我想，我一定是上帝遺落在人間的孩子，是上帝忘了把我?guī)ё?，甚至找尋，留下我一個人在這人間受苦；我想，也許上帝是有意把我丟在人間受難，多我一個疼，就少一人痛；我想，也可能是我犯了什么錯，上帝要這樣懲罰我，罰我到人間苦度，必得受盡劫數(shù)方能圓滿?？墒牵@劫，何時能休？好辛苦，好痛苦，上帝呵，你何時將我?guī)ё?？你的孩子在呼喚您，您聽見了嗎？求您帶我脫離苦海，您遺落在人間的孩子……

——文/淺月若寒

總有人對我說：“寫些貼近生活的文字吧”，其實，從不愿、也不曾對誰提及我的生活、我的背景以及我的一切，不是我確實對生活沒有感悟，正是因為經(jīng)歷的太多，這是我心里的痛，不愿提起，害怕被問起，并不是覺得丟人或是見不得人怎樣，只是，一想起就是淚，一說起就是疼。

淺月若寒，她不是富二代、官二代，不是嬌貴的千金小姐，更不是書香門第，天生才女，甚至沒有一個團(tuán)圓的家，和諧的愛，可以享受尋常人家其樂融融的溫暖。

但我一直努力地告訴自己：我不是最可憐的小孩，我有爸爸媽媽，雖然他們在遠(yuǎn)方，多年來只能以思念相寄；我還有疼愛我的奶奶，只是看著她日漸年老體弱多病卻無能為力，看著她終于住進(jìn)醫(yī)院骨瘦如柴只能夜夜哽咽。

怎奈，無論我怎么努力想要去做一個快樂的小孩，那年小小的我心底卻早已種下了一縷憂傷，深入骨子里的孤寂，沒有人能夠真正懂得，也沒有人能夠抹去，這將是伴隨一生的疼，因此，我是多愁善感的，不是天生，卻已經(jīng)注定。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

【一】

我的名字李新月，這個名字是爸爸取的，正巧有一部古裝劇叫做《新月格格》，也是那個年代的作品，故而我也就成了名義上的“新月格格”，也許爸爸就是希望我像格格一樣富貴，可是我卻沒有格格的命，生在了貧苦人家，過的是丫鬟的生活。媽媽常對我感嘆道：“你真是小姐的身子，丫頭的命”。

我出生在1991年農(nóng)歷二月二十三，長大后，聽媽媽說，那一年，正好我們家鄉(xiāng)發(fā)大水，那一年是個災(zāi)難年，那一年出生的孩子都命不好，所以那年不該有孩子，只是當(dāng)時沒想那么多，就把我?guī)У搅诉@個世上。事實證明，我真的來錯了。

我是農(nóng)民家的女兒，從小就是跟著家人做農(nóng)活，幫家里做家務(wù)。當(dāng)別的女孩子在玩耍嬉戲的時候，我就早早學(xué)會了掃地洗衣，勤儉節(jié)約。記不清幾歲的時候，一天早晨，媽媽早起做飯，我要她給我扎辮子，她實在忙的無暇理會，她就一邊做飯，一邊要我學(xué)習(xí)自己扎，我很不情愿地拿著梳子按照她說的做，結(jié)果真的扎好了兩個小辮子，一個高一個低，但是我很高興；還有一次，媽媽不舒服，躺在床上不能做飯，她教我做飯，也是按照她說的一步步做，結(jié)果年幼的我學(xué)會了和面蒸饃，我心里是有抵觸心理的，覺得作為小孩子的我應(yīng)是天真無邪的，不應(yīng)過早地承擔(dān)起家里的擔(dān)子，可是我心里也是明白家里境況的，所以作為長女的我，心甘情愿地做著，也早早地長大了。

讀小學(xué)的時候，那時候的學(xué)費才一百多，家里都拿不出，每當(dāng)開學(xué)，問家里要學(xué)費的時候是最困難的時候，家里幾乎可以說是沒有積蓄的，都在湊合著過日子，而我家里有子女二人，弟弟比我小三歲，每年兩個孩子的學(xué)費成了家里的負(fù)擔(dān)。

