文：安筱宸

我不知道今天晚上，為什么要坐在電腦面前，敲打著這些文字，我只是現(xiàn)在覺得很壓抑。這種壓抑，讓我無法在夜晚安然入睡，潛藏在思維里的另一個(gè)我，它此刻就像是哭鬧的小孩子一樣，什么都不能阻止它哭喊。當(dāng)然，我是知道它為什么要哭的，可是我真的沒有辦法勸解它，它總是不停的在向我表達(dá)它的不滿。我不知道該說什么，我唯一能對它說的，只有對不起。

——題記

喂，這是一種習(xí)慣性的稱謂。

我上一次這么沒禮貌的說話，好像是上周以前，再上一次，我已經(jīng)記不清具體是什么時(shí)候了，我只隱約記得是很多年以前。我那天只是說了一句，喂，晚安。

可能有的時(shí)候，我愿意寫出來的東西，和我真正在想的東西比起來，真的是微不足道。我是一個(gè)很容易被情緒影響的人，更多時(shí)候，當(dāng)我沒辦法控制好自己時(shí)，總是會給別人帶來各種莫名的負(fù)擔(dān)。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

而剛剛過去的那幾十分鐘，我又做了一件錯(cuò)誤的事情。真的，這些都不是我想的，我也不愿意這樣，只是我好像沒辦法調(diào)整好自己，我需要時(shí)間。

我永遠(yuǎn)也沒有辦法像個(gè)記錄者一樣，告訴你們關(guān)于在我身上發(fā)生的故事，我非常不喜歡這樣，就如同一如既往的討厭小說一樣。

可能，我不知道我在寫什么。

你永遠(yuǎn)也沒有辦法知道，一個(gè)人在那些你看不到的歲月，忍受過什么樣的痛苦煎熬，在分開的那段日子，度過了一段多么痛苦的歲月，不知道是如何一個(gè)人，努力熬過幾年的漫長黑夜。這些都是不需要告訴任何人的，這些事情，原本就是應(yīng)該要經(jīng)歷的苦難。

后來想起，覺得欣慰。

慶幸自己曾經(jīng)是那么堅(jiān)強(qiáng)的一個(gè)人，感謝歲月用鋒利的劍刃在你內(nèi)心刻下痕跡，感激在那場名為青春完結(jié)的晚會中，我們沒死在落幕的音樂里。

這是一句沒有人回答的言論。

我們會結(jié)婚嗎？

對，我們都應(yīng)該過得輕松快樂。

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