最近的語言特別糟糕，水，俗，還總透著一股不懂裝懂的“磚家”氣質(zhì)。我覺得自己應(yīng)當(dāng)不是這樣的人，但不知為何寫出來這樣的文字。我可能需要再問問自己是不是喜歡歷史，是不是喜歡詩詞，是不是真的喜歡？還是只是因為無意看到他們最驚艷的一面？最近的社課味同嚼蠟，我覺得那些都不是“詩家語”。然而我自己也無心力寫出一個像樣的作品?？沼信械难酃鈪s無創(chuàng)作的靈性？我想問問自己是怎么了。我對周圍的一切毫無感觸，難道我變成一個麻木的人了嗎？沒有期待，也沒有怨懟，只有厭倦，只有想要逃離的沖動。然而無處可逃，我回家了，發(fā)現(xiàn)家里的生活只是更加貧瘠……或者真的只是我失去了感受的能力？只有一件事情我可以確定，就是無論是在家還是在學(xué)校，圖書館和自習(xí)室才是最讓我感到寧靜的地方……我看的書不多，看的時候也未必全情投入，但它確實是讓我最真切感受到自己存在的事情。至少看書的時候，我不會覺得自己那么虛無，也不用責(zé)怪自己平常那些虛無縹緲的想法。這個時候我才感覺，一切的不平等都被消弭了，在永恒的東西面前，人類無需為那些雞毛蒜皮的小事憂心……我還想說，我是喜歡詩的，也許最近我的閾值確實變高不少，但對于李商隱我還是喜歡的，可能因為最近我們都很emo?“心知兩愁絕，不斷若循環(huán)”“秋陰不散霜飛晚”云云，李商隱的語言真是優(yōu)美到了極致（個人之見），雖然偶爾也會感覺有的作品語言沒得挑但就是懶得看。我現(xiàn)在好像特別看重詩的語言，有時又擔(dān)心自己變成一個老古董只懂得抱殘守缺……不過無所謂了，古文那種美感確實是現(xiàn)代文無法擁有的，我不打算否定自己……說自己在寫詩，但其實最基礎(chǔ)的語言工具都沒有打磨好，真的有些慚愧，現(xiàn)在會努力。
然后是歷史，我還是覺得自己喜歡，偶爾感到挫敗是因為很多基礎(chǔ)的能力太缺乏了，比如考證的能力，辨析史料的能力，這些看似無趣的東西是歷史學(xué)的根基，現(xiàn)在能力確實太菜，我不得不時常提醒自己不要為了答案而歪曲問題，不要只關(guān)注對證明自己觀點有利的史料——如果真這么干了就無顏說自己喜歡歷史學(xué)。
把這些問題說清楚我還是會憂心自己靈氣的消減，為什么會這樣麻木呢？為什么呢？是因為看書少了嗎？為什么我總是有一種悲觀消極的情緒，為什么我對生活這么的厭倦……對，我不害怕自己不喜歡詩，不喜歡歷史，我怕自己麻木，怕自己不會感受，變成一個只會完成任務(wù)的機(jī)器——這樣的話就算高效也毫無意義，沒有感受憑什么說自己是人呢？
有時候會感到孤獨，感覺沒有人了解我，而我自己又是如此的雙標(biāo)，我也討厭我這樣的人，我都沒有讓我自己深入了解的欲望，又憑什么讓別人了解我呢？該怎么緩和這種狀態(tài)？或許是我跟朋友交流太少？是我的社交生活太過單調(diào)？為什么我現(xiàn)在好像沒有想和人溝通的欲望呢？