時間，讓深的東西越來越深，讓淺的東西越來越淺?？吹牡稽c，傷的就會少一點，時間過了，愛情淡了，也就散了。----別等不該等的人，別傷不該傷的心。我們真的要過了很久很久，才能夠明白，自己真正懷念的，到底是怎樣的人，怎樣的事。

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就在昨天晚上——2011-12-31，我們討論了他是否花心的問題。

沒有結(jié)論。

花心么？或許真的不花心吧。因為你一直深愛著的那個人一直都在你心里、從未有離開過、被取代過、被遺忘過。這么樣的癡情就是連我也不得不深深敬佩。然而、對我而言、更多的是恨！

曾經(jīng)我那么那么恨你。恨你為什么在愛著他的時候來招惹我。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

記得當(dāng)年我18歲。

18年來我是第一次如此用心、如此深刻的想和一個人走一輩子。

或許只是因為初次的那份心悸太過美好、又或許是我真的找到了那個攜手百年的人，我唯一能確定的是我真的愛了。

就算是你與我心目中的那個愛人的形象差了十萬八千里，我還是情不自禁的把自己陷進(jìn)去了。這一陷進(jìn)去就改變了近乎一切、、、、、、

我開始將自己只有友情的世界融入了愛戀。

我學(xué)會了斗嘴、學(xué)會了嬌嗔、也學(xué)會了體貼、溫柔、更多的是學(xué)會了隱忍、等待、和放棄、退縮、、、、、、、

我和你是不打不相識。在最開始見面的時候，真的是冤家路窄、兩看生厭。然而命運(yùn)似乎就是那么愛捉弄，你偏就成了我的同桌。從最開始的兩看生厭到后來的惺惺相惜似乎只是短短半個月的時間。因為我們都是很活泛的人吧、而且有著相似的家庭背景。于是一切出人意料又似乎順理成章的進(jìn)行著了。我們成了好朋友。我們有很多共同愛好，我們都喜歡唱歌、都會唱很多老歌、我們都喜歡詩詞、都能背很多詩詞、當(dāng)然、詩詞上我遠(yuǎn)不及你的。我們還喜歡爬山、拍照、聊天、、、我記得那個時候的冬天很寒冷、可我卻一點也沒感覺。因為我總是把手放進(jìn)你的手里或者放在他的口袋里、衣服里、、、、、、當(dāng)時并未覺得不妥，可后來我才知道那是多么令人心痛的溫暖。當(dāng)我們都快樂的過著每一天時，“他”出現(xiàn)了。那時我很開心你能有一個好朋友，因為你他的好朋友總是那么少、而我的朋友總是那么多、那么好。所以、每次只要你們兩在一起我都很開心的看著你們鬧、陪著你們鬧，就算你們“含情脈脈”的相互對望、我就算心里有著一種不安也依舊為你們開心的笑著。每次你們吵架、我都會試圖去調(diào)解你們，因為我知道友情的溫暖，所以我非常希望你們能感受并珍惜那份溫暖。可是、沒想到你們總是有這樣那樣的矛盾。總是吵架、和好、吵架、和好、、、反反復(fù)復(fù)、就好像情人間的斗嘴與分合、、、我總是疑惑、但那時候單純的我總是往好的方面想、總是希望你們好好的。你總是喜歡和我說同性戀的問題，因為喜歡和你聊天我總是聽著你說，但是心里卻止不住的為你擔(dān)心，因為，我曾經(jīng)聽老師說過“心理暗示”的作用。我怕你總是關(guān)注同性戀的問題會對你的性取向有影響，所以我總是提醒你不要太在意那方面的東西。后來好像你和他真的鬧翻了、你有段時間很失落。我理解的，因為失去朋友畢竟不是什么開心的事。有一天，我的美女姐姐書書來了。書書是典型的小鳥依人型的美女。你說你看到她好像看到了你的黛玉。我聽到這句話的時候心都揪疼了。因為，你說過你覺得你就像是那紅樓一夢中的寶玉、因為你曾說過要是是個身材苗條的美女該多好、、、、、當(dāng)寶玉找到了黛玉、或許世界上的其他一切都是障礙了吧。所以當(dāng)你們卿卿我我的時候我很體貼的選擇退出你們的二人世界。愛情的小路上只能允許兩人通過又豈是第三者能插足站立的？所以，我那時候帶著心疼離開了。即使面對面的和你們兩遇上我也只是目不轉(zhuǎn)睛的看著前方，放空大腦、然后笑笑離開、、、心疼的無法抑制。心有多疼我的笑容就有多燦爛。

