現(xiàn)在是2022年2月27日23:18，晚上好。

“愿夏日遺憾與秋色平分?！?/p>

今天是今年二月份的倒數(shù)第二天，也是正月二十七。

不知道為什么，在面對這個世界的時候，總會有一點恍惚的感覺。起床后坐到書桌前——吃飯——坐到書桌前——吃飯——坐到書桌前——洗澡睡覺。這樣日復(fù)一日的日子好像并沒有什么區(qū)別。如果不是今天星城的天氣開始轉(zhuǎn)暖，感覺越來越熱，我好像都不會感受到這個世界發(fā)生了什么變化。

或許，從某種角度上來說，我的世界本質(zhì)上其實就是沒有什么變化？

以前總是覺得，“活在夢里”好像是一個很虛假的詞語。得是啥樣的人才會活在夢里?。康檬巧稑觾旱娜瞬艜恢雷约好刻於几闪诵┥栋?？現(xiàn)在回過頭來想，我好像已經(jīng)成為了那個當年的我在腦海里怎么想象都想象不出來的樣子。

鏡頭一轉(zhuǎn)，時光荏苒。站在此時此刻，過去的確好似一場夢一樣，各種各樣的回憶以碎片的形式散落在腦海里的各個角落。那些曾喜歡過的人、做過的事情、引以為豪的成績、遺憾萬千的故事，都好像只是一朵遙不可及的云。我真切的看到，這些人、這些事曾真實的存在過，可是他們就好像一朵日暮時分的云彩，遠觀時精彩萬分，想抓住時卻無能為力。甚至——你以為看到的是一朵云，你以為你所回憶的是一個真實的場景，但當你親手去觸碰那些五彩斑斕的碎片時，他們就突然從云纖無數(shù)，變成了油畫上的筆觸。

其實自己也知道，這樣一種沒頭沒尾的碎碎念，觀賞性并不強。而自己對于文字這樣一種載體本身的莫名執(zhí)著又會進一步限制這些文字的傳播——不過仔細想一想，我對生活和想法進行記錄的這樣一種行為本身，其實也就是給自己看的，而非給其他人看的。

不過人的復(fù)雜性好像也恰好體現(xiàn)。一方面，我打心底里清楚，這些東西其實并沒有人會看，看到了的人也大概率并不會跟我產(chǎn)生一樣的情緒——或是對過去的懷念，或是對未來的迷茫、或是對現(xiàn)在的疲倦。但我在明白這些事情的同時，也確實希望我寫的東西能被人看到、能引起共鳴、吸引別人的喜歡。簡而言之——我清楚地知道這些東西不是給別人看的，別人也不會看，但我依然孩子氣的希望得到別人的喜愛和夸獎。我真復(fù)雜。

“她來看此花時?！?/p>

其實世界的變化總在我不知不覺中產(chǎn)生。比如窗臺上的一朵花——它在數(shù)個月前只是一個骨朵；比如書桌旁的千紙鶴——它在數(shù)個月前只是一張紙；比如房間里的這盞燈——它在數(shù)月前曾照亮了我和她。但是，我坐在桌前面對它們，面對它們的成長和開放，好像沒有辦法去跟它們一起開心、一起雀躍、一起分享美好事物。這個世界好像被分割成了兩部分，我跟它們脫節(jié)了——盡管它們觸手可及。

想起故事的那個開頭——我坐在課桌上攤開我的手賬本，在那個毫不起眼的本子上寫下了第一句話。那個時候的我多美好呀！年輕、熱血、充滿希望。對這個世界的一切似孩子一樣天真而飽含熱情。每天都有值得記錄的美好事物，每天也都有記錄美好事物的心情。每天早上會在五點多鐘趕著全校最早起床，只為了履行好作為一個廣播站成員的職責(zé)。每天上課會想要認認真真的聽課，只為了那個似乎近在眼前的夢想。在每天課前課后總會分神處理一些學(xué)生會的事情，告訴他們要做哪些事情、應(yīng)該怎么做、需要注意一些什么......只為了想成為一個真正優(yōu)秀的學(xué)生會干部證明自己的能力。

