中午的時候，我本來心情很好，想寫一篇記錄心情的文章。

但沒曾想，意圖記錄的行為反而掩蓋了原本的幸福感受，似乎想要行諸筆端，便要從那種狀態(tài)中出來。于是我當場便放棄了寫的想法，直到現(xiàn)在才有了思緒。

人在幸福的時候是一回事，意圖把這種幸福的感受寫下來又是另一回事。人在幸福的時候不去感受幸福，滿腦子想的卻是把這個幸福時刻臨摹下來，好讓以后能夠常常感受。有了這等妄念，說實話，已經(jīng)算不得幸福了吧。

我常是這樣，不過最近要好一些。至少這樣的自我反省，是以前從未發(fā)生的事情。

而把這樣的自我反省及時寫下來，也是少有的事。畢竟以前總是在工作，想法來得迅速，被磨滅得也很快，實在是沒什么辦法。

現(xiàn)在有了諸多的閑余時間，就好好記載一下吧。

說實話，最近自己的感受力正在上升。雖然早些日子似乎見不到跡象，但現(xiàn)在回頭看，確實是有在慢慢地上升，只是速度很不明顯。

比如我在最喧囂的時候，中午時分，樓上樓下到處都是孩子的吵鬧聲、唱歌的聲音，我卻從中聽到了遠處的鳥叫，從而獲取了一種內(nèi)心的寧靜，可以認真地閱讀手上的《山茶文具店》。

在過去三年讀書的時間里，我從未感受到此時此刻的那種心情，即閱讀著手中的紙張，心里能夠不斷浮現(xiàn)起作者描述的場景，與里面角色之間的互動與細節(jié)。大概是在上年的7月份左右吧，我買了《春宵苦短，少女前進吧》這本小說，在閱讀的初期產(chǎn)生了一種非常無趣的感覺，不明白為什么這么一本書可以被那么多人推薦，其中不乏我喜歡的那些作家們。

那個時候，大概是我這三年來第一次讀輕松的小說，并不是嚴肅的文學，并不是各種哲學、心理學或者歷史學方面的書籍，只是單純的故事，單純的小說。

在感到無趣的那個瞬間，我突然感到了一絲懷疑，懷疑的是我自身的想象能力。

是不是在某些時候，我的感受能力與想象能力，已經(jīng)慢慢消失掉了？所以我才無法從作者的講述中進入到書里面的情景里，一切只剩下文章的文筆、邏輯性與深刻的內(nèi)涵，其他都無法從字里行間透露出來。

在過了幾天之后，書的內(nèi)容已經(jīng)到了中段，我才慢慢能理解作者到底在講些什么。在這之前，并不是作者所寫的文字內(nèi)容我不了解，而是作者意圖描繪出來的世界我無法想象。

在字與字的空隙里，我在之前的時候似乎什么也看不見，不明白男主身處何種環(huán)境，感受不到女主位于什么地方，我站在一個所謂客觀的角度，只能冷眼看著文字一路一路地過去，心中毫無起伏。

說實話，在那個時候，我內(nèi)心其實沒有什么感覺。并不覺得恐懼，也并沒有什么心境的波瀾。

有的只是一些麻木，和許多的焦躁——因為自己沒辦法從這種書中得到樂趣了。

僅此而已。

所以在今天下午的那個時分，我在閱讀的時候是極其興奮的，感覺有個自己正在慢慢恢復過來，周圍的世界也在慢慢變了模樣。

這樣說來似乎有些可怕，感受能力在慢慢消失之后，人甚至不會覺得有什么大不了的，反而因為麻木感覺到了一種滿足——世界沒有什么變化，我很安全，世界很安全。我以前會覺得人日漸變得麻木是一件很可怕的事情，但現(xiàn)在看來，人如果逐漸變得麻木，是甚至不會覺得有什么不對的。他會連恐懼也消失，他會連自己感受能力的消失也感受不到。

這或許才是最可怕的事情。

好了，就記錄到這吧。

說實話，我記得自己早先是為了排遣某種情緒才動筆的，甚至有著滿心的怨氣，或許因為想記載幸福卻讓幸福消失，或許因為過多的自我反省，但到了結(jié)尾的時候，我倒沒什么話可說了。

這大概就是行諸筆端的好處。

謝謝你。