農(nóng)村總是“重男輕女”的，認(rèn)為女孩子不應(yīng)上學(xué)，可我不認(rèn)輸，所幸我的父母不重男輕女，只要我們愿意，我們可以，他們無論多么辛苦，也會供養(yǎng)我們讀下去。如此如此，終于有一次，年小的弟弟問媽媽要錢去買冰棍，那時候的冰棍才一毛錢，媽媽默默地流下了辛酸的淚，因為當(dāng)時家里幾乎是一貧如洗了， 于是，哭完之后，父母終于決定出門了，出遠(yuǎn)門打工了，否則再也承擔(dān)不起孩子的學(xué)費了，這一去，就開始了我們一家人漂泊流離的生活。那時候，我小學(xué)剛畢業(yè)，弟弟剛上學(xué)，那時候的我們并不知道爸媽這一走意味著什么，只當(dāng)是出了趟遠(yuǎn)門，所以連眼淚都沒有，而媽媽泣不成聲地回頭，看了又看，不舍得離開，留給我們每人二元錢，我們還高興地蹦蹦跳跳。

從此，我們住在奶奶家，與父母過著相互思念的生活，隨著我的長大，我的心里開始多了一種深藏的思念和掩埋的憂傷，心里總是無比地孤獨、自卑、傷感，卻又無能排解，久而久之，我的性格變得孤僻安靜，多愁善感，還有一股執(zhí)拗的叛逆。沒有父母的愛在身邊，是任何人也不能代替的，盡管奶奶也很疼愛我，但是奶奶是奶奶的愛，父母的是父母的，我至愛的人啊。在我的心里，我一直把自己歸結(jié)為一個流浪的小孩，仿佛一個漂泊無依的小船，找不到停泊的岸。

【二】

聽媽媽說，我三歲的時候，媽媽帶我回娘家，半路上不小心把我丟下了水，那時水流湍急，我就順著水一直流下去，媽媽急壞了，趕忙下水把我抱了起來，但我差點丟了半條命。

聽爸爸說，我六歲的時候，父母因吵架，媽媽帶著弟弟回娘家了，爸爸騎著自行車帶著我去找她，半路我的腳不小心絞在了車輪里，不得不半路回來帶我去醫(yī)院。

呵呵想想小時候的我就已經(jīng)是個禍害了呢。

最大的災(zāi)難還是九歲那年的從樓上墜落，那年夏天，正好那一天，家里剛把今年收獲的小麥換成了錢，一千元，在當(dāng)時已經(jīng)算是很多了，不幸的是，那天晚上我就發(fā)生了災(zāi)禍，于是住院了，花光了家里的一千元積蓄還不夠，只得回家打點滴，便宜點。每天手上插著針孔，望著天花板發(fā)呆，只能躺著，如同現(xiàn)在一樣，現(xiàn)在的腰痛得起不來，只能躺著，如同活死人。

二十多年了，我始終找不到我活著的意義，我來到世上，仿佛就是家里的災(zāi)難，父母就是為我受難的。我開始變得憂郁，變得沉默，如此，久而久之，我變成了一個刺猬，不與人言，不與人說，孤獨、悲傷得找不到自己，我冷漠，沉默，沒有安全感，沒有溫暖沒有熱情，讓我想起了一句話：有的人活著，他已經(jīng)死了。

其實，骨子里我是一個很需要溫暖需要愛的孩子，但我會條件性地排斥別人靠近我，孤獨久了的我，內(nèi)心變得封閉，所以看起來顯得堅強，刀槍不入。只要有人試圖走近，內(nèi)心的脆弱與不安便會立刻反應(yīng)，且排斥，害怕受傷，害怕觸動，害怕溫暖過后的冷落，害怕愛過之后的離去。這么多年來，試圖接近我的朋友，大都沒有成功，所以我的好朋友很少，試圖追求我的異性，也沒有成功，所以我沒有愛過，也沒有恨過，自然沒有傷過。

很少有人能夠真正走進(jìn)我的心，但入了我心的人很難再走得出去，我是一個重感情如同生命的人，只因我收獲的情，真的很少很少，我愛的人，我珍惜你，勝過自己，包括親情、友情、愛情。

