甚至到了對(duì)成功心懷恐懼的程度。

>> 有些子女做起事來(lái)，就好像一直有人

>> 在旁邊計(jì)分一樣。不論怎么打掃，房子永遠(yuǎn)不夠干凈。不論取得多好的成績(jī)，他們永遠(yuǎn)體會(huì)不到成功的喜悅，因?yàn)樗麄兩钚抛约哼€可以做到更好。如果出了哪怕一丁點(diǎn)兒的差錯(cuò)，他們便會(huì)驚恐萬(wàn)分。

>> 還有一些人，比如保羅，一直過(guò)著失敗的生活，因?yàn)樗麄儾恢廊绾蚊鎸?duì)成功。對(duì)保羅來(lái)說(shuō)，成功就意味著停止反抗，意味著他將屈服于繼父的要求。如果我們沒(méi)能將他繼父的聲音從他頭腦中抹去，那么保羅很可能會(huì)在職場(chǎng)上繼續(xù)失敗，不斷地更換工作

>> 這種形式的言語(yǔ)虐待除了給孩子造成巨大的傷害，令他們感到困惑迷惘之外，也會(huì)成為自我實(shí)現(xiàn)的預(yù)言。在言語(yǔ)虐待型父母的子女中，像賈森這樣有自殺傾向的十分常見(jiàn)。對(duì)于他們來(lái)說(shuō)，正視并處理兒時(shí)與父母的畸形關(guān)系對(duì)成年生活的危害確實(shí)是生死攸關(guān)的大事。

>> 毫無(wú)疑問(wèn)，孩子會(huì)因?yàn)榕笥?、老師、兄弟姐妹以及其他家庭成員的貶損受到傷害，而最容易帶來(lái)傷害的還是父母，畢竟在孩子幼小的心靈里，父母

>> 就是整個(gè)世界的中心。所以，如果你無(wú)所不知的父母認(rèn)定你是個(gè)壞孩子，那你就一定是。如果母親常說(shuō)“你真蠢”，那你就是蠢的；如果父親常說(shuō)“你真沒(méi)用”，那你就一定沒(méi)用。孩子們不會(huì)從其他角度審視這些評(píng)價(jià)并提出質(zhì)疑。

>> 當(dāng)你從別人嘴里聽(tīng)到關(guān)于自己的負(fù)面評(píng)價(jià)，并讓這些評(píng)價(jià)進(jìn)入你的潛意識(shí)時(shí)，你就是在“內(nèi)化”它們。負(fù)面評(píng)價(jià)的內(nèi)化——變“你是”為“我是”——就形成了自卑心理的基礎(chǔ)。言語(yǔ)虐待不僅嚴(yán)重?fù)p害了你作為一個(gè)可愛(ài)的、有價(jià)值的、有能力的人的正當(dāng)?shù)淖晕艺J(rèn)知，還會(huì)對(duì)你的生存方式及成就價(jià)值產(chǎn)生必然的負(fù)面預(yù)期。

原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷

蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

10個(gè)想法

◆ 第七章 “父親對(duì)我做的事情永遠(yuǎn)都不可以告訴任何人”——性虐待型父母

>> 同身體虐待型父母的家庭一樣，大多數(shù)亂倫家庭在外界看來(lái)都與正常的家庭并無(wú)二致。家中的父母甚至可能是社區(qū)或教會(huì)的領(lǐng)導(dǎo)者，因品格高尚而備受推崇，可是他們關(guān)起家門后的樣子卻令人震驚。

>> 他作為道德領(lǐng)袖和權(quán)威深受信賴，但聲望卓著的事業(yè)或高學(xué)歷并不能遏制亂倫的沖動(dòng)

>> 不管會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生多大的毒害，家長(zhǎng)始終手握絕對(duì)的權(quán)力和

>> 信任，這是他們的專利。

>> 我覺(jué)得自己的身體里住著兩個(gè)人。在朋友們面前，我開(kāi)朗友善?？墒且换氐焦ⅲ揖统闪藦氐椎亩菔勒?。我會(huì)失控地大哭。我討厭與家人交流，因?yàn)槟菢游疫€要裝作若無(wú)其事。你根本想象不到同時(shí)扮演兩個(gè)角色有多辛

>> 苦。有時(shí)候我真覺(jué)得筋疲力盡。

>> 到，身體虐待的受害者會(huì)將他們的痛苦和憤怒發(fā)泄在自己身上，在某些情況下也會(huì)發(fā)泄在別人身上。

>> 最終看清事情真相的往往是受

>> 害者。他們被迫犧牲自己來(lái)掩飾家庭體系中的瘋狂和壓力。他們背負(fù)著巨大的精神創(chuàng)傷，終其一生保守家里的秘密，只為守護(hù)完美家庭的神話。也正是因?yàn)檫@些傷痛和矛盾，他們往往會(huì)成為最先尋求幫助的那個(gè)人。而另一方面，他們的父母卻總是堅(jiān)決否認(rèn)家庭問(wèn)題的存在，從不肯卸下防備。他們拒絕面對(duì)現(xiàn)實(shí)。

>> 經(jīng)過(guò)治療，大部分受害者都能夠重新找回自己的尊嚴(yán)和力量。承認(rèn)問(wèn)題并尋求幫助不僅是健康的表現(xiàn)，也是勇氣的證明。

原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷

蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

42個(gè)想法

◆ 第八章 為什么家會(huì)傷人——有毒的家庭體系

>> 有毒的家庭體系就像高速公路上的連環(huán)追尾，其惡劣影響會(huì)代代相傳。這個(gè)體系并非你的父母所發(fā)明，而是從先輩那里繼承的一整套逐漸累積而成的感受、規(guī)則、交流、觀念。

>> 我們所有人都是被家庭這個(gè)大熔爐鍛造出來(lái)的。近年來(lái)我們逐漸意識(shí)到，家庭不僅僅是有血緣關(guān)系的人的集合，它更是一個(gè)體系，容納著彼此緊密相連的人。家庭中的每個(gè)成員都深刻地，而且往往是以隱蔽的方式影響著其他人。這個(gè)體系是一張交織著愛(ài)、嫉妒、自尊、焦慮、歡樂(lè)和內(nèi)疚

>> 的復(fù)雜網(wǎng)絡(luò)——飽含著各種各樣的人類情感，這些情感在其中此消彼長(zhǎng)，在由家人的態(tài)度、理解和相互關(guān)系構(gòu)成的混沌海洋中不斷翻騰。家庭就如同深沉的海，你無(wú)法從表面看透其內(nèi)部的運(yùn)作模式。你潛入海里越深，發(fā)現(xiàn)就會(huì)越多。

>> 當(dāng)你小的時(shí)候，家庭就是你的全部。家庭教會(huì)了年幼的你如何去看待這個(gè)世界，你才能夠決定自己是誰(shuí)、該如何與人相處。如果你的父母有毒的話，很可能你會(huì)做出如下自我評(píng)價(jià)：● 我沒(méi)法相信任何人?！?我不值得被人關(guān)心?！?我永遠(yuǎn)都不會(huì)成功。這些評(píng)價(jià)會(huì)將你引向失敗，所以你必

>> 須改變它。改變一些早期的自我認(rèn)知，你的人生軌跡也會(huì)隨之改變。但是你首先必須明白，家庭體系對(duì)你的感受、生活方式和信仰的形成究竟有多大的影響。

>> 記住，你的父母也有父母。有毒的家庭體系就像高速公路上的連環(huán)追尾，其惡劣影響會(huì)代代相傳。這個(gè)體系并非你的父母所發(fā)明，而是從先輩那里繼承的一整套逐漸累積而成的感受、規(guī)則、交流、觀念。

>> 觀念：說(shuō)出口的和未說(shuō)出口的如果你想弄清楚有毒的家庭體系內(nèi)部的困惑和混亂，首先你要審視這個(gè)體系的觀念，尤其是那些決定親子關(guān)系和子女行為方式的觀念。有些家庭強(qiáng)

>> 調(diào)孩子感受的重要性，有些則認(rèn)為孩子是二等公民。不同的觀念決定了家庭成員不同的態(tài)度、判斷和理解。觀念具有很強(qiáng)大的力量，能夠區(qū)分是非好壞，也能夠決定一個(gè)人的人際關(guān)系、道德價(jià)值、教育程度、性別觀念、職業(yè)選擇、行為準(zhǔn)則和經(jīng)濟(jì)狀況。它們形成了一個(gè)家庭的行為模式。

