傳記一

人們常說我是個歇斯底里的妖怪，區(qū)區(qū)男人根本不值得我為他肝腸寸斷。

也有人罵我蛇心毒婦，這世間負心之人比比皆是，難道他們都該死？

其實連我自己也不知道，到底是他害我熬成了這副模樣，還是我原就薄情冷血，他只是催我暴露了本真。

我生在貴族人家，父親貪迷女色，夜夜流連于花街柳巷，沉醉不歸。無論母親將眉眼描畫得多么精致，都不曾吸引過父親的目光。

可男人總是喜歡新的。母親并非不懂，但還是常常因此飲泣。最終把那雙琉璃般的眼哭得紅腫不堪。

我耳濡目染，從未對愛情懷有過任何期待。

我想，我絕對不要像母親一樣變成為愛情落淚的傻子。

直至那個流螢撲飛的夏夜，紙鶴輕輕落在我的窗下。那時我不曾料到，它單薄的雙翼竟然承載了無盡的悲怨。

傳記二

我第一次知道文字是可以敲擊人心的存在。有時紙鶴上的墨跡未干，我便能想象到那人在這樣炎熱的夏日偷偷送信過來，是否也落了個汗涔涔的狼狽模樣？

我在院中摘下一支最美的白椿花插在發(fā)間，穿上新縫制的羽織獨自去廟會游玩，可我無心觀看歌舞，也無心欣賞花火。到了廟會，我會買來最喜歡的糖果，之后偷偷躲到最僻靜的角落等待他出現(xiàn)。

可是他一次都沒有出現(xiàn)過。

曖昧的愛情總是最美。就像飴糖初入口時甜得叫人心喜，之后漸漸無味，若是多吃便要膩了，甚至?xí)奶鹬猩隹鄟怼Ｄ强墒潜忍鹨獜娏仪О俦兜目唷?/p>

我不想活成母親的樣子，可這一切卻像命中注定的作弄。

只可惜，苦并非終結(jié)，還有最瘋癲的恨意從中誕生。

傳記三

事到如今，我為那個男人哭過太多次了。

淚水根本無法滌凈痛苦，它只會將仇恨洗刷得越來越清晰，最終變成他人取笑你的證據(jù)。在被愛情傷害以后，哭，是最愚蠢的做法。

但是時間讓所有癲狂都沉淀下來后，我第一次冷靜地掂量了心中的感情。

愛與恨的感覺很像，或許愛恨從不矛盾。就像占有與殺意始終相依相存。

無論過去多久，無論我遭受的這份痛楚多么痛徹骨髓，我都依然深深地愛著他。因為我再也不曾見過比那份謊言更美的幻覺。

又下雨了，我和他，會在這樣的雨天再次相遇嗎？

等到那時，我要與他緊緊相擁，聽見他的肋骨一根根折斷，看見血污從他那張說了謊言的嘴里吐出來。

直到他在恐懼和絕望中消失，那時……我便會徹底清醒過來吧？

但是我發(fā)誓，這次我會靜靜地注視一切，決不再為他流一滴眼淚。