【三】

初中以后，沒有父母在身邊，爺爺奶奶也沒有什么錢，所以我一直勤儉節(jié)約地過日子，甚至節(jié)約到為了省錢而不吃飯的地步，每天幾乎是吃兩頓飯，就為了省一頓早飯，如此直到高中，我的胃終于壞了。

但當(dāng)時不是很嚴(yán)重，到了高中，我加倍地節(jié)儉，沒有人能想象到我當(dāng)時的生活。每年，爸媽固定給我打三千塊錢，他們說如果不夠，我再給你打，但我知道他們那么辛苦在外打工，其實沒賺到多少錢，所以每年除了一千元學(xué)費，幾百元資料本子筆等等的費用，我每年到年底都還會剩下三百或五百的余額，只為了明年爸媽少打一點。這樣算起來，我一年的生活費是一千元。一年按十個月算，一個月一百元，一天三元……

高中時候的我是我最瘦的時候，如此節(jié)儉了許久，我開始變得越來越瘦，每個人見到我都說讓我多吃一點，我笑著說我吃的很多了呢，還調(diào)侃道我就是這種吃不胖的體質(zhì)。三年來，除了在家，住校的日子從不吃葷，為了省錢，日子久了，我開始不喜歡吃葷了，直到現(xiàn)在，我都不喜歡吃肉類，好像得了厭肉癥了。

爺爺奶奶都是個拼命的人，也不把我當(dāng)女孩子看待，弟弟還小，就讓我做農(nóng)活幫忙，暑假的時候，每天準(zhǔn)時凌晨三點要起來，坐上爺爺?shù)耐侠瓩C(jī)，載著一車的西瓜拉去很遠(yuǎn)的城市里去賣，正值暑天，炎熱的天氣，沒有防曬霜，沒有遮陽傘，我就這樣和爺爺暴露在陽光下，開始一處一處地去叫賣，直到傍晚五六點才回來。苦，沒人會懂，抱怨，不敢有，這是命，家家戶戶都夸我懂事，我是村子里人人夸的懂事女兒，只因我學(xué)習(xí)努力，成績好，家務(wù)又勤快，只是內(nèi)心的感受，誰有能真正懂得？

從高中開始，我每一年都是三好學(xué)生，是班干部，也拿獎學(xué)金，一直到大學(xué)，都是這樣，我獲的榮譽證書是全班最多的一個，深受各科老師的器重，只是由于一些原因，高考成績并不是很好，只考了二本，其實我并不滿意。但爸媽安慰我說，已經(jīng)很好了呢，從小你的學(xué)習(xí)我們就沒輔導(dǎo)過，你的生活學(xué)習(xí)都是靠你自己，考到這個成績已經(jīng)不錯了。我一直想成為爸媽的驕傲，可卻始終達(dá)不到。

我從小最不缺吃的，就是苦，若說苦，說起都是淚，若說痛，想起都是痛。但我不怨誰，命運如此。

最痛的不是身，是心，誰懂？

由于我的身體長期缺乏營養(yǎng)，體質(zhì)開始變得越來越差，疾病也越來越多。于是，我真正成了“林黛玉”，現(xiàn)在想想，這種行為是不應(yīng)該，其實，真正的孝順父母應(yīng)該是更好地照顧好自己，才能更好地報答，而我因為一時的節(jié)省，為身體埋下了深刻的疼，后悔也已晚矣。

【四】

這是我最痛的痛。

上了大學(xué)之后，開始不那么對自己苛刻，正常的飲食起居了，只是身體再也恢復(fù)不回來了。我以為這是上天對我最大的懲罰了吧，每年必然兩場感冒，吃什么藥都沒用，平時小病也不少，然而，高考過后的那年暑假，我們一家人坐著爺爺?shù)耐侠瓩C(jī)，去參加一個表哥的考上重點大學(xué)的盛宴，由于道路顛簸，一路上竟把我的腰顛閃到了，當(dāng)時疼得幾乎是直不起來了，回到家里，由于一家人的無知，不知道閃腰應(yīng)該去拍片檢查，對癥治療，若是骨骼錯位，還須做牽引（這是我現(xiàn)在檢查才知道的療程，已是四年后），媽媽只是帶我去當(dāng)?shù)氐男≡\所，醫(yī)生開了藥，吃了感覺不痛了，就以為是好了，就沒再重視了。

