從受歡迎到被需要

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第一步：給對方足夠的安全感

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第二步：熱情，但是要有分寸

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不過你的主動和熱情一定要把握好分寸，否則對

方難免會有一種被冒犯的感覺。要想把握好分寸，就要善用微笑的表情、贊美的語言，保持自信、放松的對話狀態(tài)，不要把對方當成陌生人，而要像平常和朋友聊天一樣，慢慢地，對方就會接收到這一點，和你一樣放松下來。其中可以用到一個小技巧，你可以有意暴露自己一些無傷大雅的小缺點，適當自嘲，這會更容易讓對方對你產(chǎn)生親近感和信任感。

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第三步：主場轉(zhuǎn)換，把主動權(quán)交給對方

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第四步：麻煩一下別人，讓感情在相互幫助中升溫

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適當向?qū)Ψ絻A訴一些自己的困擾，向?qū)Ψ秸髑笠庖?，或者尋求對方的小小幫助?/p>

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第五步：建立聯(lián)盟，利用歸屬感將對方變成“自己人”

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你跟對方是什么關(guān)系。這個一定要描述清楚，這個關(guān)系不是你自己主觀認為的關(guān)系，而是你們的真實關(guān)系

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喜好問題，即對方真正愛好什么。

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對對方來說非常重要的日子。

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共同聯(lián)系人

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在非同類的人面前，被誤解的可能性

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如果除了專業(yè)和職業(yè)之外，你就不認識什么人了，那么很遺憾，你已經(jīng)被單一圈層同質(zhì)化了。

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雇傭關(guān)系，那就比較好辦

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永遠不要想著跟所有人交朋友

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1.??? 凡事必稱公平的人

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2.??? 為反對而反對的杠精

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3.??? 茍且尚且不能，卻一心向往詩和遠方

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4.??? 放大努力，卻從來不談結(jié)果

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5.??? 自以為佛系的喪族

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把握好邊界感

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根據(jù)對方的喜好設(shè)置一個禁區(qū)，對于禁區(qū)內(nèi)的話題能避開就避開。

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面對沒

有邊界感的隊友對你的冒犯。當對方越界給你帶來不快的時候，一定要及時做出反應(yīng)。明確地告訴對方，這樣做讓你感覺很不舒服。需要注意的是，態(tài)度要盡量和緩，語言也要盡量委婉，但是要傳遞的信號一定要明確。

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3. 如非必要，絕不結(jié)盟

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有效平衡解決社交和精進

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第一，你掌握的可應(yīng)用資源是否能支持你達成目標。

第二，估算你的投入和產(chǎn)出比，這個環(huán)節(jié)的支出會不會影

響到你在其他環(huán)節(jié)的執(zhí)行。

第三，這是最重要的，如果你已經(jīng)開始考慮前面兩個問題

了，那就意味著你已經(jīng)到了應(yīng)該馬上停止的時候。

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糾結(jié)于沉沒成本，不愿讓之前的努力白費

當我們意識到自己是在死磕的時候，其實資源就已經(jīng)被消耗得差不多了，也就是說你的成本已經(jīng)付出了。如果你在這時候放棄，你就得承受自己的付出付諸東流而帶來的心理落差。

對我們來說，這絕對是一種考驗。

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第二，思維慣性，寧可一條道跑到黑也不愿從頭再來

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不能用戰(zhàn)術(shù)上的勤奮來掩蓋戰(zhàn)略上的懶惰。

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第三，跟丟了目標，早已經(jīng)忘記了初心

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在付出的過程中，目標已經(jīng)被替換而他卻渾然不覺，自以為是在堅持不懈，其實早已跑偏。

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對該投入的成本一定不要吝嗇，但當自己資源即將耗盡時，也不能繼續(xù)“死磕”。

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避免生活被社交拖垮的算法

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打開網(wǎng)頁的時候你會發(fā)現(xiàn)，在那些自己跳出來的新聞資訊中，你喜歡的內(nèi)容越來越多；

當你準備在網(wǎng)上買點什么的時候，你會感覺這個平臺越來越懂你了。

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社交系統(tǒng)成本過高？

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社交成本已經(jīng)超

支了，以致對你的生活、技能的提升等都造成了嚴重的影響。你已經(jīng)到了需要馬上降低社交成本以確保你的工作和生活不被拖垮的時候了。你需要為你的社交瘦身，這件事說起來也不是太難。

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內(nèi)圈指的就是與你有線下互動，聯(lián)系更加緊密的圈子。這

是有一定私密性質(zhì)的社交圈。而外圈，則更像是微信里的朋友圈。微信朋友圈里的朋友含金量往往很低，那些留在聯(lián)系人列表里的，不知道在哪場聚會上添加了微信的點贊之交，是不能算在你的社交規(guī)模之內(nèi)的。