>> 明智、成熟、有愛(ài)心的父母所持有的觀念會(huì)考慮到家庭中每位成員的感受和需求。他們會(huì)為一個(gè)孩子的個(gè)人發(fā)展和隨之而來(lái)的成熟獨(dú)立構(gòu)建堅(jiān)定的基礎(chǔ)。這種觀念很可能是：● 孩子的叛逆心很正常?！?故意傷害孩子是不對(duì)的。

>> ● 應(yīng)該多鼓勵(lì)孩子犯錯(cuò)誤。但是，有毒的父母對(duì)孩子持有的往往是自我中心和利己的觀念。他們會(huì)認(rèn)為：● 無(wú)論怎樣，孩子都要尊敬父母?！?凡事必須按我說(shuō)的做，否則就是錯(cuò)的。● 孩子就應(yīng)該安安靜靜地待在那兒。這種觀念正是這些父母的有毒行為產(chǎn)生的土壤。當(dāng)現(xiàn)實(shí)與有毒父母的觀念相悖時(shí)，他們選擇抗拒不接受。他們不但不愿做出改變，還不惜顛倒黑白來(lái)維護(hù)自己的觀點(diǎn)。不幸的是，他們的孩子涉世

>> 未深，還不能分辨真正的現(xiàn)實(shí)和父母展示給他們的扭曲現(xiàn)實(shí)。長(zhǎng)大后，他們便帶著父母這種無(wú)可撼動(dòng)的扭曲世界觀步入了自己的成年生活。觀念一般分為兩種：說(shuō)出口的和未說(shuō)出口的。說(shuō)出口的觀念會(huì)被人們直接表達(dá)出來(lái)，我們也經(jīng)常聽(tīng)到口口相傳的觀念，它們以建議的形式出現(xiàn)，大多包含“應(yīng)該”“應(yīng)當(dāng)”和“理應(yīng)”這樣的字眼。這些口頭觀念有個(gè)好處，雖然它們會(huì)成為我們的一部分，但它們既然是被說(shuō)出來(lái)的，審視、檢查起來(lái)就更容易一些。當(dāng)我們選擇更有利于自己生活的觀念時(shí)，拋棄那些舊的口頭觀念也更容易一些。例如，如果父母認(rèn)為離婚是錯(cuò)誤的，

>> 那么繼承了這種觀念的女兒很可能會(huì)把自己束縛在一段沒(méi)有愛(ài)的婚姻里。但是我們可以質(zhì)疑既有的觀念，女兒可以問(wèn)自己“離婚有什么錯(cuò)”，在尋找答案的過(guò)程中她可能會(huì)逐漸推翻父母的觀念。然而，想要推翻超出我們認(rèn)知范疇的觀念就難上加難了。未說(shuō)出口的觀念決定了我們對(duì)生活的許多理解，而我們又常常意識(shí)不到它們的存在。在一個(gè)家庭里，丈夫?qū)Υ拮拥姆绞?、父母?duì)待孩子的方式都可以反映出某種隱含的觀念，在我們從父母身上習(xí)得的行為中，隱含觀念是很重要的部分。應(yīng)該不會(huì)有家庭會(huì)在晚飯時(shí)公開(kāi)討論“女人是二等公民”“孩子應(yīng)該無(wú)條件

>> 為父母奉獻(xiàn)一切”“孩子本身就具有劣根性”，或者“不能滿足孩子的所有需求，這樣他們才能一直需要父母”這樣的話題吧。哪怕這些觀念為一些家庭所固有，他們也不會(huì)公開(kāi)承認(rèn)的。然而這些消極的、隱性的觀念在有毒父母的家庭中起到了統(tǒng)治作用，給身處其中的孩子帶來(lái)了毀滅性的影響。

>> 有多少對(duì)父母，就有多少種不同的教育觀念，這些觀念就是我們?nèi)ダ斫狻⒄J(rèn)知這個(gè)世界的框架，它奠定、影響、塑造了我們的感情和行為。當(dāng)有毒的父母將扭曲的理念灌輸給我們時(shí)，我們的認(rèn)知框架、連同我們的感

>> 情和行為都發(fā)生了歪曲。規(guī)矩：說(shuō)出口的和未說(shuō)出口的父母的規(guī)矩來(lái)自于父母的觀念，和觀念一樣，規(guī)矩也是經(jīng)過(guò)日積月累形成的，既是觀念的具體表現(xiàn)，也是實(shí)際制約孩子的條框。簡(jiǎn)單地說(shuō)，就是“要做”與“不要做”。

>> 如果說(shuō)觀念和規(guī)矩是家庭系統(tǒng)的骨骼和血肉，那么“盲目地順從”就是驅(qū)動(dòng)家庭系統(tǒng)運(yùn)行的肌肉。我們對(duì)家里的規(guī)矩盲目地順從，因?yàn)?/p>

>> 不這樣做，我們就背叛了家庭。與對(duì)家庭的忠誠(chéng)相比，對(duì)國(guó)家、政治理想和宗教的忠誠(chéng)在強(qiáng)度方面就相形見(jiàn)絀了。我們對(duì)家庭都十分忠誠(chéng)，這種忠誠(chéng)把我們和家庭系統(tǒng)，和我們的父母，和他們的觀念緊密相連。正因?yàn)檫@種忠誠(chéng)，我們?nèi)プ袷丶彝サ囊?guī)矩。如果這些規(guī)矩是合情合理的，就可以為一個(gè)孩子的健康發(fā)展提供倫理道德的框架。

>> 但是，在有毒的家庭中，這些規(guī)矩的基礎(chǔ)是扭曲的家庭角色以及對(duì)于現(xiàn)實(shí)的歪曲看法，盲目地遵從這些規(guī)矩，只能導(dǎo)致孩子毀壞性的、自暴自棄的行為。

>> 不要說(shuō)實(shí)話?！?不要長(zhǎng)大，不要離開(kāi)爸爸?！?不要擁有健康的感情關(guān)系。寫(xiě)出來(lái)我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，這些規(guī)矩十分荒誕，有誰(shuí)會(huì)遵守“不要擁有健康的感情關(guān)系”這樣的規(guī)矩呢？不幸的是，

>> 真的有人這樣做，就是那些有毒父母教育下的孩子們。要知道，這些規(guī)矩都存在于我們的潛意識(shí)里。沒(méi)有人會(huì)刻意追求不健康的感情關(guān)系，可還是有很多人前赴后繼地選擇和維持著這樣的感情。

>> 盲目的順從形成了我們?nèi)松缙诘男袨槟Ｊ剑彩刮覀兊男袨闊o(wú)法脫離這些模式。在父母對(duì)我們的期待和要求與我們對(duì)自己的期待和要求之間存在著一個(gè)巨大的差距時(shí)，不幸的是，在我們的思想里，服從的壓力常常要大過(guò)我們自己的需要和追求。只有認(rèn)清我們潛意識(shí)里那些具有毀壞性的規(guī)矩，讓它們現(xiàn)出原形，我們才能徹底拋開(kāi)它們。我們首先要清晰地認(rèn)識(shí)到這些規(guī)律，才能做出自主的選擇。

>> 健康的和有毒的家庭體系最大的區(qū)別就在于：家庭成員作為個(gè)體，擁有多少表達(dá)自己想法的自由度。健康的家庭推崇個(gè)性、個(gè)人責(zé)任和獨(dú)立，鼓勵(lì)

>> 孩子發(fā)展自己的滿足感和自尊心。不健康的家庭不鼓勵(lì)個(gè)人表達(dá)，每個(gè)家庭成員都必須和有毒父母的思想、行為保持一致。這樣的家庭制造了混淆不清的個(gè)人界限、不分彼此的家庭成員關(guān)系。在潛意識(shí)里，家庭成員對(duì)于自己和別人的界限、概念混淆不清，為了表示親密，經(jīng)常要壓制每個(gè)成員的個(gè)性。

