想要理解自己在人際關(guān)系的行為方式，第一步就要識(shí)別目前的依戀模式。

從以下四句話中選擇最能描述自己的那一句：
a)和伴侶分享感受讓我感到很輕松，當(dāng)他們向你表露情緒時(shí)，我也會(huì)感到很舒服。親密、開放和愛是與生俱來的。b)我想和別人在情感上完全親密，害怕伴侶愛自己不如自己愛他。我很依賴伴侶的情感支持或安慰，擔(dān)心會(huì)被拋棄。c)沒有親密的情感關(guān)系，我也能過得很舒服。獨(dú)立是很重要的，我不喜歡依賴別人。d)與別人靠得太近讓我感到非常不舒服。我想要情感上親密聯(lián)結(jié)，但我發(fā)現(xiàn)自己很難去信任別人。
這四種說法分別對(duì)應(yīng)心理學(xué)家所定義的四種主要依戀模式中的一種。
他們分別代表著(a)安全型；(b)焦慮型；(c)回避型；(d)混亂型。

一會(huì)兒會(huì)解釋這些術(shù)語的意思，但在這之前，請(qǐng)不要因?yàn)樽约旱囊缿倌Ｊ阶载?zé)。如果我們覺得自己的依戀模式是完全消極的，那后續(xù)的改變也很難達(dá)到想要的效果。
記住，每一種依戀模式都是對(duì)特定環(huán)境的習(xí)得反應(yīng)。如果你的依戀模式不是安全型，你也不必懊惱，所有依戀模式都有積極的和消極的兩面。

一旦你理解了依戀理論，你就有了一個(gè)平臺(tái)，可以在人際關(guān)系中了解自己，同時(shí)更好地了解你在乎的人。
如果你足夠幸運(yùn)，擁有安全型依戀模式，你的主要監(jiān)護(hù)人可以及時(shí)感知到你的情緒、并給出及時(shí)反饋，那么就能在生活中享受健康的人際關(guān)系。
然而，其他三種主要的依戀模式是不安全的，通常很難建立和維持良好關(guān)系。
焦慮型依戀模式通常是由于不一致或侵入式的育兒方式，也有可能是因?yàn)楸O(jiān)護(hù)人和孩子之間的界限模糊。例如，過早地讓孩子接觸不適當(dāng)?shù)某扇饲榫w和情況。
如果這是你的依戀模式，那么作為一個(gè)成年人，你可能很看重親密和聯(lián)系，并且擔(dān)心會(huì)令對(duì)方不開心，也擔(dān)心被拒絕。在一段關(guān)系中，你可能傾向于認(rèn)為最壞的情況正在發(fā)生。你可能會(huì)發(fā)現(xiàn)自己容易嫉妒別人、粘人，經(jīng)常想要退縮，并帶有被動(dòng)的攻擊性，比如與他人冷戰(zhàn)。

回避型依戀模式，可能是因?yàn)楸O(jiān)護(hù)人對(duì)孩子情感需求的持續(xù)、重復(fù)拒絕。如果你是這種模式，那么作為一個(gè)成年人，你可能會(huì)發(fā)現(xiàn)自己總是試圖獨(dú)自應(yīng)對(duì)事物。
你可能會(huì)拒絕戀愛的需要，或者，如果你已經(jīng)戀愛了，你可能會(huì)發(fā)現(xiàn)自己很難在情感上保持親密，也有可能很看重伴侶的外表。
你可能不喜歡過多關(guān)注別人的情緒，傾向于認(rèn)為自己沒有任何問題。
最后一種，混亂型依戀模式。對(duì)于這種依戀模式的人來說，監(jiān)護(hù)人(以及未來潛在的朋友或伴侶)是偶爾的安慰的來源，但更多的時(shí)候是威脅的來源。因此，他們被困在一個(gè)可怕的、令人難以置信的“去或留”悖論中，并不斷對(duì)此做出回應(yīng)。
這種模式與童年時(shí)期嚴(yán)重的虐待和忽視有關(guān)。如果你經(jīng)歷過這些，你可能會(huì)與自尊作斗爭(zhēng)，可能會(huì)發(fā)現(xiàn)處理人際關(guān)系非常棘手，因?yàn)槟憬?jīng)歷了強(qiáng)烈的情緒。

