>> 托馬斯·博伊斯（Thomas Boyce）提出了“蘭花與蒲公英”理論。博伊斯發(fā)現(xiàn)80%的兒童都是相對(duì)不敏感的，就像野外的蒲公英，能在大多數(shù)環(huán)境中生存下來(lái)。而其余的20%就像蘭花，他們對(duì)環(huán)境極其敏感，面對(duì)逆境非常脆弱。這項(xiàng)研究中體現(xiàn)的80∶20比例與阿倫對(duì)高敏感人群的研究大致相同。

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>> 高敏感性本身并不是壞事，而更像是一種“高杠桿化的進(jìn)化賭注”，它同時(shí)具有高風(fēng)險(xiǎn)和較高的潛在回報(bào)。

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>> 當(dāng)你不得不與情緒不穩(wěn)定的父母打交道時(shí)，你會(huì)變得非常注意他們的能量水平、面部表情和語(yǔ)音語(yǔ)調(diào)的微小變化。不經(jīng)意間，你會(huì)訓(xùn)練自己去捕捉他們憤怒時(shí)或是即將展開攻擊前的最早、最微小的信號(hào)。

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>> 作為一個(gè)高敏感者，正是由于明知事情可以變得更好，你會(huì)痛苦地意識(shí)到這個(gè)世界、人、機(jī)構(gòu)和制度與理想之間的差距。你對(duì)這個(gè)世界的虛偽、無(wú)常和功能性障礙有著深刻的洞察力，現(xiàn)實(shí)和理想之間的差距有時(shí)會(huì)令你陷入孤獨(dú)、失意和絕望。

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>> 我們的天性中都有原始的、部落化的一面，這一面讓人類排斥與自己不同的一切。

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>> 盡管被人疏遠(yuǎn)真的讓你很受傷，但這并不是因?yàn)槟阕鲥e(cuò)了什么，或者你自身存在什么根本性的問題。無(wú)論多么想要融入，都不值得你犧牲自己的價(jià)值觀和正直。你的羞恥感可能已經(jīng)內(nèi)化了，但這是錯(cuò)的。

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>> 為人父母讓我們突然與一個(gè)陌生的人建立了永久的關(guān)系?！彼械暮⒆佣夹枰粋€(gè)善解人意的照顧者，需要他們能感受到自己的情感需求，并對(duì)其做出反應(yīng)。這是兒童心智發(fā)展的一個(gè)重要組成部分，決定著他們未來(lái)的情商和自我調(diào)節(jié)能力。天生情緒強(qiáng)烈且敏感的孩子會(huì)有更高的情感需求，因?yàn)樗麄冇幸粋€(gè)“敏銳的雷達(dá)”，可以直觀地捕捉周圍發(fā)生的事，他們可以從微表情或非語(yǔ)言暗示中察覺到父母對(duì)他們的忽視。由于他們自身感官的敏銳度，他們需要額外的自我調(diào)節(jié)支持，才能不被周遭環(huán)境的持續(xù)刺激壓垮。

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>> 正是一個(gè)人為了在不適合自己的家庭中生存下來(lái)所采取的應(yīng)對(duì)策略，塑造了他的個(gè)性。

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>> 研究表明，當(dāng)人們嫉妒某人時(shí)，會(huì)在社交上壓制他（她）。

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>> 如果每當(dāng)你表現(xiàn)突出，你就會(huì)被壓制、被批評(píng)，那么你最終會(huì)內(nèi)化這種壓迫。成年后，這可能表現(xiàn)為自我破壞行為（例如拒絕升職，放棄一個(gè)需要你大聲表達(dá)自我的機(jī)會(huì)），或是極端的自我意識(shí)或社交焦慮。你原本的個(gè)性隱藏在層層焦慮之下。

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>>一 件事是正確的，并不意味著它就是受歡迎的。

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>> 這個(gè)世界上還有許多人等著和你產(chǎn)生聯(lián)結(jié)，等著發(fā)現(xiàn)還有和他們一樣的人，等著被你說(shuō)的話拯救。你若是讓那些輕慢你的人蒙暗了你的光，那便是從那些希望接收你的信息的人手中奪走了他們的權(quán)利。

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>> 你可能認(rèn)為離開意味著背叛，而放手意味著自私。但你要知道，放手讓你感到痛苦并不意味著你做錯(cuò)了什么。你要懷抱著自我同情

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>> 從內(nèi)疚、羞恥或拯救他人的沖動(dòng)中解脫出來(lái)。要相信你正在朝著正確的方向前進(jìn)，只要你的意圖是真誠(chéng)的，行為是正直的，這個(gè)過程就會(huì)自動(dòng)解決它的問題。