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梳毛既是一種情感上的交流，也是相互建立信任感的方式。用在我們的社交上，我的理解是“陪伴”。陪伴是你區(qū)別內(nèi)圈和外圈的標志，只有那些你用心陪伴的人才有資格在你的鄧巴數(shù)字當中占有一席之地。

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保持什么樣的“梳毛”頻率才不會被替換掉呢？就是每年最少一次。

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家庭圈、同事圈、同學(xué)圈、愛好圈、平臺圈和職場圈。這些圈層當中所有社交資源的綜合就是我們?nèi)康纳缃毁Y源。

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剝離情緒的能力，這是高情商者的特質(zhì)。這種能力會幫助他擺脫負面情緒的糾纏，冷靜分析對方所給的建議和替代方案，然后很快做出一個新方案。新方案會最大限度地融合對方的建議和觀點，這種參與感會讓對方感覺非常舒服。所以這樣的方案一旦被制訂出來，根本就不用擔心執(zhí)行的問題，因為對方的積極性可能比你還高。這是因為高情商者解決問題的過程給對方帶來了認同感、參與感和成就感。這幾種感覺相當于精神獎勵，會給對方帶來非常

美妙的體驗，這是給多少物質(zhì)回報都無法達到的效果。

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第一，最大限度地堅持自己的原則，以保證事情不會偏

離既定的方向；

第二，最大限度地調(diào)動對方的積極性，以保證事情執(zhí)行環(huán)節(jié)的順利。

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S代表的是strengths，在企業(yè)戰(zhàn)略分析中的意思是被分析對象所具有的優(yōu)勢。在我的心智模型中，我想讓你思考的是兩個方案各自的合理之處和可行性。

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W代表的是weaknesses，在企業(yè)戰(zhàn)略分析中的意思是被分析對象的劣勢和缺陷。在我的心智模型中，我希望你注意的是兩個方案當中不合理和可行性不高的地方。

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O代表的是opportunities，在企業(yè)戰(zhàn)略分析當中的意思是被分析對象所具有的機會。在我的心智模型中，我希望你注意的是，這兩個方案中那些能給對方帶來利益和機會的地方，側(cè)重點在于對方提出的方案和建議。

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T代表的是threats，在企業(yè)戰(zhàn)略分析中的意思是被分析對象所面臨的威脅。在我的心智模型中，我希望你注意的是，這些方案中那些可能給對方帶來損失的地方，側(cè)重點在你原來預(yù)設(shè)的方案。

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讓意愿歸意愿，能力歸能力

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因拒絕而被破壞的關(guān)系，都是因為被拒絕的一方堅決以為對方是不想幫自己，而不是不能幫。

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讓我們再深入一點，為什么被拒絕者會有這樣的錯覺呢？一方面是求助的一方會本能地把每一個求助的對象都想象成是有能力的，否則也不會向他求助；另一方面就是，拒絕者的拒絕方法過于簡單粗暴，沒有把意愿和能力的區(qū)別表達清楚。在我看來，這件事當中，不能做到讓意愿歸意愿、能力歸能力的拒絕者所要承擔的責任還要更大一些。所以，高情商者用的是高明的拒絕方法，它的終極要領(lǐng)就是想盡一切辦法，不遺余力地讓意愿歸意愿、能力歸能力。不僅自己要明確這一點，還要讓被拒絕者明白你是真的幫不上忙而不是不想幫。

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就是把整個拒絕過程分成三部分，最上面的和最下面的是你非常想要為他提供幫助的意愿，中間的那一層就是你要拒絕的真正理由，，那是你關(guān)于自己能力不足而無法提供幫助的闡述。

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給一個替代的方案

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被拒絕就意味著他的希望已經(jīng)落空，問題沒有得到解決，接下來他的處境會更加糟糕。

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做到減少負面影響已經(jīng)很難，讓對方被拒絕了還樂呵呵的，這樣的幻想趁早丟掉。

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當我們談?wù)摪参康臅r候，我們到底在談?wù)撌裁茨兀?/p>

既不需要判斷對錯，也不需要人生導(dǎo)師，需要的是認同和陪伴。

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1.??? 關(guān)注情緒，虛化背景

安靜的心痛或者淡淡的憂傷了。

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管住自己的表達欲

“我真的不知道怎么辦”“你說我該怎么辦呢”……這樣一聲聲的召喚，是不是讓你很難控制住想要說點什么的欲望？恐怕是的。但是如果你這么做了，你就跑偏了。

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別說“千萬別哭”，而要說“哭吧哭吧”

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“你心里一定很難過，那就哭出來吧”或者“覺得心里堵得慌，就痛快說出來，別憋著”。這樣做就是要引導(dǎo)被安慰者把情緒宣泄出來，而不是阻礙他宣泄情緒。