越來越多的神經(jīng)科學(xué)研究表明，人類的大腦在一生中都具有可塑性。因此，大腦所決定的依戀模式不是命中所定，它可以被改變，你可以選擇改變它。
以下是一些可能會(huì)對(duì)你有所幫助的建議：
l 嘗試發(fā)現(xiàn)你在人際關(guān)系中的行為模式，以及它們所導(dǎo)致的結(jié)果。
在一段關(guān)系中，如果你目前有著回避型傾向，你可能不需要太多的親密接觸。你可能覺得，你們都明白對(duì)方是愛自己的，所以沒必要過于關(guān)注親密接觸。但也許伴侶確實(shí)比你更需要一點(diǎn)安全感。
所以，與其把伴侶看作粘人精，不如從依戀的角度想想為什么會(huì)這樣。如果他們需要你多一點(diǎn)關(guān)注，那么你也要相應(yīng)地調(diào)整你的行為。

l 識(shí)別你愛的人的依戀模式
如果你和伴侶都不了解彼此的依戀模式，那你們更有可能不斷重復(fù)相同的行為和爭(zhēng)吵。
嘗試向伴侶靠近，去真正地去理解他們，而不是急于道歉。從他們的視角看待事物，你可以嘗試著自己去理解，也可以直接去詢問他們的感受與見解，后者往往會(huì)更有效。
當(dāng)你對(duì)伴侶感到生氣時(shí)，他們是什么感覺？當(dāng)你對(duì)他們的感受沒有表現(xiàn)出足夠的興趣時(shí)，會(huì)是什么感覺？這樣去思考的話，會(huì)得到更多信息，然后改變自己的行為，以滿足伴侶的更多需求。
l 與伴侶合作，改變你的依戀模式。
如果你感到焦慮，不妨向伴侶尋求耐心和寬容，同時(shí)焦慮的時(shí)候少做些事?；蛘?，如果你是回避型的人，你的伴侶可以在你需要的時(shí)候給你空間，也可以通過溫柔的方式讓你感到親密關(guān)系的存在，比如浪漫的晚餐，交心的長(zhǎng)談。

l 不斷嘗試與他人交往的新方法。
如果你是焦慮型依戀者，可以試著對(duì)別人表現(xiàn)得直接點(diǎn)、真誠點(diǎn)。如果你是回避型的人，很難與他人建立聯(lián)系，那就在出現(xiàn)意見不和時(shí)努力讓自己保持現(xiàn)狀，嘗試?yán)斫鈱?duì)方，而不是逃避。
l 創(chuàng)造一個(gè)良性循環(huán)。
嘗試建立這樣一個(gè)良性循環(huán)——(a)注意到自己處于潛意識(shí)行為，例如，陷入情感需求或逃避行為；(b)停下來反思；(c)嘗試不同于以往的選擇；(d)關(guān)注結(jié)果；?(e) 如果結(jié)果是積極的，那就把你學(xué)到的應(yīng)用到將來的情況中。
你也可以應(yīng)用這些方法來改變戀愛關(guān)系之外的依戀模式：友誼、家庭關(guān)系和工作關(guān)系。
例如，你的老板認(rèn)為你有一項(xiàng)工作需要改進(jìn)，但你對(duì)他們的批評(píng)而感到惱火(類似于我們前面關(guān)于Dave的例子，挑剔的老板讓他想起了他的父母)。
你可以試著深呼吸，避免做出你過去可能會(huì)做出的事情，比如憤怒的、防御性的反應(yīng)，這樣就開始了我們上面提到的良性循環(huán)。
另外，依戀模式無法決定自己的命運(yùn)。
雖然我們?cè)缙诘娜穗H關(guān)系塑造了我們成年后的人際關(guān)系，但它們并不是唯一的決定因素。
如果我們選擇了正確的人出現(xiàn)在我們身邊(或者足夠幸運(yùn)地偶然遇到他們)，生命最初幾年帶給我們的一些負(fù)面影響可以被抵消掉。

最后，我要提醒大家，這是一項(xiàng)終生的工作。你每天都要尋找可以改正的經(jīng)歷和學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)，并努力利用它們。
你不可能每次都做對(duì)。你會(huì)一次又一次地生氣、粘人、暴躁、孩子氣。這時(shí)，讓自己休息一下吧，你不會(huì)在一夜之間看到變化。我們都是普通人，所以我們傾向于回到熟悉的習(xí)慣和行為方式。
但我們也可以學(xué)習(xí)和適應(yīng)，專注于你認(rèn)為最困難的事情，取得最大的收獲。

References：本文系編譯，原作者Graham Johnston & Matt Wotton，原文為：https://psyche.co/guides/how-to-understand-and-adapt-your-attachment-style

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