一場持續(xù)半月的喪事終于結(jié)束，可是，那一段日夜的無歡與黯然，卻注定將囚禁著我，無期地延續(xù)。

第一次，離家時(shí)要把大門鎖上；第一次，離家時(shí)不用再反復(fù)叮嚀一步三回頭；第一次，離家時(shí)，家里，不再有人讓我牽掛。

想起年前那最后一次離開家里，靠在床上的叔叔看見門外的陽光，非常向往，要我再抱他出去曬太陽，可是我要走了。我說叔，我沒空了，我要回龍巖了。他說沒事，你抱我出去吧，等會四媽回來她會抱我進(jìn)來的。我說不行，我不放心。我怎么會放心讓你一個(gè)人在外面曬太陽呢？要喝水了怎么辦？要尿尿了怎么辦？著涼了怎么辦？我說要不我明天一早再走吧？他說那不用了，你回去吧。

就這樣，混蛋的我，居然真的就沒滿足叔叔這個(gè)愿望，讓他錯(cuò)過了那一個(gè)下午的陽光。

那一天，我與叔叔告別了三次，也哽咽了三次，才狠心走出家門。一路心酸，淚，蓄滿眼眶。

盡管，我在家里的時(shí)候，只要是晴好的天氣，都會抱他出來曬太陽，順便給他換洗床褥；盡管，就在他臨終前的那幾日，每天都還在沐浴著陽光的溫暖，可是，錯(cuò)過的那一個(gè)午后，還是成了我心里無法彌補(bǔ)的痛。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

那一個(gè)午后的那一絲陽光，穿過門廳，照在叔叔身上，暖暖的，勾起他的向往?？墒?，以為還有很多機(jī)會可以盡孝的我，就這樣，讓它溜走了。那一張照片，也就成了叔叔最后的定格。

陽光依舊，人已杳然。我欲再養(yǎng)，親已不待。

我實(shí)在沒想到叔叔會那么快離開的，是不想再拖累我嗎？還是父親和母親的年夜飯比我的豐盛，邀了叔叔一起去分享？

那天，姐說，現(xiàn)在叔叔也走了，你就放心地出門吧，不用再那么辛苦了，這幾年，真的難為你了。我的淚唰地下來。我說，可是人沒了。

是啊，人沒了，這個(gè)沒有了叔叔的老家，還是家嗎?偌大一個(gè)空蕩蕩的房子，還有值得我牽腸掛肚的地方嗎？往后的許多日子里，它真的只是一個(gè)驛站了嗎？

一個(gè)正月，幾乎每一個(gè)安慰我的人都說著同樣的話開導(dǎo)我，可是，倘若讓我在叔叔與辛苦面前選擇，我無任如何會選擇繼續(xù)用我的辛苦，換他的留下。就在年前的幾天，我還在和妻子商量著過了年的打算，她堅(jiān)持說還是她留在家里，我說不行，我說他已經(jīng)完全癱瘓了，你對付不了了。

這幾年的心，全部系在叔叔身上，為他憂，為他愁，為他而顧慮，為他而躊躇，為他而擔(dān)驚害怕。如今，這一切重負(fù)突然意外地卸下，我反而更加無措更加神傷。因?yàn)槲业男遁d的后面，付出的是叔叔永無復(fù)見的消逝，是一個(gè)親人不再回頭的遠(yuǎn)行。

四年前的臘月二十五，母親走了，鄉(xiāng)愁變成了兩個(gè)老人和一方墳塋；130天后的端午，父親走了，鄉(xiāng)愁再變成一雙墳塋外加一個(gè)步履蹣跚的老頭；三年后的除夕，叔叔走了，鄉(xiāng)愁，只剩下三座并排而立的窄窄墳?zāi)?，他們在里頭，我在外頭。我的哭他們聽不到，他們的冷我無從知曉，生與死，兩茫茫?？v使相逢應(yīng)不識，塵滿面，鬢如霜，等到若干年后，我赴了九泉，如果他們在那，還認(rèn)得我否？

我不懂，為什么三個(gè)親人都刻意地選在節(jié)日里離開。是要懲罰我的不孝嗎？還是要增加我的悲傷？或者，是怕我把他們忘了，所以用這種特殊的方式，來讓我惦記？可是，對于他們，我真的已經(jīng)盡了心了，我也已經(jīng)有足夠多的憂傷，而且，我對他們的想念，不需要任何的提醒。我會在每一個(gè)空閑的間隙，在每一個(gè)夢回的午夜，在每一個(gè)傷心的時(shí)刻，把他們記起，把他們思量。并且，我會虔誠地，期待著與他們的重逢。

倘若，這世間，不是還有妻子兒女的牽掛，我倒真的愿意隨了他們而去，去那沒有委屈與憂傷的天堂。我討厭這世間的繁華與炎涼，冷漠與喧嘩。

如果有一天，我也化為一縷青煙隨風(fēng)去了，請不要惋惜，也不要驚訝，我只是追尋我的快樂去了，我只是和我的父親母親叔叔一樣，不想再為這個(gè)無歡的塵世牽掛。

撲火的飛蛾

2014-02-16

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