>> 在這樣一個(gè)關(guān)系過(guò)度糾纏[插圖]的家庭里，你需要付出自我，才能換得偶爾的肯定和安全感。比方說(shuō)，你可能不會(huì)問(wèn)自己“今晚我很累，還要不要去見(jiàn)父母呢”，相反你會(huì)問(wèn)：“如果我不去，爸爸是不是會(huì)生氣然后打媽媽？媽媽是否會(huì)喝很多酒然后醉倒在地？他們會(huì)不會(huì)接下來(lái)一整個(gè)月都不和我

>> 說(shuō)話？”你會(huì)問(wèn)自己這些問(wèn)題，是因?yàn)槟阋呀?jīng)知道，如果發(fā)生這些狀況，你會(huì)十分自責(zé)。你做出的每個(gè)決定都會(huì)和你的家人糾纏在一起。你的感受、行為、決定不再是你自己的，你不是一個(gè)自主的人，你只是你的家庭體系的附屬品。

>> 不分彼此的親密關(guān)系導(dǎo)致了孩子完全的依賴，依賴來(lái)自于外界而非自身的認(rèn)可和準(zhǔn)許，這些認(rèn)可和準(zhǔn)許會(huì)首先來(lái)自父母，而后戀人、老板、朋友甚至陌生人，都可能取代父母的位置。像金這樣的成年人，由于其生長(zhǎng)的家庭不允許任何自主和獨(dú)立，會(huì)逐漸變得絲毫沒(méi)有主見(jiàn)，永遠(yuǎn)都在尋找可以依賴的人。

>> 只要

>> 沒(méi)有人試圖脫離家庭，所有人都遵守家庭規(guī)矩，一個(gè)不分彼此的家庭就可以維持對(duì)于愛(ài)和穩(wěn)定的幻覺(jué)。當(dāng)邁克決定搬出去住、結(jié)婚、組建自己的家庭、脫離父母生活的時(shí)候，他在不知不覺(jué)間打破了家庭的平衡。

>> 為了達(dá)到某種穩(wěn)定，每個(gè)家庭都形成了自己的平衡。只要每個(gè)家庭成員在交流溝通時(shí)都依照特定和一貫的方式，家庭的平衡，或者說(shuō)各種力量的均衡，就不會(huì)被打破。

>> 平衡這個(gè)詞意味著平靜和秩序，但在有毒的家庭體系中，維持平衡卻成了一種類似走鋼絲的高危運(yùn)動(dòng)。在這樣的家庭中，混亂就是生活的常態(tài)，大家都依靠混亂來(lái)生存。我們前面所說(shuō)的有毒行為，甚至包括毆打和亂倫，

>> 都是為了維持家里岌岌可危的平衡。事實(shí)上，為了不失去平衡，有毒的父母甚至?xí)圃旄嗟幕靵y局面。

>> 。家庭體系的毒性越深，越不費(fèi)吹灰之力就可以打破平衡，而不平衡的狀態(tài)也越可能威脅到家庭的存亡。這就是為什么有毒的父母會(huì)對(duì)一點(diǎn)小分歧都草木皆兵，因?yàn)檫@一點(diǎn)分歧隨時(shí)可能會(huì)令他們的生活瓦解。

>> 一點(diǎn)小事就會(huì)引發(fā)有毒的家庭體系的危機(jī)：父親失去工作、某位親屬離世、家里多了新成員、女兒花很多時(shí)

>> 間去陪新交的男朋友、兒子搬出家住、母親生病等。當(dāng)格倫揭露父親酗酒的真相時(shí)，格倫的家庭選擇了消極對(duì)待。許多有毒的父母都會(huì)在危機(jī)面前選擇同樣的做法：拒絕面對(duì)、諱莫如深，或者更糟糕的，胡亂責(zé)怪，而責(zé)怪的對(duì)象往往是孩子。

>> 在相對(duì)正常的家庭里，面對(duì)生活的壓力，父母會(huì)試圖解決問(wèn)題。他們會(huì)坦率地交流，探索更多的解決途徑，如果需要，他們并不排斥尋求外界的幫助。可是，有毒父母的做法卻截然相反，當(dāng)家里的平衡被打破時(shí)，他們會(huì)宣泄心中的恐懼和懊惱，從不考慮這樣做會(huì)對(duì)孩子造成什么影響。他們的應(yīng)對(duì)很死板，但卻是他們熟知的方

>> 式，比如以下這些：

>> 1．矢口否認(rèn)。如你在本書(shū)中所看到的，否認(rèn)事實(shí)，拒不面對(duì)一直是有毒父母為重新獲得家里平衡而采取的首選手段。這種手段分為兩個(gè)方面：“一切都沒(méi)問(wèn)題”和“出了一些問(wèn)題，但以后不會(huì)再發(fā)生”。通過(guò)否認(rèn)問(wèn)題，有毒父母將自己的毀壞行為或淡化、忽略，或一笑了之，或強(qiáng)詞奪理，或重貼標(biāo)簽。重貼標(biāo)簽是否認(rèn)的一種方式，將問(wèn)題掩蓋在委婉的說(shuō)法中，例如將一個(gè)酗酒的人稱為“社交飲酒者”，而一個(gè)實(shí)施家暴的人則被稱為“厲行紀(jì)律的人”。2．推諉指責(zé)。這種應(yīng)對(duì)手段也有兩個(gè)方面：父母可能會(huì)因自己所承受的不快，以及因這種不快所引發(fā)的有毒

>> 行為而責(zé)怪孩子。例如，一個(gè)沒(méi)能保住工作的父親會(huì)責(zé)怪兒子懶惰懈??；而一個(gè)酗酒的母親則會(huì)說(shuō)都是因?yàn)榕畠?，自己才?huì)生氣喝酒。有毒的父母經(jīng)常采用這兩種方式來(lái)逃避自己的責(zé)任，他們需要找到替罪羊，而這個(gè)替罪羊往往是家里最無(wú)力保護(hù)自己的孩子。3．強(qiáng)行阻撓。當(dāng)父母中的一方不能履行職責(zé)時(shí)——比如父親或母親瘋狂酗酒、生病、使用暴力，其他的家庭成員就會(huì)主動(dòng)承擔(dān)起拯救者和照顧者的角色。這樣一來(lái)，家里就形成了虛弱/強(qiáng)勢(shì)、不好/好、生病/健康的平衡。如果不能履職的一方家長(zhǎng)開(kāi)始痊愈或者接受治療，就會(huì)威脅到家庭的平衡，其他家庭成員（尤其是另一方家長(zhǎng)）會(huì)不自覺(jué)地阻撓其痊愈或治

>> 療，設(shè)法使家里每個(gè)人都回歸到原來(lái)的角色。當(dāng)一個(gè)問(wèn)題重重的孩子開(kāi)始進(jìn)步的時(shí)候，同樣的阻撓也會(huì)發(fā)生。我就曾目睹過(guò)，當(dāng)孩子在心理治療中日漸好轉(zhuǎn)時(shí)，有毒的父母強(qiáng)行中斷了治療。

>> 4．三角關(guān)系。在有毒的家庭體系中，一方父母會(huì)將孩子作為自己的知己或盟友來(lái)共同對(duì)抗另一方父母。孩子被迫要在父母之間選擇自己的立場(chǎng)，深陷不健康的三角關(guān)系，內(nèi)心充滿壓力和痛苦。當(dāng)母親說(shuō)“我和你爸爸在一起很痛苦”，或者父親說(shuō)“你媽媽不愿意和我住在一起”時(shí)，父母不愿意去面對(duì)問(wèn)題和解決問(wèn)題，只宣泄了他們心中的不快，卻把孩子當(dāng)成了情感的垃圾桶。

原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷

蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

2個(gè)想法

◆ 第八章 為什么家會(huì)傷人——有毒的家庭體系

>> 5．保守秘密。秘密幫助有毒的父母將家庭變成一個(gè)私密的俱樂(lè)部，拒絕一切外來(lái)的訪問(wèn)。這樣一來(lái)，家人間形成了緊密的聯(lián)盟關(guān)系，尤其當(dāng)家里的平衡受到威脅時(shí)，這種聯(lián)盟會(huì)愈加緊密。當(dāng)一個(gè)孩子和老師撒謊說(shuō)自己身上的傷是摔下樓梯所致時(shí)，他正是在保護(hù)家里的聯(lián)盟不受外界的干預(yù)。當(dāng)我們從家庭體系這一角度來(lái)審視有毒的父母——他們的觀念、規(guī)矩，以及我們對(duì)于這些規(guī)矩的順從時(shí)，我們更多關(guān)注的是我們的自我破壞行為。我們更進(jìn)一步地理解了父母那些有毒行為的成因，也會(huì)最終理解我們自身行為的原因。理解是改變的開(kāi)始，會(huì)帶來(lái)新的人生選擇。但只是換個(gè)角度看問(wèn)題是遠(yuǎn)遠(yuǎn)

