后來我總想起從前的你

木葉子

我來過你的城市，走過你來時的路

仍舊記得陳奕迅重慶那場演唱會，自己哭得像個了淚人。好久不見。有些傷情，我就在座位上獨自抹眼淚。那天是我們分開的第100天。

城市的天空灰蒙蒙的，滿城渲染著別離的氣氛，這樣的雨天，經(jīng)常性疼痛習(xí)慣的在午夜散開，我們渴望著被照耀著被擁抱。我們都想要站在有光的地方，鉛筆再黑也畫不出一個沉默舞劇，燈光下的亮度也不是我們常人可以承受的熱。至于我，只能將自己遮擋在沒有光的地方。

一個人跌跌撞撞走停停，在偌大的城市中央感受著喧囂也承受著孤獨。我貪念被人寵著的感覺，又不想遇見。我想繼續(xù)等待，可是有些等待并不能被擁有，有些人還是會悄無聲息的走開。就像電影的魔篇，鏡頭轉(zhuǎn)了又轉(zhuǎn)，時而清晰時時而朦朧。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

這是我第一百零一次想你。很多人都問我怎么了，我說，我想你。每天就想一遍。因為我怕思念讓我泛濫成災(zāi)。如何要我去描述一個最真實的你，干凈的白色襯衫，擁著嬌柔的面容，曾一度試想讓你演扮女人，朋友問我這般愛你為什么每天只想一遍，因為我怕，我怕思念成災(zāi)。12年的初夏，你真實的又再次出現(xiàn)在我面前，當(dāng)我準(zhǔn)備撲往你懷里時，你卻意 外地躲開了，你說，就到這吧。我欣喜的情緒被你一棒子打入無底黑洞。強(qiáng)忍眼眶的淚水，心里的疼痛微笑著對你說，就等你這句話了。你永遠(yuǎn)都不會知道在你離開后，失去你庇護(hù)的我毫無防備的被人打了一個耳光，那時候我的右耳再也聽不見了，臉也腫了半個月，把自己關(guān)在房子里兩個星期，任父母如何哀求。體重從一百一直降八十三。我不得不承認(rèn)失戀會讓人變美麗。我一直都不相信我們會有如此結(jié)局，更不相信你那天的你就是陪伴我1113天的男人，那個珍愛我，視我如寶的男人。

老舊的院子，種著大把大把的桔梗，月季。母親愛月季，我愛桔梗。母親的嘮叨依舊沒變，每天都重復(fù)著瑣碎的雜事。父親，忙于生意，很晚才回來。我不在家，就只有母親一個人。母親深愛著父親，而父親給母親的永遠(yuǎn)都物質(zhì)。時間帶走了母親的美麗，不曾會想，面前的母親，她年輕時，正當(dāng)?shù)男；ㄒ欢?。家里的東西有些舊了，充滿著若有似無的“暗香”。母親在院子里曬太陽，收音機(jī)放著一個女人的等待。我想哭。

關(guān)于耳鳴這事，一直沒敢告訴父母。我記得這些年的晴天比較多。偶爾下雨，總要感性一番。心底也種著憂傷的種子。曾一度時間以為自己就是天底下最悲的人。僅有的記憶中，快樂定格在六歲那年午后撲捉蝴蝶。那時很流行還珠格格，我也想像香妃一樣美麗。無限憧憬，無限動力，摔得狗啃泥?；丶疫€被父親暴打一頓，他們找了我一個下午。而那時候固執(zhí)要變香妃的自己，現(xiàn)在已經(jīng)長成大人模樣。也真正意義的讀懂得了童話和現(xiàn)實。

很長一段時間我努力逼迫自己從愛你的陰影里走出來，我用盡我所有的勇氣，確定要真真實實的忘記你。直到來到你曾經(jīng)生活過的城市.。失業(yè)讓我不得不重新打起精神尋找下一份生活來源，我打算進(jìn)一家報社。沒有緣由的選擇了你以前說過滿嘴稱贊的那家報社。很遺憾，學(xué)歷又把我打入深淵。我去菜館服務(wù)員，刷盤子，去街上幫人發(fā)傳單，去劇組幫忙做群眾演，晚上則出席在萎靡的夜店，穿著幾乎裸露的衣服，跳著妖艷的舞蹈。我能清楚的感受到男人們身上散發(fā)的荷爾蒙,我也和她們一樣盡情的挑逗身邊每一顆種子。

