小時候，每遇傷痛，疾病，煩惱，總愛說：媽，我頭疼；媽，我腳崴了；媽，我好煩之類的話。

小時候，我一直在躺在共產(chǎn)義義的懷抱里幸福著。如果現(xiàn)在我說為共產(chǎn)主義而奮斗，你一定認為我在裝B！是的，我也會這樣認為。但小時，我卻那么純真，在作文最后，總加上一句：“為共產(chǎn)主義事業(yè)而奮斗終身”。而且我確信，那時我是真地那么相信一切。相信親情，友情，相信無私奉獻。

小時，我曾因撿到一支鋼筆，而自覺崇高地等了別人一小時，還給別人，別人沒說一個謝字，接過鋼筆就飛奔了。

上學時，我一直認為，同窗之情當是手足之情。當別人不懂問我時，我無私解答。當自己偶爾不懂再問別人時，卻遭到別人的婉拒。從那時起，我的心在兌變。感覺一切，只能靠自己。

走向社會時，我覺得一切并不如小時想象的模樣，生活在一個大同的世界里。起初，我還相信友情，親情，忠義。但后來，漸漸地，我在不自不覺中改變了自己的想法。什么親情，友情，無私，一切都是虛假和不實。我覺得人的本質，是自私的，是事不關已的麻木的。

當對現(xiàn)實失望時，我喜歡回憶過去，回憶小時候的無憂和自以為是的親情和友情的溫暖。面對現(xiàn)實，我更喜歡活在小時的童話里。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我曾為失去多年未曾聯(lián)系的同學而痛心，等到一天聯(lián)系上時，發(fā)覺別人并不想我一樣地看待那份同窗之情，我發(fā)覺自己總是那么重情，對一丁點事，總喜歡將自己埋在深情里不能自撥。

一個人，孤獨的漂泊在外，你要學會如何處理人際關系，工作上的事，生活中的瑣事，甚至時不時地還要遭受疾病的煩惱。起初，每遇困難，總愛和母親或姐妹說說事，后來我發(fā)覺，說了之后，只是自己心里暢快了些，于事并無補。尤其當姐妹，親友，同窗，皆長大成人時。我感覺，小時候所體會到的一切所謂愛和情，都變得遠離。

這是一個物欲橫流的時代，這是一個充滿競爭的時候，況且自私，在我看來，從來就是人的本性。

曾經(jīng)，當別人有困難時，我總盡我所能的幫助他們，可當自己有事需要幫助時。所有的親人，所謂的朋友，在自己面前，都扮演著退卻的角色。因此，我變得更加堅強！

我不再相信人與人之間的情誼，我學會多方面提升自己。無論是面對工作，生活的壓力，還是疾病的折磨。我寧可一個人在靜靜的夜晚，一個人偷偷地抹眼淚。也決不向任何人訴苦或是求助。因為我知道，這一切都于事無補。因此，我變得更加善待自己。這世上，只有自己最了解自己，只有自己最疼自己，只有自己最能邦助自己。如果自己解決不了的，那么一切只能是聽天由命。

當疾病來臨時，我曾一瞬間，要想到回家。至少，我的醫(yī)保在家鄉(xiāng)，那里有我的父母姐妹。但只一瞬間，我就打消了念頭。如果真的有看不好的病，多花一點錢和少花一點錢又有啥區(qū)別，絲毫減少不了疾病的折磨。既然我沒有為父母姐妹貢獻什么，我又有什么權力去麻煩別人，去要別人的呵護。

有一位同志說得好：當你向別人尋求幫助時，你要想想，你為別人貢獻了什么。

既然，我沒得到過別人的幫助，那么我也沒必要相信世上的一切所謂的親情，友情。既然我沒法給別人提供幫助，我也絕不麻煩別人。我在這種自我較真并自認為真理的認識中，一步一步堅強著。那就是：遇到任何困難，絕境，甚至死亡，絕不求助別人，也絕不訴苦。我將獨自一個人默默地堅強地承受，咬咬牙，絕不叫娘！

不得不承認，我有點自私和彷徨。我本是個樂于助人的人，是一個重情重義的人。是別人的表現(xiàn)，是這個社會的表現(xiàn)，總讓我失望！于是我有時也把自己包裹得嚴嚴實實，欲做一個冷血動物。但天性的善良，讓我還是時不時的做些力所能及的好事。我的思想和我的行為總在矛盾著。我總是希望別人和自己一起“高尚”著，不要讓彼此失望。我也不得不承認，我還是有點自私。那就是當我欲做一個善良，重義的人時，我也希望別人以同樣的善良，熱心和忠義同樣地對待自己。否則，便會心涼如個秋。既然，我無法改變自己，我也只能努力讓自己堅強，做一個無須伸手于人，也絕不相信和依靠別人伸手于我。

也許，我還會善良地，偶爾幫助別人。但我絕不希求回報。也絕不相信他人對你有什么幫助。

所以，我一次次地勉勵自己：面對困難，咬咬牙，絕不叫娘！

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