>> 不夠的，真正的自由要靠我們改變自身的行為

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蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

6個(gè)想法

◆ 第九章 “我認(rèn)為上帝想讓我好起來(lái)，而不是想讓我原諒”——原諒的陷阱

>> 只有釋放了內(nèi)心的悲痛和憤怒，只有將責(zé)任歸于那些應(yīng)該負(fù)責(zé)的人——你的父母之后，真正的解放才能降臨。

>> 在我職業(yè)生涯早期，我也相信原諒那些曾經(jīng)傷害過(guò)我們的人，尤其是父母，是治療過(guò)程中的一個(gè)重要部分。我那時(shí)常常鼓勵(lì)咨詢者——其中很多人都遭受過(guò)嚴(yán)重的傷害——去原諒殘忍虐待過(guò)他們的父母，而且，有許多咨詢者聲稱已經(jīng)原諒了自己有毒的父母。但是我發(fā)現(xiàn)，他們的狀況往往并沒(méi)有因?yàn)樵彾薪z毫改善，他們還

>> 在為自己難過(guò)，仍然存在心理問(wèn)題。原諒這一舉動(dòng)并沒(méi)有給他們的生活帶來(lái)本質(zhì)的、持久的改變，其中有些人甚至覺(jué)得心里更加不舒服，他們會(huì)說(shuō)“可能我還不夠?qū)捜荨薄拔倚睦锊](méi)有真的原諒”“難道我連原諒這件事都做不好嗎”……

>> 我們可以原諒傷害過(guò)自己的父母，但應(yīng)該在理清自己的情緒之后再來(lái)做這件事，而不是在之前。面對(duì)自己的遭遇，我們首先需要發(fā)泄憤怒，需要哀悼我們從未得到過(guò)渴望許久的父愛(ài)和母愛(ài)這一事實(shí)，不應(yīng)該去弱化和抹殺曾遭受的傷害。很多時(shí)候，原諒和忘記，意味著假裝一切都沒(méi)有發(fā)生過(guò)。

>> 我還認(rèn)為，只有當(dāng)父母努力去求得我們的原諒時(shí)，這種原諒才有意義。有毒的父母，特別是那些極其暴虐的，必須承認(rèn)所發(fā)生的事實(shí)，承擔(dān)起責(zé)任，并顯示出補(bǔ)償?shù)囊庠?。如果父母繼續(xù)虐待我們、否認(rèn)事實(shí)、踐踏我們的感受、推諉責(zé)任，我們卻還單方面地做出所謂的原諒，那么我們的情緒必然會(huì)受到很消極的影響，努力地改變也毫無(wú)作用。哪怕父母一方或雙方都去世，我們也仍可以原諒自己，通過(guò)發(fā)泄憤怒來(lái)去除父母加諸在我們心理上的負(fù)擔(dān)，繼續(xù)修復(fù)受到的傷害。說(shuō)到這里，你可能會(huì)問(wèn)，如果不原諒父母，是不是你的后半生都會(huì)花在痛苦和憤怒里？有這樣的疑問(wèn)可以理解。事實(shí)上，答案是否定的。通過(guò)我

>> 這些年的診療經(jīng)歷可以看出，只有從有毒父母的控制下解放自己，才能獲得情緒和內(nèi)心的真正平靜，并不一定非要原諒他們。只有釋放了內(nèi)心的悲痛和憤怒，只有將責(zé)任歸于那些應(yīng)該負(fù)責(zé)的人——你的父母之后，真正的解放才能降臨。

原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷

蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

11個(gè)想法

◆ 第十章 “我已經(jīng)是個(gè)成年人了，可為什么自己感覺(jué)不到”——觀念、感受、行為調(diào)查表

>> 當(dāng)你把父母的感受當(dāng)作你大部分人生決定的基礎(chǔ)時(shí)，你正在放棄自己的自由選擇權(quán)。如果在你心中，父母的感受永遠(yuǎn)占首位，那么你的人生也將由他們駕馭。中毒的孩子十分需要父母的認(rèn)可，這種需要使他們不能按照自己的意志生活。誠(chéng)然，大部分成年人都會(huì)與他們的父母在情感上有聯(lián)系，如果問(wèn)他們“你可以完全不受父母期待的影響，產(chǎn)生只屬于自己的想法、行為和感受

>> 么”，很少有人會(huì)做肯定回答。請(qǐng)記住，我們和父母之間的角力是很正常的。很少有人可以絕對(duì)自主地決定自己的生活，完全不需要父母的認(rèn)可。我們成年后雖然人離開(kāi)了家，但心其實(shí)并沒(méi)有離開(kāi)。在一個(gè)健康的家庭里，孩子與父母建立一定程度的情感聯(lián)系是有益的，會(huì)令孩子具有歸屬感，也利于家人間的交流溝通。但哪怕是在健康的家庭里，這種親子關(guān)系也有可能會(huì)過(guò)頭，更何況是在有毒的家庭里，其影響將難以預(yù)估。緊密糾纏的親子關(guān)系可以分為兩種類型：一種是孩子為了安撫父母而不斷地屈服，無(wú)論孩子自身有何種需求和期待，他們永遠(yuǎn)把父母的需求和期待

>> 放在第一位；另一種的表現(xiàn)截然相反。當(dāng)孩子大吼大叫、威脅父母，或者與父母完全形同陌路時(shí)，其實(shí)他們和父母的關(guān)系仍然是密不可分的。這種類型雖然看起來(lái)不同，但實(shí)質(zhì)上父母仍然緊緊地控制著孩子的感受和行為。只要你對(duì)父母的情感很強(qiáng)烈（無(wú)論順從或抵觸），你就仍然賦予了他們?cè)谇楦猩险勰ツ愕臋?quán)力，使得他們可以繼續(xù)控制你。

>> 在你找到自我、改變生活之前，你必須知道錯(cuò)誤的觀念、消極的感受和自我破壞的行為之間的聯(lián)系。

>> “我永遠(yuǎn)都不可能戰(zhàn)勝父母，我的父母擁有至高無(wú)上的權(quán)力”，這樣的錯(cuò)誤觀念會(huì)讓你無(wú)助、害怕、煩惱和不知所措。你努力想要克服這些消極的感受，于是就會(huì)自覺(jué)地在和父母的分歧中退讓、屈服，順從他們的要求；也可能為了逃避這些感覺(jué)，你會(huì)在毒品和酒精里尋求安慰。所有這一切都始于錯(cuò)誤的觀念。在這些錯(cuò)誤觀念中，有一些將父母的感受都看作你的責(zé)任。有毒的父母有

>> 了煩惱，就只會(huì)責(zé)怪別人，而這個(gè)別人往往是他們的孩子。如果你一直以來(lái)受到的教育是，你要對(duì)父母的感受負(fù)責(zé)，那么你也許就相信你具有讓父母——或者其他任何人——高興或悲傷的能力。許多人類行為學(xué)家都認(rèn)為一個(gè)人無(wú)法“使”別人產(chǎn)生什么感受——每個(gè)人都要為自己選擇的感受負(fù)責(zé)任，我卻不這樣認(rèn)為。我覺(jué)得我們的確在情感上影響著那些與我們緊密相連的人，但對(duì)別人的感受產(chǎn)生影響和全權(quán)負(fù)責(zé)是不能等同的。比如說(shuō)，當(dāng)你受到傷害時(shí)，你需要找到安慰自己的方式，這是你的責(zé)任，所以，當(dāng)你的父母受到傷害時(shí)，他們也有責(zé)任找到自我安慰的方式。

