為了忘卻的紀念

——記一段年少輕狂，幸福時光

前幾天，在整理書架的時候，無意中發(fā)現(xiàn)了以前寫的隨筆，滿紙記錄的是所經(jīng)歷的點點滴滴。我是一個不常記事的人，沒想到四年中有這么多個不平凡的日子。時隔許久之后，再次翻開那些塵封著卻依舊鮮活的記憶，不由得開始傷感，繼而唏噓。

時令已快至仲夏，空氣中到處彌漫著灼人的氣息。前些日子，我們還是大四的學(xué)生，現(xiàn)在準確地說，是已經(jīng)畢業(yè)的我們。林花謝了春紅，歲月太匆匆，有時候連自己都覺得不可思議，時光流逝的速度竟是這么驚人，以至于當在成長道路上滾摸打爬了許久之后的我們，逐漸褪去玩世不恭的狂妄終于意識到珍惜的意義時，卻發(fā)現(xiàn)身邊的一些人和一些事正無可挽回地慢慢遠去，終于體會到離別的厚重。

一直都很好奇究竟是誰創(chuàng)造了日記這種形式，以至于可以為那些習(xí)慣將回憶裝滿行囊的人提供這樣一個機會，使他們在人生道路上跋涉許久之后，可以停下來歇歇腳，懷著一種審視的心情回望過去，也許遺憾，也許懊悔，也許感傷，只是無論如何在無法再也回不到當初的那種往昔。那些心情，那些故事，于是也便成為特定歲月中一段段或甜蜜或苦澀的回憶。

我人生最美好最愜意的一段時光，純粹的生活，張揚的個性，飛舞的青春，懵懂的感情，有時比不知天高地厚的少年時代更加熱血沸騰，有時比飽嘗人情世故的中年時代更加老成持重。而這，所有的一切，一旦過去了，便再也回不來了。正如有人所說的那樣，世上最慘痛的幾個字，不是對不起，不是我恨你，而是這簡簡單單的‘我們再也回不去了’。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

于是，我心懷感激地從久未清理的書架上如獲至寶地捧出那本日記，在黃昏的時候安靜地打開，任憑那段陽光與笑聲漫溢的時光，那些汗水與淚水交織的日子再一次浸透自己的全身。

此時，我感到，能夠擁有這樣一份記憶，真的是一件很愜意的事情。

此時的當時，曾經(jīng)的年少輕狂，那些幸福時光。

九月的天氣，空氣中灼人的熱焰似乎還未完全褪盡。懷揣著遠大的夢想，背負著父母的期望，帶著稚氣的臉孔，我跨進了大學(xué)這所校門。對長期在校寄讀的我來說，大學(xué)生活開始的標志不過是搬到了離家更遠的宿舍。沒有水土不服，沒有調(diào)整作息習(xí)慣，我很快就完成了角色轉(zhuǎn)變。然而，開學(xué)最初的幾個月的經(jīng)歷卻給了我當頭棒喝。

2007年9月25日

紅站的錄取結(jié)果出來了，意料之中，沒有進。

不由得又想起了那一天，那個陽光異常耀眼的中午，刺耳的蟬鳴，糟糕的面試，以及之后郁悶的心情仍滯留在腦海里。

從一進去開始，我就將自己的姿態(tài)擺的很低，甚至低到塵埃里。面試后，我望著空氣中的自己，只覺得自己可笑。

之所以感到失落和傷心，并不是心中小小的虛榮在作怪，只是覺得進入大學(xué)后的自己突然之間無法定位，突然之間沒有了可以拿來與大家比較的資本。

虧我還狂妄地想要證明自己，然而事實上從頭到尾我都在不斷高估著我自己。我從來都沒有一點過硬的本領(lǐng)拿來與別人扎實的基本功和努力拼搏的精神相抗衡，就像蚯蚓再怎么靈巧，卻也只能生活在黑暗的地底，終究不能暴露在陽光之下。

