想起很小很小的時(shí)候，媽媽從抽屜里摸出一枚硬幣遞給我，讓我去買了一副彈弓，和鄰居的男孩子們一起玩耍。 只是彈弓買回來的那天下午，我就弄丟了它，小伙伴們陪我沿著山間小徑尋了很久很久，也沒有找回，那時(shí)我傷心了好些時(shí)候，以至于記到了現(xiàn)在。 如今想來，卻愈發(fā)懷念那時(shí)候的純粹，懷念那天媽媽將硬幣遞給我時(shí)的珍重，懷念我接過硬幣時(shí)的小心翼翼與興奮。 而今，我每每望著支付寶中那升降的數(shù)值，結(jié)賬時(shí)滴的一聲聲響，心底卻漠然到生不出多余的情感。我其實(shí)清楚，那些錢有多么來之不易——那枚硬幣是母親在隔壁的縫紉廠踩出來的，那些支付寶中的余款是媽媽做著日復(fù)一日，機(jī)械麻木、疲憊厭倦的工作，爸爸在千里之外打拼換來的。 他們轉(zhuǎn)賬時(shí)沒有猶豫，唯一的叮囑便是讓我再外一定要吃好，其它方面能省則省。 我照做了，自大學(xué)來在飲食方面從不虧待自己。可我每當(dāng)望見那串?dāng)?shù)字，生不出什么多余的情感，或許會(huì)……罕見的不是滋味。 我也想過，其實(shí)這些錢我在畢業(yè)后都可以賺回來，再回報(bào)予他們，這沒什么，為人父母，或?yàn)橄ハ伦优允侨绱恕?可我依舊心底空空，覺得往后，即便擁有再多的錢財(cái)，也找不回接過硬幣的那份純粹。 我早就丟了那份純粹，卻還在妄想著把它尋回來。 父母希望我在大學(xué)里能夠開心，能夠交到許許多多知心的朋友，甚至戀愛，可我注定會(huì)令他們失望。 胸中郁結(jié)，一年到頭沒有幾天會(huì)笑；淡漠地游離于人群之外，交流不觸心，抵觸無意義的活動(dòng)；一度想要割裂自己的情感，再不與人交心，反正那抹月光即便照拂到了我身上，也只是一掠而過，也好，此生形影相伴，倒也顯得干凈剔透。 只是注定會(huì)讓生我愛我的人失望了。 仰望著那灰蒙的天色，品茗著那句“孤寂的皓月可獨(dú)享”，我又或許明白了些許，我所追尋的純粹在何方。 或許我想去往一片山清水秀的竹林茅舍，亦或北國(guó)風(fēng)光下的冰雪小屋，回到那鋤田舂米的時(shí)候，或者獨(dú)釣寒江之中。 一瞬間忽然有些理解，古往今來那些避世隱居的人們。 可我又想，那太單薄了，鋤田舂米我也無心去做。我還有小小的夢(mèng)想呢，那不妨再攜一支筆，一硯墨，將我所有的奇思幻想，濃縮于心底深處的愛與期望，都付諸紙上，給她們……完整的一生。 彼時(shí)，我會(huì)望著溶溶月色，把盞邀星，倚欄聽風(fēng)，急管繁弦與煙景長(zhǎng)街，再與我無干。 這一生，我只與我周旋，那該有多好。 可我又覺得，這不像我。 我始終渴望著那星空之上，宇宙的瑰麗無窮，亦期待著，大語言模型與人工智能帶來的革命。好似知道了天地都多么大，未來有多么遠(yuǎn)，從此就無法放舟太湖，再不上岸。 所以我好像注定不會(huì)與這個(gè)社會(huì)脫離，因?yàn)槲矣X得，我想成為那些走在最前面的，那些“量天之高，測(cè)地之深”的人，即便抵達(dá)不了那個(gè)平臺(tái)，也始終幻想著烏云之上的奧秘。 說來，又矛盾了呢，我總不可能將它們都帶到我避世隱居的小屋之中。 寫著寫著，我都不禁笑了起來，但想到這是我自己寫的，我是什么樣的一個(gè)怪人我再清楚不過，這樣一來，倒也挑不出什么毛病。 我還想著，或許哪天，沒有任何理由，沒有任何征兆的，高天小月，曠世獨(dú)居，我只是望著那平靜的湖面，就突然一躍而下，再不醒來。 就好像我喜歡的書中，那位β-柔一樣。 那樣，就是我想要的純粹么? 我不懂，但是……至少思考過。 寫了許多文章，雖然有時(shí)候是想借文中人物之身，展現(xiàn)自己的情感，但那到底是自私的。所以偶爾嘛，寫寫自己，當(dāng)個(gè)日記，到也舒心。 ……凌晨1:30分，夜晚才會(huì)胡思亂想，第二天睡醒后再看一般會(huì)覺得很羞恥，管他呢，現(xiàn)在乏了，不寫了，睡覺覺，晚安安。 舍友呼嚕聲真nm響