感覺打工這幾天想一些事，做一些東西的痛苦積累體現(xiàn)了過多，正好我就是那種無以生存意義，逃避至渣的人物，不過說實話說實話，套娃一下，我也算個沒有什么真正意義的人，但卻是很容易創(chuàng)造意義的人，同樣現(xiàn)實也是

這也算一個奇點吧，我這個人，我都不知道怎么解釋的一點，這也算我和世界聯(lián)系所數(shù)不多的奇點，畢竟如果現(xiàn)實世界的關(guān)系也瀕臨崩潰，那我和世界為數(shù)不多的交點就會很暗淡，失去，

我并非為了見證什么而活著，我就是在等待，我自己得到的一個“終極”的答案，這個答案肯定是一個人，在我想象中呢，她至少具備著無盡的共情理解我的能力，我并不需要她帶來什么關(guān)系，優(yōu)勢，好處，甚至并不需要對方存在，這似乎是個很矛盾的話，正如我也會冒出和人差不多的情緒一樣，

雖然我期望，這個世界，但我不會承認(rèn)是世界活了下去，而是相互存在的我們，這或許有點意識流，但我真的能理解死了后繼續(xù)活著的人，當(dāng)然得是有雙重意義，

說回現(xiàn)實吧，

平時帶著一副面具，倒不如說我都很少和人聊天，到了新工作環(huán)境也不和誰說什么，就連關(guān)心我的父母，我也興致殘缺，

這緣由無可至深對這個世界的逃避，我是知道的，我不想披著一個外衣，經(jīng)受著不少痛苦，尋找不到什么意義，還裝作一個“人”一樣，

我也知道這種行為懦弱，但或許是從小逃慣了吧，就算再怎么樣逃跑，最終還是會回歸某種程度的現(xiàn)實，就像我從小挨打離家出走一晚上，最后到了河邊，還沒到之前就想到了我怎么那么現(xiàn)實的走了和還是回去，

或許是這種根底的逃避和現(xiàn)實，讓我產(chǎn)生了拒絕的想法，以至于現(xiàn)實的我其實并不會干什么，甚至沒怎么下過廚，當(dāng)然其實我個人感覺應(yīng)該可以做的，但是我并沒有下廚的對象，

為了我自己嗎？外賣可以解決，再不濟有面條，再說了花自己錢，浪費一些時間，做這種事是很難有收益的行為，

說實話活到現(xiàn)在，雖然有時候有很多“人”，應(yīng)該有的感覺，不過感覺這一切都變得虛無，就像CHAOSHEAD所描繪的那樣，一分二，二分四，所謂的我到底存在什么？

不過在這個世界中，我見過很多為了活的人，甚至見過有不同的答案，類似自己的人，不過我從他們身上看不見答案，也看不見我的未來，

我記得，從小時候，我也不是那么孤身一人的，有著朋友，那時候我母親也會在床前放一些戲曲，雖然不太符合我的風(fēng)格，不過有些橋段還算挺有意思，大概不止六七年前了，

所謂的朋友，似乎在這個社會的解釋下變得極其的勢利，對啊，有沒有用是一座橋梁，感情當(dāng)然也可以作，

其實最讓我痛苦和失望有三個人，當(dāng)然這也是虛妄，在我看來這些關(guān)系不重要，只是因為本身就是虛假的罷了，第一個人和我同姓，說實話，他并沒有讓到達我說的程度，不過他讓我第一次知道了，人真的會走著走著變成一種人，第二個人，姓zhou，

很奇特的感覺，我也不知道為什么當(dāng)時對她有喜歡的感覺，現(xiàn)在我也想不起來那種感覺了，那時候也是初中了，腦子也成熟了，或許是一次宕機，不過我不想這樣解釋給虛偽的我聽，

我覺得我心動了，當(dāng)時對她有種天然的濾鏡，不過記得很久之前我就說了，從二中某天開始，所有的未來和現(xiàn)在都坍塌了，只要我做的事，所有的感覺都會深深銘刻在我所有感官上，無論是痛苦還是歡喜，