>> 如果你對(duì)母親沒(méi)有任何殘忍、虐待的行為，只是與她不認(rèn)可的人結(jié)婚，或者去外地工作，可是她卻因此而傷心難過(guò)，那么她有義務(wù)去自己平復(fù)情緒，重拾快樂(lè)。你可以說(shuō)一些類似“我很遺憾你不開(kāi)心”的話，這很恰當(dāng)，但是你沒(méi)有義務(wù)單單為照顧母親的心情而改變自己的人生計(jì)劃。當(dāng)你為了母親的心情而忽視自己的需求時(shí)，你并沒(méi)有為你自己，甚至你的母親帶來(lái)任何好處。你稍后不可避免地會(huì)憤怒，會(huì)埋怨她，這些情緒最終會(huì)影響你和母親的關(guān)系。當(dāng)你積極努力地解決問(wèn)題，卻仍不能使你的母親滿足高興時(shí)，你會(huì)更加自責(zé)和不知所措。當(dāng)你把父母的感受當(dāng)作你大部分人生

>> 決定的基礎(chǔ)時(shí)，你正在放棄自己的自由選擇權(quán)。如果在你心中，父母的感受永遠(yuǎn)占首位，那么你的人生也將由他們駕馭。

>> 自我毀滅性的觀念常常會(huì)帶來(lái)痛苦的感受。通過(guò)審視你的內(nèi)心感受，你會(huì)開(kāi)始理解帶來(lái)這些感受的觀念和由這些感受所導(dǎo)致的行為。許多人認(rèn)為，我們的感受是我們對(duì)外界事物的反應(yīng)，但事實(shí)上，所有的感

>> 受，甚至那些最強(qiáng)烈的恐懼、快樂(lè)或痛苦，都來(lái)自于我們的內(nèi)心觀念。

>> 其實(shí)，心理治療就如同一場(chǎng)情感的手術(shù)，和外科手術(shù)一樣，我們必須先清理傷口，然后才能等待它愈合；而想讓疼痛最終消失，

原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷

蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

5個(gè)想法

◆ 第十章 “我已經(jīng)是個(gè)成年人了，可為什么自己感覺(jué)不到”——觀念、感受、行為調(diào)查表

>> 我們需要很多時(shí)間。但是，當(dāng)痛苦開(kāi)始時(shí)，我們知道痊愈的過(guò)程也開(kāi)始了。

>> 當(dāng)我們不能用語(yǔ)言表達(dá)時(shí)，我們的身體就成了反映情緒的唯一方式。特定的生理癥

>> 狀受到很多因素的影響，例如家族病史、個(gè)人體質(zhì)、身體某處的疾病不足、性格以及情緒。有毒父母的孩子常常飽受這些癥狀的折磨——頭痛、胃痛、肌肉緊張、疲勞、厭食、貪食、失眠、惡心等。如果出現(xiàn)這些癥狀，一定要重視，因?yàn)檫@些癥狀一旦加重，會(huì)發(fā)展成由壓力引發(fā)的疾病，如心血管或胃腸疾病，嚴(yán)重時(shí)可能致命。因此。雖然我們確定這些癥狀是由情緒不調(diào)引起的，但如果癥狀持續(xù)出現(xiàn)，我們就應(yīng)該盡快尋求治療。

>> 需要做的是開(kāi)始質(zhì)疑那些隱藏在你腦海中的錯(cuò)誤觀念和自

>> 我毀滅性的行為，將它們拋棄，擁有真正的自我。但是，在那之前，你得慢慢探尋你真正的自我到底是何模樣。

原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷

蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

14個(gè)想法

◆ 第十一章 “我就是沒(méi)辦法丟下他們不管”——自我界定

>> 人們?cè)谇楦惺艿酵{或攻擊的時(shí)候往往反應(yīng)最為敏感，一觸即發(fā)。這種敏感反應(yīng)會(huì)出現(xiàn)在他們的每一段關(guān)系中——與戀人、與上司、與孩子或與朋友。但是，在與父母的關(guān)系中，這種反應(yīng)最為強(qiáng)烈。

>> 情感上的獨(dú)立并不意味著你要同父母徹底斷絕聯(lián)系，而是說(shuō)你既是家里的一分子，同時(shí)也是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體。這意味著你可以做自己，你的父母也無(wú)須改變他們?cè)镜臉幼印?/p>

>> 如果撇開(kāi)父母（或其他人）的灌輸和影響，你仍可以自由地?fù)碛凶约旱男拍?、情感和行為，那么你就進(jìn)行了“自我界定”。如果父母不喜歡你的做法和想法，你將不可避免地忍受一些不快。在你沒(méi)有為了他們義無(wú)反顧地改變自己的時(shí)候，也要忍受他們對(duì)你的不滿。即使你的某些觀念與父母一致，或者你的行為得到了他們的贊許，對(duì)你來(lái)說(shuō)，擁有選擇的權(quán)利以及質(zhì)疑他們的自由仍然至關(guān)重要。

>> 這并不是說(shuō)我在鼓勵(lì)你無(wú)視別人的情感，或者全然不顧你的行為可能對(duì)別人產(chǎn)生的影響。但你也不能允許他們對(duì)你恣意妄為。我們都應(yīng)該在照顧好自己和關(guān)心他人的情感之間找到一種平衡。

>> 沒(méi)有人的自我界定是完全準(zhǔn)確的。我們都是龐大社會(huì)中的一部分，都渴望獲得別人的認(rèn)可。沒(méi)有人能完全擺脫情感依賴，不論何種形式，也極少有人愿意這樣做。人是社會(huì)性動(dòng)物，人與人之間的開(kāi)放式關(guān)系需要一定的感情上的相互依存。也正因?yàn)槿绱?，自我界定在某種程度上必須具備靈活性。向父母妥協(xié)也沒(méi)什么錯(cuò)，只要是出于你自己的主觀意愿。我想說(shuō)的是，保持你情感的完整性，忠于你內(nèi)心的真實(shí)想法。

>> 你對(duì)他人的反應(yīng)取決于他人對(duì)你的認(rèn)同感。只有在沒(méi)人反對(duì)你、批評(píng)你、厭惡你的情況下，你才會(huì)產(chǎn)生良好的自我感覺(jué)。你的感情相對(duì)于激發(fā)這些感情的事件來(lái)說(shuō)往往過(guò)于激烈。你可能會(huì)把一個(gè)小小的建議看作人身攻擊，把有建設(shè)性的微小批評(píng)看作個(gè)人的失敗。沒(méi)有了別人的肯定，連維持最起碼的情緒穩(wěn)定都會(huì)十分艱難。

>> 當(dāng)你任憑你的情感反應(yīng)變得一觸即發(fā)，就意味著放棄了自我控制，把自己的情感拱手交到別人的手上，也就給了對(duì)方掌控你的巨大能量。

>> 應(yīng)反應(yīng)的對(duì)立面是回應(yīng)。在你做出回應(yīng)時(shí)，你在感受的同時(shí)也在思考。你能意識(shí)到自己的感受，但不會(huì)任憑它們驅(qū)使你沖動(dòng)行事?；貞?yīng)也可以讓你保持自我價(jià)值感，不管父母對(duì)你作何評(píng)價(jià)。

>> 她必須放棄“讓他們明白”的無(wú)謂努力。只要她還渴望得到母親的認(rèn)可，就得受人擺布。如果她想要脫離掌控，就要采取非辯護(hù)性回應(yīng)[插圖]。也就是說(shuō)，你要在交涉過(guò)程中盡可能地化解過(guò)激情緒。

>> 蘇珊（飾桑迪）:“我知道，媽媽，但是我需要考慮一下。”

桑迪（從角色切回現(xiàn)實(shí)）:“我不知道該說(shuō)什么了?！?/p>

在這項(xiàng)練習(xí)中桑迪驚訝地發(fā)現(xiàn)，非辯護(hù)性回應(yīng)可以阻止矛盾的激化。同樣重要的是，她再也不必因?yàn)闃O力為自己辯解而被逼到絕境。

使用非辯護(hù)性回應(yīng)

沒(méi)有人教過(guò)我們?nèi)绾巫龀龇寝q護(hù)性回應(yīng)。這也是這項(xiàng)技能不容易被掌握的原因——它需要你學(xué)習(xí)和練習(xí)。另一個(gè)原因是，多數(shù)人認(rèn)為，如果他們不在沖突中為自己辯護(hù)，他們的對(duì)手便會(huì)認(rèn)為他們軟弱、好欺負(fù)。

