常回家看看，是最大的謊言。

—— 瘋子

我，是一個電話恐懼癥患者。

真的。只跟一個人說過，很多人都不知道這個秘密?，F(xiàn)實(shí)中，親朋好友也無法想象愛笑、開朗的我會有這種“病”。

我害怕打電話，也害怕接電話，尤其是害怕接到家里打來的電話。因?yàn)槲抑?，隨著年齡的增長，父母也在老去，在越往后的日子里，我能接到家里傳來的“壞消息”只會越來越多。

半個月前，就有了一個。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

看過我日記《癌癥而已，我扛得住》的人都知道是怎么回事？就不再復(fù)述了。

其實(shí)，在接到我爸得病這個“壞消息”之前，我已經(jīng)有過了很多次“實(shí)戰(zhàn)演習(xí)”了。前年，外公去世；去年，親伯去世；今年，另一大伯去世。

可再怎么演習(xí)，在接到“壞消息”的那一刻，我內(nèi)心依然會有一種莫名的悲痛，總是學(xué)不會、習(xí)慣不了親人的離去。還好，我爸情況樂觀，治愈率高，也愿能這樣陪我走久一點(diǎn)，看我成家立業(yè)，看我衣錦還鄉(xiāng)。

我可以坦然面對自己的生死，卻還未能在接到電話的那一刻，釋懷親人的逝世。哪怕閱歷、宗教、哲思讓我意識到這只是生命的正常輪回。因?yàn)槲抑?，他們都是與我有血緣、有親情的人。

身為人子，我不是旁觀者，而是與病魔抗戰(zhàn)的參與者。

想必，你也理解了我為何“恐懼”接到家里打來的電話了吧。我真的很羨慕那些可以跟爸媽熬幾個小時(shí)電話粥的人。曾認(rèn)為，那是廢話多，浪費(fèi)自己和別人的生命，有事直接了當(dāng)說了，完事，掛電話。

后來才發(fā)現(xiàn)，我內(nèi)心還藏一個孤獨(dú)的自己，不善言談，并不像文字世界里的我文思泉涌、詞句滔滔。這似乎不只是代溝的問題，而是我真的成為了一個離經(jīng)叛道的“瘋子”。和家人的價(jià)值觀、思維方式，完全是兩個世界。

每一種心理疾病，都可以根據(jù)病人的過往經(jīng)歷、童年創(chuàng)傷、生活環(huán)境溯源。雖然我不認(rèn)為自己有心理疾病，但不得不承認(rèn)我內(nèi)心確實(shí)缺少了某種東西。

或許是家的歸屬感，也或許是三觀的完整。

也罷。人總要學(xué)會自己成長。

有人慢些，有人快些。

活久了，你就會發(fā)現(xiàn)：無論你怎樣合理規(guī)劃時(shí)間，人生總有一段時(shí)間是拿來“浪費(fèi)”的。既然注定是浪費(fèi)，何不浪費(fèi)在愛我們和我們愛的人身上？

我不再嘲笑那些跟家里人熬電話粥，把爸媽當(dāng)成“戀人閨蜜”的人了，反而是羨慕。因?yàn)槲抑溃琓a們身上有一種與爸媽的情感，我從未有過。

看著Ta們無話不說時(shí)，臉上洋溢的笑容，如同佛祖的圣光“刺痛”躲在黑暗角落的我。

也許，這輩子我都擁有不了與家人熬電話粥的樂趣了。

你好，我是瘋子。

我只是一個小人物。

謝謝你看得到我這顆小行星。

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