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>> 走一條傳統(tǒng)的道路可以讓你輕松融入一個(gè)現(xiàn)成的社群，不按常理出牌的人則可能需要努力尋找聯(lián)結(jié)和親密關(guān)系。如果這太過困難，你或許就會(huì)被迫放棄你心目中的真實(shí)需求，選擇一條符合社會(huì)一般規(guī)范的道路。然而，你真正的欲望并不會(huì)就這么消失。在某個(gè)時(shí)刻，你會(huì)聽到來(lái)自你靈魂深處的召喚，召喚你遵從內(nèi)心的真實(shí)聲音。

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>> 一項(xiàng)又一項(xiàng)的研究都發(fā)現(xiàn)，被社會(huì)排斥會(huì)導(dǎo)致身體對(duì)疼痛的敏感度降低，而不是增加。在動(dòng)物世界中也有同樣的發(fā)現(xiàn)：動(dòng)物研究表明，各種動(dòng)物對(duì)社會(huì)孤立的反應(yīng)，都包括對(duì)疼痛的敏感性降低。這種對(duì)痛覺的麻木可以延伸到情感層面，所以或許能幫助你在開始階段暫時(shí)擺脫找不到歸屬的痛苦，但從長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)看，它會(huì)導(dǎo)致你處于一種長(zhǎng)期的社交分離狀態(tài)，令你感到昏昏欲睡、空虛、缺乏活力。

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>> 你需要持續(xù)不斷地努力，才能磨煉出在別人的批判中生存的能力。你需要學(xué)會(huì)堅(jiān)定地愛自己，堅(jiān)定你的核心價(jià)值觀和信仰，并擁有一個(gè)由能夠看懂你和接受你的人組成的核心社交圈。

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>> 可能你真正的“家”不是你出生的那個(gè)家，不是你成長(zhǎng)的小鎮(zhèn)，也不是你現(xiàn)在生活的大城市。你真正的“家”不是某個(gè)特定的人，不是某個(gè)團(tuán)體，也不是某個(gè)地方，而是你在智力、情感和精神上聯(lián)結(jié)的“會(huì)面時(shí)刻”。它超越了物理的、生物的或者你所能看到的。

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>> 僅僅活成配偶、父母、朋友或社會(huì)認(rèn)可及期待的樣子是不夠的，你必須找回你靈魂中極富直覺和共情力的部分。

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>> 就像一條魚因?yàn)榇谒锒床灰娝?，你也無(wú)法辨別自己潛意識(shí)中那些支配生活的價(jià)值觀、各種信條和文化規(guī)則。

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>> 約瑟夫·坎貝爾（Joseph Campbell）在其開創(chuàng)性著作《千面英雄》（Hero with a Thousand Faces）中指出，世界上所有偉大的神話都有非常相似的情節(jié)主線，他將之總結(jié)為“英雄之旅”。所有的英雄在追求深刻意義的旅程中，首先都要離開他們熟悉的世界。在他們的故事中，有一個(gè)關(guān)鍵的時(shí)刻，讓他們處在孤獨(dú)中。他們也許起初被排斥或拒絕，但最終，正是他們強(qiáng)烈的反抗意愿，治愈了這個(gè)世界集體性的病態(tài)、麻木和盲目。

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>> 我們鼓勵(lì)你去思考自己的死亡，這將讓你能夠?qū)Ｗ⒑屠媚闼鶕碛械淖蠲篮玫臇|西——生命的饋贈(zèng)。

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>> 越來(lái)越多的心理學(xué)家和心理醫(yī)生意識(shí)到，痛苦不是來(lái)自情緒痛苦的體驗(yàn)本身，而是來(lái)自我們想要避免它的嘗試。

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>> 你的任務(wù)不是擺脫你的情緒，而是為它們騰出空間，讓自然的生理-心理過程在不受太多干擾的情況下自然而然地發(fā)生。

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>> 每種情緒都有其獨(dú)特之處，有其各自的功能，在不同地方給予你指引和療愈的機(jī)會(huì)。就以憤怒為例，在一段感情中，若我們?cè)试S分歧的出現(xiàn)，可以公開討論遇到的挫敗，沖突以一種健康和成熟的方式被釋放，這段關(guān)系就會(huì)充滿活力，也顯得真實(shí)。憤怒不會(huì)抵消愛，它可以成為愛的一部分。

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>> 當(dāng)你感覺到一種強(qiáng)烈的情緒在體內(nèi)浮現(xiàn)時(shí)，慢下來(lái)，深呼吸10次，如果可以的話，退到一個(gè)安靜的地方，如臥室或浴室。

