聽著窗外的蟲鳴，什么時候我也開始懼怕起一個人坐在沒有任何人聲的地方。

中秋放假，寢室里的人都走光了。放假是每一個人都期盼的事，然而，卻不是我的。我不知道為什么我不像寢室里的人一樣，早早的買好車票，興奮的拿起自己的行李回家。

整棟大樓里面依稀的亮著幾盞燈，她們或許是家太遠(yuǎn)，亦或許是有什么事沒有辦法回去。反正是不會有我這樣的想法，單純的不想回家。

很多人都問過我這樣的問題，你為什么不回去?。恳粋€人在學(xué)?？粗愫?a target="_blank">孤單啊。對于這樣的一個問題，我同時也問過自己。

我是一個不戀家的人，有時也會冒出自己不孝順的想法。每個月我最多只會給家里打兩個電話，多半還是因為生活費。當(dāng)然，我的家庭沒有任何的問題，每次和自己的父母在一起都是好好的。

有人問我，今天中秋節(jié)，有沒有給家里打電話？( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

看著放在電腦旁邊的手機(jī)，心里突然有一點愧疚。其實這也是我在異地過的第一個中秋，怎么來說也應(yīng)該向家里說說話。每一次看見別人吐露自己過節(jié)時不能回家的心情，我始終不能理解。

前幾天教統(tǒng)計學(xué)的老師做了一個小游戲，也算是一個小小的統(tǒng)計。出了50道的題做心里測試對應(yīng)自己的心理氣質(zhì)。具體是什么我忘了，一共是有四個，而我的是抑郁質(zhì)。上面說我就是那種活在自己的小世界那種人，外界對我的影響要比別人多幾次我才會有反應(yīng)。我承認(rèn)，我對一切確實有點淡然，也愛活在自己的小世界里。反應(yīng)的遲鈍或許也造就了我現(xiàn)在依然坐在這里同樣不能體會他人“獨在異鄉(xiāng)為異客”的感受。

在電話里父親提起了前些日子爺爺過生的事，為什么我沒有給爺爺打電話給他。隔壁有一個與我差不多大的人，生日日期和爺爺?shù)氖且粯拥?。在自己的空間里面看到了他發(fā)的心情，說著生日快樂。想著自己要打電話回去，但還是忘了。

有時候我也害怕打電話，一句重要的話之后就不知道說什么了，抱著電話半天也不出聲。和年長的人說起話來，更是如此。

我不能說這是我抑郁質(zhì)的表現(xiàn)，在許多人的眼里，我還是一個瘋子。總是傻笑，總是會有無數(shù)的無聊話題，總是不計形象的做著讓人發(fā)笑的事。

笑過背后是滄桑，越是這樣的人，越是隱瞞著心事。

我沒有和人說過心里埋藏的是什么，永遠(yuǎn)想著所有的人心里都有一道傷疤，可大可小。我不想去探尋別人的傷疤，也不想把自己的傷疤拿給別人看。已經(jīng)夠傷的心，為什么還要別人在回憶中再增加一次痛苦呢？

這樣的事，我沒有和自己的父母提起過。我認(rèn)為我也沒有必要把自己的痛苦說出來讓他人不知所措。

午夜已過，中秋也過了。

整棟大樓里面的燈全部熄滅，以前的我很喜歡這樣的環(huán)境。寂靜，沒有一點聲音，可以讓自己真正的安靜下來，細(xì)細(xì)的想著自己的那些事，不怕有人來打擾。

寢室里有人的時候，時不時會傳來室友的聲音，不得不用回應(yīng)來打斷自己當(dāng)時所做的事。常見的就是睡得迷迷糊糊時叫了名字，又不得不忍著自己的脾氣“嗯”一聲。

現(xiàn)在獨自一個人在寢室度過中秋，還有現(xiàn)在的國慶假期。能夠有一個安靜的環(huán)境確實感覺很不錯，然而，這時的我，卻有一點點的害怕。畢竟我還是一個人，一樣有感知。

但是，對于一個活在自己的小世界的人，其實很容易接受身邊的一切。

還有6個這樣的夜晚，我會安然度過。

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