還記得那天，別人惡作劇的把你寫一張紙條傳給了我，而我看完之后犧牲了自己午休的時間認認真真的寫好回復(fù)，故事就這樣拉開了帷幕，而我，萬劫不復(fù)。

曾經(jīng)深愛你，是最痛的絕望。

我最后悔的事，就是認識了你。

如果那天，我直接扔了那張紙條，或者不去回復(fù)你，是不是結(jié)局就會不一樣，是不是就不會這么痛。

我曾經(jīng)說過，你是我的命。

可是沒有了你，在陌生的城市里，我依然還活著。不痛不癢，卻也總是悲傷的活著。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我有好多好多的話，想要告訴你啊。

你知不知道。

你知不知道。

那些所有的，我還來不及開口就被眼淚堵回心里，被你丟在回憶里的話。

我想說，你說過要給我買的對戒，我在心里期盼了好久。

我想說，我只想要你，和你在一起，才是我想要的未來，未來的家。

我想說，我爸媽不喜歡你沒關(guān)系，你說過，如果你爸媽不同意你就帶我走i，我愿意跟你去任何地方。

我想說，或許我任性，我不怎么懂事，可是我慢慢改，我一定做一個能配得上你的人，只要你等等我就好。

……

……

……

那么你呢？

你是怎么一邊打游戲一邊對我說你可笑吧的呢？

你是怎么告訴她你沒有對象的呢?

你是怎么發(fā)出那句黃金單身漢的呢？

你是怎么當(dāng)初在群里各種諷刺我卻又在好久之后突然發(fā)個臨時會話過來的呢？

好多好多事情，跟你在一起，我都不記得了。

甚至那天，你說你已經(jīng)對過去的事情放開了的時候，我突然怎么也想不起來當(dāng)初恨你入骨的情形，淡淡回了你一句，我也無所謂了。

卻突然醒悟：

在過了一年零六個月十一天之后你又突然出現(xiàn)，而且我們的關(guān)系，還是朋友。

這是報應(yīng)么？

我終于有了再接近你的理由，再接近你的身份，可是卻再也不想接近你了。

這一年多時間，我把自己折磨的面目全非。

這一年多時間，我多少個夜晚哭著入睡。

這一年多時間，我多少次看著別人的背影覺得和你那么相似，多少次在馬路上走著走著下意識的回頭找找你，多少次在各個可以寫字的角落寫下你的名字，曾經(jīng)對你的稱呼。

我用盡了方法，也忘不了你。

所以，不敢在靠近。

我也有錯。我天真的以為只要在一起久了你心里就會有我的影子，可是結(jié)果是，你說：你只是跟我在一起的時候?qū)ξ矣心敲匆稽c好感而已。

可是你曾經(jīng)對我說過西班牙語的“TIAMO”……

我一直都知道喜歡她，我卻執(zhí)著的以為當(dāng)初你說要跟我在一起是有什么別的原因，原來還是利用啊，她什么都不用說一個表情你就拋下我跟她走了。

我也有錯。那么沖動的說了分手，卻在之后后悔的要死哭著求你別扔下我的時候得到你淡淡的一句：我現(xiàn)在有事，完了再說。

那估計是我長這么大最賤的時候了。

你以為你慣著他是愛他的表現(xiàn)，他以為那是你沒了他就活不了的賤。

不打擾，是我最后能做的事，也是我最后控制自己的事情。

對不起，或許我還是愛你，卻再也說不出口了，永遠不會再說了。

你就是一根扎在心口的刺，我就這么用來折磨自己，提醒我，放過自己。

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