于是，當太陽升起來的時候，滿心歡喜的我發(fā)現(xiàn)自己竟一無所有。

無論自大還是苛求，結(jié)果都會使自己狼狽得無法收場，我最終從幻想架筑的高空一頭栽下，摔得很慘。

有些無奈的笑了，發(fā)現(xiàn)自己比那只接近終點的兔子更加可悲。

要改變，為了我的未來。

有些人是在輸?shù)囊凰恐蟛砰_始逐漸明白起來的。

現(xiàn)在看來，那場失敗其實根本不值一提，當時的失落與挫敗感不過是被自己失衡的心態(tài)過分放大而已，然而正是這樣適時的挫折，使我真正認識了自己。

2011年的3月，我再次經(jīng)歷了比這更慘痛的失敗，雖然最終也爬起來了，可是我失去的豈止是一丁點?，F(xiàn)在的我，終于明白，面對成績和榮譽，保持一個平和謙虛的心是多么可貴，在達到終點之前，任何的懈怠都將變成導(dǎo)致失利的致命一擊。

那些失落與不快很快就消散，轉(zhuǎn)眼間新學(xué)期便在一片尖利的蟬鳴聲中匆匆而來?？粗齼蓛桑现欣钭咴谛@中的稚嫩面孔，才猛然間意識到自己已不再是整天無所事事，對什么都充滿好奇的freshman了。突然間發(fā)現(xiàn)，有些事情是需要自己真正嘗試之后才會明白了解的。

大二了，原本舒適的生活頃刻間被繁重的課程填滿，發(fā)現(xiàn)，考前的幾周，沒有幾個晚上屬于自己，總是要無償?shù)貙⑺暙I給備考。

總覺得如此珍貴的一年不該這樣匆忙地在生命中一閃即逝的，總覺得那些本來屬于我們的快樂與輕松是被可惡的校長無情地剝奪的，總感覺如此美好的大學(xué)生活好似突然間被掐斷了一樣。

2008年11月16日

新的一天又結(jié)束了，回到宿舍的我已不想再多說一句話，寒冷的天氣讓我只想窩在溫暖的被窩里。繁多的課程，正在招手的考試，凜冽的寒風(fēng)，所有的東西一起涌過來，而我竟有些不知所措，心灰意懶。

怎么辦？

是在自怨自艾中繼續(xù)消沉，還是鼓足勇氣埋頭苦干一場？

沒有了固定教室，每晚的自習(xí)場所就成了難題，特別是在臨近期末的日子里。拿著空閑教室表，我穿梭于各大教學(xué)樓之間，從一樓到五樓，終于找到一個可以安身的場所。

環(huán)顧四周，一對小情侶正在輕聲說著甜言蜜語，不時笑聲陣陣。心里莫名有些不服，我本來不屬于這里啊，但隨即又苦笑起來，誰讓我是學(xué)生呢，很是無奈。

改變，恐怕是大二以來在心里告訴自己最多的一個詞，不能在懶散墮落下去了。在經(jīng)歷了一段艱難的歲月后，我終于堅持了下來，畢竟總要生活，畢竟人總要前進。

一切都會好起來的，雖然會有點辛苦，但我有廣闊的胸襟和強健的體魄。

二十歲的年紀，已經(jīng)不能再像從前那樣莽撞，對著生活中的種種苦難，皺起眉頭搖著腦袋故作瀟灑地說聲‘老子不干了’，然后一走了之。因為成長就意味著接受，意味著改變，首先就得接受和適應(yīng)自己已經(jīng)長大了的事實。

那天，我又明白了一個道理，在這個世界上，并不是所有人都有機會能無憂無慮地做著自己喜歡的事。拜上天所賜，我已經(jīng)是那少數(shù)幸運地人之一了，已經(jīng)得到如此眷顧的人是不應(yīng)該再有那么多抱怨的，不管對于生活還是自己。

升入大三后，生活突然間變得現(xiàn)實起來，以至于很多在以前就可以視而不見的問題此時都被很嚴肅地擺在了面前。想想一個月前，我還在無憂無慮地過著假期生活，而現(xiàn)在那些輕松愉快的心情卻不翼而飛，只剩下赤裸裸的有些殘酷的現(xiàn)實，看著我在迷茫中不知所措的樣子，狡黠而陰險地笑著。

