我越來越不喜歡回復其他平臺的網友評論了。 大部分是鼓勵我的評論，但是中間也會夾雜著批評、指指點點、甚至是打擊。 我沒有鐵心臟，受不了那么多負面評論。 尤其是小紅書上的評論，每次看完我都好難受，所以干脆不看，不回。 可能因為小紅書是公域流量，帖子是推薦給很多陌生人看，很多人根本沒有關注我，只是看到我的帖子，在那里發(fā)一句評論就走了，但是給我造成了很大的心理負擔。 我寫文章只是為了記錄我的生活。 不只是寫作方面的，也有生活方面的，我想記錄我的所思所想。 我記性不好，過去的很多事情都忘記了，年紀越大，記性越差，讀書的時候，老師常說好記性不如爛筆頭。 再過三五年、十年，甚至更久，我會忘記現在正在經歷的事情，忘記現在的心情，忘記現在的痛苦和快樂。 這樣一想，我覺得非常有必要記錄生活。 不管我寫小說能否賺到錢，未來能否支撐我全職寫作，至少我在寫的時候是快樂的，情緒是積極向上的，這就夠了。 不必太有功利心，無人問津，也沒什么大不了的，無論怎么過一生，人生短短幾十年，人都是要死的。 夸張地說，如果我立刻死了，我只后悔一件事，那就是沒有早點開始堅持寫作。 現在這個社會，好像你做點短期內得不到回報的事情，就是在浪費時間。 或許有人會覺得，你有這個勁頭寫小說，干嘛不把全部精力都放在工作上。 我正常連載期間，日更四千字，每天至少要花三小時寫作，有時候卡文要四個多小時，甚至更久。 如果這些時間我都放在工作上，我正常下班時間是晚上六點，加班三小時，那就是晚上九點下班。 寫作時間全部放在工作上，我就能輕輕松松得到996“福報”。 不過這個“福報”誰愛要誰要，我不想要。 加班工作是為資本家打工，下班寫作是為自己打工，是在為夢想付出，是我主動選擇以我快樂的方式在過我的人生。 到點不能下班，我會覺得非常痛苦。 下班寫作雖然累，但是我高興，千金難買我樂意，更何況996也得不到千金，只會讓我干最多的活，拿同崗位最少的錢。 這樣的事情我已經在上家公司經歷過了，看透了資本家和倀鬼的嘴臉。 在我堅持寫作之前，我就是整個公司下班跑得最快的人，下班時間也沒干正事，就是玩手機，看視頻看小說刷社交平臺，揮霍時間，虛度光陰。 即便如此，我也不想加班工作，在公司待著，我很痛苦。 我入職過的公司，所有領導和老板都不喜歡我這種準時下班的員工。 不過我無所謂，下班時間是我自己的，我哪怕是用來玩手機，也是我的自由，就是不想給資本家壓榨。 偶爾的加班，我的精神都備受折磨，加班次數多了，我就會郁悶，可以預料，如果長期過這樣的生活，我遲早會確診抑郁癥。 上個工作，我已經有抑郁的跡象了，只是沒有去醫(yī)院確認，我就當做自己沒有。 以前我會懷疑是不是我抗壓能力不行，太懶了，不夠努力，年紀輕輕怎么能不拼事業(yè)呢？ 現在我認命了，我就是一個只能干五天八小時工作的人，沒辦法加班，生理和心理都做不到，我承受不住。 就像一根有彈力的繩子，能拉長的長度也是有限的，我這個人能拉長的最長長度比一般人短。 八小時內的工作時間如果很忙，下班的時候，我的頭都會很痛，好像要炸了一樣，伴隨著惡心想吐。 心理也是極度痛苦，日復一日地重復這樣的生活，我清醒地知道我逃不開，于是更加痛苦。 對我而言，寫作也是在治愈我自己，如果2021年12月27日，我沒有開始堅持寫作，我可能早就撐不住了。 精神上的痛苦一直在折磨我，我也不想去想那么多，但是腦子不受我控制。 寫作的時候，我想著小說里的人物和情節(jié)，就沒有腦容量去想我自己的事情了，就不會痛苦，能獲得短暫的安寧。 所以為了這點安寧，即便是一輩子不賺錢，我也會繼續(xù)寫。 再不濟，寫小說能給我?guī)砗芏嘈碌母形蚝拖敕?，給我提供寫公主號文章的選題，不是很好嗎？ 2018年畢業(yè)后，我放棄更新公主號，不就是因為我不知道寫什么嗎？ 現在不用擔心這個問題了，只要我還在寫小說，我就有東西可寫。 我想寫到老，寫到死。 等我老了，我坐在搖椅上，翻看我寫的文章，我想我這一輩子沒白過，大部分時間是在為自己而活，這就夠了。 其實我翻看我2017-2018年寫的公主號文章，我覺得有點意思，寫得沒有那么差，至少沒有當初我寫的時候以為的那么差。 所以繼續(xù)寫吧，現在我覺得寫得不好的文章，說不定過幾年再看，我會覺得還不錯呢。