如何概括我的前二十多載，一定是尋找，探究，好奇，固執(zhí)，喜歡，和接納。

修行是一件很接地氣的事兒，于我而說是這樣。它讓我獲得自己與這個世界相處的方式，讓我了解我與他人，他人對我，人事物之間的羈絆。讓我一視同仁的對全部抱有尊重。

一路上的磕磕絆絆，就像是月有陰晴圓缺。缺也是美麗。

沙塵微粒皆是珍寶。

想明白這一點之后，也解開我許久以來的一個心結(jié)。

一直不明白在重重機制之下的運轉(zhuǎn)，這種大魚吃小魚，這種咬尾巴的輪回游戲，這種一花一世界的高度內(nèi)涵和自洽。種種之下的地球，在這世界所呈現(xiàn)的一切我們，是為了什么呢？

真的是約束嗎？是規(guī)章制度禮法嗎？是道，那道真的想大多數(shù)人心里的那樣，無情嗎？

不知道大多數(shù)人怎么想，但看見因為情執(zhí)迷困惑消耗精氣神的人，我覺得道是無情的。

看見陰陽兩隔，沒有做錯任何事但是依舊要消失離開的一個個生命體，我覺得道是無情的。

看見一次又一次哭求一個機會，一只腳踏進了真實的領(lǐng)域而在俗世的枷鎖的掙扎不脫，我覺得道是無情的。

看見人欲和努力抵不過天命和運氣，我亦然覺得道是無情的。

但是春天來了，冬天的寒冷就勢必過去，沉睡了很久熬過嚴冬的種子鉆出地面欣喜的接受一場場春雨。我又覺得，無處不生機。

但是，每當一個人失去一個機會但能拿到一個看清自己的機會時，我又覺得，天意弄人卻也給人造時機的底蘊。

可能她話不抵眾，但她會勤勤懇懇的堅定的選擇自己。在她的眼睛里，復(fù)雜減少，善意萌生。我便覺得，道具有真性情。

沙塵微粒皆是珍寶，微笑是，眼淚也會是。順途是，歧路也會是。

在我過去的十幾年我一直無法喜歡我自己，也不明白喜歡是什么。如果別人問我喜歡吃什么？

我的回答應(yīng)該是，我將最近一種經(jīng)常吃的食物默認為我喜歡的食物。但要問我為什么喜歡，我不知道。

小時候大家經(jīng)常問小孩的問題就是，你喜歡爸爸多一點還是媽媽多一點。

我的回答是，都喜歡。但我不知道為什么喜歡，我與父母之間的相處更像是劇本寫好的設(shè)定，“我”不必懷疑。

后來我會一次又一次的回憶起他們的樣子，一次一次期待與他們的每一個見面。享受著他們對我的好，也將最純摯的愛獻給他們。

但我依舊不知道我喜歡他們什么？

好像是一種感覺，依賴和陪伴，又是我們的設(shè)定注定我會喜歡他們。

就像學生時期，大家都有討厭的老師喜歡的老師。而問起我時，我只覺得都還好。

過去對這個世界的觸感很少，不知道花香鳥叫的迷人，不懂悲歡離合的深刻。就像戴著眼睛和這個世界相處，戴上眼睛并非自己真實的視角看它，脫下眼睛我看不清它。永遠有一層濾鏡。

不現(xiàn)實。

我將這種喜歡一直延續(xù)至今，這種濾鏡會讓人不明所以的熱烈，也會讓人不明所以的沉默寡言。鮮少有深刻的現(xiàn)實緣由。

所以，之前的自己對于種種邊的定位皆是從書中來的，或者從過去世的經(jīng)驗來的，或是刻在今生踢不開的阻礙里的。但還好，就這樣一路走來，其中的好壞悉知，才不至于失去方向。

這種感覺常常給人一種沒有方向的感覺，但沒有方向時也是一種方向。

這種信念感大概源于我的過去，這種非要定義一種狀態(tài)的決心和不計較成本的付出。常常也會被我定義為，對任何時期自己的尊重。

我以前也喜歡花草樹木，但我不知道為什么喜歡他們。要是問起我，我只能說，因為安靜因為舒適的這種感受。

現(xiàn)在問我，我會回答，基于某種過程和品質(zhì)我喜歡它。這種喜歡其實更像是固執(zhí)之人長久實驗的一項結(jié)論。不是某些靈動的神來之筆的解密。

是我對自己長久以來活著的某一項結(jié)論。

但我依然覺得它是可貴的。打開一個世界，全身心的投入它，并給予它完全的信任，誠懇的接受它給予自己的奇幻經(jīng)歷。

我想這經(jīng)歷包含的所有的一切的喜怒哀樂，在我深知其境的情況下我的勇敢，是因為故事的開始是我在愛這個世界吧。

以此我看來，愛和道是包含關(guān)系，是上下從屬關(guān)系，也是對立面。是關(guān)聯(lián)的因果，也會是珍寶。

希望自己有一天能對世界有更深的感觸。