以前熬夜，只是覺得沒有玩夠?，F(xiàn)在熬夜，是想逃避白天浮躁的世界，感覺只有安靜的夜晚才能讓我覺得沒有那么焦慮。但是焦慮還是在的，我要面對就業(yè)，面對模糊的研究生課題，面對親戚朋友的壓力，我承認自己的無能，但我又不得不面對現(xiàn)實。 我現(xiàn)在跳進了一個怪圈，在面對困難－逃避－放棄－勸說自己－面對困難－逃避。。。。從去年開題那會兒，我開始抑制不住心里的恐慌，無數(shù)次跑到衛(wèi)生間痛哭，礙于面子，我不敢哭出聲音來。有一天，我等到辦公室的人都走完，痛哭了一晚，我恨自己沒有本事，恨自己不愿鉆研，恨自己從小到大沒有把心放在讀書上?？粗_題ppt，我痛苦地自言自語，罵到這做的是什么垃圾，內(nèi)容是多么的垃圾。晚上格外冷，我還想哭，但是已經(jīng)哭到哭不動了，我就趴在桌上，凍了整整一晚。早上等到辦公室的人來，一股無形的壓力又涌了上來，我又控制不住地痛哭，我給導(dǎo)師發(fā)消息，給爸媽發(fā)消息，給朋友發(fā)消息，說我有點撐不住了。。。 放假在家，每天晚上睡不著，早上起不來，不想學(xué)習(xí)，一看文獻，我就會冒出無數(shù)的想法懷疑起來，這個好像沒用，完了這個我看不懂，完了之前的數(shù)據(jù)還沒處理，我究竟在研究什么，什么都沒有學(xué)到，感覺本科生也會啊，完了我要延畢了，我要畢業(yè)不了了，完了工作要找不到了，對不起父母，我不配他們養(yǎng)我。。。越是如此，我越不想面對，用刷手機，看視頻，玩游戲來逃避，我知道自己該做什么，但是我就是不想做，我很迷茫。 我現(xiàn)在做什么事情都不開心，心里一直很慌張，也不想讓父母看到我喪氣的臉，不想讓他們問我為什么不開心，因為我只會不耐煩的回他們。每每想到父母，我都會很難過，我會抽自己，好痛，捶自己的胸口，能讓愧疚感暫時少一點。我知道真正能報答他們的是自己有出息，有本事，可是我不想面對，不敢面對。 我好想當(dāng)一個廢人，但是現(xiàn)實不允許。很羨慕朋友的小貓咪，可以無憂無慮的生活。