剛剛想到記錄，于是去b站專欄投稿了今天凌晨寫的那篇。

記得，不記得。我想今天的雜談就圍繞這個展開吧。

今早看日出，我一邊拍景一邊拍人。沒有人物的風(fēng)景毫無意義。我和w說，自己出去看的是風(fēng)景，和朋友出去看的是心情和氛圍。我拍了好多張w在日出下的剪影，還換了和他的聊天背景。w很帥，怎么拍都是帥的。我常調(diào)侃說，是我的拍照技術(shù)帥。我把腳耷拉在路邊石塊上，w坐在我身后，我看著朝陽?；仡^看w他正在拍我，我局促著躺下了，躺在石塊上，w調(diào)整角度，我索性直接上手擋攝像頭。最后沒拍到?；厝ズ笪业慕忉屖?，我害羞的時候不想看他，實際上是不想讓他看到害羞的我。不過我也衍生出另一種解釋，我想記錄這個世界，卻不想記錄我。

去師父家，他說想要從這個世界消失，不留任何痕跡。我也這么想過。說實話，這個世界我的去與留，我還沒有準(zhǔn)確鮮明的意向。最開始四年級開始自己寫些東西的時候，初衷是留下點什么證明我活過。

樸樹在《白樺林》里追問，誰來證明沒有墓碑的愛情和生命。我是這樣理解的：人們說婚姻是愛情的墳?zāi)梗鴽]有墓碑的愛情也就是沒有婚姻的愛情。這樣的愛情多了去了。那天考完生地會考，汕頭下暴雨，我躺在家無所事事，睡了又醒，寫了詩。r同學(xué)原話：轉(zhuǎn)折有點猛了，我剛才還在那笑，就是很浪漫，種了棵樹就立起墓碑了，嚇我一跳。

墓碑見證的不是愛情的消逝，恰恰是愛情的存在。我想過以后萬一結(jié)婚了，婚禮一定不能是轟轟烈烈的，請兩三個要好的朋友，在家里的客廳，喝點小酒，最好是城市下著雨的凌晨，徹夜長談。w說干脆不辦婚禮，悄悄把證領(lǐng)了。我的想象里，誕生與離去都應(yīng)是平靜的自然的，有詩人說這是一生中兩次最重大的造反，我不太認(rèn)同。所以在我的詩里，墓碑就是一小樹枝，甚至不需要刻上些什么。我赤裸裸地來，也赤裸裸地走，不帶走一片云彩，只是在趕路。

有時我也相信輪回，仿寫博爾赫斯，原句是“我給你一個從未有過信仰的人的忠誠”，我仿寫為“我給你一個無神論者相信著的來生”

說實話，我更喜歡我的那句哈哈。問了一圈朋友，他們都是端水大師，說兩句都好。只有一位朋友比較耿直，說原句好。審美不一樣吧，縮句來看，給你忠誠和給你來生，我覺得來生包含了忠誠，是一種更加宏大的愛意。忠誠還是有些含蓄的。我對我那句的理解，我本不相信來生，但是愿意為了有一個和你再續(xù)前緣的美夢，所以選擇相信，我把今生和你情感中的所有遺憾，都留到來生去填滿。因為你，我的感性戰(zhàn)勝了理性。我太喜歡那首《如果有來生》了。

所以啊，對于輪回來生之類的，我也不知道，只能隨波逐流聽天由命。勸告年輕人（雖然我也是年輕人），不要覺得活著的意義是自己一個人可以憑空想出來的，也不要試圖讀哲學(xué)來找到人生的意義。讀哲學(xué)一定是興趣使然，同時青少年讀哲學(xué)，不論怎么樣都是通過別人的眼睛去看世界，可以分析的標(biāo)本太少了，缺乏引導(dǎo)很容易失去幸福。（如果你覺得無所謂當(dāng)我沒說，我覺得那些讓人享受悲傷享受孤獨的一切文字，都是在tm耍流氓，你自己走出孤獨了就油然而生一種優(yōu)越感，繼而呼吁別人孤獨，以此獲得更多的優(yōu)越感）那樣找到的人生意義，只是千千萬萬種你可以接受的一種，過不了多久（因為青年時代每天都在不斷思考成長吧）你就又接受不了這種意義了。我是這樣的。之前覺得，“活著本身就是一種意義”。現(xiàn)在覺得，活著的意義在于不斷去體驗，有句詩叫做“活在人間賺記憶”。

想起上次去看日出是三月，騎車十公里，是5:45到的，天還沒亮。我甚至記得這個具體的時間。今早去看日出，比上次提早出發(fā)了半小時，在半路天就蒙蒙亮了。

感覺此刻我不是在追著日出，而是季節(jié)。

我大吼著，東方之既白。全篇赤壁賦我就會這一句。本來是想大聲唱歌的，但是有人。w在前邊騎著車，我在后邊跟著。想拍下迎著日出w的背影，悄悄停了下來（盡管隨后被w說了）。要享受日出的過程，而非日出本身。如同要愛生活，而不是生活的意義；要愛具體的人。

在看日出時，我也盡量克制住自己不要拍照。記錄會損失一部分的記憶，我要全身心投入在日出中。然后我就專心聽漲潮時的浪聲了。不拍照并不會使記憶更加刻骨銘心，但會使人更加純粹些。純粹地愛活著的時刻。純粹地愛海和月亮。我本想說，活著只愛人類，奈何這個世界還是有美好的風(fēng)景在的。

騎在返程的路上，經(jīng)過一段路時，我說感覺回到了還沒上幼兒園時，早上六點半奶奶帶我去中山公園遛彎的時候。w說，感覺回到了三四年級，他在廣州過暑假的時候，連燒煤的味道都和那時一模一樣。

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那晚h說，遺忘是種痛苦。記不起先前發(fā)生的東西，痛苦和美好一并忘記。我卻覺得記得是種痛苦，一件不好的事發(fā)生了，你可能不記得那件事的細(xì)節(jié)了，但是那件事給你帶來的痛苦卻足以讓你銘記一生。

我的記憶力（不說課內(nèi)背政治啥的）在朋友里算好的。我每天都做夢，能記得夢里每一個設(shè)定細(xì)節(jié)，然后復(fù)述給朋友。我記得幼兒園以前的夢。

拿撲克玩24點，洗牌沒洗干凈，一組無解的數(shù)重復(fù)出現(xiàn)的時候我也認(rèn)得出來。我是這么想的：一組24點，就是一個迷宮，要到達(dá)終點，走過的路就是思考過程，路都被堵住了就是無解。我的思維模式是固定的，那么面對同一個迷宮，我走過的岔路也是同樣的。每當(dāng)我意識到，“這條岔路我走過，我上次就是在這碰壁”的時候，我也就記起來這個迷宮走過了。

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茫茫人生好像荒野。