雨濁日記
清明結(jié)束后，又要離開家了，也就是意味著要離開爸爸媽媽很長一段時(shí)間，其實(shí)他們并不知道，我并不想走，心里真的很難過，是真的舍不得離開他們，害怕離開他們后自己失去方向，但他們不知道，我也不得不走，因?yàn)槲疫€有未完成的學(xué)業(yè)，，哎！每次回家走時(shí)總讓我難舍難分。
我只想說，在我的一生中，我最愧欠的就是爸爸媽媽，在我的記憶當(dāng)中，我似乎從沒有給過他們一點(diǎn)安靜，從小到大只會(huì)給他們添加麻煩。我恨自己，很想懲罰自己，想讓自己消失得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，讓自己背井離鄉(xiāng)，讓自己天天想看到他們而看不到他們，讓自己……這一切都只能是幻想。真的很想狠狠懲罰自己，但又不能讓自己去死，也不希望自己再生病，因?yàn)槲?，是他?a target="_blank">生命中的一部分，我不是一個(gè)人活著，我活著的理由還有他們。所以在懲罰自己的同時(shí)也要好好活著，所以在爸爸媽媽千叮萬囑的同時(shí)也要對他們說：親愛的爸爸媽媽，我會(huì)好好讀書的，雖然我常常生病，但是我會(huì)照顧好我自己的。我要學(xué)會(huì)照顧自己，以后還要照顧你們。
坐了一個(gè)半小時(shí)的車，終于來到了陌生又熟悉的城市水城。一下車就給家里打了個(gè)電話，給他們報(bào)個(gè)平安，聽到爸爸的聲音時(shí)又有些想家了。我告訴爸爸我馬上就回去醫(yī)院，治療我的鼻子。但是我的聲音有些顫抖。
看著城市的車來車往，我真的很想轉(zhuǎn)頭回家，可是我不能這樣做。我在想：如果我每次都按著我胡亂的思維去做，那我會(huì)不會(huì)就是一個(gè)十足的白癡呢？
一個(gè)人去醫(yī)院，感覺有點(diǎn)害怕，很想叫上個(gè)伴，可是我不知道該叫誰。腦子里有閃出一道影子，她——NN。這怎么可能，我們已經(jīng)分手半年多了，沒有再聯(lián)系過，她的電話號(hào)碼換了，我該到哪去尋找？
我在想：如果不是我的任性，我現(xiàn)在不會(huì)是現(xiàn)在這個(gè)樣子，那會(huì)是什么樣子呢？我自己也說不清楚。心里永遠(yuǎn)都是矛盾的，總想換個(gè)環(huán)境自己生活，可是我不能左右自己，想再一次肆無忌憚瘋狂，可是我不能再瘋狂下去，因?yàn)橹挥形易约褐?，我還有多少時(shí)間。一年兩年，十年八年？說不清楚。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )
好想從新找個(gè)人來愛，可是我該找誰呢？誰又會(huì)愿意和我作伴呢？自己離開老家，背負(fù)著家人的希望，獨(dú)自漫步在城市的角落。
但事到如今，一切都還得自己去面對，看到陌生路人的面孔，為何會(huì)有那么多笑容，我很想笑，可是我笑不出來。很痛，痛的撕心裂肺。我是不是想得太多，可是如果我不去想，那我又如何去生活呢？把自己緊緊鎖在房間？但是我還有家人給我的包袱，我還要去完成家人的期望，因?yàn)槲也皇且粋€(gè)人活著。
上學(xué)都已經(jīng)有兩三天了吧！
也許是觸景生情吧，無論在哪個(gè)環(huán)境的事都會(huì)不一樣，在家，有爸爸媽媽的問寒問暖，有爺爺，有叔叔伯伯，一切煩心事都好像沒有了。但一到水城，好像壓力又一下子全部都?jí)涸谖业纳砩希瑝旱梦铱煲贿^氣來，有時(shí)真的想逃課，然后到馬路上去狂奔，狂奔累后沉沉睡去，醒來后就當(dāng)這只是一場夢而已，再然后就是安慰安慰一下自己，“這一切都會(huì)好的。”但是，這一切真的都會(huì)好嗎？
有時(shí)我也想過逃避，何必讓自己活得這么累，或者永遠(yuǎn)都逃不出這個(gè)生活的圈圈，其實(shí)有些事是越想越是想不明白的，越想就恨不得自己馬上死掉，然后一切都不再與自己有關(guān)。不能，以后再也不能說這個(gè)“死”字了，反過來一想又似乎有些明白了，就覺得難道我就只是為自己而活著嗎？
所以，日子還得要過，對吧？在馬路上瘋狂奔跑，發(fā)泄一下比對著別人亂罵還是要斯文一點(diǎn)。有時(shí)我也在想，當(dāng)一個(gè)人心里產(chǎn)生矛盾時(shí)，如果不及時(shí)找一個(gè)適當(dāng)?shù)姆椒▉戆l(fā)泄一下，后果將會(huì)是怎樣呢？
學(xué)習(xí)很累，其實(shí)，人活著，無論做什么都會(huì)累，就連休息也是一種累。
當(dāng)大家都在睡午覺時(shí)，我也想睡覺，可是我卻不能，不是我不想睡，我的瞌睡也很來，可是如果我睡了午覺，下午上課時(shí)必然會(huì)打瞌睡，這是我的身體素質(zhì)原因。然而，我中午不睡午覺，下午上課時(shí)精神到是很抖擻。一點(diǎn)兒困意都沒有。
當(dāng)同學(xué)們都在睡午覺時(shí)，我在寫文章，只有寫文章才能滿足我的心里需求，無論寫的好與壞，只要我寫了，心里就會(huì)好受一些。有時(shí)候也會(huì)打電話給幾個(gè)要好的朋友，聊聊天，談?wù)剬W(xué)習(xí)情況，匆匆聊了幾句后就掛了。我心里明白，他們都很關(guān)心我，我會(huì)記在心里。
有時(shí)候給媽媽打電話，她告訴我，要自己保護(hù)好身體，實(shí)在撐不下去了就回家，身體是革命的本錢。有時(shí)我也想呀！可是我……只有我自己知道我能支撐多久，一天兩天，十年八年，這些對我來說都是未知數(shù)，我只想好好活著每一天，所以我還是每天堅(jiān)持上學(xué)，周末抽個(gè)時(shí)間再去醫(yī)院做定期的檢查，當(dāng)然，這些我都沒有告訴任何人，包括我的爸爸媽媽，我不想然他們在為我擔(dān)心，其實(shí)媽媽為爸爸的事已經(jīng)很累了，爸爸也和我一樣，都是醫(yī)院的?？汀寢屌挛沂裁炊挤挪幌?，反而讓她自己活的很累。唉！我何嘗不是這樣呢？
有時(shí)我在想，我是一個(gè)很不幸運(yùn)的男孩，從小到現(xiàn)在，我?guī)缀趺磕甓家朗±锩嫒プ龃髾z查，一去又得把媽媽折磨很累，實(shí)在看不下去了，轉(zhuǎn)個(gè)身，偷偷流下一滴淚，然后對媽媽說：“媽媽，沒事的，我想這回肯定能治好。”其實(shí)我知道，我這是在欺騙媽媽，可是我真的不想讓媽媽為我太勞累。
在別人快快樂樂上學(xué)的時(shí)候，我在想，我今天能上完這一堂課嗎？但是我已經(jīng)挺過了五六年。為什么別人在享受著美好青春的時(shí)候我卻被病魔一次次纏繞，難道這就是上帝所謂的公平嗎？使我曾經(jīng)身不如死，但是不知從那一天起，我不再這么認(rèn)為了，反而覺得我是一個(gè)幸運(yùn)的人，我有爸爸媽媽，還有一個(gè)可愛的妹妹。如果我的病發(fā)生在他們?nèi)魏稳说纳砩?，我想我肯定不?huì)比現(xiàn)在快樂。這足以讓我為此感到驕傲，讓我生活在如此和諧的家庭。
