夜

不是我膽小，只是我擁有的太少。

每晚碾轉(zhuǎn)反側(cè)，蜷縮在黑暗里，這一刻，我才發(fā)現(xiàn)我也是害怕孤單的。

靜靜地聽(tīng)著周圍細(xì)小的聲音，總?cè)菀茁?lián)想起自己蛋疼的人生。我不知道究竟是我沒(méi)有努力，還是懶惰本身就是一大難關(guān)。每一次給自己找借口，胸口總是莫名的疼痛，我不知道所謂的現(xiàn)實(shí)是怎樣，我只記得那些我錯(cuò)過(guò)的記憶。

也許再也寫(xiě)不出感動(dòng)，隨著詞語(yǔ)的干涸，我一發(fā)現(xiàn)青春的逝去。只是每次在這夜深人靜時(shí)，內(nèi)心總是有一種莫名的躁動(dòng)，亦或是惶恐。這一刻，我會(huì)發(fā)現(xiàn)所有的不對(duì)與失去，可是卻無(wú)能為力，這一刻，我也只能是想想而已。

再也沒(méi)有小時(shí)候一家人閑聊的溫馨，總是早早的吃完飯便將自己關(guān)在自己房里，不是冷漠，只是害怕找不到共同話題的尷尬。疏遠(yuǎn)并不是因?yàn)橛憛?，只是害怕失去，所以，?qǐng)?jiān)徫业墓缕А?span style="position:relative;left:-100000px;">( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

一直都知道是自己做得不夠好，一直都盡力的尋找，不管是鄙夷還是陌生，我一直只是一個(gè)不懂表達(dá)的長(zhǎng)不大的孩子，但愿你們不會(huì)為了我而不愉快。

其實(shí)我還是不知道我想要什么，有許多許多的事，明明不是我想要做的，有許多許多的解釋，明明很容易澄清，只是我，也許我能力障礙吧，可我真得只是想每一個(gè)人都能過(guò)好，只是希望沒(méi)有人鄙視的感覺(jué)。我承認(rèn)，我是一個(gè)自卑的孩子，我一直就特別害怕別人在我背后笑，一直都害怕別人斜著眼睛看我，一直害怕別人說(shuō)的好好的突然就停止了。我不在乎你傷害我，只是希望在此之后你不要冷眼一瞟，然后啐了句：“不過(guò)如此。”

其實(shí)我真的希望有人會(huì)因?yàn)樯鷼馍任覂啥?，我不清楚，從什么時(shí)候開(kāi)始我便管不住自己。高中時(shí)，同學(xué)說(shuō)我自制力強(qiáng)，我便只能笑笑，因?yàn)槲抑皇歉鴦e人走，我只是受別人影響比較大，我不愿一個(gè)人努力，這便是能力缺失吧，先天缺乏獨(dú)立能力，卻總喜歡要強(qiáng)的往前沖。

又有幾個(gè)人會(huì)去在意我為什么會(huì)喜歡睡覺(jué)，又有幾個(gè)人明白我為什么會(huì)在夜晚獨(dú)自安靜的坐到深夜。我一直都知道，別人不理解我只是因?yàn)槲也幌胱寗e人理解，所以從未埋怨什么，只是一種莫名的孤寂使我壓抑的喘不過(guò)氣來(lái)，只是無(wú)力的總想找人傾訴，可是，我依舊是我，還是會(huì)習(xí)慣將一切在身邊的人面前掩藏。

不知從何時(shí)起，開(kāi)始害怕夜的黑，明明不相信鬼神，可是在一片漆黑里邊越發(fā)惶恐，一個(gè)人時(shí)，經(jīng)常要開(kāi)著燈才睡的著，我不知道是不是骨子里的懦弱，在一個(gè)人的夜總是想的太多太多，總是會(huì)莫名的流淚，總是會(huì)莫名的害怕，害怕這未知，害怕這無(wú)作為，害怕被世界遺忘，只是我只是無(wú)力的掙扎著。

可是我卻一直喜歡著這種感覺(jué)，喜歡一個(gè)人，一個(gè)人便不再有任何瑣碎，不再有任何責(zé)任，不再有了任何誤解。

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