勿上真人.

雙向救贖/雙向暗戀/雙向自卑.

七歲年齡差預(yù)警/戰(zhàn)線極長(zhǎng)的單向變雙向奔赴.

進(jìn)度可能有點(diǎn)慢.

私設(shè)如山.

都是我瞎寫的.

*所有專業(yè)知識(shí)皆為杜撰，勿上升現(xiàn)實(shí).

靈感來(lái)源:《in your light》《oh my angel》《有一種悲傷》《sonder》和《奔赴》

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“你在就好了。”

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38.

大年初一清晨，不過(guò)六點(diǎn)，就被我弟弟咿咿呀呀的哭鬧聲吵醒，小朋友向來(lái)哭聲響亮，隔著門板都能夠刺痛我的耳膜，從床上爬起來(lái)，把設(shè)置的七點(diǎn)半的鬧鐘關(guān)掉，看到正抱著孩子哄的林慧。

林慧只是瞥了我一眼便轉(zhuǎn)過(guò)身去，繼續(xù)哄著自己懷里的小孩兒，小孩兒面對(duì)我，亮晶晶的眼睛里清澈無(wú)比，滿是好奇，他漸漸止住哭聲，伸手要抓我還沒(méi)來(lái)得及綁起來(lái)的頭發(fā)，頭皮被扯得生疼，但看著他的眼眸，我生不起氣來(lái)。

小朋友眼睛里如同是一汪清水，沒(méi)有半點(diǎn)雜質(zhì)，笑意盈盈的看著我，手里還揪著我的頭發(fā)，我不得已靠近了一步，他在林慧懷里不安分的扭來(lái)扭去，盯著我好久好久，半天那張粉粉嫩嫩的嘴巴才張了張。

“抱……”

林慧有些不明所以，又掂了掂懷里的小人兒。

“姐姐……抱……”

我傻了，站在本來(lái)還動(dòng)著手臂哄著孩子的林慧也是，她皺了皺眉，轉(zhuǎn)過(guò)身的瞬間，小朋友扯著我的頭發(fā)，我的肩膀硬生生和林慧的肩膀碰到。

林慧輕嘖一聲，將懷里的小孩兒不由分說(shuō)的塞進(jìn)我懷里，轉(zhuǎn)身往廚房走：“好好照顧他，我去做飯。”

懷里的小朋友腦袋趴在我的肩頭，毛茸茸的腦袋蹭了蹭我的臉頰，有些癢，我伸手托著他，手在他毛茸茸的腦袋上揉了揉。

“姐姐，想你……”

我啞然失笑，我和他不過(guò)見(jiàn)過(guò)兩三面而已，哪里談得上想念啊。

“真的嗎？想姐姐什么呀？”

“想姐姐哄我睡覺(jué)?！?/p>

小航奶聲奶氣的在我耳邊說(shuō)，聲音黏糊糊的，已經(jīng)止住哭泣，現(xiàn)在白皙的小胖手里攥著我的發(fā)絲，他一只胳膊環(huán)住了我的脖子。

我記得，那是兩年前，他才兩歲，驚訝他怎么記得這樣清楚，他已經(jīng)又開(kāi)口。

“姐姐都不回來(lái)，我找不到姐姐?！毖劭粗@小孩兒又要哭，我急忙找些柔軟語(yǔ)言想哄他。

小朋友幾句姐姐把我砸的暈頭轉(zhuǎn)向：“姐姐錯(cuò)了，姐姐以后一定經(jīng)?；貋?lái)看我們小航，好不好？”

小朋友軟乎乎的答應(yīng)了，然后又喊著讓我?guī)フ揖司?，把小孩交給到林飛懷里，我想要離開(kāi)我舅舅的房間，小航卻緊緊拽著我的頭發(fā)，不讓我走。

“姐姐不許走！”

“姐姐去扎頭發(fā)，小航先放開(kāi)姐姐，姐姐一會(huì)兒就回來(lái)，好嗎？”我無(wú)奈的哄著他。

“姐姐騙人，姐姐上次就是這么說(shuō)的！”小孩子一句話說(shuō)不對(duì)就要哭，眼看著小航又要哭，我?guī)缀跤行┍罎ⅰ?/p>

“姐姐說(shuō)真的，先放手，姐姐扎完頭發(fā)一定回來(lái)好不好？”小航眼眶紅紅的，我舅舅也一句話不說(shuō)。

“好好好，我不去了，我就在這里……”