當(dāng)時沒跟她有表達喜歡的意思，也沒說什么男女之間的話，就是平時玩玩，其實起初我也不肯定這是不是一時的感覺，有時候的一些示好，當(dāng)然我也會yy一下，

不過說實在，那時候真的很有活著的感覺，我也知道可能是假的，但這種東西，自我是否定不了的，是啊，命運，是無可能違抗的

不過記得到了畢業(yè)那段學(xué)期，就開始轉(zhuǎn)下了，那時候和她聊了一年多，因為現(xiàn)實其實說什么關(guān)系很尷尬的，這種不止是動漫的感覺，如果說對方表白，那我會十足的接受，但如果是我自己，首先就得面對，難道對方就是在玩呢，

我也捉摸不透，現(xiàn)在我也為過去的我想來一會，我也是一頭問號，在我自己眼里我也是一位有智商的人，雖然這種標(biāo)簽他人基本不會承認(rèn)吧，也沒人在意嗯

因為最近偶爾間和她聊了通電話，發(fā)現(xiàn)她對我的感覺，和那一年的聊天都差不多，感覺...都是一個語氣，但那段日子，確實她和我聊了很多，生活，城市，天臺，星星，家里

這是一般人會聊的嗎。其實我也有點后悔，明明這也算是人生經(jīng)歷重要的一筆，為什么啥都不做，當(dāng)然最后我想明白了，我也算那種害羞的人物吧，雖然我有獨特的視角，但有時候我會選擇最舒服的方式去生活，

其實也有想過，創(chuàng)造點新鮮感早點說出這種無所謂了的事，當(dāng)初真的還鬧了一些烏龍，明明我對她有興趣的，不過當(dāng)時她跟現(xiàn)在沒什么不同，我也是在確定不了，不過我倒真沒主動的找她玩，因為我很卷啊，不過我也很專一（現(xiàn)實性），

第三位，如果看到這里，也不用說姓名了吧，不算我人生軌跡重要的一員角色，曾經(jīng)在我眼中跟我有百分七八十像的，到職中估計有個三四十，現(xiàn)在我覺得我們就不是一路人，

其實我挺相信一種時間上的感情的，自己也是一個老好人，之所以是一個老好人，當(dāng)然不是因為你，不過記得以前你有說自己是一個好人，不會去做什么什么事，雖然當(dāng)初對你挺有意見的，不過真的我活著逐漸喜歡上了一種接近本我的老好人

我說的有點意識流，老好人主要的契機其實就是宮代，還有集，不這些先不談吧

我說喜歡過你，其實更接近一種精神上的認(rèn)同吧，

相處起來很舒服？沒必要說一些違心的話？偶爾吃的東西口味差不多？不用顧忌臟亂口水？擁有差不多的興趣？不會否認(rèn)對方的價值（重中之重），

是的，我覺得一段關(guān)系真正的形成，必然是尊重對方內(nèi)心真正的，承認(rèn)的東西，說到這里，其實我心里并沒有太多東西，也確實有很多東西可以隨便亂談，甚至包括血親，

但是說實話，正因為如此，所以我偶爾聽得，談的，必然涉及到我真正想要之物，也并非是種奇特的索求感，我有考慮過從他人處獲得什么感覺是不是有問題，但我覺得在沒意義面前談?wù)撘饬x就沒意義。

所以我就越發(fā)的討厭，厭煩，但并沒有觸及到我的底線，因為我是基本善良自我性到根底的人，就像香月華一樣，我絕不會報復(fù)，也不會惡意揣測，

其實很多聊天，說是不在意，說是我為什么要計較，其實反過來看，不少矛盾和挑起點，還有惡語，基本極少出自我，當(dāng)初記得刪的理由就是太不尊重自我意愿了，

尤其是自以為是的聊天方式，對啊，你是不在意，你是覺得我也可以無所謂，你發(fā)惡言我可以無語，你發(fā)曲解我的本我，我可以忽視，自顧自的高興，我也可以當(dāng)個觀眾，