我和NN在一起有兩年的時(shí)間，我們在一起，我們并沒有瞞著家人，我們就像沒有那回事兒一樣，我們光明正大地在家長們的眼前交往著。我倒覺得這樣的激情倒也輕松，何必背著長輩在底下偷偷摸摸的呢？我確認(rèn)，NN確實(shí)是有很多缺點(diǎn)，但是我已經(jīng)全都忘了。但是我又想，誰會(huì)沒有缺點(diǎn)呢？我們每個(gè)人都有缺點(diǎn)，只是需要?jiǎng)e人的發(fā)現(xiàn)而已。我只記得她對我的那份愛，那一份純潔的愛，在我一次又一次暈倒的時(shí)候緊緊把我抱在懷里，然后眼淚一滴又一滴打在我的臉上。我是永遠(yuǎn)都不會(huì)隨著時(shí)間的流逝而淡忘的。曾經(jīng)多么的想永遠(yuǎn)和她在一起生活，一直到所謂的白頭偕老，那是我的夢想，但直到有一天，這個(gè)夢被打破了，夢被徹底的打破了，心也真的冷了。
分手不是我提出來的，但是我早就很想和她分手，我知道我的身體素質(zhì)不能給以她幸福，我只是想讓她自己提出來，這樣就不會(huì)傷害到她，我也就不會(huì)的感到對不起她的那份情。我只希望她過的幸福，能夠順利地完成高中學(xué)業(yè)，繼續(xù)進(jìn)入高等學(xué)院，然后闖出一片屬于自己的藍(lán)天。
但真正的分手后，我發(fā)覺我還有很多話要對她嘮叨，但是看著她遠(yuǎn)去的背影，走得那么自然，我想，她是幸福的。所以很多放不下的東西也要讓自己學(xué)會(huì)放下。也許現(xiàn)在或有很多時(shí)候想到NN都有想哭的沖動(dòng)，可是我還是不停地提醒自己，做一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的人，為NN祈禱吧！希望她過得比從前好。
所以，我又一次說自己是幸運(yùn)的，命運(yùn)對我也會(huì)有那么一點(diǎn)點(diǎn)憐愛，在我失去很多東西的同時(shí)又得到很多。遇到很多朋友，他們那么關(guān)心我，我能從他們的眼神中讀的出來。真的，一想到這些，我不得不說自己是幸運(yùn)的，我不能因?yàn)槲冶徊∧Юp繞而悲哀，我只會(huì)覺得我是一個(gè)幸福的人，有那么多愛包圍著我，我很幸運(yùn)。
這樣的日子也許比較難熬，完全打亂自己所需要的作息時(shí)間，早上七點(diǎn)鐘準(zhǔn)時(shí)起床，以最快的速度洗刷完畢，帶上課本，叫上同伴，伴隨著笑語向?qū)W校大門走去。
早讀鐘聲一響，我都會(huì)準(zhǔn)時(shí)到教室，找準(zhǔn)自己的位子坐下，翻開書，然后把聲帶調(diào)與大家的一致，朗朗閱讀，這時(shí)我覺得我很幸福。但當(dāng)教室里的聲音越來越大時(shí)，我就會(huì)感覺頭暈，頭脹，很想沖出教室，但是我一又次次挺過來了。
有時(shí)我真的很想逃避，我想回家，想更爸爸媽媽生活在一起，不去想學(xué)習(xí)成績好不好，其實(shí)爸爸媽媽并不在意我能學(xué)到多少，每次考試能考多少分，他們在乎的是我能否堅(jiān)持下去，我會(huì)不會(huì)又一次在學(xué)校暈倒，然后很長很長一段時(shí)間再醒過來，有時(shí)醒來時(shí)真想自己不要再醒來，一直就這樣安詳?shù)厮?，可是每?dāng)看到親人們那雙滴淚的帶有祈求的眼神時(shí)，我的錯(cuò)誤的想法又一次不翼而飛。
晚上下晚自習(xí)室很晚，每天都要九點(diǎn)四十分左右才到我住的地方，雖然從學(xué)校到我住的地方只要幾分鐘，可是有時(shí)我感覺走得很長很長?；氐郊遥裁炊疾蝗ハ?，也不會(huì)看書，倒上一盆熱水，燙一下麻木的雙腳，然后躺在床上，看著天花板發(fā)呆，然后慢慢睡去。不過偶爾睡不著時(shí)，翻身起來，打開電腦，在屏幕上寫上幾個(gè)心情，得意地笑了笑，似乎是在給自己加油吧！
有時(shí)真的很累，累了就會(huì)睡不著，然后就會(huì)失眠，一想到第二天還要上課，就找來藥箱，吞下一片安眠藥，然后在不知不覺中安穩(wěn)地睡著，害怕自己第二天醒不來，就把幾個(gè)鬧鐘一起調(diào)到早晨六點(diǎn)半，可是有的時(shí)候安眠藥也似乎不太管用，會(huì)在半夜時(shí)醒過來，這時(shí)的我不知道該怎么辦，起來，把窗簾拉開，看著燈光下偶爾穿梭的車輛，沒有行人。
每次從醫(yī)院大門走出來，我都不知道走哪個(gè)方向，每次都希望下次不要再回來，可是沒幾天就會(huì)回來一次。感覺很迷茫，很想給家人打個(gè)電話，把這一切都告訴他們，可是我不想讓家人擔(dān)心，每次一走出醫(yī)院，都會(huì)立馬把醫(yī)療收據(jù)處理掉，害怕被家人發(fā)現(xiàn)，我從來不留病歷，每次都是從新開本。
有時(shí)實(shí)在是痛的受不了了，就會(huì)給家人打電話，但是話還沒到嘴邊又吞下去了，胡亂地問候一下，匆匆把電話掛斷，然后滴幾滴淚，就算完事。最終還是沒有告訴家人，其實(shí)我不是不想讓他們知道，我在想，如果后來還是被他們發(fā)現(xiàn)，那后果將會(huì)怎樣？我無法回答自己。只是想，能瞞多長就瞞多長吧！一說就會(huì)擾亂整個(gè)家庭，可是我的家庭已經(jīng)夠亂的了。全家人就靠媽媽一個(gè)人支撐著，妹妹雖然已經(jīng)找到一個(gè)比較輕松的工作，可是她畢竟還有自己的生活，我爸爸媽媽都不希望她能為家里減輕多少負(fù)擔(dān)。想到這里時(shí)，我多想我也能像妹妹那樣，有一份工作，就算累點(diǎn)也無所謂，只要能減輕媽媽的負(fù)擔(dān)就好?？墒俏夷軉幔课也荒?。所以只能背上書包，一次次往返于學(xué)校與家的距離。
我知道這一切都是我的錯(cuò)，可是有時(shí)我不知道自己錯(cuò)在哪里，也沒有人給我指點(diǎn)。只能錯(cuò)在自己的心里，讓媽媽有一個(gè)可以喘氣的機(jī)會(huì)。我恨過自己……
但是我真的很想跟他們在一起，不再離開，可是想著自己沒幾天就要去醫(yī)院，家人一定會(huì)較早發(fā)現(xiàn)的，所以每次放假回家，都裝著沒有什么事發(fā)生一樣，也不敢?guī)幓丶?。假期一結(jié)束，還是踏上走出大山深處的客車，緩緩行駛在鄉(xiāng)間盤桓的路上，然后看著爸爸媽媽站在村口揮手，一直到看不見。
我會(huì)告訴他們，我會(huì)努力讀書，將來找一份輕輕松松的工作，讓他們都在家里享福，但這都是我背著良心說的話，因?yàn)椴恢牢夷芊駡?jiān)持到最后，給父母一份滿意的答卷。
可是現(xiàn)在我的樣子，為自己感到慚愧。
