愛并不要求犧牲。那些害怕去肯定他們自己的存在的人，也害怕讓別人為他們自己而活。——《個人實相的本質》

昨天一個朋友向我求助，說面對另一半在外辛苦掙q養(yǎng)家，自己在家做全職主婦，什么也幫不上，有“負罪感”，并且另一半要求她也必須有點事做，或幫他分擔，一起掙q，或自己想辦法獲收入，如果她不照做，對方就會無視她，繼而又同時產(chǎn)生了“被拋棄感”。她很想去學習提升自己，但是又不希望對方冷落她，被迫在想學習的時候絞盡腦汁想如何獲得收入，毫無方向。失魂落魄的她問我，這樣的婚姻如何維持。

這令我想起鮮花圈子里常提到的“不配得感”，其本質與朋友的“負罪感”“被拋棄感”是一樣的。如第一句話所說，害怕去肯定自己的存在，自己的存在感源于他人的認可。

親密關系中，對方為你付出的時候，給你買貴重的禮物，對你呵護有加，而你卻感到自己不值得那么好，不配享有這樣的優(yōu)待，會想要百分百回報別人，付出自己的全部。把正常的相處變成是一種施舍與給予的關系。

家庭關系里，把另一半所要負的責任，當成是對自己的付出，無論對方的借口是為了更好地生活，還是為了自己的欲望，這些理由都當成是，因為自己的問題，才導致了對方要這么辛苦去拼，而自己默默付出的一切，都當成是無關緊要的小事，不足為提。腦回路是肯定和放大對方的價值，回避以及忽視自己的付出。

根源在于別人嗎，并不是，就是你自己造的。你不敢肯定自己的存在，你不敢肯定自己的付出，你對自己的價值，或以物質、以條件來衡量，而不是“【存在】本身即價值”來看待。如果你覺得自己不配，不值得，都是因為自己沒有辦法肯定自己的存在，存在感對于你來說是一種不敢提及的事，你總覺得我的存在應該要有意義，有條件，如果不能讓別人滿意，別人覺得有用，我的存在就是負擔，會拖累別人，就要為此感到有罪。

朋友希望關系美滿，但表現(xiàn)出來的行為，所有的一切，都在指向“我不配擁有美好的關系”，因為她在為自己的存在而覺得“有罪”，所以怎么可能得到想要的美滿？

嘴上說的6，我是值得的，我是被愛的，但你會發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)實跟你想的完全相反，因為你從未真正認同“我的存在就是有價值的”這句話，你只是在自己的大腦里不斷重復，但你行為卻在與它對抗，別問我為什么會變成這樣，你要問你自己。你看過的書，聽過的話，有哪一句是真正認同的，深深植入到Yi識里的，沒有多少吧，看3D就知道了。不需要看自己穩(wěn)不穩(wěn)，要看你是否認同你所要成為的那個自己。

認同一句話，抵過你念幾十萬遍的肯定語。認同自己的存在，認同自己不需要做什么，就是值得愛的，對方不愛你，是他的損失，你不會失去任何。你認同這些，一句kdy都不需要念，分分鐘魚宙就會把你認同的推送到你面前。

認同自己的付出，無論這個付出是否利益對方，是否讓對方滿意，你都是值得的，別問我為何那么難，你不能認同自己的所有，就無法擁有你想要的，你不認同自己，別人憑啥認同你。與其我硬拉著你往前走，打醒你，也不如你自己覺醒，你要沉浸在“弱者”的角色里，我無能為力。

很多人，每天勤勤懇懇地照做，kdy一句不落，比學習還勤奮，仍舊沒有任何結果，問題出在哪？問你自己啊，你認同什么？你做的這些事，動機到底是什么，是因為自己不夠好，所以才要強化你是值得被一直愛著的觀念嗎，還是覺得，我做了那么辛苦，應該會鮮花了吧，這種期待心理，甚至你覺得，只要給大腦洗個澡，換套衣服，它就會覺得自己煥然一新了嗎。

念了幾十萬kdy，成了，你念了好久好久，都沒有動靜，是因為數(shù)量還不夠嗎，肯定不是！有的人念著念著，逐漸認同了自己新的想法，你可能什么也沒變，只是在機械地念，就像完成任務一樣，心的變化，這種差別很微妙。

有人對你說了3次“你很丑”，你就信了，認同了他說的，覺得很自卑，可為何你對自己說100次“我很美”，就很難相信呢。認同自己為何如此困難，你們有思考過為什么嗎？

所以，朋友的問題還需要她自己解開。她說，并沒有奢求生活物質能給她多大的安全感，卻換不來他對自己的重視，也覺得對方付出很多，自己一點價值也沒有。她完完全全忘了自己，承擔了小朋友的教育付出、家庭成員的起居飲食、溫馨的家布置的付出，甚至現(xiàn)在還要逼著自己去做更多，超出她精力的事，要成為一個超人，婚姻才能維持下去。

她對收入的渴望，來源于自己的不配得感，只要有收入了，自己才是有價值的，家庭就會好起來，那么這個信念就是，家庭美滿的條件，必須滿足12345，這樣我就能擁有理想的結果，否則無論我做什么，都不及去獲得收入來得有意義。

親密關系同理。你就問自己，我認同什么，我正在做的是否與我想要的相悖，我的言行、想法和行為是否一致，如果不一致，那么我哪里出了問題，自己梳理一下，照著點去尋求解決的方法。

be yourself，成為你自己，即認可自己的存在。