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>> 當(dāng)你反應(yīng)過度時(shí)，表現(xiàn)不好的并不是成年的你，而是一個(gè)受傷的孩子。因此，盡可能溫柔地對(duì)待自己，就像對(duì)待一個(gè)受傷的孩子那樣。

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>> 直面你自己的情緒，其目標(biāo)不是讓它們消失，而是讓自己在暴風(fēng)雨來(lái)臨的時(shí)候保持鎮(zhèn)定。

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>> 通常，傷人的并不是那些說(shuō)出口的話，而是本該說(shuō)的卻沒有說(shuō)——那些積極的反饋、鼓勵(lì)和肯定。傷人的不是家庭關(guān)系中有什么，而是缺少了什么——比如優(yōu)質(zhì)的相處時(shí)間、耐心、智力上的刺激、有意義的對(duì)話、家庭的小儀式、一起玩耍和開玩笑的時(shí)間等。

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>> 投射性認(rèn)同是一種無(wú)意識(shí)的心理策略，在這種策略中，一個(gè)人將自己不想要的情感和品質(zhì)釋放到其他人的身上。當(dāng)你的一個(gè)或多個(gè)家庭成員與某種令他們害怕或排斥的情緒搏斗時(shí)——比如無(wú)助、嫉妒或自我憎恨——他們會(huì)盡其所能地否認(rèn)自己身上的這一部分，然后將其植入你的體內(nèi)，讓你體驗(yàn)他們內(nèi)心深處的感受。而你作為接收者，卻并沒有意識(shí)到這種策略，還認(rèn)為這是你自己的問題。例如，你的兄弟姐妹內(nèi)心有著很深的羞恥感，他（她）可能會(huì)“剝離”自己的那一部分，并把它轉(zhuǎn)嫁到你的身上。他（她）采取一種居高臨下的、強(qiáng)勢(shì)的姿態(tài)，通過欺負(fù)你或是在言語(yǔ)上貶低你，讓你感到自卑，這樣他（她）就讓你消化了他（她）的羞恥感。

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>> 他們擔(dān)心過度或是保護(hù)過度，而在這個(gè)過程中遵循的規(guī)則是出于他們自己的焦慮，而不是孩子的需要。

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>> 我們療愈的目標(biāo)，是在你開始取悅他人之前，先考慮自己的需求。

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>> 父母希望孩子能得到最好的，但這不能抵消他們有時(shí)會(huì)對(duì)養(yǎng)育孩子感到沮喪。隨著你父母年齡的增長(zhǎng)，他們壯志未酬的生命逐漸流逝，而你卻能夠得到他們?cè)鞠胍馁Y源和機(jī)會(huì)，這對(duì)他們來(lái)說(shuō)不是一件容易的事。

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>> 心理健康的父母能夠承認(rèn)他們復(fù)雜的情感，但情感上不成熟的父母則會(huì)以挖苦的贊美、微妙的貶低或明確的蔑視等方式將其表達(dá)出來(lái)。

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>> 如果你的父母只會(huì)表?yè)P(yáng)你所做的事，而不是你這個(gè)人本身，你將學(xué)會(huì)依賴外在成就看到自己的價(jià)值。

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>> 為了生存你或許選擇了遺忘，但從長(zhǎng)期來(lái)看，這開了一個(gè)危險(xiǎn)的先例。當(dāng)你否認(rèn)發(fā)生在自己身上的事時(shí)，創(chuàng)傷便滯留在了你的身體里，迫使你與一部分的自己分離。這樣的分離會(huì)讓你更加不善于和其他人打交道，讓你變得抑郁，受困于生活，受困于每一段人際關(guān)系，受困于心理治療。

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>> 你甚至還可以試試心理學(xué)家口中的“意象重構(gòu)”（imagery rescripting），想象以一個(gè)睿智的成年人的身份進(jìn)入你的過去，為當(dāng)時(shí)脆弱、無(wú)助的“小時(shí)候的自己”挺身而出。我們大腦中的神經(jīng)網(wǎng)絡(luò)以一種奇妙的方式運(yùn)作，盡管你不能改變歷史，但研究發(fā)現(xiàn)，僅僅通過在腦海中想象一個(gè)不一樣的故事，就能體驗(yàn)到強(qiáng)大的治療效果。

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>> 自我責(zé)備讓你對(duì)發(fā)生在自己身上的難以忍受的不公找到了一個(gè)解釋，在那一刻，它是更容易忍受的方式。

