又是一個簡單而又平凡的下午。

百忙之中，抽出時間休息，慰藉那無處安放的靈魂。

最近好忙，忙得雜亂無章。本以為讓自己忙起來就能讓日子過得充實，過得舒暢，卻沒想到依舊是迷茫。在渾渾噩噩的日子里彷徨，在混亂不堪的生活中徜徉，我又一次迷失了自己的方向。

沒有目的的瞎忙，注定了沒有結(jié)果的未來。一直以來，我只知道不可虛度年華，所以努力為自己找事情做，填補內(nèi)心的空白。甚至連一直青睞的文學(xué)也被我擱淺，只為了那所謂的學(xué)習(xí)。誠然，學(xué)生的天職就是學(xué)習(xí)，可如果你過著學(xué)霸的生活，拿著學(xué)渣的成績，真不知道會做何感想。有時候，也在質(zhì)疑，難道是自己太笨了嗎？不愿承認，也不敢承認。只能說我天生只適合當(dāng)個文科生吧！從文科生轉(zhuǎn)為工科生的過程，注定是艱難重重的，我曾信心滿滿，認為自己有足夠能力完成這看似困難的過渡，沒想到，都已經(jīng)大二了，我還未習(xí)慣這工科生的生活。為了不落后于人，一有時間就奔往圖書館，在寢室里的時間微乎其微。我曾以為，付出就會有回報，可結(jié)果卻讓人如此難堪。室友考試前隨便看看書，就能取得不錯的成績，而我卻還要不斷為掛科而驚擾。多少無奈，多少滄桑，終究是無人懂我，也找不到哪個人訴說。無盡的悲哀在心底漫延~

也曾想過，拋棄這所謂的學(xué)習(xí)，盡情過自己想要的生活，可我終究走不了這步。我自認為是個孝順的孩子，家里年邁的父母對我沒什么要求，只要我努力學(xué)習(xí)就行?？善沁@一個簡單的要求，困擾了我不知道多少個日日夜夜。也怪我天生是個讀書的料，只要一浪費時間，就會自責(zé)不堪。

為了減少一些自己所謂的自責(zé)，我在學(xué)校食堂做起了兼職，勤工儉學(xué)。我不想讓我在學(xué)不好的同時，還浪費了家里辛辛苦苦掙下的錢。父母六十幾歲的年齡，還在為我操勞奔波，我能為他們做的也只有這么多了。我曾立志，上大學(xué)不要父母一分錢，大一的時候沒做到，大二才開始實現(xiàn)，雖然有點艱難，但好歹這樣走過來了。雖然累，但也自得其所。父母一個勁的說我懂事，可我能不懂事嗎？家里的條件狀況不如其他人，我不怨人，只得努力。說到底，我是有點自卑心理的吧，不過這也沒什么。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

本無須承擔(dān)如此厚重生活的壓力，家里情況沒差到讓我讀不下去的地步。也怪自己想得太多，放不開。也知道，煩惱和擔(dān)憂都來源于自己無謂的多想，可我卻不得不多想。都說世上本無事，庸人自擾之。如果可以，誰不愿當(dāng)聰明人。我很會勸人，家人朋友有什么事情都能在我的一一勸告下化解，可奈何我終究勸不了自己。

人人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿，可看穿了又如何？看穿后，依舊找不到自己要走的路，豈不是徒添煩擾？如果這樣還不如不看穿的好。

有時候感覺自己太懂事了，我的心理能力早已超越了現(xiàn)實中的年齡，現(xiàn)實中的我分明還是個充滿稚氣的孩子。有時候也覺得自己太不懂事了，真懂事哪來這么多無來由的憂傷。

不管心里如何，我永遠是充滿微笑的，時常傻傻的笑著。我曾說過，我把微笑給力現(xiàn)實，把憂傷給了文字。提筆寫憂傷，落筆映惆悵。

好久沒有提筆寫下自己簡單而又復(fù)雜的情緒，什么事情說出來就好了。

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