“姐姐一定要回來(lái)噢，我記住姐姐說(shuō)的話了，騙人得話會(huì)變成長(zhǎng)鼻子的，那樣很丑噢，姐姐這么好看，變成長(zhǎng)鼻子就會(huì)變得很丑很丑了！”小航奶呼呼的說(shuō)著他自認(rèn)為惡狠狠的話威脅我，表情也是奶兇奶兇的。

我無(wú)奈，笑笑點(diǎn)頭：“好，我一定說(shuō)話算話，馬上就回來(lái)了！”

小航還是沒(méi)有松開(kāi)我的頭發(fā)，眼眶紅紅的盯著我，看得我一陣心軟，他伸出另一只小胖手給我：“姐姐和我拉勾勾！”

啞然失笑，我伸出手牽著他的小拇指，小朋友的手溫度比我的手要高，暖的我覺(jué)得有些灼熱，他盯著我，嘴里還含含糊糊的說(shuō)著一百年不許變，等說(shuō)完以后，他撇撇嘴，松開(kāi)了我受難已久的頭發(fā)。

我舅舅看著我，喊出我的名字，聲音有些低啞，我愣了一下，看著他禮貌的笑笑。他手里拿著的紅包厚厚的，看上去里面就裝了不少錢，他把紅包塞進(jìn)我手里，眼睛里都泛淚花。

“小魚，這些年是我們對(duì)不起你……”

他輕描淡寫的這些年里的黑暗記憶又一次一擁而上，鮮血混雜著啤酒味道好像已經(jīng)充斥我的鼻腔，后背上那些還留著淡淡疤痕的傷口都又一次隱隱作痛，我爸爸剛離世的時(shí)候，毫無(wú)支柱沒(méi)有最后依靠的那樣的無(wú)助感好像又要把我包圍。

“舅舅說(shuō)什么呢，從來(lái)沒(méi)有過(guò)的啊，”我把錢塞回他的口袋，“別這樣，本來(lái)，就是一家人嘛……”

我臉上的笑都要掛不住，迅速逃離這個(gè)地方，我不敢再看他的眼睛。

我能說(shuō)些什么呢。

我突然不知道我該用什么樣的情緒和狀態(tài)去面對(duì)他們了。感謝嗎，感謝他們?cè)谖易钚枰獛椭?，最需要被?ài)的時(shí)候都不在，又在我現(xiàn)在已經(jīng)快要走出那條小巷子的時(shí)候來(lái)拽我回去。還是怨恨，怨恨他們不過(guò)是保全自己不想多管閑事而已。

我好可笑。

該怎么辦?。?/p>

我好想我媽媽。

林慧的聲音一如既往的刺耳尖銳。

她因?yàn)槠扑橐坏氐牟Ａ胪蝗槐l(fā)的脾氣讓我躲閃不及，卻也礙于他們都在，所以沒(méi)辦法回到房間里去，只能坐在原位聽(tīng)著她那些話。

捏著筷子的手越來(lái)越緊，我想要掀桌子走人。

“和掃把星有什么區(qū)別，早說(shuō)過(guò)不要讓她回家來(lái)！”林慧收拾著一地狼籍，嘴里的話惡意極大——至少在我聽(tīng)來(lái)。

“我姐姐怎么費(fèi)盡力氣生下來(lái)你這么個(gè)東西！”

如果不是你，我姐姐怎么會(huì)死呢！

如果不是我，我媽媽怎么會(huì)死呢？

“本來(lái)她可以回家來(lái)的，但因?yàn)槟?，因?yàn)橛鄿啬?！她說(shuō)要留在那里照顧你，不然她才不會(huì)死呢！”

“為什么死的不是你呢，余溫，為什么?。俊?/p>

我小姨哭了。

再也呆不下去，一桌子的人都陷入沉寂，仿佛有人給他們下了定身咒，我沒(méi)有抬頭，沒(méi)有去看他們的眼睛——因?yàn)槲也桓摇?/p>

我已經(jīng)想不起來(lái)我那時(shí)候是怎么顫抖著手扔下筷子的了，我轉(zhuǎn)身連棉服都沒(méi)有拿，猛地摔上門的瞬間，冷空氣將我團(tuán)團(tuán)包圍，那顆我自認(rèn)為早就對(duì)親情不為所動(dòng)的心一天之內(nèi)被他們兩個(gè)狠狠刺中了兩次。

