很多人應該都有這樣的困擾，在日常生活人際交往中，都會覺得自己很少掌握主動權，總覺得自己會不自覺地順應別人的思維走。今天就教你四個強者思維，讓你再也不被別人牽著鼻子走了。同時呢，幫你找回你的社交主場，做一個不輕易被拿捏的傻孩子。

第一點：懂得自我情緒前置，少過度共情。當你在這一段關系的時候，你只管守住你的主場就行了。具體你要怎么做呢？

?

1.?少去糾結別人怎么想，要多用考察的心態(tài)，淡定地觀察別人。他做我朋友合格嗎？他做我男朋友過關嗎？我要繼續(xù)給他點好處看看，還是收回我的好？要不要pass掉，還是留著再觀察一下？

?

2.?想做關系中的領向者，你只需要抓大框架就行。

比如這段關系，他是在成就我還是在消耗我，比起我要怎么讓他更在意關注我？不如多想想他能不能為我?guī)硎裁磧r值，能不能讓我變得更好。

也就是說，一定要優(yōu)先考慮我自己的感受，我喜不喜歡，我能不能接受，我要不要繼續(xù)。而不是總為別人找理由過度共情啊。他沒回我消息，可能是他太忙吧？他背后說我壞話！可能是我哪做的不好？我要不要向他道歉呢？

?

我就想問問你，別人有病干嘛你要去看醫(yī)生?。窟@就是妥妥的自降身價給別人當洗腳丫頭。很多時候被人牽著鼻子走，多數都是你慣出來的呀。

第二點，輸出你足夠的價值資本，任何關系，讓對方更重視你的前提就是你輸出的價值是不是足夠的。就像在感情中，男人并不一定需要你對他好，他才跟你繼續(xù)關系。但如果你的價值資本足夠，就對他有絕對的吸引力，那就值得他為你付出。

?

那這個價值到底是什么呢？比如你的情商高能給一個笨笨、憨憨的男生，展示出你有趣的靈魂，讓他無法自拔的商業(yè)。或者別人沒有得到足夠的愛，你能讓她舒服，足夠依賴你或者是資源。別人跟你在一起，事業(yè)有靠，你能提供有效的建議，參與他的人生，提供社會價值。這樣你們的關系就會更穩(wěn)固。

當你不斷的往上走，對方感受到的就是你高價值的體現，那這種高價值會讓別人也變得更好，所以別人離不開你。人性都是趨利避害的，當你給別人輸出80%不可替代的價值的時候。

?

這時候，你只需要花10%-20%的精力去維護這段關系就好了。所以記住了，不要反復糾結別人怎么看你，你要用80%的精力關注自己的成長，做好價值輸出，這才是獲得欣賞和更多愛的前提。

第三點，成為高位給予者。分享一下你和別人的相處模式，你是不是很在意別人能不能接納認可你？一旦沒得到別人的反饋或者是反饋是差的，你就會患得患失？你的喜怒哀樂全憑別人怎么看，你就像個嬰兒一樣，在被動著等著奶喝。

?

而真正的強者在關系中是絕對的主場意識。我和你關系好不好就我說了算，給不給你奶喝，由我說了算，這就是高位給予者。我不會在別人那里找認可和安全感，我能給予自己安全感，我也能給予別人愛和安全。

?

但要看他值不值得，我樂不樂意，當你不再執(zhí)念，不再強求，向別人要回饋了。別人愛怎么看你就怎么看，你無所謂了，你就開始變強了。所謂無欲則剛，也就是這個道理。

?

第四點，具體化構建你的關系框架。人性都是欺軟怕硬的，你自認為對別人，好在別人眼里呢？也許你就是沒原則，沒框架，所以人際交往中，你一定要構建你的框架。

那這個框架到底是什么呢？無論是兩性啊，還是朋友啊，同學啊，同事之間想清楚。

1.?你到底想要什么樣的朋友關系、伴侶關系、同事關系等等。一定要具體化你的標準。

比如朋友對我要是兩面三刀了，利用出賣我，只要有一次，他就不是我的朋友了。我要找的男朋友，他要為我付出什么樣的行動？而不是來個甜言蜜語我就被哄好了，一定要具體化你的標準。

2.?很多人在別人一次次觸碰他底線的時候，總是選擇忍氣吞聲。如果你想在人際關系上少受傷，至少要學會表達，你不能接受什么？你的底線在哪？

其實啊，別人用什么方式對你，其實都是你一手培養(yǎng)出來的，看似你做了一次小小的妥協(xié)，但每次妥協(xié)的累積都是對你自我框架的嚴重破壞。

所以我希望大家都懂點人性，談感情，面對人際關系，既要有菩薩心腸，又要會霹靂手段。

好了，如果那對你有幫助呢？希望大家多多點贊收藏，分享給身邊的朋友，希望大家都能保護好自己。

我是大家的知心劉姐姐，有什么問題都可以向我咨詢。