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>> 有人違背了你的價(jià)值觀，或越過了你的底線，憤怒是一種自然的反應(yīng)。憤怒的本質(zhì)是尋求幫助。如果你仔細(xì)觀察，你會(huì)發(fā)現(xiàn)憤怒背后是悲傷，那悲傷中有深深的痛苦，等待被治愈，等待被放下。只要你能這樣看待它，憤怒就是一種健康的情緒，只有當(dāng)你將其變成一種對(duì)付自己或別人的武器時(shí)，它才具有破壞性。

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>> 父母的行為是源自他們?cè)?jīng)受到的創(chuàng)傷，你就不必認(rèn)為他們說(shuō)過的話或做過的事是針對(duì)你的。

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>> 詩(shī)人卡里·紀(jì)伯倫（Kahlil Gibran）在如何為人父母這件事上給出了一些發(fā)人深省的建議：

“你的孩子不是你的孩子。

他們是生命對(duì)自身渴望的兒女。他們通過你而來(lái)，但不是從你而來(lái)，

他們雖在你們身邊，卻不屬于你們。”

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>> 一個(gè)人成熟最重要的標(biāo)志之一，就是學(xué)會(huì)接受現(xiàn)實(shí)本身并從中獲得滋養(yǎng)，不再總是想著要滿足一己之私。

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>> 世界上總有和你一樣的人正在尋找你，只有當(dāng)你以真實(shí)的樣子出現(xiàn)時(shí)，他們才能找到你。

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>> 你接收到的愛反復(fù)無(wú)常，就有可能造成對(duì)于被拋棄的恐懼。或許在童年時(shí)期，你的照顧者前一天還對(duì)你很好，第二天卻突然變得很殘酷，前一天還很溫暖，第二天又變得很冷酷。

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>> 焦慮的父母與公然虐待孩子的父母不一樣，他們并不是想要嚇唬自己的孩子，但他們自己也曾經(jīng)是被嚇壞的孩子。他們通過自己的焦躁和小題大做的傾向，向孩子灌輸了這樣的信息：“世界是個(gè)危險(xiǎn)的地方”，“別人都不值得信任”。

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>> 客體永久性主要針對(duì)的是物質(zhì)意義上的客體，客體恒常性則是你在腦海中確認(rèn)其他人的存在，并相信他們即使暫時(shí)不在你身邊，即使暫時(shí)與你發(fā)生了沖突，你也依然存在于他們心中。

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>> 作為成年人，我們需要客體恒常性才能享受一段戀情，并從中得到滿足。有了客體恒常性，即便你所愛的人不在你身邊，只要他們告訴你他們?cè)谀睦?，讓你放心，你就依然能感受到與他們的聯(lián)結(jié)，因?yàn)槟阆嘈拍阍谒麄冃闹杏幸粋€(gè)位置。

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>> 我們常常希望借由當(dāng)下的戀情來(lái)滿足我們內(nèi)心最深處未被滿足的需求和渴望，填補(bǔ)心中的缺口，治愈我們的傷痛——盡管這一切都是無(wú)意識(shí)的。在精神分析中，這被稱為“移情”，我們想從親密的人那里得到我們童年被剝奪的東西，通常是被我們的原生家庭所剝奪的東西。我們重復(fù)著同樣的故事，但暗地里希望能夠有不同的結(jié)局。

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>> 成年人之間的戀情承載不了你那不為人知的希望和曾經(jīng)失去的童年。為了向前看，你必須哀悼你那沒能享受的童年，再以成年人的身份與你的伴侶交流。

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>> 如果你能接受自己和別人身上都同時(shí)存在優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)這一事實(shí)，你就不必訴諸兩極對(duì)立的、非黑即白的原始防御的思維方式。你不需要因?yàn)閷?duì)方曾讓你失望而不斷考驗(yàn)他（她）對(duì)你的愛，也無(wú)須貶低你的伴侶。

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>> 如果你只專注于兩人在一起的時(shí)光，而忽略掉空白的時(shí)間，你就會(huì)扼殺掉這些節(jié)奏與律動(dòng)，將你們之間的愛生生揮霍。

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>> 當(dāng)你注意到一場(chǎng)情緒風(fēng)暴即將來(lái)臨時(shí)，拿出這個(gè)盒子里的東西來(lái)安慰你自己，來(lái)打破消極的思維鏈條。