>> ，非辯護(hù)性回應(yīng)可以阻止矛盾的激化。同樣重要的是，她再也不必因?yàn)闃O力為自己辯解而被逼到絕境。

>> 使用非辯護(hù)性回應(yīng)沒(méi)有人教過(guò)我們?nèi)绾巫龀龇寝q護(hù)性回應(yīng)。這也是這項(xiàng)技能不容易被掌握的原因——它需要你學(xué)習(xí)和練習(xí)。另一個(gè)原因是，多數(shù)人認(rèn)為，如果他們不在沖突中為自己辯護(hù)，他們的對(duì)手便

>> 其實(shí)現(xiàn)實(shí)中恰恰相反——只有沉著冷靜、臨危不亂，才能讓你保留實(shí)力。

學(xué)習(xí)和使用非辯護(hù)性回應(yīng)（尤其是用來(lái)應(yīng)對(duì)有毒的父母）的重要性，如何強(qiáng)調(diào)都不為過(guò)。這種回應(yīng)對(duì)打破“攻擊——撤退——防守——升級(jí)”的循環(huán)大有幫助。

以下是一些你可以在日常生活中嘗試使用的非辯護(hù)性回應(yīng)的例子：

● 哦？

● 噢，我明白了。

● 這樣啊。

● 你當(dāng)然有權(quán)堅(jiān)持你的意見(jiàn)。

>> 會(huì)認(rèn)為他們軟弱、好欺負(fù)。其實(shí)現(xiàn)實(shí)中恰恰相反——只有沉著冷靜、臨危不亂，才能讓你保留實(shí)力。學(xué)習(xí)和使用非辯護(hù)性回應(yīng)（尤其是用來(lái)應(yīng)對(duì)有毒的父母）的重要性，如何強(qiáng)調(diào)都不為過(guò)。這種回應(yīng)對(duì)打破“攻擊——撤退——防守——升級(jí)”的循環(huán)大有幫助。

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蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

11個(gè)想法

◆ 第十一章 “我就是沒(méi)辦法丟下他們不管”——自我界定

>> ● 很遺憾，你不贊同這一點(diǎn)。

● 讓我想想。

● 很抱歉讓你傷心（生氣、失望）了。

在用非辯護(hù)性回應(yīng)去與人周旋之前必須先自行演練，這一點(diǎn)非常重要。你可以幻想你的父母就在房間里，正在批評(píng)貶損你，這時(shí)你便可以大聲地做出非辯護(hù)性的回應(yīng)。記住，一旦你生氣、道歉、解釋或是試圖說(shuō)服他們改變主意，就等于是把大部分的主動(dòng)權(quán)交到他們手上。如果你請(qǐng)求對(duì)方原諒你或理解你，那么你就給了他拒絕滿足你要求的權(quán)利。但是，如果你采用非辯護(hù)性回應(yīng)的方式，你沒(méi)有任何要求，而當(dāng)你沒(méi)有任何要求的時(shí)候，就不會(huì)遭到拒絕。

>> ● 很遺憾，你不贊同這一點(diǎn)?！?讓我想想?！?很抱歉讓你傷心（生氣、失望）了。

>> 在用非辯護(hù)性回應(yīng)去與人周旋之前必須先自行演練，這一點(diǎn)非常重要。你可以幻想你的父母就在房間里，正在批評(píng)貶損你，這時(shí)你便可以大聲地做出非辯護(hù)性的回應(yīng)。記住，一旦你生氣、道歉、解釋或是試圖說(shuō)服他們改變主意，就等于是把大部分的主動(dòng)權(quán)交到他們手上。如果你請(qǐng)求對(duì)方原諒你或理解你，那么你就給了他拒絕滿足你要求的權(quán)利。但是，如果你采用非辯護(hù)性回應(yīng)的方式，你沒(méi)有任何要

>> 求，而當(dāng)你沒(méi)有任何要求的時(shí)候，就不會(huì)遭到拒絕。

>> 一旦你適應(yīng)了非辯護(hù)性回應(yīng)的方式，下一次與父母以外的人意見(jiàn)相左的時(shí)候，便可以試用一下。你可以在與你感情不那么深的人身上試用一下，比如同事或者普通朋友。一開(kāi)始或許會(huì)有點(diǎn)尷尬、不自然，你也可能因?qū)覍沂艽於蛔杂X(jué)地重蹈辯護(hù)性回應(yīng)的覆轍。和任何新技能一樣，你必須要不斷練習(xí)，勇于犯錯(cuò)。最終，它會(huì)成為你的第二天性。表明自身立場(chǎng)還有另一種行為技巧，我稱之為“表明立場(chǎng)”，它可以幫你少做反應(yīng)，并激勵(lì)你在自我界定的道路上一路向

>> 前。表明立場(chǎng)可以明確你的想法和信念，什么對(duì)你來(lái)說(shuō)是重要的，什么愿意做、什么不愿意做，什么有得商量、什么沒(méi)得商量等等。這些問(wèn)題可大可小，小到對(duì)某部新電影的看法，大到你對(duì)生活的基本信念。當(dāng)然，在表明立場(chǎng)之前，首先你要明確自己的立場(chǎng)是什么。

>> “我還沒(méi)有”暗含著選擇，而“不”或“不能”所隱含的意思則截然相反——這是個(gè)定局。沒(méi)有了選擇的余地，人們就會(huì)陷入糾結(jié)煩擾的混亂狀態(tài)，這也是長(zhǎng)久以來(lái)將孩子禁錮其中阻礙其成熟的關(guān)鍵因素——孩子的選擇是由成人掌控的。說(shuō)一句“我還沒(méi)有”，你便打開(kāi)了通往未來(lái)全新行為方式的大

>> 門，也就迎來(lái)了希望。

>> ：盡管放手去做，越快越好。拖延這小小的第一步，耗上幾周甚至幾個(gè)月來(lái)“考慮”只會(huì)徒增焦慮。記住：你已經(jīng)是成年人了，可以承受追求自主生活的過(guò)程中所遇到的不快。

>> 行動(dòng)總比空想好。你也不必一開(kāi)始便直奔與父母間最為激烈的情感問(wèn)題。你可以從一些小事開(kāi)始，對(duì)非辯護(hù)性回應(yīng)的使用加以練習(xí)，比如你母親不喜歡你唇膏的顏色或是父親批評(píng)你廚藝的時(shí)候。

>> 當(dāng)你完成了自我界定的時(shí)候——當(dāng)你習(xí)慣于做出回應(yīng)而不是反應(yīng)的時(shí)候，當(dāng)你明確表明自己的感受和想法的時(shí)候，當(dāng)你對(duì)自己愿做和不愿做的事情設(shè)定限度的時(shí)候——你與父母間的關(guān)系必然會(huì)有所變化。

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蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

31個(gè)想法

◆ 第十二章 “你不該為……負(fù)責(zé)”——不再自我懲罰

>> 責(zé)任是他們的雖然以下的話我說(shuō)過(guò)很多遍，但這個(gè)道理怎樣強(qiáng)調(diào)都不為過(guò)，因?yàn)樗种匾?，同時(shí)將它內(nèi)化于心又十分艱難：你必須卸下為童年不幸遭遇而承擔(dān)的責(zé)任，歸還給應(yīng)承擔(dān)責(zé)任的人。

>> 你可以拿一張自己童年的照片，看著照片里那個(gè)弱小、無(wú)助的孩子，對(duì)他大聲說(shuō)：“你不需要為……負(fù)責(zé)！”在這句話中間加上列表里適用于你的一條內(nèi)容，這樣才能發(fā)揮這份清單的最大作用。

“你不需要為……負(fù)責(zé)！”

1．他們忽視你。

2．他們讓你覺(jué)得自己沒(méi)人愛(ài)。

3．他們殘忍而冷漠的嘲笑。

4．他們對(duì)你的侮辱稱呼。

5．他們的不快。

>> 一開(kāi)始在認(rèn)知的層面，你可能會(huì)理解這些不是你的錯(cuò)，可是你內(nèi)心的孩子仍然背負(fù)著內(nèi)疚。你的感受需要時(shí)間，才能慢慢適應(yīng)你新的認(rèn)知，所以你可能需要重復(fù)幾次以上的練習(xí)。

“我覺(jué)得他們本不想傷害我”

