我剛剛做了一件蠢事，把我個人的幸運和開心強行攤給了另一些人。

按照我跟碩士同學(xué)——也就是蔣某——常說的，我是一個懶散的人：“本是個懶散人，又無甚經(jīng)濟(jì)才”。我很沒有動力去做正經(jīng)事。因此，這幾個月來沒看幾本書，寫了半篇論文。我又跟博士同學(xué)重復(fù)了很多遍我是個懶人這話。蔣某，以及小馬，在我們?nèi)齻€聚餐那天，她們也重復(fù)地說，“你不會真要出家吧？”說到底，我的懈怠還是一種厭惡。這當(dāng)然包括常見的憤世嫉俗——相當(dāng)幼稚的——以及我從來都沒弄清楚過的問題，到底我是自戀還是自卑？這個問題可以這樣來分析。首先，我對我所厭惡的東西，當(dāng)然是外在于我的，有較為明確的界定。例如，我討厭集權(quán)，討厭不講理的人，討厭不通情理的人。但回到我自身呢？就拿剛剛做的蠢事來說，我本可以“偷著樂”，卻偏偏手快，把文章分享到同門群里，無形中給了那些同門——當(dāng)然我也不認(rèn)識——壓力。我做了一件我討厭的事。然而，那些我明確界定的外在于我的我所討厭的事，恰恰很多時候就是我自己的樣子。毫不客氣地說，我在對著鏡子里的我生氣。倘若這就是自卑的話，然而我又非常，及其，十分的懈怠于做與前述相反的事。比如，我厭惡那些寫重復(fù)文章的人，我斥之為學(xué)術(shù)垃圾。諷刺的是，我自己連垃圾都不屑于生產(chǎn)，在精神上不斷勝利，行動上卻沒有付諸哪怕一點，去生產(chǎn)所謂的學(xué)術(shù)精品。

我已經(jīng)連續(xù)幾個月沉迷于游戲，并且可以預(yù)料的是，在未來幾個月內(nèi)不會斷絕這種沉迷。我似乎對自己的能力充滿自信，覺得自己十分聰明，可以想到很多人想不到的東西。這就是我自戀的“想法”。在剛剛提到的那件蠢事里，一個“想法”被驗證了，所以我感到幸運和開心。這樣的想法還有一些，至少到現(xiàn)在為止，它們未曾斷絕。甚至可以說，我被這樣有“想法”的自己感動了，以至于我為我的“懈怠”懊惱的同時又充滿信心。并且極其怪異的是，這種“懈怠”本身為我這種信心注入了源源不斷的活力。具體地說，因為“懈怠”，我在不斷地降低自己的預(yù)期，無論是對經(jīng)濟(jì)，還是對社會地位，還是對常人意義上的幸福的預(yù)期。低預(yù)期使我對活下去充滿信心，因為那些自戀的“想法”給了我遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出理性能夠揣測的未來生活圖景。盡管它們是模糊的。

所以，我喜歡呆在角落。關(guān)于這一點，我很難說出一二來。但它也許最能說明我的擰巴。我好像看不起所有人，但也許，我也看不上自己。有一點或許能夠解釋我現(xiàn)在的境況?；蛘?，我仍然在幼稚地反叛中心。之所以這樣說，是因為我還能清楚明白地看到中心的人群，我在分析他們的優(yōu)點時并不吝嗇，甚至，偶爾我還能當(dāng)面稱贊他們。而在角落里豎起鏡子時，我也能直面自己的丑陋。然而，即便如此，我依然選擇，甚至是固執(zhí)地，呆在角落。