矯情

我今天一直在想一個問題，受到傷害之后會有兩種應(yīng)對面，一是承認(rèn)自己情緒很壞很低落，然后發(fā)泄出來，另外一種是不承認(rèn)，覺得自己不應(yīng)該出現(xiàn)這樣的想法，大概就是“既然傷害或者是不好的心情已經(jīng)形成了，為什么還要情緒不好，讓自己心情不好就是親者痛仇者快的事，讓自己心情不好就是讓人嘲笑的，而且一個強(qiáng)者要自己扛起自己命運(yùn)的責(zé)任才行，自己難道就不應(yīng)該對自己的心情負(fù)責(zé)嗎？”究竟是哪個才是對的，才對自己好，我也不知道，“愛自己”看起來很容易，但是實(shí)際操作實(shí)在是太難太難了。

這個問題一直糾纏著我，我騎上自行車，到了網(wǎng)吧，開機(jī)坐下的時候，才慢慢冷靜下來，有了點(diǎn)頭緒，我回憶起之前上廁所的時候，看到了廁所里面兩個阿姨在一直開著水龍頭洗拖把聊天，我對這種場景一直是很恐懼的，廁所是一個私人的空間，但是我當(dāng)時覺得我不應(yīng)該再這樣怕人了，我應(yīng)該“長大”，然后我就走了進(jìn)去，我在有意的挑戰(zhàn)自己，走出舒適圈。

事實(shí)證明走出舒適圈就像讓魚離開水的自殺式作死，每次我這樣做后面就會發(fā)生事情告訴我：“哦你想離開舒適圈是吧，那你再走遠(yuǎn)點(diǎn)??！”我進(jìn)了廁所之后突然窗戶上出現(xiàn)人影 ，那塊居然是人們會路過的，磨砂窗戶上黑影就沒有停過，外面的人和我就隔了半米不到，他們說話我聽得一清二楚，而且那個窗戶是可以被推進(jìn)來，要是真有人惡作劇的話我就早節(jié)不保了。

我渴望強(qiáng)大，不希望自己恐懼和害怕，所以我急于推開那個脆弱的自己，我希望我能改，能改“好”，卻忽視了這是一種病態(tài)的自戀，事物的發(fā)生并不以我的意志為轉(zhuǎn)移，不是我改“好”了，不好的事情就不會發(fā)生，我就是難受，我就是“失敗”，我不是一個“成功的人”。

既然如此，為什么不能放肆一點(diǎn)發(fā)泄呢。既然事情都不以我的意志為轉(zhuǎn)移的話，有沒有一種可能，我強(qiáng)大了也當(dāng)不成美國總統(tǒng)，我強(qiáng)大了也改變不了任何事任何人，既然如此，為什么不開擺呢？我趕上世界的潮流世界也不在意我是誰，任性一點(diǎn)的話倒是有可能拖著世界走，要知道，誰不想當(dāng)強(qiáng)者啊，要是真的覺得自己很強(qiáng)就能變強(qiáng)的話，那遍地都是大佬。有沒有一種可能想象是美好的，但是現(xiàn)實(shí)是達(dá)不到呢？

剛好最近在聽泰勒的歌，之前我聽她的耳熟能詳?shù)哪菐资讱g樂歌比較多，但是聽多了發(fā)現(xiàn)她并不忌諱承認(rèn)自己崩潰和脆弱，這種悲傷在音樂的渲染下有了一種浪漫的色彩。悲傷為什么不可以浪漫呢？

有一些戰(zhàn)爭，打完之后的結(jié)果就是“保持現(xiàn)狀”。我兵荒馬亂了一下午之后發(fā)現(xiàn)都是徒勞的，