如果父母失職、生病、問(wèn)題纏身，或者表現(xiàn)出善意，可能你會(huì)不忍心將責(zé)任歸于父母。

萊斯在八歲時(shí)，就由于母親精神崩潰而要照顧年幼的弟弟們，他的經(jīng)歷正說(shuō)明了這種情況。我告訴萊斯，他成年后與女性交往時(shí)的種種問(wèn)題和他從年幼時(shí)就開(kāi)始背負(fù)的內(nèi)疚、責(zé)任有著緊密的聯(lián)系。盡管萊斯完成了前文的責(zé)任歸屬練習(xí)，但他仍然不是很確定是否要將責(zé)任歸于他的父母。

>> 在童年時(shí)遭受過(guò)虐待的成人也很難認(rèn)清責(zé)任的歸屬。我們要知道，接受批評(píng)和責(zé)怪是被虐待的孩子的生存之道。他們相信是自己不好，而不是父母不好，以此守護(hù)著家庭的神話。這一信念是他們所有自我破壞行為的核

>> 心。但是，這個(gè)信念是可以被改變的。

>> “你把所有的責(zé)任都承擔(dān)下來(lái)，選擇了這樣生存。如果讓你說(shuō)父親在你小時(shí)候行為惡劣，可能對(duì)你而言很難接受，也很可怕。但是，你已經(jīng)不是個(gè)小孩子了，你應(yīng)該開(kāi)始接受事實(shí)真相，而事實(shí)就是你父親應(yīng)該為虐待你、為自己的暴力行為和酗酒負(fù)全責(zé)。同時(shí)，他沒(méi)有付出任何努力去解決自己的問(wèn)題、去挽救家庭，這也是他的責(zé)任?？赡軐?duì)你而言，把你母親看成一個(gè)受害者會(huì)讓你心里好過(guò)一些，但是她沒(méi)能保護(hù)她的孩子，也沒(méi)能保護(hù)自己，她也應(yīng)當(dāng)為此負(fù)全責(zé)。她允許了暴力的持續(xù)發(fā)生。你得認(rèn)清這些責(zé)任的真正歸屬。如果你拒絕面對(duì)生活的真相，你又怎能幫助別人呢？”

>> 你是個(gè)很好的孩子，他們不應(yīng)該這樣對(duì)你，不應(yīng)該！你父親很差勁，他心理不正常，他是個(gè)懦夫，不能面對(duì)自己的問(wèn)題。他打你時(shí)沒(méi)有任何愧疚感，反而以此為樂(lè)，他真該死！

>> 喬因憤怒而渾身發(fā)抖，我問(wèn)他剛才的話到底是在對(duì)誰(shuí)說(shuō)，他大聲說(shuō)：“我自己！天啊，我是在跟我自己說(shuō)！”喬長(zhǎng)久壓抑的憤怒開(kāi)始顯現(xiàn)了，他意識(shí)到自己內(nèi)心一直承受的痛苦和自我憎惡應(yīng)該由他的父母負(fù)責(zé)。

>> 你這個(gè)混蛋！你這個(gè)狗娘養(yǎng)的！你知道你給我造成了多少傷害嗎？打一個(gè)孩子，讓你覺(jué)得自己很偉大吧！我整個(gè)一生都覺(jué)得自己是一攤爛泥，覺(jué)得自己活該被這樣對(duì)待。但是現(xiàn)在，我受夠了你的虐待了，去你媽的！

>> 。一旦我們將責(zé)任歸于應(yīng)負(fù)責(zé)的人，就會(huì)對(duì)那些加諸在我們身上的痛苦和這些痛苦的始作俑者充滿憤怒。但是，喬對(duì)自己心中壓抑的怒火之盛卻有些驚

>> 訝。就像那些童年遭受過(guò)虐待的成年人一樣，他很害怕自己會(huì)失去控制、傷害別人、精神崩潰，或者永遠(yuǎn)這樣狂暴。他害怕自己會(huì)發(fā)瘋。

>> 我們憤怒，我們害怕的事情會(huì)發(fā)生；我們不憤怒，那些事情同樣極有可能發(fā)生。

>> 1．允許自己憤怒，不要壓抑自己的感受。

>> 表達(dá)出你的憤怒。用力捶打枕頭；對(duì)著惹你生氣的人的照片大吼大叫；獨(dú)自在車?yán)锘蚣依飼r(shí)，假裝和生氣的對(duì)象對(duì)話。你不必為發(fā)泄憤怒去暴力傷害或者言語(yǔ)侮辱任何人——和你信任的人聊聊你有多生氣。你必須要發(fā)泄出怒火，否則你將無(wú)法應(yīng)對(duì)憤怒。

>> 增加運(yùn)動(dòng)量。將憤怒轉(zhuǎn)化為運(yùn)動(dòng)可以幫助你釋放出內(nèi)心的緊張情緒。你可以選擇打網(wǎng)球、跑步、騎自行車，也可以清理堆滿雜物的儲(chǔ)物間、

>> 應(yīng)對(duì)憤怒并不是很容易，這種能力不可能在短時(shí)間之內(nèi)形成，尤其對(duì)于女人而言。由于受到社會(huì)性別角色的束

>> 縛，她們不能輕易表達(dá)憤怒。她們可以哭泣，可以在大家面前表現(xiàn)出哀傷憂愁，可以郁郁寡歡，也可以展現(xiàn)自己的脆弱，但是在我們的社會(huì)中，女人表達(dá)憤怒被認(rèn)為是一種不甚得體的行為。因此，許多女人容易被那些能夠替她們表達(dá)出怒火的異性吸引，通過(guò)伴侶來(lái)間接地發(fā)泄壓抑的憤怒。然而不幸的是，她們選擇的會(huì)經(jīng)常生氣發(fā)火的男性伴侶同時(shí)也具有極強(qiáng)的控制欲和虐待欲。

>> 憤怒是人對(duì)于不公正待遇的一種正常反應(yīng)。很明顯，來(lái)自有毒家庭的孩子在成年后心中積累的憤怒要比一般人多。還有一點(diǎn)并不是很明顯，那就是他們心中的悲傷和哀痛也會(huì)比普通人更多。

>> 悲傷是人在面對(duì)失去時(shí)的正常、必要的反應(yīng)。在這里，“失去”并不一定是生命的逝去。和喬一樣，你可能失去了很多童年經(jīng)歷：● 失去對(duì)自我的感知。

>> ● 失去安全感?！?失去信任?！?失去快樂(lè)和積極性?！?失去充滿慈愛(ài)、令人尊敬的父母?！?失去童年?！?失去天真?！?失去愛(ài)。

>> 為了感受到悲傷，你需要先認(rèn)清自己所失去的。你必須要經(jīng)歷和感受這些情緒（比如悲傷），這樣才能沖破它們對(duì)你的束縛。

>> 可能直到現(xiàn)在，你也不是很清楚自己到底遭受了多少情感上的損失。有毒父母的孩子每天都在經(jīng)歷著失去，他們已經(jīng)習(xí)慣了忽視它們或?qū)⑺鼈儔阂衷谛闹小＿@些失去不斷破壞著他們的自我價(jià)值，可是由于悲傷如此痛苦，許多孩子寧愿選擇逃避。

>> 悲傷確實(shí)可能使人在一段時(shí)間之內(nèi)陷入低落、痛苦的情緒，但逃避只是暫時(shí)的，悲傷的情緒早晚會(huì)回來(lái)——有時(shí)會(huì)在你最不希望的時(shí)候回來(lái)。許多人在剛剛承受失去時(shí)不愿悲傷難過(guò)，因?yàn)樗麄冇X(jué)得自己需要堅(jiān)強(qiáng)，或者需要照顧其他人。但這些人往往會(huì)在多

>> 年后，面對(duì)某件微不足道的小事時(shí)，情緒突然崩潰。其實(shí)，直到他們最終經(jīng)歷了這姍姍來(lái)遲的悲傷時(shí)，他們的情緒才能夠回到正軌。悲傷也有開(kāi)端、中段和結(jié)尾，我們都必須一步步經(jīng)歷這些階段。如果你試圖逃避悲傷，悲傷將會(huì)永遠(yuǎn)伴隨你，阻礙你得到快樂(lè)。

