這些年來，習(xí)慣了一個人，孤單的漂泊在遠方，是一種執(zhí)著，也是一種無奈！

有人說：人生最遺憾的，莫過于輕易的放棄了不該放棄的，固執(zhí)的堅持了不該堅持的！這何嘗不是我人生的真實寫照。

每到佳節(jié)里，看到同事和朋友回家看望爸爸媽媽，我就格外的難過，心情無端的紛煩。同為父母的兒女，而我卻做不到，怎么會不沮喪不遺憾？我知道在這樣的日子里，爸爸媽媽會格外的惦念，他們何嘗不希望我能陪伴在身邊，他們多想和我見面。

尤其是中秋月夜，我習(xí)慣了佇立在窗前，望著那一輪圓月，靜靜的想念遠方的爸爸媽媽，此時淚就會大滴大滴的落下？可總感覺這里的月亮沒有家中的皎潔明亮，是不是這里林立的高樓大廈鎖住了它的光茫，還是我原本就不愛這的月亮，或許這就應(yīng)了那句“月是故鄉(xiāng)明”吧。

每一次掛斷和爸爸媽媽的視頻通話，都有一種說不出的失落，但我卻很滿足。因為我知道今晚的夢一定很美，睡的一定很甜，明早一定不愿醒來，那些溫暖的畫面將撫慰我的每一個朝夕，就象生命中的一盞燈火，照亮每個迷茫角落。

很遺憾，每次重回故里，都沒有衣錦還鄉(xiāng)的風(fēng)采，或多或少會有些傷感吧?？偸且淮未蔚挠娑鴣恚忠淮未蔚霓D(zhuǎn)身離去，留給爸爸媽媽的永遠是我匆匆的背影。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

去年回家，看到爸爸媽媽蒼老了許多，是不是因為我一個人在外，有太多的牽腸掛肚；是不是因為我生活飄搖，幸福無處落腳，有太多的擔(dān)憂；是不是因為我，才有了那么多望穿秋水的期盼，老了容顏染白了青絲！

我該拿什么回報爸爸媽媽的恩情，二十年來的養(yǎng)育換來的竟是相聚與離別的重復(fù)上演，這真的很殘忍，是誰的錯，是我還是命運？生命中可能的不可能的，對的錯的，我都做過了，曾經(jīng)堅持過也擁有過，選擇過也放棄過，不想再去提及年少時的任性，不想更多的去傷懷。

三毛說：人之所以悲哀，是因為我們留不住歲月，更無法不承認，青春，有一日要這么自然的消逝過去。而我之所以悲哀，是因為固執(zhí)的選擇了遠方，獨獨一個人飄零，當(dāng)青春散落一地，才發(fā)現(xiàn)有一種思念的痛，糾結(jié)在生命中！

如果回到最初，我再也不會做出那樣的選擇，因為我會舍不得，舍不得這血濃于水的親情，舍不得相依為伴的手足。如果再給我一段空白的人生，我一定不會再走以前的路，也許人生的這一場離別，注定是一種宿命！

下雨了，心潮濕了；愛走了，心擱淺了；青春的年華，再也回不去了；走在這寂寞都市，無所謂擁有和失去！城市中匆忙的奔波，卻帶不走心中的落寞；走在這不能說愛與不愛的季節(jié)，輕數(shù)著花已逝的傷悲。

不知所措又無可奈何，生活依舊在繼續(xù)，我告訴自己要好好的生活，讓爸爸媽媽少一些牽掛。我在千里之外的他鄉(xiāng)，祝福我親愛的爸爸媽媽，幸福安康，要好好的站在那里，等我回家。希望再見時還是去年模樣……

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