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我能體會到你的憂傷，就像我親身經(jīng)歷一樣

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用心捕捉對方的情緒變化，是傷心、焦慮、恐懼，還是不甘？然后在自己的經(jīng)歷中搜尋相關(guān)的經(jīng)歷，通過你的表情把這些情感表露出來，或者用語言把這種感受表達出來。如果你沒有這些經(jīng)歷也不要緊，盡量表示認同就好。

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非請勿動，動則必請

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如果你對一件事過于主動，難免會讓對方猜疑你是否別有所圖。再則，對方不開口總有不開口的理由，也許是在想別的解決方案；也許對方真的需要幫助，但是你并不是理想的求助對象。這時候你貿(mào)然介入必定會打亂對方的計劃，這就是典型的出力不討好。所以，答應(yīng)對方的求助是一種情分，對方會念你的恩情；但是過于急切那就是多管閑事了。

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事求圓滿，話不能太滿

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萬一事情出現(xiàn)疏漏，對方會覺得答應(yīng)得好好的卻沒辦好，那肯定是你沒盡力。最糟糕的就是因為你的大包大攬，對方把所有的希望全都壓在了你的身上。事情要是沒辦成，你們會不會反目成仇呢？所以，穩(wěn)妥的表達方式應(yīng)該是這樣的：這件事情，我會盡我所能去完成，但是為了防止出現(xiàn)意外，你最好準備一個應(yīng)急的方案。對于特別重要的事情，千萬要提醒對方一定要準備備用方案。

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多參謀，不越權(quán)

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雖然對方可能會說事情交給你了，一切都會聽從你的安排，但你也需要把重要的事情跟對方講清楚，讓對方做這個決定。一些重要決策的簽字等也不應(yīng)該由你主動代勞。

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幫勤不幫懶

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這個標準就是，尋求幫助的人是因為事情本身真的超出了他的能力范圍，還是因為這件事他自己能做，甚至能比你做得好，而他純粹是因為怕累想找個免費的勞工而已。如果是后者的話，客氣地告訴他你也很忙，真的抽不出時間。要是擔心這樣不太好，那就告訴他解決的方法，具體的事情還是請他自己來做。

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接受回報是必須的

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接受對方的回饋，不只是一種接受，更是一種給予，你給予對方的是尊嚴。

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真的高情商就是敢明目張膽地恭維別人

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恰到好處的恭維

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為了個人陰暗的私利而極盡溜須拍馬之能事只是可鄙的小聰明，但是看到別人的優(yōu)點夠坦蕩地贊美別人，卻是胸懷

寬廣、能成大事的表現(xiàn)。

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逢人減歲，遇物添錢

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年長者你應(yīng)該在其實際年齡的基礎(chǔ)上再減去幾歲；要是評價別人的物品，則應(yīng)在原有的價錢上再加價。

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要言之有物，不可空穴來風(fēng)

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贊美和善意的恭維是建立在對方的優(yōu)點基礎(chǔ)上的，所以一定要言之有物，千萬不能空穴來風(fēng)。

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用沉默的力量代替語言暴力

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響鼓不用重錘

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具體的方法就是，重話放在事情不是很嚴重，對方還沒有放在心上的時候說才能讓他警醒。但是如果事情已然非常嚴重，嚴重到已經(jīng)影響到了對方的心理狀態(tài)，這時候就要重話輕說甚至不說，除非你已經(jīng)打算放棄他了。

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道歉要看時機

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開口引言，釋放情緒

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當對方還在氣頭上的時候你就往槍口上撞，實非明智之

舉，這樣不僅解決不了問題，還有可能讓事態(tài)進一步惡化。這時候不妨冷靜一下，等對方能夠正常對話的時候再道歉也不遲。

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道歉需要的則是引導(dǎo)對方釋放情緒的能力。

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從對方的發(fā)言中發(fā)現(xiàn)新的話題。這樣不僅能夠成功轉(zhuǎn)移話

題，還能讓對方覺得，你雖然不一定非常認同他的觀點，但你真的很用心在聽，很多時候這就足夠了。

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如果沒有從對方的話語中發(fā)現(xiàn)很好的新話題，那也不用擔

心。按下暫停鍵，適當停頓一下。順便舉起手中的酒杯，向?qū)Ψ绞疽?，或者向?qū)Ψ阶尣琛Ｈ缓笤匍_始一個新的話題。

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“來，喝茶”，等各自喝過之后，你還沒找到合適的新話題，那么就把你的眼光從對方的臉上移開。留心觀察，你的眼睛能幫你發(fā)現(xiàn)新的話題

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讓對方開口，巧妙接過話題，及時轉(zhuǎn)換話題。轉(zhuǎn)換話題的時候，要靈活運用延伸法、沉默法和注意力轉(zhuǎn)移法這三個技巧。

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