>> 我覺(jué)得自己沉浸在悲痛里。當(dāng)我想到我以前是個(gè)多么好、多么可愛(ài)的孩子，而我爸爸又是怎樣虐待我，我媽媽也任他欺侮我時(shí)，我仍然不能相信。雖然我知道這不是我的錯(cuò)，但這些事讓我的心情很差。為什么我爸爸一定要令我如此痛苦呢？上一秒鐘我在哭泣，下一秒我又變得十分憤怒。

>> 我讓喬嘗試一種叫作“埋葬”的練習(xí)。我經(jīng)常和童年曾被虐待的咨詢者一起進(jìn)行這個(gè)練習(xí)。我的辦公室里放著一整瓶干花，我將它放在喬的面前，告訴他這瓶干花象征著墳?zāi)?。我讓他隨著我說(shuō)出以下這段

>> 話：我在這里埋葬我對(duì)美好家庭的期待。我在這里埋葬我對(duì)父母的希望。我在這里埋葬我的幻想——我幻想童年時(shí)可以改變父母。我知道自己永遠(yuǎn)都不可能擁有理想的父母了，我為自己所失去的感到難過(guò)。但是我接受這種失去。希望我的幻想可以在此安息。

>> 其實(shí)，你是在為自己心里那個(gè)受過(guò)很多傷害的小男孩悲傷。為失去了童年而悲傷并不等同于自怨自艾。那些真正自怨自艾的人總是在等待別人來(lái)拯救他們的生活，他們逃避責(zé)任，他們沒(méi)有勇氣去做你剛才所做的事情。悲傷是積極的，不是消極的，它會(huì)解放你，讓你痊愈，讓你可以用實(shí)際行動(dòng)解決自己的問(wèn)題。

>> 聊聊自己的悲傷情緒會(huì)對(duì)你有很大幫助，雖然這個(gè)話題會(huì)讓一些人不那么自在。許多人從來(lái)都沒(méi)有面對(duì)過(guò)來(lái)自童年的悲傷，而你的悲傷可能會(huì)引起他們內(nèi)心的抵觸。

>> 列出十件你每周可以做的事情，以幫助自己從悲傷中恢復(fù)，把這個(gè)清單當(dāng)作和自己簽訂的“關(guān)愛(ài)合同”。合同里需要包含能為你帶來(lái)愉悅的休閑活動(dòng)，簡(jiǎn)單的比如泡泡浴、看電影，或者多參加壘球隊(duì)的戶外訓(xùn)練，抽時(shí)間讀一本很棒的小說(shuō)。不論單子上列出什么活動(dòng)，最重要的是要去做這些事，而不僅是想想。

>> 悲傷總會(huì)結(jié)束雖然對(duì)正在經(jīng)歷悲傷的你這么說(shuō)，你很難相信，但是悲傷總會(huì)結(jié)束。盡管我們需要時(shí)間來(lái)消化悲傷，但這個(gè)過(guò)程不是無(wú)限長(zhǎng)的。你需要時(shí)間接受自己已經(jīng)失去的事實(shí)，也需要時(shí)間來(lái)將自己的重點(diǎn)從過(guò)去的痛苦轉(zhuǎn)移到現(xiàn)在的新生和未來(lái)的目標(biāo)上。最終，傷口總會(huì)變成傷疤。當(dāng)你接受了自己不需要為悲痛負(fù)責(zé)任這一事實(shí)的時(shí)候，你就會(huì)感覺(jué)好一些。

原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷

蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克

12個(gè)想法

◆ 第十二章 “你不該為……負(fù)責(zé)”——不再自我懲罰

>> 這張列表可以幫助你認(rèn)清在與父母的關(guān)系中你應(yīng)負(fù)的責(zé)任。請(qǐng)大聲說(shuō)“作為一個(gè)成年人，在和父母的關(guān)系中，我需要為……負(fù)責(zé)”，然后將以下列表的每一條內(nèi)容加上。

1．成為一個(gè)獨(dú)立于父母的個(gè)體。

2．誠(chéng)實(shí)地看待自己和父母的關(guān)系。

3．面對(duì)童年的事實(shí)。

4．勇敢地承認(rèn)自己童年的經(jīng)歷和成年后生活的關(guān)系。

5．勇敢地向父母表達(dá)自己真實(shí)的想法。

>> 這張列表可以幫助你認(rèn)清在與父母的關(guān)系中你應(yīng)負(fù)的責(zé)任。請(qǐng)大聲說(shuō)“作為一個(gè)成年人，在和父母的關(guān)系中，我需要為……負(fù)責(zé)”，然后將以下列表的每一條內(nèi)容加上。

>> 1．成為一個(gè)獨(dú)立于父母的個(gè)體。2．誠(chéng)實(shí)地看待自己和父母的關(guān)系。3．面對(duì)童年的事實(shí)。4．勇敢地承認(rèn)自己童年的經(jīng)歷和成年后生活的關(guān)系。5．勇敢地向父母表達(dá)自己真實(shí)的想法。

>> 6．面對(duì)并消除父母對(duì)自己生活的控制，無(wú)論他們是否健在。7．當(dāng)自己的行為殘忍、刻薄，傷害到別人時(shí)，改變自己的行為。8．找到合適的方式來(lái)治愈內(nèi)心的童年創(chuàng)傷。9．重新獲得自己作為成年人的權(quán)力和自信。

>> 列表中的每一條都是需要付出努力去實(shí)現(xiàn)的目標(biāo)，不可能在一夕之間做到，認(rèn)識(shí)這一點(diǎn)很重要。當(dāng)你努力時(shí)，會(huì)遇到困難，你會(huì)退回到過(guò)去的行為和思考模式中，甚至可能會(huì)決定放棄。不要灰心喪氣。其實(shí)，這些挫

>> 折都應(yīng)該在你的意料之中?；謴?fù)是一個(gè)過(guò)程，注定不會(huì)順利。有些目標(biāo)可能實(shí)現(xiàn)起來(lái)不太容易，但總體說(shuō)來(lái)它們都是可實(shí)現(xiàn)的，你一定可以把自己內(nèi)心的孩子從永久的懲罰中解脫出來(lái)。

◆ 第十三章 一勞永逸地克服直面父母時(shí)的恐懼

>> 實(shí)際上，對(duì)峙的結(jié)果往往截然相反：父母會(huì)對(duì)自己曾經(jīng)的行為矢口否認(rèn)，聲稱早已忘記，把責(zé)任推卸到子女身上并且大發(fā)雷霆。

>> 我們都害怕面對(duì)有關(guān)父母的真相。我們都害怕承認(rèn)自己渴望從父母身上得到的那些東西，以前得不到，現(xiàn)在依然得不到。除了對(duì)峙以外，我們就只能生活在恐懼里。如果你不去主動(dòng)采取積極的措施，你的無(wú)助感和無(wú)能感便會(huì)愈發(fā)強(qiáng)烈，自尊心也會(huì)受到損害。

>> 促使人們采取對(duì)峙手段的另一個(gè)更為重要的原因是：沒(méi)有歸還的，便會(huì)轉(zhuǎn)移。如果你不想辦法解決自己對(duì)父母的恐懼、愧疚和憤怒，你將會(huì)把它轉(zhuǎn)移到

>> 自己的配偶和子女身上。

>> ?你必須堅(jiān)強(qiáng)得足以應(yīng)對(duì)父母的反駁、否認(rèn)、責(zé)難、憤怒或其他任何由對(duì)峙引發(fā)的消極情緒?！?你必須有充分的支持體系來(lái)幫你度過(guò)從期待對(duì)峙、對(duì)峙本身到對(duì)峙的后果出現(xiàn)這三個(gè)不同的階段?！?你必須將想說(shuō)的內(nèi)容事先寫(xiě)成信件或加以演練，必須練習(xí)使用非辯護(hù)性回應(yīng)?！?你必須改變觀念，不再繼續(xù)為兒時(shí)所遭遇的痛苦經(jīng)歷承擔(dān)責(zé)任。

>> 雖然打電話看似安全，但通過(guò)電話進(jìn)行的對(duì)峙卻幾乎總是毫無(wú)效果——對(duì)父母來(lái)說(shuō)，掛掉你的電話太容易了。此外，電話還有種“不真實(shí)感”，通過(guò)它來(lái)表達(dá)真情實(shí)感是非常困難的。如果你的父母住在另一個(gè)城市，他們過(guò)來(lái)或者你過(guò)去都不方便的話，你可以選擇寫(xiě)信給他們。