大學(xué)期間，每當(dāng)勞累或久立的時候，腰都會痛，當(dāng)時不以為然，一直以為是因為過度勞累，因當(dāng)時身兼數(shù)職，經(jīng)常忙于班干部、學(xué)生會、老師之間，然而當(dāng)時腰痛也真的并不嚴(yán)重，累過之后休息就好了，一直如此，直到大三，腰痛開始越來越疼，當(dāng)時去了家里縣城醫(yī)院，拍了片檢查，拍的是X光片，無能的醫(yī)生問題也沒檢查到，竟說是天生的骨骼問題，又是開了藥，吃了一點用也沒有。后來，又去了市里的大醫(yī)院去檢查，結(jié)果那里的醫(yī)生更沒用，連片子也不拍了，譬如什么CT，磁共振等等（這也是我現(xiàn)在檢查才知道的），就直接開了點藥，無論對于哪一種病，藥物只是起緩解的作用，不對癥治療，病永遠(yuǎn)不會治好，最令我氣憤的是，沒有一個醫(yī)生開的藥能夠緩解我的疼痛，每當(dāng)疼的時候，都是躺一躺，睡一覺就好些了，胃疼嚴(yán)重的時候也是這樣。自那以后，我再不相信醫(yī)院，那只是個營利場所，根本置病人的死活于不顧，但我心里明白，沒有醫(yī)生，我的病自己不會好，所以心里還是抱著有好醫(yī)生的心理，一直在努力，想要自己掙錢給自己治病，不想再拖累父母，爸媽自己都因常年勞累積了一身的病，不肯花錢去治療，掙的錢都拿來給我們交學(xué)費了。所以，我一直想，等到自己掙錢了，到好的大醫(yī)院去做正規(guī)的檢查，然后根本治療。

“凡是錢能解決的問題都不是問題”，這句話是有錢人才有資格說的，對于我們家來說，錢就意味著生命。

怎奈，事與愿違，終于畢業(yè)了，可以自食其力了，腰痛得無法正常工作了，到頭來，還是讓父母操心，我的心碎了。

本來腰平時都偶爾會痛，休息休息就好了，只在昨天，猛地一起，突然腰刺骨般地疼，如同四年前剛閃腰時一樣地痛，當(dāng)時趴在了床上，起不來了，就這樣躺了一天，晚上哭了一夜，最心痛的不是因為疼痛，而是心，沒用的自己啊，你什么時候才能不成為父母的負(fù)擔(dān)，而成為他們的福星呢？我恨自己，恨得無奈，哭了一夜，早上起來，眼腫成了一條線，雙眼皮也腫成了單眼皮，難看極了。

腰每時每刻都在疼，無奈只能躺著，實在撐不住，告訴了爸媽，我知道他們心里是苦的、無奈的，嘴上也會抱怨道：“唉，你這樣消弱的身子，連自己都照顧不好，以后還怎么照顧我們喲”，你可知道，當(dāng)你們在埋怨的時候，我的心里比你們更痛，更恨自己，真恨不得，馬上死去。

【五】

一個普通的農(nóng)民家庭，是不可能養(yǎng)育出來一個大學(xué)生的，每年幾千的學(xué)費，還有弟弟幾千的學(xué)費，加上生活費，這是個沉重的負(fù)擔(dān)，所以我的大學(xué)四年費用是用了銀行的助學(xué)貸款，四年期間沒有利息，為了緩解一時的負(fù)擔(dān)，但是此時，畢業(yè)了，必須要還了，期限就在今年九月前，兩萬元的負(fù)債，讓我傷感了整整四年。

在大四實習(xí)期間，我努力地工作掙錢，想用我最大的力量為自己還債，有些愛我的人知道，我的實習(xí)工作是白夜班的，以我的身體狀況，每個夜班之后，我都憔悴不已，就這樣堅持到了畢業(yè)，看到自己的勞動成果，累也值得，只是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，幾千元工資，全數(shù)充公也不夠債款的一半，所以還是要靠父母替自己還債，我的心痛，豈止那一樁？！