想起來，我對不起的還是爸爸媽媽他們，我做的每一件事，他們都理解我，支持我，可是我往往讓他們失望?？墒撬麄儾⒉回?zé)怪我，還繼續(xù)鼓勵(lì)著我。
天幕深沉，走在細(xì)雨的走廊與草地之間，麻木的日子總是如此。
雨滴濺起走廊的稀泥，打落在我的褲腳。周圍一片寧靜，好靜！
想找個(gè)位置坐下，可是到處都被雨淋濕了，我害怕弄濕了褲子，會(huì)招到上帝的懲罰。
天越來越黑，我所能看到的實(shí)現(xiàn)越來越短，越來越模糊。我沒有燈光，只有一雙眼睛。我都希望你能從遠(yuǎn)處給我一個(gè)信息，可是我等了很久很久。沒有來——
誰能令我依賴永遠(yuǎn)！沒有，從前沒有，現(xiàn)在沒有，以后也沒有。是空的，不想在思索未來與過去。很累，面對眼前的世界。
一個(gè)人的生活，過不出兩個(gè)人的世界。
兩個(gè)人的生活，能過出一個(gè)人的世界。
我不想再知道你的名字，我忘卻——就算我有過想你的名字的沖動(dòng)。
也許一開始我根本就不應(yīng)該在我的日記里寫下你的名字，或許我沒有認(rèn)真聽說過曾經(jīng)有你，只是我現(xiàn)在想不起來了，淡忘了。在我的回憶里不再有你的名字。
我也不愿在記憶，那只會(huì)帶來傷心。記不起也不會(huì)感覺失望。面對曾經(jīng)的你的畫面。
沉默，真的會(huì)滅亡或是爆發(fā)？我不斷反問自己?？上]一次的答案都不滿意，我想只能因此而已，所以才會(huì)不斷地詢問自己。無論是誰，同時(shí)也無論什么事都只要出現(xiàn)不間斷的問，那答案一定是他不認(rèn)可的。
沉默，問自己嗎？是自己喜歡一個(gè)人的世界，沒有語言！
我自嘲么？笑沉默的自毀行為還是我的好欺負(fù)。就連它也在欺負(fù)我？
我想深入體會(huì)，品味它真正的味道？不，我并不知道，只因?yàn)槲也粩喾磫?，不斷不滿。
日子算起來也過得挺快的，眼看清明回來都已經(jīng)半月了，我卻好像沒有理出一點(diǎn)頭緒。
自從清明回來，每個(gè)星期都有兩三天的假期，放得我害怕，不是高三考試就是成人考試。
鼻子里的瘡吃藥總是好轉(zhuǎn)不大，心里很煩，所以情緒也不好，實(shí)在沒轍還得去醫(yī)院看看，雖然沒有檢查出啥子結(jié)果，可是每次都用掉一百兩百，心在流血呀？那是爸爸媽媽的血，可是又不得不流。反正在醫(yī)療方面是不能省的，在其他方面能省多少就省多少。只怕還沒到月末，又要打電話回家要錢，感覺有些害怕。
看著操場上的旗桿上飄揚(yáng)的旗子，那么自由，可是永遠(yuǎn)都離不開旗桿。放學(xué)后，整理好書籍，然后一大摞抱回住處，流一身汗，又匆匆洗個(gè)澡，坐在書桌前，打開電腦，麻木敲上幾字，幾天過后回來讀，又讀不懂是什么意思，感覺很好笑，但是又笑不出來。
我也太情緒化了，動(dòng)不動(dòng)就胡亂敲擊電腦，把它當(dāng)成發(fā)牢騷的對象，不管清醒后怎樣說以后不再這樣，可是一轉(zhuǎn)眼就會(huì)忘記。
我發(fā)現(xiàn)自己的淚腺太過發(fā)達(dá)了，怎么會(huì)有那么多淚，簡直就像女孩一樣，一點(diǎn)氣質(zhì)都沒有，想把自己比成林妹妹，動(dòng)不動(dòng)就流上一陣淚，可是我畢竟是個(gè)男的。有時(shí)我不得不承認(rèn)，是我自己把事情想得太過于復(fù)雜化了，但是我又不得不去想，不知道這樣的日子還有走多久，反正心里總是逼得慌。
放假了，一個(gè)人待在房間，除了睡覺就是寫，一直不停地寫。一寫，就會(huì)想很多事情，亂七八糟的，想得頭也跟著發(fā)昏。算了，還是不要去想了，不去寫了，很想把所有的文章都刪掉，可是又害怕自己會(huì)后悔，還是沒有刪。干脆流幾滴淚來化解，反正再怎么天也不會(huì)塌下來，還是在床上躺著吧！看著天花板發(fā)呆，然后睡著，就什么也不會(huì)想了……
是啊，看著自己每天的糟糕情況，一點(diǎn)都不可觀，怎叫人不擔(dān)心？老想著這樣下去怎么辦。到今天這地步，我能怪誰呀，不是自己自作自受嗎？唉！想到這些我的頭就快爆了，難道我就這樣過一輩子了嗎？我真的好不甘心。
心里真的好難過，真想離開這個(gè)陌生的城市，回到屬于我的“家”。想到家，那一幕幕的往事不經(jīng)涌上心頭，現(xiàn)在我似乎懂了，原本那和睦的家，是我的心變壞了，現(xiàn)在是上帝在懲罰我，為什么要難過？為什么還要這樣哭得傷心，一切都是我自找苦吃，我還有什么臉想從前，我真的現(xiàn)在好恨自己。。。。。眼淚任由他流，我知道時(shí)間不能倒流，往事不能追悔，再怎么也不能回到從前了，今天我是真的后悔了，后悔自己所做的一切，再問上帝千萬個(gè)為什么也回答不了我心中的疑問。我想解脫，可我怎么解脫？回答我？是我這個(gè)豬腦，我這個(gè)沒有頭腦的傻瓜自己用繩子捆緊自己，自己再想逃也落得人家逍遙，你往哪里逃呀，你這個(gè)傻瓜??！
我的心真的又緊又痛，從前再怎么也從沒嘗過這種痛楚的滋味，頭發(fā)也被自己揪得痛得不能再痛，但我除了傷心還是傷心?，F(xiàn)在我真的懂了，什么叫一失足成千古恨！路，怎么越走越彎，越走越陡，越走越?jīng)]有盡頭，我真的好怕，想喊，想大聲尖叫，可沒人理我。
今天接了我一個(gè)好朋友打來的電話，他遇到了一些很難過的事，但我卻無從開導(dǎo)他。有時(shí)候我也在想：上帝對人到底是公平的還是不公平的呢？為什么有那么多不幸的人呢？他不可能叫一個(gè)人完美一生或痛苦一生的，一個(gè)人他總有得有失，有喜有悲吧？如果有人總是什么都擁有了，沒有貧窮，沒有病痛，沒有憂愁，那上帝才叫真的太不公平了。
其實(shí)我是沒有資格去開導(dǎo)別人的，雖然他是我最好的朋友。
我對他說：既然事情已經(jīng)發(fā)生了，逃避是沒有用的，還得去面對，是不是？只是把事情盡量處理的更好一些，讓自己輕松一些，痛苦少一些，這其實(shí)也是對我自己說的話。覺得很是可笑兩個(gè)可笑的傻男孩??！
不知怎搞的，日子讓我覺得過起來好累，更多的是越來越?jīng)]有信心，算著一天天逝去的日子卻老是看不到光明。是啊，外面風(fēng)一陣陣吹過，一絲絲涼意佛過心頭不經(jīng)微微一顫：想起去年的今天，在干什么呢？我真的有點(diǎn)懷念過去的日子了，平淡也不失溫馨，但那都過去了，再怎么也找不回來了，剩下的就只是無限的祈盼……
回想我所做的一切，到底是對還是錯(cuò)其實(shí)都已經(jīng)不再重要，重要的是不管是什么結(jié)果到頭來都得去面對。如果這只是個(gè)過程，我慶幸我做的一切沒有白費(fèi)，如果這就是結(jié)果，那就是上帝在懲罰我，這就是代價(jià)，一生所付出的代價(jià)。
