我曾每年春節(jié)都受到我舅邀去他家過年，一去就對我下了一個要求：“至少呆到初八才能出我這家門”，我聽到這話時就心中開始冒火了；如你是我的話，你會在舅家中呆上一個星期嗎？

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有時候我們會發(fā)現(xiàn)一個現(xiàn)象：一個孩子寧愿在廁所里面待四五十分鐘，也不愿意和你這個家長待四五分鐘，說明你在孩子心里面還不如一坨屎。

有時候自己都搞不清楚自己為什么會活成這個樣子。

人是相互吸引的，你得把家里面搞得很有吸引力。讓孩子愿意靠近你，讓孩子愿意和你一同去交流溝通，讓孩子覺得你是有智慧的，讓孩子覺得和你待在一起是愉快的。

孩子喜歡玩游戲，背后的因素就是玩游戲能夠獲得一些快樂。跟家長在一起，總是有那么多的要求，總是有那么多的嘮叨，總是有那么多的無趣，索性就不和你在一起交流了。

人是不喜歡被要求的，但是人是喜歡自己要求自己的。

所以在這個過程中，我們就會發(fā)現(xiàn)一個現(xiàn)象：想辦法讓對方自己主動去做一些事，而不是我們安排對方去做一些事。

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好的家長不是在命令孩子，好的家長是在引導(dǎo)孩子，不斷完善孩子的各種提問和好奇。

我們作為大人，都是從孩子的狀態(tài)過來的，當(dāng)年我們自己是孩子的時候，我們就有很多的困惑和迷茫，如果當(dāng)時能夠有那么一個人幫助自己指點迷津，我們會欣喜若狂。

那么將心比心，現(xiàn)在的孩子心里面是怎么想的？他們的需求是什么？他們想要什么？這些東西我們理解理解也就比較清楚和清晰了。

人習(xí)慣性按照自己的內(nèi)心需求和自己的價值觀去要求別人，殊不知那是一種強(qiáng)求。

人和人之間總有一種隔離和保護(hù)，當(dāng)一種隔離出現(xiàn)的時候，彼此之間就會比較陌生。在陌生的場合中，我們是否應(yīng)該要保持彼此的遷就呢？

人在很多時候，容易出現(xiàn)各種各樣的想法，每一種想法的出現(xiàn)，對于自己來說：是需要慎重的。

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就像很多人會問一個孩子：你是選擇爸爸呢還是選擇媽媽呢？

本來這個問題孩子是沒有想過的，但是經(jīng)過別人一問，那就會開始想了：是爸爸平時對我好一點呢還是媽媽對我平時好一點呢？結(jié)果發(fā)現(xiàn)是爸爸對自己好一些，于是就選擇了爸爸。

其實這個問題是帶有引導(dǎo)性的，作為孩子來說：爸爸媽媽都是非常重要的，爸爸媽媽都是愛自己的孩子的，孩子是爸爸媽媽共同的孩子，沒有說一定要去選擇誰，這是不合理的。

當(dāng)孩子說不愿意讀書了，很多家長都很慌張了：不讀書怎么辦？考不上大學(xué)怎么辦？這以后就找不到工作呀。

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智慧的家長一般都會有接話技術(shù)。當(dāng)聽到孩子這么一說，于是就接著說：孩子呀，爸媽非常理解你，你不愿意讀書，是很正常的一種心態(tài)，像爸爸當(dāng)年你這么大的時候，也是不想去讀書的。

那這樣，我們?nèi)フ乙粋€餐館，一邊吃飯一邊研究下不讀書了后面要干什么，看看你能夠干什么。

于是就這樣，孩子和家長的心就想通了，孩子就會覺得爸媽太懂自己了，太理解自己了。于是彼此之間就開始說一些心里話了。

只要能夠正常溝通，那就好辦了。有多少家長，把孩子弄得最后都不愿意和自己說話，難道家長自己不反思反思嗎？