今年20的我，淺嘗愛情的甜蜜過后，依然剩下自己，舔舐他帶給我的甜蜜傷口，等待時間的成熟，慢慢愈合。說不出他帶給我的是何種滋味，只是深夜里想起他會失眠，手握著電話，把他的名字看著出神，始終沒有勇氣按下“撥號”鍵。

我曾那么低聲下氣的祈求你別走，你說那只是我不甘心得不到我要的，便用盡心機(jī)非要得到。我拼命搖著頭淚如雨下，哽咽著：“你......別......走......”最后，你還是離開了我，帶走了我對愛情的全部期望。

現(xiàn)在的我，時常活在回憶里，總感覺你有一天終會擁我入懷，摸著我的頭發(fā)說：“親愛的，我回來了。”所以我總是婉言拒絕他人的愛意，我要等到你，我一定會等到你。偶爾自己清醒的時候，總會默默地坐在陽光下，看著行人們漸漸出神，我深刻地知道自己的等待不會有任何結(jié)果，在心里一遍又一遍的罵著自己傻，任性，不懂珍惜，不會體諒，我多么希望自己的反省能夠被你聽到，被你看到，可是這樣的示弱真的很無力。親愛的，你為什么會那么決絕的就離開了我呢？你想想我們的曾經(jīng)，我們一起旅游即使坐很長時間的公車也不會覺得無聊，一起去看電影你縱容的聽著我吐槽，一起去游樂場尖叫，一起走在安靜的大橋上，你輕摟著我的肩......我知道，這一切的一切都是自己作，是我自己自導(dǎo)自演的一部鬧劇，你只是配合我的表演，可你為什么不陪我演到最后呢？因為你不愛我，我知道，可我不愿意接受，更無法承受我愛的人不愛我，我們一起到心愿墻寫下心愿，我大方的給你看我寫的滿滿的都是關(guān)于你的愿望，你卻小氣到把自己的貼在很高的地方不讓我看到；當(dāng)我一直回頭想要美麗的花環(huán)，你卻看不出我的渴望，最后還是我主動要求你買了；我想和你一起寫時間錦囊寄給1年后的我們，你也不耐煩的拒絕了......我很失望，更多的是對自己付出的感情感到可惜。

親愛的，我真的很想你，我把每一寸思念化成了眼淚，在我的夢里，在我的歌聲里，而它一滴一滴的刺痛了我的心。你說分手過后我們還是朋友，彼此還是可以溫暖問候與祝福，可是你要我怎么做到？我怎么能夠忍受以后站在你身邊的那個人不是我？我怎么能夠忍受你對別人好？我更不能接受以后牽著我的手伴我走的人不是你......我做不到！

你說我偏執(zhí)，我也承認(rèn)自己有時候太過于偏執(zhí)，可如果那個人不是你，我或許根本就不會在乎。我很佩服你，當(dāng)你知道這一段感情已經(jīng)變成你的負(fù)擔(dān)時，你果斷的選擇了放手，我只能說你轉(zhuǎn)過身后的背影很好看，卻不能親口對你說我很難過。王小波對愛的形容是：一個人愛一只鴿子，鴿子要飛，他很難過，但還是祝福鴿子越飛越高。多說無益，挽留也留不住，我選擇原諒你，原諒你的謊言，原諒你的直接，原諒你的不喜歡我。以后見面，也別笑著問候了，陌路才是我們最后的歸宿。

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