但這，不就和他相去甚遠了嗎，雖然他也不是一個純粹理想到化身，但至少給了我點“人情味”，現(xiàn)在的這個人，讓我恐懼，現(xiàn)實…

我并沒有太多活著的感覺，我只是覺得這一切不該是這樣，就算我不改變，就算我改變了，也做不到，記得當(dāng)初打了很多字，現(xiàn)在有時候也有些話想說，但是以前是寫了又改，改完發(fā)，或者寫了刪了，現(xiàn)在我連寫的念頭都阻止了

我什么都做不到...

也并不是說我是個聊天什么的，也不是說誰能帶來什么玩意，本我的犧牲，自我的追問也好，其實有沒有想過，

為什么我要成為一個沒有意義的意義，遵守一些認(rèn)為好的東西，因為啊，我是相信人擇定義的，再加上，現(xiàn)狀如此，如果真的不是如我所說的改變了，那又是怎樣？

剛才看了看以前的老同學(xué)的生活，突然發(fā)現(xiàn)我們之間是如此區(qū)別之大，有錢的甚至現(xiàn)在還在無意義的娛樂至死，為什么我要說這種話，可能是我認(rèn)同不了他們活著的意義，

有的同學(xué)結(jié)婚了，他們真的能堅守嗎？一副好像社會人的味道，還有一群啥同學(xué)去湊熱鬧，還有以前的小學(xué)同學(xué)又在過著自認(rèn)為有意義的學(xué)員生活，這不是因為我受難，很苦所以就說了，而是我這個人，天生就不會說一種話，不會裝作一副面孔，對我來說，雖然會難受，但接受不了，放棄了這個世界的節(jié)點，也并非不能接受，

在某種程度上，我覺得這話很對，我們的人生都是一盤散亂的拼圖，沒有哪怕一對能相互拼合的殘片，無數(shù)毫無意義的體驗和思考充斥著我們的視野，最終不堪重負選擇Xx

為什么覺得一段話成為不了真實呢？

在我眼中 其實有某種認(rèn)可悲慘的尺度和人 相信如果是我自己，看見我如此或許有辦法以及有著理解，但是我卻無法自救，

但也不需要拯救，因為拯救我們的，只能是“終極”形式的答案，亦或者“我”自己

就大概這樣寫了，其實說回現(xiàn)實，為什么我也有現(xiàn)實的一面，

說個很矛盾和平常的把，

在現(xiàn)實面前，找不出以外的“現(xiàn)實”的方式，因為對方/放棄或者沒有，所以導(dǎo)致的境地，

其實我吧，覺得我大概是同齡人最有善意的了。也不知道從何而來，也是從友人那借的外表么？有點不像，

不過上回聽說周某人找男朋友了，我不知道怎么評價這一事實？我雖然現(xiàn)在沒有想法和感覺，但是其實說實話，為什么聽到這個信息 頭有點奇怪的感覺，但只是一瞬，不過這種pts，真的少了，別再給我傳遞這種錯誤 奇怪的感覺了 那只是單純感覺的反饋罷了

我不需要這種東西?

好吧就這樣 寫了3500字 隨便卵打的 覺得是真的可以覺得 反正這篇文也不打算改變個什么世界 這個世界本來就出現(xiàn)問題了 但是我能或許只能獨活?

嘛，其實對現(xiàn)實沒太多說的了，再見，現(xiàn)實，爆開現(xiàn)實，午安現(xiàn)實，

有的時候，真希望自己是個人生贏家 或許不用想什么 也能達到類似的思考 同時也不需要總是幻想 和自我架構(gòu)，才能達到幸福的解法和初探，

不過，貌似從朋友，學(xué)校交起比較好 可是從哪個時候呢？會不會我睡覺一睜眼就到小學(xué)時候去了？哈，這種事，