1、兒子：“你看人家王某聰出門前呼后擁的，多有排場?。　?/p>

老爸：“你的排場不比他差。別的不說，你小時(shí)候吃個(gè)藥就需要六個(gè)仆人伺候！”

兒子：“開什么玩笑？”

老爸：“外公、外婆伺候左右腳，爺爺、奶奶伺候左右手，媽媽蹲著馬步伺候頭，我先用竹片撬開你的嘴，再用針筒從牙齒的縫隙注射兌好的藥液！”

兒子：“。。。”

2、旅客：“小姐，把我的行李放上去！”

乘務(wù)員MM：“先生，對不起。我自己一個(gè)人抬不動(dòng)，一起好嗎？”

旅客：“你不是天使嗎？天使還放不上去？”

乘務(wù)員MM：“你是上帝都放不上去，我天使能放上去嗎？”

3、一位夫人到畫商那兒去買畫，她挑來挑去，挑中了一幅靜物畫，畫上有一束花、一碟火腿和一個(gè)面包圈。

夫人問：“這幅要賣多少錢？”

“50個(gè)美元，這可是非常便宜的了?！?/p>

“可是，我前兩天看見的一幅畫，幾乎和這幅一模一樣，才賣25個(gè)美元?！?/p>

“那它一定畫得不如這幅好?！碑嬌毯軆?nèi)行地說。

“不，我覺得它比這幅好?！?/p>

“為什么？”

“它那幅畫的小碟子里的火腿要比這一幅多一些?！?/p>

4、表弟成績不好，假期一直在家玩游戲，他媽嘲諷道：你要是讀書有玩游戲這么用功，早就保送了。

表弟說，這不一樣的，玩游戲能讓我快樂，讀書能嗎？

他媽感覺很有道理，然后把網(wǎng)線拔了。

5、一對地主夫婦，出名地吝嗇。

一天男的進(jìn)城去，走著走著想上廁所，但轉(zhuǎn)念一想：這么好的肥料可不能便宜了別人。于是一直憋著。后來實(shí)在憋不住了，找個(gè)廁所就上。可是也除了放幾個(gè)屁之外，什么也沒有拉出來。于是心中得意不已。

回到家里，向老婆講述自已的經(jīng)歷。誰知老婆一聽大怒：你這個(gè)敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個(gè)屁來吹燈該多好！

6、剛交往的男朋友非要拉著我吃火鍋，我說怕吃辣，男朋友說微辣，不要緊的。

火鍋上來，我吃了一口，辣的我流眼淚，我罵男朋友:“你個(gè)騙子，你不說是微辣嗎”

男朋友:“咱沒見面以前，你不也在網(wǎng)上對我說自己是微胖嗎”

我:“~”

7、老張?jiān)陔娞堇镒⒁曇粋€(gè)美麗的長發(fā)女郎，目不轉(zhuǎn)睛，張?zhí)浅２桓吲d。突然，那個(gè)女郎轉(zhuǎn)過身來給了老張一個(gè)耳光，說道：“下次別偷捏女孩子！”

當(dāng)老張夫婦走出電梯的時(shí)候，老張委屈的對太太說：“我并沒有捏她呀！”

我知道?！睆?zhí)f，“是我捏了她?！?/p>

8、哥們兒：老婆對我很寵溺，就算恐嚇我的時(shí)候也是柔聲細(xì)語的！

我：是嗎？那你真有福氣！不過，她恐嚇你干啥？

哥們兒：昨晚我挨了老婆的打，傷心至極，她就恐嚇我說“再哭鼻子，這個(gè)月就沒有零花錢了喲”！