正值今年，弟弟也考上了大學(xué)，高昂的學(xué)費，高昂的貸款，還有我的治療費，讓爸媽沉默了，爸爸總是一根一根地悶著抽煙，我嗅到了他的無奈，媽媽總是嘆息，不經(jīng)意間，頭發(fā)又白了不少。

我的疼，我的痛，沒有語言能夠淋漓盡致地表達(dá)出來，也不渴望有人能懂，我只是期望上帝能夠聽到我的心聲，把我?guī)Щ亍?/p>

【六】

這一天，我想了很多，很多……

想起我存在的價值，還是想不到，我為什么要來到這個世上？我欠父母的太多太多，當(dāng)我終于能夠報答他們的時候，我卻倒下了。

有人說，為什么不珍惜自己的身體？你以為自己很了不起嗎？

有人說，你為什么不去醫(yī)院？去醫(yī)院有那么難嗎？

有人說，你看看，腰痛沒什么大不了，你這是為賦新詞強說愁。

有人說……

其實，我只想沉默，無力再說什么，壓在我心頭的，何止是我的疼，我的痛，父母的痛是我最痛的痛，父母因我而痛是我永遠(yuǎn)也還不清的債。

我始終不明白，自己活著的意義。

想起榕姐姐的親屬說，榕姐姐當(dāng)時做手術(shù)的時候，堅決讓姐夫簽下若是有事就捐獻(xiàn)器官的協(xié)議，不知道為什么突然想到這個，我只是想找尋我的價值，我總想到死，不是刻意尋死，而是會突然死去，不管是什么原因吧。我想，生的時候找不到意義，死了也要死得有價值，當(dāng)我歸去的時候，我也要學(xué)習(xí)姐姐，做出對人類有貢獻(xiàn)的事情，我雖體質(zhì)不好，疾病纏身，但是我的器官還都是好的，每個器官都值很多很多錢呢，我這個身軀其實還是很值錢的，至少這一生也沒白活了。

【七】

小時候，我的夢想是當(dāng)個歌手，因為我愛音樂，從小就會唱歌，愛唱歌，同學(xué)們也都知道，老師也夸，只是家里條件不好，沒有能力學(xué)音樂。

后來，我想當(dāng)個服裝設(shè)計師，其實這不是很厲害的，但因家里貧困，沒能像其他女孩子一樣買許多好看衣服，就那么幾套，能穿一年四季。很羨慕那些穿著花衣服的女孩，那時候一心想長大后為自己做衣服。

現(xiàn)在，我只想有個可觀的工作，有份穩(wěn)定的收入，能夠養(yǎng)活自己和家，孝敬父母，做自己想做的事情，也能夠做的事。我一直想做的事情，最大的是有能力報答生我的父母和養(yǎng)我的奶奶，還有就是幫助需要的人，自己這樣困難過，苦過，真的希望自己有一天可以在充足的基礎(chǔ)上，力所能及地奉獻(xiàn)愛心，不為標(biāo)榜什么，不為發(fā)揚什么，只為了自己的一顆心。僅在網(wǎng)絡(luò)上，我就看到了許多的困難人群，再看看自己，我不是最不幸的，他們依然樂觀、向上、對生命充滿希望，所以我無比地心疼，我真的很想發(fā)揮自己的能力奉獻(xiàn)自己的力量。

可是，可是……

就在不久前的雅安地震時，我看著新聞，眼淚溢滿眼眶，當(dāng)時毫不猶豫就要捐獻(xiàn)，再看自己的卡里所剩無幾，于是就只能捐獻(xiàn)可憐的一點點力，無奈，只能充分發(fā)揮自己空間的力量，一條條發(fā)表說說，號召“雅安，加油！”，文字，也許是蒼白無力的，但卻是我唯一能做的了……