仿佛這樣才能發(fā)泄我的不滿，才能把你忘記。

蘭澤也在這期間離開了我，她去了美國。送她去機(jī)場的時候，我們誰都沒有說話，怕把持不住。她離開后我真的就一個人了。出機(jī)場后，我收到她的短信，說等我回來，我們還去那家影院抱頭看鬼片。剛?cè)サ奶m澤還會經(jīng)常性給我打電話，她說還適應(yīng)不了時間差。我們最后一通電話是一個月前。進(jìn)修的時間漫長又緊蹙，所以之后我們就很少聯(lián)系，她沒時間。我也在到處做零工。有段時間時常夢見在一起的場景，每次醒來都是失落。夜里能深切的體會那般孤單失落的滋味。清醒了，想想現(xiàn)在已經(jīng)是一個人了。

音樂是輕快的曲調(diào)，失去你的100天里。一直在不斷回想過去的人，事。聽人說，你去了武漢，那是以前你想要帶我去的地方。時光電臺在播放三毛和荷西的愛情故事，時間總是忘了帶我們走，可總有人固執(zhí)的停留,大胡子荷西永遠(yuǎn)等待著他愛的三毛。我不明白我對你的愛是失去后的不甘還是自己真的愛你深入骨髓。而分開的100天，我找到了答案，愛意有增無減，我想大聲告訴你我愛你，我還愛你，我要去武漢找你。這100天里很長一段時間在做噩夢，我怕黑，每天都要開燈睡覺，我會把冷氣開到最大，風(fēng)扇對著頭，然后蓋很厚很厚的被子，沒有你的懷抱，我只能這樣來尋找安全感。我養(yǎng)了條狗，取名叫虎虎。每天我都會帶著它走我們曾一直走的路，我告訴它這里有我們相愛的痕跡。它喜歡每天都趴在我床上睡覺。

我一直在想這100天你在哪，看到的訊息了嗎。對不起你撥打的電話已停機(jī)，對不起你播的電話是空號。我不斷給你發(fā)消息,你頭像一直沒換，還是兩張微笑的臉，我喜歡看你笑的樣子。100天條的訊息石沉大海。我在泛濫的思念中不斷麻痹自己，我不想去相信你已經(jīng)走了。不斷的的幻想你還會像那個午后一樣真實的站在我面前，讓我真實的看見你。我記得你喜歡旅行的，我們還是朋友的時候你每個月甚至每個星期你都會給我寄明信片，交往后你就帶著我一起收集。你說，你的明信片只能給我保管。三百多張完好如初，就像你明媚的笑臉。

你會受到很多委屈，也會遇到背叛愛情。這是一個父親的對孩子的直言?？墒俏覀冎g沒有背叛，只有丟下。而自私的你不會考慮當(dāng)我知道真相后，會是怎樣一種撕心裂肺。那天我遇到你的高中同學(xué)，突然提起你。他說你不在了，我以為他是開玩笑。三個月前查出了血癌晚期，治療失敗，已經(jīng)去世一個多月了，葬在了武漢。我強(qiáng)忍著眼眶溢出的淚水，拼命的跑出餐廳在大街上像個孩子一樣大聲的哭出來，雨水兇殘的澆灌著我。隔壁的賣場放著應(yīng)景的歌，“愛上你我總在學(xué)會寂寞的滋味，一個人撐傘，一個人擦淚，一個人好累···雨下多大，天要多黑，才能有你的體貼?！蔽也幌肴ハ嘈胚@是真的。

母親讓我回去，在家陪她。母親會時常提起你，說你是個畜生。我不知道這樣的話居然會從如此有教養(yǎng)的母親口中說出來。 我把真相告訴了她，她哭了，說她女兒沒有福分嫁于你。母親彰顯了老態(tài)，這些年她承受了太多。她對我說，女兒，嫁一個農(nóng)民吧。我聽的心酸。母親說不要像她一樣嫁給一個有錢人，沒有陪伴，錢再多也寂寞。我笑著對母親說，女兒這一生不嫁，女兒就陪著你和父親。父親的臉上掛滿著對母親的歉意，卻又無法丟下他的工作。這個男人愛了母親一生，卻用了錯誤的方法。

你一直在我心里，是最深處的秘密。房間里記錄著我們到走過的風(fēng)景，路過的地方，做過的事。我不知道折了多少紙鶴了，寫了多少想念，密密麻麻。全部掛在頭頂，床頭，門前門后。我們的合影，你的衣服，你的書，你的音樂盒，你給我買的頭釵，手鐲。我都有律的擺放著，嚴(yán)然是我和你的童話王國。像你一直在我身邊，從未走遠(yuǎn)一樣。朋友來家里做客，看到我的房間，她們都詫異了。也理解了我為什么沒有再談戀愛的原因。我心已許。你蘇城就是我一生的愛人。我不明白自己為什么那樣愛你，愛你什么。只是有些東西喜歡無緣由。

我內(nèi)心的沖動和理智清楚的告訴著我，分開后的100天，離開你的100天。是愛你十年如一日的沉淀。所以，等我只剩一個人的時候，我就帶著你的一切去武漢 ，你曾說過，屬于我們的城市。

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