但內(nèi)心始終有一個(gè)聲音叫囂著，說(shuō)就是我的錯(cuò)，一聲聲如同要將自己生剝開(kāi)的哭訴，質(zhì)問(wèn)我為什么沒(méi)有發(fā)現(xiàn)他們的反常，質(zhì)問(wèn)我為什么要一次又一次做那個(gè)旁觀者，質(zhì)問(wèn)我為什么還要活著。

那瞬間，我覺(jué)得心底深處的聲音說(shuō)得對(duì)——本來(lái)就該是我的錯(cuò)。

如果沒(méi)有我，我爸就不會(huì)為了讓我們?nèi)疫^(guò)上更好的生活去自己創(chuàng)業(yè)；如果沒(méi)有我，我媽就不會(huì)為了她的孩子留在那條惡夢(mèng)一樣的漆黑小巷；如果沒(méi)有我，也許我外公外婆不會(huì)遭遇那樣白發(fā)人送黑發(fā)人的可悲事情。

回憶里一個(gè)個(gè)落下的啤酒瓶好像穿過(guò)時(shí)空裂縫，生生從過(guò)去剝裂開(kāi)來(lái)，狠狠的砸在現(xiàn)在我的身上，玻璃瓶的碎片刺入我的每一寸皮膚，化作一個(gè)個(gè)啃咬皮膚的蟲子，要把我生生從中心撕裂開(kāi)來(lái)一般的痛。

那些美好的甜蜜的，烈獄般的讓人想要逃離的過(guò)往摻雜在一起，不斷刺痛我的每一根神經(jīng)。腦子里上一秒是爸爸媽媽笑著看我叫我小魚，下一秒又是倒在血泊里的媽媽和連最后一面都沒(méi)有見(jiàn)到的爸爸。

我爸爸笑著看我，抱著我，眼睛里都是眼淚，一遍又一遍不厭其煩的和我說(shuō)我愛(ài)你，手里遞過(guò)來(lái)的橘子，因?yàn)樘脹](méi)有關(guān)心過(guò)我，所以顯得那樣笨拙生澀的照顧，一次次的我來(lái)吧。

我媽媽自/殺前那樣絕望卻又那樣溫柔的抓著我的手，囑咐我以后一定要好好生活，如果實(shí)在沒(méi)辦法，那一定要逃走，要過(guò)上更好的生活，要成為我想要成為的人，想去唱歌那就去吧，手里的銀行卡塞進(jìn)我手里，將我送進(jìn)學(xué)校。

他們的眼神，都那么絕望又那么溫柔，盛滿那樣沉重卻那樣渺小的愛(ài)意，世界上那么多人，他們的愛(ài)就顯得那么渺小，可是那就是最偉大的愛(ài)，他們想把最好的都給我，把我當(dāng)做全部。

為什么早點(diǎn)沒(méi)有發(fā)現(xiàn)呢，為什么沒(méi)看出來(lái)他們眼睛里的絕望，為什么沒(méi)有看出來(lái)他們眼睛里的悲哀，為什么沒(méi)有聽(tīng)出來(lái)他們聲音里的顫抖和凄婉。

為什么呢？為什么??？

如果沒(méi)有我的話。

如果沒(méi)有我，那多好。

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39.

最后還是麻煩他了。

帶著眼淚哭得意識(shí)模糊的瞬間，胡亂摸到在空氣里凍的冰涼的手機(jī)，我已經(jīng)不知道我打給了誰(shuí)，但是卻也不甚清楚的明白，那是我現(xiàn)在最想見(jiàn)到的人，是我此時(shí)此刻最想要依靠的人。

那時(shí)候，腦子里只剩一句話了。

如果他在就好了。

電話那頭的人聽(tīng)見(jiàn)手機(jī)里女孩的哭腔，瞬間就慌了神，本來(lái)還悠閑的躺在床上聽(tīng)音樂(lè)，下一秒急促鈴聲下驚醒，聽(tīng)到女孩哭著說(shuō)想自己，哭著說(shuō)如果沒(méi)有自己該多好的瞬間他腦子里的神經(jīng)都要斷裂。

她的眼淚像硫酸，燙的他也要崩潰。

問(wèn)她現(xiàn)在在哪里，那邊的人哭著，半天也含含糊糊說(shuō)不清楚，好不容易問(wèn)出大概位置，抄起手機(jī)就要出門，卻在出門的瞬間停住腳步，他現(xiàn)在根本沒(méi)有辦法開(kāi)車，憑他自己怎么找到她？

