你相信我安靜嗎？不管你信不信，反正我信了，我可以安靜得讓人害怕，甚至于厭煩。此刻我已經(jīng)把音樂給戒掉了，不是不喜歡她，而是害怕她，她的每個音符可以讓我產(chǎn)生自殺的念頭，若是聽下去肯定是一種慢性自殺，現(xiàn)在我還真不想這樣安樂死掉。

昏睡了一個下午，整整一個下午，都忘記是否有在食堂吃那惡心的飯菜了，不過好像有時睡覺也能睡飽一樣。是呢，我是想著就這樣安靜地水上幾個世紀呢，然后睜開眼便看到那溫暖如初的陽光，懶洋洋的灑在我的身上、

我故作假裝，這樣美好的事怎么會有呢？淡淡地真開眼睛卻有許些的遺憾，不能就這樣毫無收獲的醒來。

躺坐在床上呼著氣，又回頭看看枕邊的幾支煙，是同伴給的，什么時候已經(jīng)三支了，有些驚奇著。順手提起一支叼在嘴邊，沒火，便一個閃現(xiàn)于床下，可能是動作有些生疏了，蹲身揉了揉我的腳踝，看來這種危險動作還是少表演為好。

點了一支煙，打開電腦，然后敲打文字，瞬間覺得自己是多么的沒有追求，聽著自己敲打鍵盤的聲音，看著那些毫無生機的文字就特煩躁，索性右鍵刪除。

取出一支筆和本子，然后又神經(jīng)兮兮地在紙上寫了起來。電腦還開著，陪著宿舍里他們打游戲的聲音似乎好了許多，拿著一副耳機假裝塞著，其實沒放音樂。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

深深地吸一口帶火星的香煙，然后煙霧繚繞在眼前，大多數(shù)被我鼻子二次吸入了，這種感覺不知用什么詞來形容，承認自己是墮落了，為了練習這種姿勢多次被醉煙，比起醉酒還難過。之前根本沒有這么強烈的感覺，半分鐘把它解決掉了。

淡淡的煙草味已經(jīng)彌漫了我的整個身體，這不像我。

中午吃飯時不小心被食堂那個水煮白菜湯給燙了舌頭，現(xiàn)在還在隱隱作痛著，這時才想到我是餓了，應該進食了。

看著面板呆了會，多么安靜，可以聽得出電腦芯片運轉(zhuǎn)的聲音，更別說我這濃厚的鼻息聲了。

隨便套了一件外套，然后拖鞋出門。確認自己是得有多膽小，待天黑才敢出門覓食，多可笑，我的陽光哪去了？被誰偷走了…..

外面竟然下雨了，匆匆跑到超市逮了一桶泡面就往宿舍跑，剛出門才發(fā)現(xiàn)自己還沒給錢，然后又尷尬地跑回去遞錢，收銀員是一位阿姨，見我慌慌張張的不禁笑出了聲，我也只好配合著摸摸頭又笑了笑。，找完錢便落荒而逃，怎么感覺自己買個泡面像做賊似的。

回到宿舍并沒有忙著拆開，而是留著等下宵夜，每晚都是餓著肚子熬夜，我已經(jīng)傷不起了，有時還碰到飲水機沒水更惱火。

每天都是如此循規(guī)蹈矩的過著，沒有絲毫追求，也沒有表現(xiàn)絲毫恐懼。晚睡晚起已經(jīng)成為了習慣，帶著朦朧的雙眼去教室看看老師好不好，然后聽他們說很好時又過了一天。

日子真快，就剩倆月，倆月之后就被這學校趕出去，然后便各奔東西，和高考時一樣，只不過我怕是只能流落街頭，這樣的現(xiàn)實會不會有些殘酷呢？這就是現(xiàn)實，它哪管殘不殘酷。

面對未來真是迷茫至極，真心覺得自己心有余而力不足，因為我當真不喜歡自己這塊專業(yè)，很多時候都想放棄自己，放棄那個僅有的夢想，可是我不能，我便是靠著那個僅有的夢想才堅持到現(xiàn)在的，若真是放棄了就什么都沒有了，我不想一回頭便發(fā)現(xiàn)自己身后空無一人，這樣的現(xiàn)實我接受不了。

但慶幸的是，我身后還有人，有那可敬的父母，有那可親的朋友，雖然沒有愛人，但也沒關系，我知道這樣的日子不會長久，終是會有一天會結(jié)束我現(xiàn)在的生活，那時我也會像他們一樣笑得很甜。

在每個孤獨夜里，我也會偶爾寂寞下，想想那些過往的人和事，在我生命中來了又去，有些刻骨銘心，有些風輕云淡，但無論怎樣，我都得感謝他們，謝謝他們在我的世界里猖狂過，該記住的我不會忘記，該忘記的我也不會拖泥帶水，命里虛無莫強求。

真的，我若成為那卑微的空氣該多好，即使被無視還是對他們不可缺少，這是妄想，我不得不承認。

在這里我又想自己是不是羅嗦了，怎么睡一覺扯出這么多廢話來，差不多在這里該結(jié)尾了，加入真的繼續(xù)撤下去我相信自己定會沒完沒了，好吧，就讓我繼續(xù)睡上幾個世紀吧…

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