不知不覺中，我的大學(xué)時光已悄然無息地走過了一半。回想大一，似乎總是迷茫，總是虛度，而大二卻又一直抱怨一直堅持。在大學(xué)待了兩年，卻始終沒有真正地給自己時間去享受，去冷靜地思考，而從現(xiàn)在開始的兩年，課程會一如既往地?zé)┰辏瑫r要考慮的事情也會增多。如果說思考還尚有可能的話，那么享受則可能會變成一種奢望了。

2010年5月28日

這個星期一直在考慮一些事情，關(guān)于考研，關(guān)于職業(yè)，關(guān)于將來的一切。

考研，一個曾經(jīng)對我來說好似天際的繁星般遙遠的東西，現(xiàn)在卻如此正式的被擺在觸手可及的地方。而我甚至還沒想好怎樣去面對它。讀研，究竟意味著什么，意味著還有三年單調(diào)卻又純潔的學(xué)生生活；意味著當有些同齡人已經(jīng)在靠自己賺來的錢養(yǎng)活家人的時候，自己卻還能理直氣壯地跟著父母混吃混合喝；意味著懷揣著以缺少三年工作經(jīng)驗為代價換來的一紙文憑，卻仍舊注定要在未來的某天為一份適合的工作而四處奔忙。

關(guān)于考研，我不知道自己的態(tài)度是否足夠正確。在對這樣一個決定的后果缺乏充分足夠的了解和認識的情況下作出的選擇，只是單純地想要逃避步入社會開始工作這個更加現(xiàn)實而復(fù)雜的問題罷了。我還沒有準備好去踏入那個未知的世界，因此只好再給自己三年時間，繼續(xù)長大。典型的孩子氣的想法，但卻很真實。而唯一值得慶幸的是，我至今還沒有對讀書產(chǎn)生厭惡或是反感。

那么多年了，一直在按照家人給自己計劃好的路線走著，小學(xué)，初中，高中，大學(xué)。從來沒有想過，有一天選擇權(quán)真正交到我們手上的時候，會怎樣去決定自己的未來和自己以后的人生。

于是，當我真正得到自由的時候，卻發(fā)現(xiàn)自己早已變成一個不知怎樣支配自由的人。

這學(xué)期開始，每天都是六點起，十二點多睡，因為我知道，考研就要有考研的樣子。可是，從來就沒想過，押上自己的未來去和那么多人為了為數(shù)不多的名額擠破腦袋萬一失敗了自己以后真的去做些什么。不敢這樣往下想，因為感覺這樣的狀態(tài)就像是在賭博，不管成功的幾率大小，卻首先連退路都沒有。或者就像Michael一樣，做了精心而周密的越獄計劃，卻從沒想過，失敗了會怎樣。

因為自從下定決心的那一刻起，就已注定不能失敗。Michaelknows，andsodoI。

就這樣走下去吧，失敗，也許會，但至少努力過，拼搏過。

在行走中抉擇，在抉擇中迷茫，在迷茫中探索，在探索中尋找支撐自己繼續(xù)前行的力量?？佳兄劣谖遥褪沁@樣一個鳳凰涅磐般重生的過程。當我終于完成這樣一個蛻變的過程，帶著一顆平和的心態(tài)回望身后的路時，才發(fā)現(xiàn)，結(jié)果在此時已不那么重要。

時光轉(zhuǎn)瞬即逝，尤其對于一個為了考研而忙碌了大半年的人，從大三向大四的過渡似乎顯得有些悄無聲息。于是，當在寒冬中蟄伏了許久的我被早春第一屢溫暖的陽光喚醒，有時間有心情想要重新享受一下生活的時候，卻發(fā)現(xiàn)留給自己去珍惜和懷念的時間竟已如此地有限了。

以后，同寢的幾個人會逐漸分開在不同的地方，見面的機會會越來越少。每次回到宿舍，總會下意識地望著那些在熟悉不過的臉龐，靜靜地發(fā)呆，仿佛在此時才猛然意識到，四年的朝夕相處也會有離別的一天。或許是因為距離太近，因此早已自然地將彼此當作自己生命中的一部分；或許是因為太了解，因此便也往往會成為身邊最容易被忽視的對象。當分別已成定局，所有的相聚都會顯得彌足珍貴，哪怕只是短短的幾個小時。