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>> 童年時(shí)期，我們需要照顧者通過一個(gè)叫作“鏡像”的過程來(lái)確認(rèn)我們的價(jià)值感。在健康的家庭關(guān)系中，你的父母確認(rèn)你的感受，給你反饋，幫助你調(diào)節(jié)痛苦。當(dāng)你微笑時(shí)，他們也對(duì)你微笑；當(dāng)你焦慮時(shí)，他們與你共情，同時(shí)表現(xiàn)出一種平靜的存在感。正是通過這種反復(fù)的過程，你學(xué)會(huì)了管理自己的情緒，獲得了自我價(jià)值感。

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>> 的父母可能沒有給你上述情感反應(yīng)。他們沒有向你提供必要的鏡像，而是對(duì)你冷漠、挑剔或輕視。當(dāng)你尋求關(guān)注時(shí)，他們會(huì)回避你，避免與你接觸、和你玩鬧?；蛘?，他們?cè)趫?chǎng)，卻沒有給予相應(yīng)的情感。

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>> 從長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)看，反依賴是不可持續(xù)的。我們生活在一個(gè)人類相互依存的世界，這是現(xiàn)實(shí)，自我完全掌控或者自主只是一種幻想。在情感上自我控制本身是健康的，但防御性地否認(rèn)我們的歸屬需求就不是了。成熟的獨(dú)立，是在自給自足的同時(shí)不否認(rèn)我們對(duì)人際關(guān)系的渴望，不回避我們與其他人之間要產(chǎn)生不可避免的聯(lián)系這一事實(shí)。

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>> 作為一個(gè)成年人，信任和愛的能力不是掌握在別人手中，而是在于你自己的韌性。是的，人們可能會(huì)激怒你，可能會(huì)讓你失望，會(huì)背叛你，但你不必為這些而受傷。你可以哀傷，生氣，熬過心痛，然后恢復(fù)。你不需要對(duì)現(xiàn)實(shí)不斷變化的本質(zhì)視而不見，更不必假裝人性不會(huì)有黑暗面，但你依然可以足夠勇敢地投入生活本身。

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>> 生活中每一段關(guān)系都有不確定性，關(guān)系越親密，你就越會(huì)覺得脆弱。但這脆弱并不是軟弱，而是勇氣的象征。

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>> 你可能會(huì)一次又一次地高聲呼喊“生活不公平”，而實(shí)際上，生活從來(lái)就沒有承諾過它會(huì)是公平的。生活能夠給你的承諾是：你將在成長(zhǎng)為真正的自己的過程中找到快樂與滿足。

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>> 如果你滿足于得到別人的容忍，而不是去尋找一個(gè)能夠真正欣賞你的地方，大概總有一天你會(huì)意識(shí)到，真正“融入”了的只有那個(gè)表象的你而已。

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>> 當(dāng)你感受到愛、自信和尊嚴(yán)的時(shí)候，花5秒到10秒（或者更多）的時(shí)間來(lái)保護(hù)和維持住這樣的體驗(yàn)，加強(qiáng)積極神經(jīng)通路。你可以有意地延長(zhǎng)和強(qiáng)化它們，并試著記住它們給你帶來(lái)的精神上和身體上的感覺。這樣的感覺越是被強(qiáng)化，你的大腦中就被寫入了越多的內(nèi)在力量，它們會(huì)成為你自我依賴、情緒平衡和自信的源泉。

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>> 你還可以設(shè)計(jì)一些儀式，來(lái)強(qiáng)調(diào)“真實(shí)的自己”和“工作的自己”之間的角色切換。例如，當(dāng)你早上穿衣服時(shí)，想象穿上一套盔甲。你將成為一名演員，在工作場(chǎng)所扮演某種角色。這樣，不管接下來(lái)會(huì)發(fā)生什么，對(duì)于任何針對(duì)你的投射或是批評(píng)，你都可以想象它們并不是針對(duì)你，而是針對(duì)你所扮演的這個(gè)角色。當(dāng)你下班回家后，你可以取下護(hù)具，你的“真實(shí)的自我”依然完好無(wú)缺。

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>> 然而有時(shí)候，唯一向前進(jìn)的方法就是離開一段關(guān)系。無(wú)論過去有多少對(duì)你特別重要的人和事，在你的新生活中，他們大概都不再有同樣的位置了。

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>> 你過去的關(guān)系是你成長(zhǎng)過程中的基石，是它們塑造了今天的你，把你帶到眼前這個(gè)關(guān)鍵的時(shí)刻。對(duì)于那些與你同行的人，最好的尊重不是抓住不放，而是在時(shí)機(jī)成熟的時(shí)候放開手。

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>> 這個(gè)世界已經(jīng)準(zhǔn)備好祝賀你的美好，你的成功，你的榮耀。

（End）