記憶最深刻的是舞臺。在學(xué)校的三年，很不謙虛的說，包攬了三年內(nèi)學(xué)校舉辦的所有大型活動的主持人工作。從一年級到三年級，流水的搭檔鐵打的“我”?！拔摇币驳玫搅税ɡ蠋熀屯瑢W(xué)的一致肯定。“主持這塊還得看xx”是同學(xué)的原話。在這些肯定的聲音之下，“我”付出了我至今都難以想象的精力和汗水。為了排練和鍛煉舞臺效果，經(jīng)常性白天五點多鐘離開寢室，晚上九點多鐘回到寢室，中間十幾個小時幾乎不間斷的翹課排練。日以繼夜的推敲主持稿的用詞、推敲每一句話要怎樣才能帶動觀眾的情緒，要是出現(xiàn)了突發(fā)情況應(yīng)該怎么辦...無數(shù)個問題在腦海中形成、無數(shù)個解決方案在腦海中提出，無數(shù)次試驗和練習(xí)在舞臺上實踐...最終才能做好這樣一個其實費力、某種程度上也并不討巧的工作——一個主持人。

這些對于過去的回憶和描述不免有自夸的成分。但，對于那段時間的付出和那段時間的熠熠生輝，我至今回想，依舊自豪。

之前的那個自己猶在眼前，好像并沒有多遠，只要一伸手就可以觸碰到他?！八?，其實就是我自己——可是現(xiàn)在的我居然要用“他”來進行形容，連我自己都覺得無比荒謬。可是我內(nèi)心的確只能用這樣的用詞，來對我和“過去的我”來進行區(qū)分和形容。

我，形容過去的我，要用“他”。

星月環(huán)繞的云彩好像就在指尖，可是我不論怎么想伸手捕捉它，都無濟于事。

他是世界上真實存在的人嗎？

不知道會不會有人跟我一樣（私以為沒有），過去的記憶經(jīng)常會不自覺的以碎片的形式在腦海里反復(fù)播放。這樣的情況在五六年前就已經(jīng)開始出現(xiàn)了。

現(xiàn)在的我經(jīng)常會不由自主的回想起過去某個時間段所發(fā)生的事情，那件事情就好像一個視頻一樣在腦海中播放、循環(huán)——一個人拉著我去散步，表達自己青澀的喜歡、一個人帶著我去品鑒各種各樣的小吃店，分享自己發(fā)現(xiàn)的美好、一個人在一個中午對我說“你放棄我吧”，后來她成為了我的女朋友。

現(xiàn)在要叫前任了。

這些事情一段接一段的在腦海中生根、發(fā)芽——它們像有繁殖能力一樣，瘋狂的占據(jù)腦海中的每一個角落。并且每當我努力去遺忘這些記憶的時候，它們好像似懲罰我一樣，回想起的頻率愈發(fā)增加。

它們是“我”曾經(jīng)記憶里，這個世界的最美好和希望?？墒亲顬樽屛易约焊械奖У恼谟诖?。它們太美好了，像一句句散文詩、夏天的風(fēng)、早晨天剛亮?xí)r地平線上的晨曦微光，散發(fā)著十七八歲青春時最美好的模樣。可正是這些美好和希望，成為了一個牢籠和鎖鏈，把現(xiàn)在的我囚禁在過去，一動不動，無法自拔。

我被“他”拿著以回憶交織的繩索，套在脖子上，以那些美好和希望為許諾，強迫我回到那個我懷念至極但無論如何也回不去的那個，如詩如夢的世界。

在那個世界里，有愛，有光，有暖，有希望，沒有人間。

現(xiàn)在是2022年2月28日0:31分，如果可以，晚安。

“漫天繁星，越是璀璨越是孤單?！?/p>