2011年6月15日

這兩天想了很多。

以前，總忙著考慮自己的事情了，等有時間停下來環(huán)顧四周的時候，卻突然發(fā)現(xiàn)離別已近在咫尺。腳下的路在我們面前已經(jīng)明顯地指向了不同的方向，也許這個結(jié)果在四年前入學(xué)的第一天起就已經(jīng)注定了吧。

什么時處候大家還能坐在一起狼吞虎咽地饕餮，沒心沒肺地開著玩笑，這樣的日子對于過去再正常不過，對于今后也許會變得越來越可望而不可及了。

一直很喜歡的一段話抄在這里，作為對我們曾經(jīng)一同走過的那段日子的祭奠：

我們彼此扶攜依賴，相依相伴走過一段時光，從青澀走到成熟，從含苞到盛放，如同一棵樹上的枝枝條條各自盡力向著高處生長，然而在心底最深處的角落，我們有著同樣的歡喜，同樣的悲傷；記得我們共同讀過的書，唱過的歌，看過的電視和電影，經(jīng)歷的失敗，承受的傷害……那些細碎的往事，當時只道是尋常，如今卻變成鉆石一樣晶瑩純粹的回憶，在現(xiàn)在、在未來溫暖擁抱著彼此孤單裸露的靈魂，在流水一般來了又去的日子里，不離不棄，相伴相依。

總會在不經(jīng)意間有些奢侈地想到過去。雨天，清冷的夜里，一個人埋下頭去，思緒空明又裝滿懷念，不知不覺中有寒意襲來，漸漸地將整個人浸透，時間也不由得就此凝固。突然間那些前塵往事如同決堤的水漫涌而來，仿佛有一道塵封的門被這夜給生生撬開，壓得那久違的淚意在瞬間涌上心頭。我明白，分別對于我們意味著什么，因為明白所以傷感，因為懂得所以沉默，禁不住為那些失去的，將要失去的安靜的陽光與微笑，歌與淚，人和事痛惜。

士兵突擊中有這樣一個場景，七連解散后，高城望著在訓(xùn)練場上拼命的伍六一，默默坐到許三多身邊，許久輕嘆一聲：真是懷念跟你們在一起，年少輕狂，幸福時光。

很難找到一個合適的形容詞來形容我看到這八個字時的感受，在這極度簡單又極度樸實的字眼后面蘊藏的是一種怎樣的力量，以至于會令我在瞬間之中感慨萬千，繼而淚流滿面。

一個人，一輩子最幸福、最愜意的時光在哪里？此時，坐在樹蔭下，翻看這本承載了無數(shù)回憶的本子，我卻像突然間失去了言語的功能，只是靜靜地思念，默默地感嘆。突然想起了曾經(jīng)的迷茫彷徨，曾經(jīng)的懵懂憂傷，想起曾經(jīng)騎著單車在風(fēng)中張開雙臂自由自在的感覺，想起背著一包吃的喝得結(jié)伴旅行的日子，想起那段埋頭苦讀，努力拼搏的歲月，也想起了那逐漸模糊的倩影?？搓柟庠跇涫a下投下斑駁的光與影，聽微風(fēng)散如花般細碎的流年，所有的青澀與美好，所有的憧憬與純真，就此統(tǒng)統(tǒng)融化在慵懶的日光中，永遠停留在時光的遠處。

在我們遠去的記憶里，應(yīng)該會有那樣的一段年少輕狂吧。在那樣的日子里，我們有抱負，有夢想，有激情，有方向，跌倒了可以再爬起來，失敗了可以再從來再來，絲毫不懂得什么叫放棄，從來不曉得什么叫絕望。我喜歡昂首挺胸走在路上，把陽光滿滿地裝在心里，于是，我們的微笑也就有了些許陽光的痕跡。

終究有一天，所有的這些都會離我們而去，而不變的是那份記憶，是那些飛翔的心情，是那些張揚的往事。多年以后，當我們再次溫柔地凝視那些前塵往事，輕輕地擁抱那些將要逝去的溫暖時，會在心里默念的——此時的當時，曾經(jīng)的年少輕狂，那些快樂時光。

迎面吹來了一陣涼爽的風(fēng)，帶著些許夏天的味道。

陽光已經(jīng)變得灼熱，樹林里隱約有了幾點蟬鳴，看來這個夏天是會很熱了……

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