家庭的小英雄

大概在我初三的時候，那個時候，我被人打斷了三根掌骨，正好爸爸在外地，那個時候也趕了回來，他特別來探望我，而且也計劃著要把那個打我的男子給辦了。

可是后來因為我的仁慈，那個男子沒有受到應(yīng)有的報應(yīng)，賠了我?guī)兹f塊就離開了。

那次對我的傷害，是很大的，我去了學(xué)校，同學(xué)們諷刺我，我當時沒什么感覺，就是感覺天空好灰，太陽好刺眼，風(fēng)聲如魔音呼嘯而過。

害怕學(xué)校的我逃離了那地方。

我爸在外地打拼，姐姐在大學(xué)里，我和母親一起生活。

在14年到19年，這五年，如同在死蔭之地行走一般。

我在14年離開了學(xué)校，因為當時灰白色的天空已經(jīng)變成了病態(tài)的灰暗色調(diào)，而且晚上有魔鬼在耳邊說話。

離開學(xué)校后，我沉迷了5年的游戲。

吃了五年的藥。

我不知道該從哪說起我是從什么時候得病的。

我父親在外地被騙，欠了一千多萬，雖然后來還清了，但對母親還是留下了不小的陰影。

她每次吵架的時候，都把自己去外地在別人公司門口癲狂般的樣子說給我們聽，以此來打壓父親依然想要去打拼，然后被騙的下場。

因為去年父親又被騙了一百萬。

在今年一次吵架，母親說出了整整壓抑在心頭二三十年的心情。

她說出了曾經(jīng)自己和男子發(fā)短信就被罵的經(jīng)歷，幾乎不敢靠近任何男子。

也說出了關(guān)于我得病，為什么會住進精神病院的經(jīng)歷，讓我有些害怕。

父親因為回來的時候，很快就斷了我的藥，所以對整個家庭有歉意，一直在做家務(wù)以此償還。

但在這次吵架的時候，父親也把母親吼得不敢說話，母親吵得要離婚。

我知道母親吵的是什么，她想要一個屬于自己丈夫的安慰，我能做什么……

我在想，這樣爭鬧的家庭，我是不是遲早待不下去，然后再次發(fā)作呢。

這樣家庭不和諧，姐姐對我的說教如同刀子般割進我的內(nèi)心，這樣的家庭，怎么待下去呢。

整個中國的家庭，是不是只有我們家是這樣呢。

一天，我突然明悟了，既然媽媽想要父親的愛，卻得不到，那我可不可以去愛她呢？

這些年，我一直在和她頂嘴，她有時候也會嘮叨的我受不了。

既然他們都無法改變，那我就改變自己吧。

在這樣心靈徹底破碎的我，在教堂里愈合了。

我不斷的質(zhì)問上帝。

為何要我經(jīng)歷這一切。

為何要讓我承受著不該屬于我的病痛和傷痕。

為何要讓我這沒有犯過大錯的人承受這樣的痛苦呢。

后來上帝的確回應(yīng)我了。

我釋然了。

在一天晚上，我看到碗沒人洗的時候，我去把它們洗干凈了，于是，媽媽撇過頭去不看我，但我知道她已經(jīng)熱淚盈眶了，因為我很了解她啊。

爸爸鼓勵我，很關(guān)懷。

姐姐也鼓勵我，說的話很搞笑。

這就是愛嗎？

我在想。

一股從靈魂深處油然而生的暖意充斥著我。

我只是洗了一個碗而已啊。

但我同時也開始害怕這種感覺。

我在想，這種感覺在任何人做好事的時候都有，有對未知的恐懼，也有對壞人的恐懼。

在這疫情期間，我學(xué)到了很多，在和家人呆在一起的時候，一句“回來啦？”，一句“今天過得怎么樣？”，一句“在外面小心點?！倍寄茏尭改父吲d一整天。

我在努力，努力做好這些小事，在家無所事事寫寫文章的我，似乎有足夠的時間做這些小事。

但我也害怕做這些“小事”，

但如果能戰(zhàn)勝這些“害怕”。

那世界該有多好啊。

我時常在幻想。

如果在這個世界，每個家庭，都會有這樣的小英雄在奉獻自己，那么這個家庭會有多大的改善啊。

父母對你的嘮叨，甚至你覺得是謾罵，說到底——

“其實就是為你好?！?/p>

雖然這么說你可能不舒服，但盡早意識到這一點，那每個有裂痕的家庭，都將被你這個小英雄所治愈。

哪有不愛自己孩子的父母呢。

失憶的痛苦

主啊，我回想起了我瘋掉的時候，

我看到了那些瘋言瘋語，

讓我無法回想，痛苦不堪。

這究竟是出于魔鬼，還是你的意思，

主啊，我明白了。

這些讓人無法回憶，

痛苦在如死蔭之地打滾的經(jīng)歷。

終將成為我的榮耀，

（噗嗤）

是的主，是你的榮耀。

感謝主的安慰。

阿門。

感謝觀看！