無數(shù)地恨自己沒用，終于沒用到站不起來。

我是個自尊心極強，又十分要強的人，我不甘心，只能是一個弱者，我現(xiàn)在的心愿就是做個成功女性，能夠有能力照顧好自己以及家人，至少讓自己和家人生病的時候能夠有錢去醫(yī)院及早治療，而不至于像現(xiàn)在的我這樣，拖了那么久，痛了那么久。

如果這一次，我能夠順利度過難關(guān)，能夠治好病痛，我一定會努力，努力，達(dá)成自己的心愿。最喜歡一句話：真正的朋友不一定會錦上添花，但一定會雪中送炭。所以我愿意成為那個雪中送炭的人，發(fā)揮自己的光和熱，給需要溫暖的人帶去快樂。

我時刻記著我是愛心家族的一員，只因我現(xiàn)在沒有能力，所以我一直覺得愧疚，只能用文字、用言語、用精神；記得有網(wǎng)站找我出版文集，說是欣賞我的文章，幾個作者合起來出版，每人平攤費用，就輕松多了，我無奈地婉拒了，其實出版自己的書是我進(jìn)入寫作以來最大的心愿，可是我現(xiàn)在還沒有能力，但這些都是我心里一直寄居著的理想。

【八】

沒有人有義務(wù)對你好，所以珍惜那些愿意為你付出的人，珍惜每一顆善良溫暖的心，懂得感恩，懂得珍惜，這是我的一點感悟。

所以感謝每一個關(guān)心我、對我好的人，其實現(xiàn)實里，我沒有那么多的朋友，因為我的性格比較冷漠、孤傲，屬于極冷極熱型的。所以網(wǎng)絡(luò)里，我不知道因為什么緣分，可以擁有這么多的好友，這么多愛我關(guān)心我的人，我說我生病了，百來個人表示關(guān)心，有一個好友說“你用心看看，有多少人是礙于情面假裝關(guān)心”，我心里是氣憤的，我說過“心存善意，處處春暖花開”，我寧愿相信我所收獲的，相信我所看到的，做個簡單的人，做個懂得珍惜并感恩的人。

以前，我是很少逛空間的，只是漸漸地發(fā)現(xiàn)，我回訪去給支持我的人留一言，都能讓好多人感動，有的人甚至特意發(fā)表一條說說“淺月若寒來看我了，感到受寵若驚”，其實這也讓我受寵若驚了，我從來不知道我的存在，我的到來能夠使一個人振奮至此，我似乎體會到了我的價值，我存在的意義，所以每天空間那么多人，走訪起來是累并快樂著，我每一句問候都是在傳遞溫暖，每一聲祝福都是在感染快樂，所以我是樂意的。盡管有的人高興，有的人并不在乎我的來訪，但我依然會為那么一些需要溫暖渴望我的到來的人而去，只要有一個人喜歡我，我都不會放棄你。

我喜歡所有溫暖的力量，和快樂的因素，因為我自己也渴望并需要著，所以我寧愿做一個自己喜歡的人，即使自己并不是真的快樂。這已不重要，我就是為愛而生的。

不懂我的人，我不會強求，不喜歡我的人，可以自行離去。

我說這些，說自己的故事，并不是求什么，只是想記錄下我能記得的我的一生，此時，心里涌起一種想要好好活下去的沖動，因為想到我可以帶給人溫暖和快樂，我就感到滿足，我就覺得我活著有意義。還有最愛我的父母，我還要報答他們。

如果我還可以站起來，我可以健健康康的……

前面的感冒咳嗽還沒完全好，只因吃什么藥都沒用，其實川貝雪梨這個方子對我是有效的，而且只有這個方子能夠治好我的咳嗽，只是因為川貝太貴了，呵呵所以家里人也一直沒買，我自己也舍不得，不過還好，咳嗽已經(jīng)還有一點點點點了。

今天去醫(yī)院檢查，結(jié)果人滿為患，沒排上隊，所以又耽擱了，躺兩天，明天又要回老家辦理事務(wù)了。希望自己可以挺過去，好多人說我一直很堅強，其實堅強的是我的身體，不是心，生病了就是硬抗過來的，你說我的身體是不是很堅強？不過我也期盼有一天，我可以從內(nèi)心變得堅強，不再總是哭泣。

