1、快遞員來小區(qū)送快遞，可是有門禁。男：快遞，請開門！

女：請說暗號！男：我是送快遞的，請快點開門。

女：暗號錯誤，請重新語音輸入。

男：你是個二比！草！

女：語音正確，請進！

2、當年和老婆去吃飯，她每次都吃得很少，我就說：“寶貝多吃點啊?！彼f：“我怕吃胖了你不愛我?！蔽艺f：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一點位置了呀!我就更愛你了嘛?！比缃裣肫饋恚X得當時真是嘴太賤。

3、正在上班，女友發(fā)來一條短信:親愛的，我不行了，醫(yī)生說我得了絕癥我當時就哭了，買了許多他喜歡吃的零食去看他。

到他家后，只見女友虛弱的躺在床上我問到:親愛的，你得了什么絕癥？

只聽女友虛弱的說：懶。。。懶癌晚期。

4、晚上不想做飯叫外賣！當門鈴響起，三步并作一步?jīng)_到門口，開門一看外賣小哥癱坐在門口，面色發(fā)紫，說:這次我救了你一命，你能救我一命嗎？

我：怎么了？身體不舒服嗎？

外賣小哥氣若游絲：我每次都幫你的飯菜試毒，沒想到這次果然有毒！

我……

5、一天兒子對我說：“媽媽，我真想長大呀！”

我說：“寶貝兒，你長大了就會離開家，那時候媽媽也老了，孤獨s了！”

懂事的兒子拍拍我的頭說：“別難過，媽媽，等到我長大有了孩子，認你當干媽！”

6、直播太牛了，晚上回到家，老婆用手機邊拍我邊問：“不是說加班嗎，怎么有酒味？”

我面對攝像頭有點不自在：“我，我口渴，路上買了瓶啤酒喝。”

老婆拿著手機搗鼓了好一會兒，然后說：“我媽不信、我妹妹不信、我全體閨蜜不信，就連我9歲的侄女都覺得你沒加班只是去喝酒了?！?/p>

7、有次發(fā)工資了，看見路旁一乞丐可憐，隨手給兩元。下午，去銀行存錢，又遇見他，他存五千，我存一千。以后在大街上，每當一個乞丐拿著碗里的錢對我抖了抖的時候，我就覺得他在向我炫富。。。

8、有一個家庭，這家的孩子的數(shù)學一直不好，父母給他換了不少學校，最后，父母跟孩子換了一個教堂小學，這個孩子的數(shù)學就名列前茅。

父母也很奇怪，就問：“是不是老師教的好？”

孩子說：“不是?！?/p>

父母又問：“是不是教材不一樣？”

孩子說：“不是。”

父母問：“那是什么？”

孩子說：“我一進教室，我就知道這里對數(shù)學很重視，因為我一進門，我就看見有一個人被訂在加號上?。　狈祷厮押?，查看更多