那瞬間，外面的冷空氣仿佛已經(jīng)透過(guò)門，穿過(guò)墻，從腳底傳播，冰冷了他整個(gè)人，思緒也開(kāi)始跟著撕扯，迅速蔓延的冷意，那樣的復(fù)雜情緒迅速充斥大腦——痛苦，無(wú)能為力。剛剛知道失明診斷的無(wú)助慌亂又一次一擁而上，他恨自己好像擺設(shè)一樣的眼睛，恨自己現(xiàn)在這樣可悲。

但他也迅速將那些混亂思緒驅(qū)逐出腦海。

她還在等我。

幸好身后坐在身后看電視的嚴(yán)浩翔看出自己的反常。

因?yàn)橐S時(shí)待命值班，所以索性也沒(méi)有回父母家，和劉耀文張真源兩個(gè)同樣值班的人直接住進(jìn)了宋亞軒家里。嚴(yán)浩翔詢問(wèn)幾句，看出宋亞軒的著急，索性不再追問(wèn)，拿著車鑰匙就和他一起下了樓。

淚眼模糊，看不清眼前來(lái)來(lái)往往的人，但宋亞軒著急著喊我名字的聲音將我如同亂麻般的思緒瞬間拽出一片混沌，抬頭透過(guò)淚花，看到熟悉的身形，我再也繃不住委屈，撲進(jìn)他懷里的瞬間，我哭得比以往任何一次都要崩潰。

感受到撲進(jìn)懷里的人，他瞬間松了一口氣——至少現(xiàn)在他抓得住她了。摸到懷里的人身上是單薄的衛(wèi)衣，他皺緊眉頭，想要說(shuō)什么，卻被她的哽咽聲卡住，沉默下來(lái)，他只是抱緊了懷里的人，想要透過(guò)冰涼衣物溫暖她的身軀。

我不知道我哭了多久，但是宋亞軒本來(lái)溫?zé)岬氖忠呀?jīng)被風(fēng)吹得發(fā)涼，他只是不斷輕輕拍著我的背，一句話都沒(méi)說(shuō)。

長(zhǎng)時(shí)間的學(xué)業(yè)壓力，剛剛我小姨那些錐心泣血的話，那些過(guò)往，那些曾經(jīng)。

我好像要把這些委屈全部哭出來(lái)。

恍惚間我仿佛回到了去年的年初，在陽(yáng)臺(tái)上，他就是像現(xiàn)在這樣，一句話也沒(méi)有說(shuō)，只是抱著我，輕輕拍我的背安慰我，只是陪著我崩潰。

意識(shí)到懷里的人哭聲漸小，宋亞軒才松了一口氣，穩(wěn)了心神，他低低問(wèn)她：“怎么穿這么少？”

我以為他會(huì)問(wèn)我為什么在大年初一的夜晚打電話給他的，我以為他會(huì)責(zé)怪我這樣忍耐不住，眼淚快要停住，我就已經(jīng)在組織語(yǔ)言，該怎么道歉。

他的溫柔將我包圍在溫暖的海灣，那瞬間我居然一個(gè)字都說(shuō)不出來(lái)。

我長(zhǎng)時(shí)間的安靜讓他以為我只是不想說(shuō)。

“不想說(shuō)就不說(shuō)了。我們回家?！?/p>

被他帶上車，聽(tīng)見(jiàn)嚴(yán)浩翔出聲幫他辨別位置，一直到他讓我好好睡一會(huì)，我都是懵的。

他剛剛說(shuō)什么？

他說(shuō)我們回家。

湯曲小區(qū)離我外婆他們家并沒(méi)有那么近，但那天我不過(guò)十分鐘就看見(jiàn)他了。

幾次哭得崩潰的時(shí)候，都是他在我身邊，他好像成了我的情緒宣泄所，每一次的委屈，看見(jiàn)他就會(huì)繃不住。他每一次都沒(méi)有問(wèn)我為什么哭，但每一次他都一直陪著我，幾次崩潰，他都沒(méi)責(zé)怪。

責(zé)怪我為什么大半夜要求他過(guò)來(lái)陪我，責(zé)怪我為什么那么膽小快成年的人還會(huì)怕黑，責(zé)怪我為什么大年初一的夜晚打電話給他。

他都沒(méi)有責(zé)怪，只是溫柔的安慰我，將我抱住，陪著我，一次次地用行動(dòng)告訴我有他在。

每一個(gè)有他陪著的瞬間，我都只有一個(gè)想法，我欠他的，要拿什么還？