我真的有些欲哭無淚了，真想一把日記刪掉，因?yàn)槲也幌胱屵@些記憶留下，讓我痛心讓我追悔不已。是我把這一切想得太簡單，想得太美好了，其實(shí)我不就一個(gè)傻瓜嗎？我所付出那么多，卻什么也沒有換來，她也沒有我所想象的對我那么好，這是我最心痛的。為什么我的命運(yùn)就這么不順，我到底做錯(cuò)了什么，上帝要這樣懲罰我？我問天天不靈，問地地不應(yīng)。真的不想再哭，也哭不出淚了，老是反復(fù)的想：這真是我要走的路嗎？我不是不該換一種生活方式呢？真的很累了，心累、腦累、人更累……
日子過起來確實(shí)是無法想象的快，轉(zhuǎn)眼的時(shí)間吧就快要要一年了。都說彈指一揮間，我算真體會(huì)到了。真害怕時(shí)間這么快流逝，而自己卻一無所獲，從沒嘗過生活是如此的艱辛，使我有些惶惶不安，多少次從夢中驚醒，傷心哭泣中醒來，睜開眼來看到的依舊是黑漆漆的一片——天什么時(shí)候才亮呢？可是我又害怕天亮，害怕永遠(yuǎn)重復(fù)著昨天，就這樣睡下去讓時(shí)間停止？可最終還是會(huì)讓惡夢驚醒，可最終也依然得重復(fù)著昨天……
好想有一個(gè)生靈帶我逃離這煩憂的世界，帶我到一個(gè)向往的地方，如果真的能解脫了那多好啊。人為什么會(huì)活得這么累呢？如果從一開始就不來到這個(gè)世界，也許是一件好事，也就不去用心用身去體驗(yàn)?zāi)敲炊嗟目嗪屠绷恕?/p>
多少次兩人憧憬著未來，憧憬著那美好一天的到來，有一些甜蜜，有一些祈盼。我說：真比阿Q還要阿Q！也許他永遠(yuǎn)也不會(huì)實(shí)現(xiàn)，但他會(huì)一天天支撐著我們，告訴我們：每個(gè)人都有機(jī)會(huì)，不要放棄！每次情緒低落，幾乎絕望的時(shí)候就這個(gè)阿Q精神在鼓勵(lì)著我們，讓我們有無窮的遐想，然后帶著我們進(jìn)入夢想……
醒來依舊是灰黑的天空和疲憊的身心。真的不敢回憶從前的點(diǎn)滴，是痛是幸都不敢搜尋，讓他過去吧，那可能是不屬于我的世界，但我到底屬于哪呢？怨天憂人都沒有用，順其自然那才是真，能快樂就盡量快樂一些吧，我想：學(xué)學(xué)阿Q也未必不可？
一次次被傷心，卻永遠(yuǎn)都沒有盡頭，我害怕自己就這樣慢慢死去，難道這就是我需要的結(jié)果嗎？其實(shí)早就覺得包括很多人上當(dāng)受騙只是不愿承認(rèn)罷了。所以覺得罷了罷了，有人愛我多好，但是我又錯(cuò)了，直到眼淚流干，心如死灰
每難過一次就寫下一篇來，我只是想自己心里難過少一些，因?yàn)檫@些我都不會(huì)對任何人講，在心里憋久了我怕不知會(huì)發(fā)生什么事，因?yàn)槲乙埠ε伦约簜ψ约骸?/p>
真的好想從此逃離這個(gè)地方，去過另一種自己想要的生活，但我怎么想也想不出到底能去哪里。哪里才有我要的生活呢？其實(shí)我真想能夠回去，回到生我養(yǎng)我的那個(gè)地方，但我又怕回去，怕面對那些想見的和不想見的人。所以我最終還是不能回去。想到這些心里好發(fā)酸，眼睛也酸酸的。
也許到那一天，自己真的無法過下去，真的讓我太失望的話，我會(huì)不顧一切的，我會(huì)逃離的，離開這該死的地方永遠(yuǎn)不會(huì)回來！
以前被NN罵了，心里委屈，所以難過得寫下它，其實(shí)現(xiàn)在看來都為自己過去的行為感到好笑。本來我也了解她的性格，她生氣是因?yàn)樗鬯矡?，但過一會(huì)也就算了?，F(xiàn)在我也不會(huì)怪她了，其實(shí)有時(shí)我的脾氣也不好。
日子一天天過，學(xué)習(xí)成績總也不大好，我想不出其他辦法，來提高。
一波波的事就這樣被我撞到，常言道：車到山前必有路！我有嗎？
想著真的能有那么一天NN會(huì)從頭再來，我也心感欣慰，總之，我對她還是有希望的，希望老天爺會(huì)幫我們?？墒沁@已經(jīng)成為了歷史，深深印在我的心田，永抹不去。
我們設(shè)想著那美好的未來，說真的，我只想將來有個(gè)自己的家，有個(gè)和NN兩人的溫馨小屋，然后恩愛的過那平淡的生活。可是，我又覺得就這個(gè)小小的愿望好象又離我那么遙遠(yuǎn)。唉！還是讓其順其自然吧。
NN走了，回到她自己的世界，其實(shí)也就走三四天而已，但是我開始想他。想她哪笑瞇瞇的樣子，我想我這輩子都會(huì)想她了。所以，叫我離開她也許是不太可能了。我是那么了解她，了解她是多么愛我，也了解自己其實(shí)也那么的愛她。不想她走，也不得不叫她走。我只想說，我可憐的NN，你叫我怎么舍得你離開我那么遠(yuǎn)一個(gè)人去吃苦？
就這樣想著她眼淚一直流，說恨她怎么也恨不起來，鼻子酸酸的，心里空空的，就是很想她。
不知從何時(shí)起，我開始不再想以前那些不愉快的事，心里念叨的就是NN能平平安安。我知道這半年多的時(shí)間，我的思緒總是圍繞她打轉(zhuǎn)。
“NN，你知道嗎？你已經(jīng)溶入了我的身體，你已經(jīng)是我身體的一部分，你也要永遠(yuǎn)的愛我知道嗎？”想著想著又流淚了。
是的，原以為我會(huì)很適應(yīng)這樣的日子：一個(gè)人上街，購物，打掃房間，這些對我來說我都會(huì)，只是做完這些雜七雜八的事過后無聊就來了，真的無聊得快瘋掉。逛街我也不太熱衷，電影看久了心里也好煩，但這才是開始，我不會(huì)對誰說不想做了，這是不大可能的事，唉！算了，就忍上幾個(gè)月吧，或許她只是暫時(shí)的離開。
空閑下來想得最多的還是NN，不知道她現(xiàn)在過得怎樣，學(xué)習(xí)成績不知道是否同以前一樣好。
不知道她知不知道，為了她我可是什么都沒有了，我只想她不論在什么時(shí)間里都要對生活充滿信心，對未來充滿信心，因?yàn)檫€有我在想她，真的希望她懂得我的苦心。老天爺，保佑我們好嗎？
也可能是在無聊的日子才想到寫下心情，以往十天一個(gè)月也沒能記上些什么，是因?yàn)檎娴臎]時(shí)間，到了晚上累了一天早想快快上床做個(gè)美夢了，現(xiàn)在倒好，覺得解脫了吧卻又感到這樣的日子也真無聊。
在街上無所事事的逛了一圈，什么都沒有買，瞎逛了一會(huì)就回來了。
我也老在問自己：走到今天到底是對還是錯(cuò)？有時(shí)真的感到好茫然，不知該何去何從。想到自己都二十歲了還沒有一個(gè)屬于自己的心，真的感到無比的悲哀。媽媽說得沒錯(cuò)，我知道她也是為我好，是啊，哪個(gè)父母不希望自己的兒女能過上衣食無憂的生活呢?？晌艺娌恢撛趺崔k，每次在困難的時(shí)候總是自己開導(dǎo)自己，安慰自己：會(huì)好的，一切都會(huì)好起來的?？墒且荒暧忠荒甑倪^去了，我也沒見好起來，反而是一年不如一年，我真的完全不知道自己是怎么了，這種困境我真的就走不出嗎
每次走在陌生的大街上，看到來來往往的車輛和急急忙忙的人流，我就覺得自己就像一只無助的螞蟻，哪兒都不屬于我，哪兒都不是我要去的地方，我就是一?？床灰姷纳匙樱L(fēng)一吹就不見了。真想大聲哭喊出來。難道我永遠(yuǎn)都沒有一個(gè)小小的角落屬于我嗎？我只想有個(gè)溫暖的屬于我的一個(gè)小家，想靠在一個(gè)堅(jiān)實(shí)的肩膀上美美的享受那種甜美感覺……就這樣熟睡了，因?yàn)槲蚁脒@個(gè)夢能繼續(xù)下去，永遠(yuǎn)繼續(xù)下去，不要醒來……
