昆山，不是一個(gè)太容易叫人墮落的城市。

城市是有性格的，昆山不是激進(jìn)的，也不是太落后，它顯然多些的是追求上進(jìn)。

活在其中，最多心思的是保全。天微冷。街頭的人涌向城市的各個(gè)方向，然后在大小的空間里隱匿。

假日里，無所事事。

夜里光著腳，在房間里游蕩，涼意順著小腿一路蔓延。越來越清醒。

不停的找東西吃。不是因?yàn)轲I，只是為了填飽虛無的長夜。寂寞無聲無息的把我吞沒。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

該找點(diǎn)事情做，可是找不到。開始厭棄手機(jī)，奪走了我太多的時(shí)間，我沒有抵抗能力，打開了就一直躺著看下去。

左臂有點(diǎn)受寒，骨子里總隱隱的疼，需要裹了被子才感覺好些。

躺在床上，不知道明天是什么樣子。失去方向，往哪里走都是孤獨(dú)。白天，穿著拖鞋，在寬闊的大道上溜達(dá)，走遠(yuǎn)了，回頭看看。有車在身邊飛快的駛過，急匆匆奔向自己的地方。我卻不知道自己要去哪里。別人都在努力的工作，而我，沒有。

討厭被人管束，不開心，選擇放棄。

對工作，不幻想，不希望。

我怕是做不了稱職的員工。

很羨慕那些篤定而隱忍的朋友，那么認(rèn)真的完成一件事情。在努力積累生活的財(cái)富。

有時(shí)候會自慚形穢，覺得自己中年后會像拉著小車車的小灰兔。沒有菜吃，要去找勤勞的小白兔救命，還要領(lǐng)受山羊大叔的教訓(xùn)。

小時(shí)候，總覺得自己以后是個(gè)小白兔。

事實(shí)是，長大后，我像極了小灰兔。每每想到這些，就覺得自卑。

人生如此，情何以堪。

傷感，有時(shí)候會有，于是驅(qū)趕自己，去勞作。

覺得壓抑的時(shí)候就結(jié)束。

中間會收獲些好朋友。長久聯(lián)系。

更多的時(shí)候，一個(gè)人呆著，發(fā)呆，寫字，看電影，聽年代久遠(yuǎn)的歌。

落后時(shí)代整整20多年，甚至更多，有些我未生，而它已在。

不急于追趕。

流浪，然后希望三餐不濟(jì)。

新的風(fēng)景，新的人都在前方，用文字去回憶，從不用心去承載，太累，亦沒有意義。

獨(dú)立太久，連同個(gè)性。

分離，足可以淡忘彼此容顏的長度。不聯(lián)系，沒有要聯(lián)系的迫切。漸漸無話可說，像是曾經(jīng)出現(xiàn)在空氣中的幽香，越飄越遠(yuǎn)，被都市的風(fēng)稀釋，消失。只留下些回憶在腦海里，偶爾想起。

這樣的交流無法延續(xù)下去。

從來不讓誰覺得離不開誰，或離開誰我就會過的不快樂。

快樂與誰都無關(guān)。

不能分享，也不會來自心外。有一天，我會失去愛的能力和味覺。

已經(jīng)上路，沒有任何希望的前行。

從不與誰談及婚嫁，也從不給予承諾。

不知道自己什么時(shí)候會厭倦。或者發(fā)瘋。

慢慢的，不知道誰把誰遺棄。

愛的時(shí)候，都會有深深的孤獨(dú)感，無法驅(qū)遣。

刻骨的孤獨(dú)中，有時(shí)候想，是不是活的太清醒了。

從來不出大錯(cuò)，也從來不迷醉，于是成為浮泛人生的看客。

生活中，很熱切的喜歡周圍的人評價(jià)我是個(gè)清醒而聰明的人。

也清楚，這是我真實(shí)生活的一部分。

生活里，我不是一個(gè)適應(yīng)能力強(qiáng)的動物。

更多的時(shí)候，我不愿意去適應(yīng)身邊的社會，倔強(qiáng)反叛。

因?yàn)楦嗟南駛€(gè)性情中人，人們想象我會有很多人喜歡，有過很多的感情。

其實(shí)，沒有。

我不是很喜歡身邊有很多的人，也從不去討人喜歡。

只倔強(qiáng)的堅(jiān)持著自己的虛無，排斥著自己的不喜歡。

曾經(jīng)深愛過，在愛的漩渦里，出奇的清醒，看得清眼睛撲閃的時(shí)候里面沒有言說的意思。不愿意委屈自己，為了一個(gè)虛無的愛字把自己禁錮。

在心里很明白的權(quán)衡，不需要什么，也不依戀太多，隨時(shí)可以離開，沒有期求的感情是沒有未來的。

離開，就像是一場噩耗。

長久的不能平復(fù)。

有人說，要到昆山來看我。笑笑。

口才太好的人，總是很難叫人相信。整日整夜，對著輻射嚴(yán)重的手機(jī)，皮膚蒼白，沒有光澤，未老先衰的預(yù)兆。

有沒有他，生活都不會有太大變化，花自己的錢，走自己的路，沒有人可以干涉。

寂寞，長久的寂寞，已經(jīng)習(xí)慣了。偶爾在暗夜會淚流滿面，看到一些字，一些話，忍不住悲戚。

因?yàn)槟切┰挘潜舜硕级?。像暗語，用來接頭，進(jìn)入靈魂深處。那里機(jī)關(guān)撤盡，再無防備。

懂得，才會那樣留言。不多，但足夠。

孤獨(dú)，不再幻想有人可以分擔(dān)了，與生俱來的東西，帶給我清醒頭腦的時(shí)候，同樣帶給我尖銳的刺痛。像毒癮，依賴卻拼命想戒掉。

沒有迫切尋找個(gè)伴侶的理由。

不知道生活是不是該起點(diǎn)變化，也不知道有天會為了誰改變。唯一明確的是，總想游走四方的欲念。

走到哪里都是深深的寄居感。沒有長久停留的意思。

流浪兒，終究要在旅途中，勤勉隱忍的勞動，換來食物和水。在黑夜里，吞吐無聊和虛空。

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.efolxx85b.com/subject/3684426/