今天看書時的間隙，隨便一翻B站就看到一個關于“完美主義導致抑郁”的視頻。

這不得讓我顯露一下微笑，不愧是大數(shù)據(jù)。

進去看了一番后，也確實符合我早期的癥狀，包括壓力的來源和形成抑郁的原因，也都符合我對自身的總結和了解，乃至后面為解決抑郁所提出的建議，也都恰好是我在早期時就做出過的努力。

這也是我為什么會說“如果沒有紙和筆我就死了”這種話，還有我為什么會對外界那么絕望，轉(zhuǎn)而對自己進行精神內(nèi)耗。

說到底，終究是個屁孩，即便我有著強有力的分析能力，但經(jīng)驗始終不足，所以即使是正確的，在當時我也無法使用超越我自身處境和地位的能力來突破這個困境。因為我當時始終無法理解，“為什么無法平等理解”。

壓抑式的氛圍與我格格不入，因為我內(nèi)心的火焰在不停地燃燒，但卻只能看著事態(tài)漸漸脫離軌道，脫離控制，最終駛向宣告我失敗的結局。

早年甚至讓我父母給我找心理醫(yī)生，以尋求外力作為客觀公正的判斷標準，但他們也礙于面子沒有去做這樣的事情。

此后的事情也不需要過多贅述，前面的日記也已經(jīng)寫過太多。

在積累足夠的矛盾后，我在爆發(fā)中開始燃燒現(xiàn)實，雖然行為看上去瘋狂，但我這些年也不是白深思熟慮的，所有的事物的發(fā)展規(guī)律早已在我心中有了完整的框架，我的任何行為都有著理性作為基礎。我并不抱怨任何人，我只是踐行真理，在經(jīng)歷了無數(shù)個日日夜夜的思辨后，不斷辯證不斷思考下的結果，讓我有了徹底燃燒自己的決心。

之后的幾年，我如同在戰(zhàn)后的沙漠上赤足前行，荒漠很寂寥，被我隔斷的人際網(wǎng)絡，使我所身處的世界空無一人，陰霾的沙漠在我眼中是具象的存在，日日夜夜，都只有我一人在其中前行，沒有任何新鮮事物的介入，唯有我自己在緩緩燃燒。

我并非不能忍受孤獨，因為我是天才（非一般意義），我總能找到出口（規(guī)律），所以我總有計劃，就當我試圖如何讓自己得以在我的人生盡頭前綻放最大的光芒時。

一個屁孩重新進入了我的視野。

我一只手握成拳頭拖著腮，看著這個屁孩的天真樣子，不禁露出無奈地笑。

你不知道自己在接觸什么樣的人。

我早已不是以前那個我，甚至以前那個我也不是最初的那個我（指狀態(tài)）。

為此，我甚至對所有試圖聯(lián)系我的人表現(xiàn)出冷漠。

但這屁孩也還是和以前一樣，也跟以前那個我很像，對新鮮事物充滿熱情。

也許我也一直在等待這樣一個能夠邁入我世界的人，就像一顆種子開始生根發(fā)芽。

我站在荒漠上，抬起頭看著天邊的微光，第一次有雨開始落下，就這樣我燃燒的火焰減弱了，我的生活步調(diào)和節(jié)奏也發(fā)生了轉(zhuǎn)變，很多原本擱置的問題被重新擺到了面前。

該說這是命運的轉(zhuǎn)折嗎？命運從不會按照我心中所想的既定軌道走。

所以，我才總會罵老天這個老頭。

想必就是這樣，我對這個屁孩有著極強的責任心，也是因為這樣，我才有那么多猶豫不決。

至于后事如何前面的日記也多有提到，我也不多說了。

人生，有時真是讓我感到有趣又無聊。

該說我是一個完美主義者嗎？確實是吧，但我也沒有那視頻里說的高標準，但不如說是超過了高標準的高標準，很多人由于超過能力的要求而產(chǎn)生壓力，我一開始也會如此，因為這些問題都不是我設定的，所以我立即就發(fā)現(xiàn)了問題所在，選擇對這些問題進行包容，并試圖用科學的方式進行循序漸進地解決?？上业母改覆⒉皇鞘裁纯茖W的人，所以純粹的科學理論他們壓根不會聽，這才是限制我能力和讓我產(chǎn)生壓力的癥結。

所以，我的完美中包含了不完美，所以我追求的完美就是智慧，后來當然不可避免走入哲學的領域，當然，也是因為這樣，讓我能夠在世上得以有意義，得以在與自我不協(xié)調(diào)的環(huán)境中幸存。

看來在這里還是要說一句，“這什么垃圾游戲”。

真想跟屁孩一起玩啊，但也不能說這種小孩子氣的話了。

嘖。

至少現(xiàn)在，先用陽光明媚的心態(tài)活著吧。

為了世界和平。

感謝屁孩拯救世界。

（囂張話）