再次翻看她過去的照片時(shí)是那么可愛，看得我心里一陣陣發(fā)痛。是啊，兩三年前我們相愛卻愛得那么深，三四年后我們相識(shí)但卻又那么陌生，難道這就叫緣分？
和她在一起兩年多，真的是償過了酸甜苦辣，人們說平平淡淡的生活才是真，現(xiàn)在我是有些懂了。我也渴望平平淡淡的生活，但上天讓我來到這個(gè)多彩的世界，讓我飽償各色的人生，讓我更加懂得了怎樣去對待生活。我現(xiàn)在不會(huì)再說后悔，因?yàn)槲矣X得我得到的也許比失去的更多。
現(xiàn)在，我要告誡自己：遇到什么事都不要?dú)馔?，不要傷心欲絕，因?yàn)檫@些都是暫時(shí)的，都會(huì)過去，我相信我和NN會(huì)幸福的。
NN走了我很難過，我會(huì)天天想她。NN，你是我的希望，你知道嗎？
就這樣五天過去了，仿佛覺得時(shí)間過得好慢。五天時(shí)間就好象過了五年！漫長的等待，就等到晚上能在電話里聽見NN的聲音。多么無聊難熬的日子。是因?yàn)镹N不在我身邊嗎？真的好不習(xí)慣沒有NN的日子，但又能有什么辦法呢？
其實(shí)我真的好困惑，以后我能做什么？真的不知道自己能何去何從？哪里才是能留我的地方呢？沒有誰能幫我，而我自己也不能對人說，現(xiàn)在我才知道自己有多可悲。這一切就這樣發(fā)生了，后果我也償?shù)搅?，我也后悔過但沒有用，發(fā)生了的事是不能挽回的，最重要的是怎樣去面對發(fā)生的一切。說實(shí)話我不能拿NN跟任何人相比，但我知道她會(huì)比任何人都愛我，是從心的最深處，而我也是。因此我矛盾，太多矛盾的東西我無從解答也無從作出選擇，但我會(huì)一心的去想她，想我們的未來，我相信那一天會(huì)來的。
是的，很想和NN在一起，喜歡她擁著我甜甜入夢，喜歡吃她做的每一個(gè)飯菜，真的很想……
無所事事的打開日記，從頭看到尾。從前（也就是一年前吧）的一幕幕就像放電一樣在腦海里放了一遍又一遍，可說是酸甜苦辣什么都有了。
想了好多好多從前的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，讓我永生難忘?，F(xiàn)在我們不能像從前那樣天天在一起了，但我想我們心里都裝著對方，真的，從前日子過得是不太順心，但我還是非常懷念她，其實(shí)也就是懷念跟NN在一起的情景吧。
有時(shí)候也搞不懂自己，什么事都很矛盾，回憶往事很心酸也很甜蜜，沒有NN的日子真的很想她。
我不知道以后會(huì)發(fā)生什么事，但我希望NN有一個(gè)自由的自己。
哦，對了，轉(zhuǎn)眼間就是四月份了。日子就這樣一天天在過去，說它慢吧也覺得挺快，這不就四月了。
慢慢的也習(xí)慣了這種生活，一個(gè)人打發(fā)著時(shí)間，慢慢的也不會(huì)想著想著就獨(dú)自流淚傷心一翻。其實(shí)我也覺得自己適應(yīng)能力還是挺強(qiáng)，不管在什么環(huán)境還是能生存下去。當(dāng)然，我也是一個(gè)情緒很不穩(wěn)定的人，總是很情緒化，也總愛怨天尤人。在這一年中，我嘗過了人生很多不同的滋味，讓我成熟了許多。
人啦，我在想：是不是要經(jīng)歷了才會(huì)學(xué)著懂事呢？但對于我來說代價(jià)是不是太高了？從病魔中一次又一次掙脫，其實(shí)我也沒能理出點(diǎn)頭緒來，但有一點(diǎn)我喜歡過自由的生活！
那份不舍的心情折磨了我好久。從低谷中走出來我又償?shù)搅四欠輳臎]有過的輕松，我想她一定也是。不再為她有多晚而不能入睡，不再為她跟朋友出去而久久的等待。太多太多我不安的東西在折磨著我，我除了感到不安和害怕以外沒有別的?，F(xiàn)在我們都解脫了，都輕松了不是嗎？我不想再回到從前去過那種等待和不安的生活，所以我還是慶幸自己能有勇氣走出來，雖然現(xiàn)在我還是時(shí)常會(huì)想到他。
和現(xiàn)在的NN我不再有那些想法了。什么都沒有，最重要的是不再有心理上的壓力，雖然我們現(xiàn)在的處境并不是很好。和NN在一起有什么都說什么，總之從沒有過的輕松。其實(shí)很多東西是我無法表達(dá)出來的。我喜歡這樣的生活，沒有約束沒有責(zé)問沒有懷疑沒有情緒，這可能就是我想要的生活吧。
啊，人生苦短，為什么永遠(yuǎn)為別人活呢，我也要為自己活一回。
想學(xué)一次心狠什么都不去管，想學(xué)一次自私什么都不去想，我能做到嗎？我想我能吧！為被人想得太多，受傷的往往是自己，這個(gè)時(shí)候誰又來為我想呢？所以，學(xué)一次心狠，學(xué)一次自私也沒有什么過錯(cuò)的?，F(xiàn)在的我應(yīng)該多一些理性少一些感性的東西，其實(shí)我有些時(shí)候真的太感性了，所以我也為此而痛恨自己。
就怕自己心太軟又做出什么后悔的舉動(dòng)，其實(shí)有很多事也并不是我一時(shí)的慷慨所能解決的，也怪我自己太逞能了，所以導(dǎo)致了今天的后果。
唉！過去的事就過去了吧，再怎么檢討自己也是無法挽回的，只有走一步算一步了。我只是自己反復(fù)提醒自己：給不了就讓NN自己去造化吧，是好是歹就看她自己了。
不想再撐下去，一切都要放開些，相信那句話：該你的才是你的。要以平和的心態(tài)去面對所發(fā)生的一切，包括我自己本身，不焦不燥不急不怒這才是養(yǎng)身之本，難道不是嗎？那就隨遇而安吧！
往事如煙，時(shí)間就這樣匆匆走過，回想起來有些甜蜜，有些懊悔還有一種心跳的感覺。我慶幸當(dāng)初沒有扔掉那值得懷念的東西。
不知她愛聊天嗎？真想在多年年后成為她的網(wǎng)友，不牽涉她的家庭不破壞任何東西的網(wǎng)友，讓她不知我而我卻知道她的情況跟她聊天，我想一定是件非常愉快而神秘的事，說實(shí)話我真想了解她的一切，不想再從此失去她的消息。
是不是天生有種好奇心在作怪呢？還是自己無聊空虛的表現(xiàn)，可能是自己嘴上不承認(rèn)罷了。同學(xué)對我說，一個(gè)人久了會(huì)無聊空虛的，我嘴上說不會(huì)，但相信一定是這樣，其實(shí)連自己都騙不過，何況那么聰明的人。
管她怎么說，無聊也好空虛也好，我想我是真的有些懷念那逝去的繽紛年代，只是想收集一些失落的碎片罷了。
忍不給朋友打個(gè)電話心里平靜了許多。他們說得對，該放下的早該放下了，該堅(jiān)決的作個(gè)了斷。心里隱隱的疼痛慢慢消失，我應(yīng)該堅(jiān)強(qiáng)，不是嗎？為什么這么多年來，付出的這么多卻是那么不值得，原以為那份純真的愛它真的純真，一切真的該過去了，讓它遠(yuǎn)遠(yuǎn)的去吧，就像一切都沒有發(fā)生過。我知道這不可能，但我一定要學(xué)會(huì)忘記。想到原來在很早以前她就已經(jīng)背叛了我，我還傻傻的再期待著什么……現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)自己真的很傻。