終于有一天，你或許也發(fā)現(xiàn)了我們之間的疏離，在某一晚上的凌晨的兩點，你打來了電話。那是唯一一個我晚上忘了關(guān)機(jī)的夜晚，或許真的是心有靈犀吧。那時候，我記得你問我為什么最近都不理他了？對你沒有以前那么好了？我聽著你仿佛帶著憂傷的話語心又疼了。我有些自責(zé)，為什么就對你那樣了？于是我們聊了很久，我知道了你非常不習(xí)慣我的離開，我知道了你對我的依賴，我知道你并不是真的喜歡我姐姐，你在心里更喜歡我，只是我姐姐長的好看。我知道了很多很多。我開心了，因為知道你心里有我。于是我反思，我要對你像以前一樣，就算心疼也忍著。現(xiàn)在想來，那時初嘗情愫、初入情場的我是多么單純、善良、傻。掛了電話，我和你都各自回了寢室。其實你不知道，掛電話以后我仍舊躲在墻角、希望你能多停留一秒，只是我只守到了你離開的背影。我默默的告訴自己，那只是因為你要去睡了、因為很晚了、、、所以我在心里默默的對你說：晚安！那一晚，我睡得很香，第二天我早早的就帶著微笑睜開眼睛。當(dāng)我去到教室里時，不意外的看到你們在一起，我忍著心疼對你笑，因為我答應(yīng)過你要像以前一樣。我用盡全力想要和你說些什么，可是話到嘴邊又咽下了，因為我突然發(fā)現(xiàn)、平時都是你在和我說，我只是一個聽眾，而且你的視線早已回轉(zhuǎn)到了姐姐身上了。我默默的回到我的位置上，麻木的拿起書本，眼神空洞的看著那些文字。茫然的心似乎瞬間明白了什么，然而卻是一閃而逝，沒有被抓住。那一天似乎我們并沒有說什么話。然而，似乎是那一天，我第一次在校園里吸了我學(xué)生生涯的第一口煙。當(dāng)我被煙嗆到的時候我心慌了，我怕我就此消沉了。然而那時我只想找個東西把自己徹底麻木掉。于是不會吸煙甚至討厭聞到煙味的我那天吸了整整一根煙。淚流進(jìn)了心里，痛的也是心。我記得那時候高考要開始報名了。我這個中途轉(zhuǎn)學(xué)生似乎在報考過程中出了點問題，似乎差點沒能報考。在我知道我好像不能報考的時候我徹底爆發(fā)了。所有的委屈與傷痛都在那一刻同時爆發(fā)。我哭了、哭了個透徹！我怕！我真的怕！那時候我深切的意識到我從來只是一個人。我怕我失去了我第一次要愛上的人的同時失去了與之相對的資格。因為你考上四川外國語學(xué)院，而我的未來似乎渺茫的緊。因為我希望自己以后還能和你有見面、談笑風(fēng)生的機(jī)會。我身上的壓力徹底的壓垮了我。我逃了。我逃學(xué)了一個星期。那一個星期里，我把我的手機(jī)給了書書。因為我怕自己一個星期都收不到你的短信或者電話。我怕我會更痛更傷。于是我逃回了我的舊友身邊。她們的關(guān)愛讓我灰色的天空有了些色彩、然而誰都不知道我一個人在房間里的時間是怎么過的。那樣的憔悴、無助、傷心只有我自己知道。我在哭！大聲的、放肆的哭！我只能這樣的宣泄自己的痛！似乎以以淚洗面來形容都不過分了?？捱^后，洗干凈臉，嘴角上揚(yáng)15度，等待著好友的到來。每天如此。其實我一直都在期待你給一個電話。因為我告訴過你我去哪里了，我的手機(jī)里有我那些朋友的電話。只要你是有心找我、你是能找到的、可是你沒有、從來沒有、、、、當(dāng)我在穩(wěn)定自己的情緒再回到學(xué)校的時候，我和你已似是陌路人了。你瀟灑的過你的校園生活，我開始埋頭在我的高考備戰(zhàn)中。

當(dāng)高考終于來臨，即使面對著你和我姐姐的親昵我也能平淡的對待了。那年高考，我以我的實力考出了好成績。為什么說是我以我的實力考出了好成績呢？因為我的底子差、我的實力不怎么樣，但是那年的高考我卻只離線十分。比我那個重點班的姐姐高出了近40分。出乎了所有人的意料。那一次的畢業(yè)晚會，你沒來。我知道你和書書去參加了他們班的畢業(yè)晚會。我更知道你們兩還去放了孔明燈、我知道了很多很多、、、然而我卻沒有那么深刻的疼了。因為我已經(jīng)學(xué)會了武裝、學(xué)會了堅強(qiáng)、學(xué)會了放棄和忘記······

我的18歲學(xué)會了很多。有人問過我，我是否懂得什么是愛？怎么去愛？我說我懂得。她又問，你有過幾個男朋友？我沒有回答她，我只是笑笑。后來我告訴她，我沒有過男朋友，但是我愛過，也學(xué)會了愛。但似乎更多的是學(xué)會了防衛(wèi)自己的心。

現(xiàn)在，幾年的時間都過去了。再回首那時時光，我也不禁感嘆歲月易逝

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