【九】

從我學(xué)會上網(wǎng)以來，到如今，快四年了。

其實爸媽從來都不贊同我上網(wǎng)，也不支持我寫作?？傉f：一、上網(wǎng)干什么？自己明知道網(wǎng)上都是假的，還那么著迷；二、寫那些東西有什么用？不能吃，不能喝的，還浪費時間浪費腦子；三、上網(wǎng)對皮膚對眼睛對身體都沒好處，整天不知道你在想什么。

哦，每當(dāng)看到我抱著電腦抱著手機(jī)的時候，就喋喋不休嘮叨不停，我真是不容易的呢。尤其在今晚寫下這些的時候，腰痛的嘞，呵呵回家之后也應(yīng)該很少能更新日志了，今晚就拼命最后一晚了。

其實，我自己知道，網(wǎng)絡(luò)并非虛擬，至少我收獲了許多真心和溫暖。

摘錄部分感人的留言：

海砂成石：月兒：去看醫(yī)生吧，別把小病拖重了。姐姐沒什么錢，但給月看病的錢還是有的，讓這個沒有謀面的姐姐幫你父母分擔(dān)一些照顧你的責(zé)任，你這樣有才華的女子，姐姐不想你在病痛中度過自己最美的年華。需要多錢去看病，給姐姐一個數(shù)字就好。別的你不用考慮。我目前過的簡單幸福，那些身外之物對我多余，念安！

月兒，別那樣想，父母最大的希望就是一家人在一起好好的，身體不適多跟家人溝通，別自己硬扛著，你體諒父母沒錯，父母更希望月兒安好啊。該去醫(yī)院就得去。有病好好看醫(yī)生，至少知道目前自己的身體的狀況。乖~

緣夢隨緣：有事盡管說，姐定會盡力。誰叫你是我最牽掛的妹妹?，F(xiàn)在的你肯定還在受病的折磨，別太累多休息。念安。。

淡水映月：和我一樣的傻子， 有病從不花錢。記得上高一時，感冒了，當(dāng)時咳出血了，就是不去醫(yī)院，害怕父母擔(dān)心，心疼花父母的錢，硬扛了一周，后遺癥就是現(xiàn)在感冒必須去醫(yī)院，不去醫(yī)院治不好，姐，你去醫(yī)院看看，爸媽不在乎那個錢，爸媽眼中我們就是個寶，你這次不去，下次去可能就嚴(yán)重了。去吧!

MILESTONE:月兒 現(xiàn)在情況怎么樣？ 應(yīng)該做一次全面檢查 然后告訴我結(jié)果 我會盡力幫你

夢隨心飛：疼惜月兒，小小年紀(jì)就受這磨難，好好保重，愿我們都能分擔(dān)一點你的苦痛，愿月兒開心。

境心靜性：別老坐在電腦旁邊，適當(dāng)?shù)囟噙\動，去郊外走走，鍛煉身體修養(yǎng)秉性，這樣提供自身免疫力，而且利于身心健康。至于家嗎？大人會懂得，不是你不夠堅強，而是事實總是太過殘忍。

天知道：把自己當(dāng)成文章一樣的堅強，只要不是要人命的病。你的感受我能體會?。?！加油

青幫八爺：究竟是什麼病，是資金還是科技的問題？愿為你效勞

瘋子華凝：堅強的女子令人心疼。月兒姐姐，身體發(fā)膚，受之父母。一定要好好對待自己啊

等等……

很多很多，就不一一列舉了，真的感動朋友們的關(guān)愛……

腰痛，只能躺著，也沒力氣。

以后，若我不在身邊，請你照顧好自己；即使沒有我的問候，也要學(xué)會快樂自己。愛我的人兒們，珍重！……

【十】

如果天使有翅膀，何時能夠帶我飛？帶我回到那個屬于我的世界，不再受難人間；如果沒有天使，可否給我翅膀，讓我自己飛翔，飛向本屬于我的天堂？神圣的上帝，您何時才能夠看到小小的我，將我?guī)Щ厣磉?，您遺落在人間的孩子？即使再痛，也不抱怨，我知道，終有一天會到來……

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