我在想，過去的一切一切都成為過去，我要面對的是新的生活，我要為自己吶喊：加油！因?yàn)槲覉?jiān)強(qiáng)所以我有勇氣，因?yàn)槲也唤】邓晕腋湎?。以后的我?huì)更成熟，再也不會(huì)感情用事了，我相信自己會(huì)做到的。
心中始終還有那么一點(diǎn)不平靜，我不敢說自己能馬上說到做到，我直到任何事它都必須有個(gè)過程，但我不相信等這個(gè)過程過后一切也都真的過去了。
因?yàn)橐豢臻e下來，腦子里想的也就是她了，我們的感情這次是真的走遠(yuǎn)了。原以為會(huì)有那么一點(diǎn)牽掛，但現(xiàn)在我真的要掐斷風(fēng)箏線讓她遠(yuǎn)去，沒有任何牽掛了。我在為她擔(dān)心，飛那么高那么遠(yuǎn)會(huì)摔下來嗎？對了，那是我所擔(dān)心的嗎？我真多余，對自己有一絲絲的嘲笑與一絲的無奈。
想了千百遍再見到她時(shí)的情景，我會(huì)保持平靜嗎？見到她和她男朋友在一起時(shí)我會(huì)心酸嗎？我會(huì)嗎？我不是圣人但我會(huì)演戲難道不是嗎？想到這么多不該去想的東西，忽然想到了天天想我深深愛我的NN，這對她其實(shí)是不公平的。以后的事我無法預(yù)料，我不知道和NN有沒有結(jié)果，但我可以保證和往事干杯了，它不會(huì)再折磨我，只會(huì)啟示我讓自己過得更好，那是對誰來說都是最好的證明。
相信自己，讓往事隨風(fēng)去吧，未來是美好的，它在向我招手呢？我會(huì)微笑著面對一切的。
盲目的買了好多東西，幾百元眨眼就沒了。不知道這樣的心態(tài)是不是不對勁，是自己太虛榮了嗎？其實(shí)自己也真的虛榮。是想讓自己柔弱的心掩上一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的外表，難道這樣不對嗎？也許一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的外表需要很多東西來掩蓋的，所謂的自信心也不是隨時(shí)能樹立得起來的?？傊?，只有這樣讓自己體面一點(diǎn)，才能對自己有那么一點(diǎn)自信，要不然，我會(huì)膽小得如同一只可憐得老鼠?？释丶矣趾ε禄丶?，但還是好想回家……
站在大街上看著茫茫的川流不息的人群，自己是那么的微不足道，覺得自己真的好可悲。
稍稍把房間打掃了一下，洗了個(gè)澡，然后躺在沙發(fā)上，真的好愜意、很舒服。原來的顧慮好像并不是什么問題了，我已經(jīng)能坦然面對了。原以為自己心里會(huì)還想她，現(xiàn)在我才知道，我真的不再是從前的我了，起碼我已經(jīng)學(xué)會(huì)了忘記。學(xué)會(huì)忘記才能更好的面對未來，難道不是嗎？
我想從此讓這個(gè)人在我腦子里永遠(yuǎn)消失，不想再提起她，我發(fā)誓！做一個(gè)全新的不再被誰誰相克的全新的我。
常常一個(gè)人幻想著未來：不想貧窮永遠(yuǎn)跟隨著我，天空也不要永遠(yuǎn)都是灰色的，有那么一天，無憂無慮、開開心心，幸福永遠(yuǎn)屬于我，那多好！是的，那是我永遠(yuǎn)的向往和期待。希望NN和我想的一樣，能實(shí)現(xiàn)嗎？能讓我幸福嗎？我真的很期待……
也許是日子比較容易打發(fā)吧。唉！不知怎樣說自己才好，我發(fā)誓：從今開始不要再提起那個(gè)人，我希望她在我的記憶里永遠(yuǎn)消失！想起她完全是自己折磨自己，既然從那一天起就決定分手，為什么還去在乎她的新生活開始呢，這不正是我希望的嗎？所以，這是必然的結(jié)果，我又何必再心痛。我不想再去想她了，她完全變了，不再是從前的她了，忘記過去吧我祈求自己?？粗R中的自己，我驚慌，我好害怕，歲月真的不是個(gè)東西，發(fā)現(xiàn)自己真的一天天變老，揮之不去的皺紋悄悄寫在了臉上，怎么弄也掩蓋不住那漸逝的容顏，我真的有些害怕了，青春的花季難道就這樣過了？但現(xiàn)在已經(jīng)記不清了，只有那輕輕的嘆息：童真真好。不要覺得不平衡，人人都有長大的那一天，我也曾童真過，難道不是嗎？所以，不要再去想別人的生活，好好想想自己，讓自己快快樂樂的生活那才是真的。相信自己，讓自己永遠(yuǎn)快樂！
這樣的自我安穩(wěn)希望能管用，過去的真的已經(jīng)過去了，就讓自己重新開始吧，對自己要充滿信心。其實(shí)在一年前我就重新開始了，為什么就不想別人也重新開始呢？哦，原來是自己的自私在纏繞自己，現(xiàn)在我想明白了，記著那句話：我一定要過得比別人更好！
今天一整天呆在家里，躺在床上，打開電腦，看一會(huì)電影，聽一下歌，翻一下書，然后又睡一會(huì)覺，卻不知怎搞的，弄得人挺累，軟綿綿的，我打算明天不要像今天這樣了，真得出去走走才行。
幾個(gè)夜晚，雷雨的洗滌好像洗掉了我沉淪的靈魂，仿佛自己又重生了一次，我要感謝所有愛我的生靈，我要告訴他們：我愛這個(gè)世界，我永遠(yuǎn)愛你們，所以我會(huì)更加的珍惜生命！看見彩虹的日子不會(huì)太遠(yuǎn)了，因?yàn)榻?jīng)過了風(fēng)雨的彩虹會(huì)更美麗
昨晚做了一個(gè)夢，是不是夢里的人在作怪呢，因?yàn)槁犝f夢見死去的人會(huì)很霉運(yùn)的。夢見她還是那笑瞇瞇的樣子，應(yīng)該說夢里的她樣子是那么清晰，那一言一笑，一舉一動(dòng)都那么真實(shí)，反而醒來卻記不清了，總那么模糊。但想想她為什么會(huì)害我呢，那一定不是她的意思。
知道她對我好，自己卻不能接受。就像香港影片中的古惑仔，生存在社會(huì)的最低層，這是誰也接受不了的。知道她對我好，從不傷害我而自己常常獨(dú)自喝酒解悶。這種愛的方式曾讓我恐懼到了極點(diǎn)，只求上帝讓她放了我吧。后來我真的解脫了，是因?yàn)樗娴淖吡?，沒有再回頭，可心里終是不安的，在心里總覺得對她有些殘忍。但現(xiàn)在已經(jīng)不是了，現(xiàn)在想起來自己真有點(diǎn)想哭的感覺。人人都說她對我好，但誰又真正對我好過，如果再有人說對我好一輩子，我是不敢再相信的了。
其實(shí)夢見她不止一兩次了，每次我都會(huì)敲敲頭想敲掉那個(gè)影子，但那確實(shí)只是瞬間的事，然后就不會(huì)再想起她。
可昨晚又夢見她了，我輕輕的嘆息了一聲：唉！你現(xiàn)在過得好嗎？
有時(shí)候想，人是個(gè)多么脆弱的生靈啊，多么的不堪一擊，就像樹上的一片葉子，即使是它最壯年的時(shí)候，大風(fēng)大雨也會(huì)把它折斷，脫落樹桿失去生命。而有些看似柔弱卻不會(huì)輕易就范，也許就像我吧。幾次看見死神向我走進(jìn)，但卻沒法將我?guī)ё?，我想還是有誰在暗中幫助我吧，要不然我怎會(huì)幾次大難不死呢。想到這些心里輕松了許多，我知道你不會(huì)害我，只是時(shí)間久了怕我不再曉得你是誰，所以想提醒我一下對不對？
每天都會(huì)發(fā)生一些事情，讓我不知怎樣面對才好。本不愿再想那些但卻時(shí)時(shí)有人在向我提起。知道他們都不會(huì)懂我，但我確實(shí)不會(huì)再回到從前了。我和她不會(huì)再和好，知道她好不容易又耍到一個(gè)男朋友，我不想因?yàn)槲业娜魏卧蜃屗龑ξ矣幸痪€希望，都說我有點(diǎn)狠心，可我覺得我就應(yīng)該狠心一點(diǎn)，不然后果一定又是非常的糟糕。
真的煩心事好多，其實(shí)我是該好好想想了，正如朋友所說的那樣，光靠嘴上說有什么用，她現(xiàn)在什么也沒有，該為自己好好打算了，真的說對了，常常自己心甘情愿拿出來，心里卻總罵自己沒出息，我何嘗不去試試對她狠心一把呢？不然她終究會(huì)依賴我，長久下去我怎么能承擔(dān)得起。
不懂她還反而向我發(fā)脾氣，既然這樣我還猶豫什么呢？我總不可能在一顆樹上吊死，而弄得不明不白吧。新的生活需要我去重新面對，如果知道了她永遠(yuǎn)不會(huì)有結(jié)果，不會(huì)有光明的那天，我還那么傻干嘛呢？
反正人總是矛盾的，昨天才在說好想好愛，今天卻好恨好怨，其實(shí)這不該怪我，她也不該老覺得我永遠(yuǎn)都欠她的呀。憑心而論我對她也做到了極點(diǎn)，現(xiàn)在弄得什么也沒有，我是真傻呀，還一直往里鉆。愛到底是什么我越來越糊涂，越來越摸不準(zhǔn)方向了。
也許我和她是注定沒有結(jié)果的，算了，不要再想她了，走一步算一步吧，希望自己不要陷得太深，該剎車的時(shí)候還是要?jiǎng)x一下的，不然到時(shí)候哭都沒人同情了。
6點(diǎn)就起床了，窗外的雨還沒有停，從昨晚一直下到現(xiàn)在，但我心情卻不錯(cuò)。前兩天有個(gè)小小的驚喜讓我一下子高興了起來。本以為快絕望的時(shí)候，老天還是同情了我，讓我突然間對自己的信心又提了起來。我不敢在這上面有太多的奢望，但我確實(shí)也想不出有其他辦法，但又不能不承認(rèn)，這也是我最大的弱點(diǎn)，可是我確定自己是戰(zhàn)勝不了它的。多么希望自己能這樣健康的活著，我不怕孤獨(dú)，不怕寂寞，只需要健康和快樂。不希望想那些煩惱的和永遠(yuǎn)得不出結(jié)果得東西，因?yàn)槲也幌牒眯那楸黄茐牡?/p>
我知道，很多時(shí)候，別人是不會(huì)理解我，而我也不會(huì)隨便都被人讀懂了的，不然，我還是自己嗎？都說我成熟了，我想可能是吧，都多大了，還能再幼稚嗎？但也有很多時(shí)候是幼稚的，可我卻改變不了。
其實(shí)，更多的時(shí)候我必須得提醒自己，做一個(gè)理性的人，在做任何事情之前都要想想，而且是好好的想想，不要做出讓自己后悔的事，希望自己能記住這些！不知今后是禍?zhǔn)歉?，可能只有看自己的造化了。心里最深處覺得自己好像受到了傷害，其實(shí)仔細(xì)想想是自己的想法太小氣，人有時(shí)是不能太情緒化的，不高興的時(shí)候全寫在臉上，這樣完全不好，我明白其中的好與壞，卻時(shí)時(shí)不能自制。事后等心情平靜下來覺得有些想法很可笑，自己付出了不是也得到了很多嗎？人是不能不知足的，有時(shí)自己會(huì)產(chǎn)生一些可怕的念頭，但既是一閃而過，我也為之一震，還好就一閃而過了。
有時(shí)覺得自己成熟，卻更多的時(shí)候發(fā)現(xiàn)自己并沒有長大，像小孩子一樣，我虛榮嗎？有些時(shí)候我想是吧。因?yàn)槲乙彩侨税?，其?shí)我并不希望自己是這樣的人，所以我還得活出自我，有些缺點(diǎn)我提醒自己能改正。
和同學(xué)在一起真是好開心的一件事，真希望這樣不要結(jié)束，永遠(yuǎn)這樣該多好。這是我寂寞的表現(xiàn)嗎？怕一個(gè)人孤獨(dú)，所以希望天天有人陪？其實(shí)我并不想去考慮那么多的東西，只喜歡今朝有酒今朝醉罷了
想起那些不愉快的事只有讓我更心煩，讓我展轉(zhuǎn)難眠，想到NN我就不知該怎么辦才好。她不但能幫我減輕負(fù)擔(dān)還能在增添我的負(fù)擔(dān)，我覺得心真的好累。真希望自己能狠狠心，鐵石心腸一番不要再管這一切的一切，像我這樣一個(gè)快自身難保的人卻怎么也下不了這樣的決心。這怪誰呀，還不是怪我自己？我真的是后悔也晚亦！
唉！算了，讓自己不要再去想這些，當(dāng)自己也槍斷糧絕的時(shí)候誰來管我？
其實(shí)跟NN的生活并沒有結(jié)束，日子還在繼續(xù)，就像在生于死之間掙扎，有時(shí)候精疲力盡，有時(shí)候像又看到一絲絲曙光，困惑一直纏繞著我，反反復(fù)復(fù)、反反復(fù)復(fù)，我是不是注定是輸家，是不是永遠(yuǎn)都活在自己設(shè)計(jì)的幻影當(dāng)中呢？
懵懵懂懂過了小半輩子，下半輩子我還有希望嗎？問過自己千萬次，但還是得不到答案。有時(shí)候確實(shí)恨自己為什么不心狠一點(diǎn)，做個(gè)純粹的快樂的自由人，什么也不去管什么也不去想?？晌掖_實(shí)沒有做到，這點(diǎn)連我都難以理解。我是個(gè)什么樣的人我也是糊涂的，連自己都不清楚自己的人，別人一定說是蠢豬，可我就是一頭蠢豬，連我都這樣罵自己。
我多情但也嬗變，我仗義但大多時(shí)候是打腫臉充胖子，我是重感情的但也是脆弱的，我有時(shí)很講道理但也經(jīng)常切撕底里，不知是上輩子欠她的還是怎么的自從跟她在一起我就感覺很沉重。她是愛我的我不可否認(rèn)，就是因?yàn)檫@樣我才覺得我不能在乎她，朋友說我傻，我狡辯：叫我做個(gè)無情無意的人我做不到。
我不能說她不好，她其實(shí)是個(gè)很好的女孩，知道心疼我照顧我，我也愛支嘴她也都是心甘情愿的為我做這些鎖粹的事而從來沒有怨言。有時(shí)候我也覺得自己是個(gè)幸福的人，要是永遠(yuǎn)能這樣我也很滿足的。
沒有她的日子我也會(huì)很想她，因?yàn)闆]有人再親昵的叫我，她總是這樣叫我，我很愿意她這樣的稱呼讓我很受寵。吃不上她做的飯我也很不習(xí)慣……總之，讓我忘記她我想我做不到。所以我們倆注定是冤家。
我真的不知道這樣的日子什么時(shí)候能結(jié)束，希望就像美麗的肥皂泡，有著五彩斑斕的色彩讓人產(chǎn)生幻覺，在不經(jīng)意間卻化為泡影其實(shí)什么都沒有，我這下半輩子難道永遠(yuǎn)生活在幻覺里嗎？何曾不想做個(gè)純粹的簡單的快樂的男孩，但我有希望嗎？。。。。
我不知道以后我該怎么辦，也不愿意去想那么遙遠(yuǎn)的事，至于將來是什么樣子誰也說不清楚，只要我覺得我問心無愧，我對得起所有對我好的人這就足夠了。我只想說不是我狠心我真的無能為力，你要是真的愛我請你理解我好嗎？
我也是個(gè)多情的人，我也說過自己是個(gè)嬗變的人，我跟很多人一樣也有虛榮心，在別人的眼里我好像過得很好，有著自由并多彩的生活，這難道不是我正需要的結(jié)果嗎？但那只是表面現(xiàn)象。從醒來后我可能最大的收獲確實(shí)是獲得了自由，沒有人來約束我，再?zèng)]有人對我說這樣不準(zhǔn)那樣不準(zhǔn)，直到后來有些時(shí)候也很無奈但也從沒后悔過沉睡。
整整下了一天的雨，是不是老天也在跟著我一起哭泣？陰霾的天空正如我陰霾的心情，情緒低落到了極點(diǎn)。一直以來都在自己編織的夢幻中生活，每天做著同樣的美夢，但現(xiàn)實(shí)是殘酷的，知道美夢終有醒來的一天可我卻不愿去面對，以為自己很堅(jiān)強(qiáng)其實(shí)真的很懦弱。
明天的路我有些模糊了看不清方向，可是還得走啊，很酸楚很牽強(qiáng)也很無奈。我不知道其他人是不是也像我一樣，他們好像都比我幸運(yùn)吧，我不得不相信命運(yùn)了，是命運(yùn)的安排才使我大難不死，然后命運(yùn)又捉弄了我讓我成為一無所有的人，其實(shí)一無所有我也并不難過，但為什么付出那么多還是沒有感動(dòng)命運(yùn)呢？難道說這就是生活嗎？可是不管怎么說我都不能做個(gè)怨天尤人的人，內(nèi)心的懦弱也需要堅(jiān)強(qiáng)的外表來掩飾啊，所以日子不是還得過嗎？
窗外一直還下著雨，天邊有了一些亮光，閉上眼做了個(gè)深呼吸——我想這雨也該停了吧。
窗外的野花還沒有開好像已經(jīng)走近了，猛然感覺到有一絲絲的涼意在心尖上輕輕掠過，又一個(gè)失落的日子真的來了嗎？不得不驚嘆歲月如梭，人生的二十年就這樣被我無情虛度完了，惶恐中真的害怕后面的幾十年該怎樣去度過。
經(jīng)歷的東西太多了有時(shí)候真的覺得繼續(xù)活著好像已經(jīng)沒有太大的意義，但也沒有勇氣逃離這個(gè)不知該說是五彩繽紛還是煩擾困惑的世間生活，對于我可能還是童年時(shí)憧憬過五彩繽紛的美好世界，長大了才發(fā)現(xiàn)事與愿違，原來夢中的世界是那么的遙不可極。轉(zhuǎn)眼自己已經(jīng)二十一歲了，我只想過的真實(shí)，其他的我也不想再要求自己什么了，原來虛幻過的那么多，那么多我想都全部忘掉，才明白虛幻的東西太多了反而讓自己活在夢里，突然醒來是件多么痛苦的事。
為什么人總活在感情世界里，也許他們說的是對的，每個(gè)人都沒有對錯(cuò)，從他（她）一生下來命運(yùn)就已經(jīng)給他們安排好了，所以理所當(dāng)然這一切的一切都是命中注定了我，經(jīng)受這些所謂世間的酸甜苦辣。我不怨誰，因?yàn)槟鞘俏业拿?，逃也逃不掉的命?/p>
接下來我不再為感情而折磨自己了，為達(dá)到目的而背叛感情是我做的最痛恨自己的一件事，以后不會(huì)再發(fā)生了因?yàn)槲医K于明白什么是我該要的和不該要的，我也不想再為誰做對不起自己的事，我的自尊我想重新找回。
在自責(zé)的同時(shí)讓我痛恨那些自以為很有能耐的人信口開河的承諾，也痛恨自己思維的簡單輕易相信別人，現(xiàn)在想起來感到惡心，所以我不想再提起那個(gè)人，我也不再對她有任何奢望能幫助我擺脫困境，現(xiàn)在想起來真的覺得自己好可笑，以為唯一的救命稻草真的被我抓住了，可能是自己沒使任何手段卻一直在保持著自己最后的尊嚴(yán)，但最后尊嚴(yán)也沒了，什么都沒有了，只有自己那顆受傷的心。在痛苦里徘徊了很久，還是有想明白的這天，我會(huì)裝著什么都沒有發(fā)生，我還是我啊，在他們眼里還是很有靦腆的我啊，雖然我的淚已干了，血也快枯了，心還隱隱作痛，但他們永遠(yuǎn)都不會(huì)知道。
可是我的心真的很痛。
不知道什么時(shí)候才能得到真正安穩(wěn)的生活，有時(shí)在絕望的時(shí)候好像又看到那么一絲絲的希望，很想希望不要像肥皂泡那樣，開始起舞時(shí)五顏六色越飛越高，但卻在色彩最炫的時(shí)候突然破裂，只剩下遺憾跟絕望。突然之間希望好像真的又離我近了，可是……。唉！一直這樣被煎熬著，痛苦著，心被懸著，什么時(shí)候才是盡頭呢？
中午的時(shí)候心好疲憊，睡著了卻被噩夢驚醒，醒來的時(shí)候心跳得好厲害，告訴我什么時(shí)候才是盡頭啊…
為什么老是這樣，恨的時(shí)候恨得牙癢癢恨得心都碎成幾半，但只要她對我有那么一點(diǎn)點(diǎn)好就把對她的恨拋到九霄月外，我怎么是這樣一個(gè)沒有用的人啊，真的很想解脫了，是真的很想了……。
無聊啊無聊，前所未有的無聊讓我有些心煩意亂。不知道這樣的日子還要維持到什么時(shí)候，每天睡到很晚起床，看電影，上網(wǎng)，上網(wǎng)也是無所事事亂看一通，然后又是看電影，看累了再睡覺，醒來再看電影，看到很晚了還在看，頭昏腦脹，昏昏沉沉，然后又睡到天亮……。醒來又是重復(fù)的一天……。
夠了真的覺得夠了不想再過這樣的生活，我是太沒用了，為什么別的人過得那么充實(shí)自我可我卻這樣白白浪費(fèi)時(shí)間。雖然讀書是那么的累，可是剩余的時(shí)間真的太多太讓我浪費(fèi)，每天卻過著這樣虛度光陰的日子整天大喊著無聊，我不是個(gè)很可悲的人嗎？
看著自己揮霍著似箭的光陰卻無所作為，從心底里開始看不起自己。每天關(guān)在籠子似的家里，大門不出二門不邁，只等到腦子被關(guān)得昏昏沉沉才跑到窗邊大喊無聊??！
自己能這樣活著著實(shí)是一種煎熬，難道不是嗎？沒有幾個(gè)要好的朋友，僅有的幾個(gè)都找到了自己的歸宿可我還是一個(gè)找不到港灣的小小船只，或許我還不夠資格說這樣的話，不知道要漂到何處才肯罷休。有朋友打電話約明天出去玩也找借口說已經(jīng)有了約了，我不是很可悲嗎？要的卻是讓他們知道我原來也沒有老閑著我很忙呢！他們都有女孩擁鏃著，我卻為沒有生朋友了而心焦，為什么我就這樣倒霉呢，是我自找的還是我命該如此呢？我就像一個(gè)怨婦成天怨這怨那命運(yùn)也得不到轉(zhuǎn)變，像要瘋了，像要崩潰，就像世界的末日，真想歇斯底里大聲喊叫……。。。
發(fā)泄過后日子還要過，其實(shí)追根揭底是我太放縱自己了，不可以這樣浪費(fèi)掉寶貴的時(shí)間，原來時(shí)間太多也不是一件好事，我需要做事更多的讓自己充實(shí)一點(diǎn)點(diǎn)。所以，很想回到教室，所以我一定要爭取回去上課，不為別的就為了不讓自己閑在所謂家里太無聊，要不這樣下去我真的會(huì)瘋掉的，一定要爭取回去上課，一定?。。。?/p>
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