破防的狀態(tài)又持續(xù)了幾天，甚至我給自己設置的虛假希望的四月還有三周到來。

我怕我撐不下來了，適當?shù)淖约喊l(fā)個癲。

不要在意，沒有想練習文筆所以大白話有點多，半自用性質的隨感。

曾經(jīng)有一個人，然后他死了。這就是故事的開頭與結尾，還有，故事的全部。能夠看見的東西，想要找到的東西，其實清晰可見的東西也只有死而已，哪怕是物自體也是一樣從邏輯上失效的希望。

我們期望得到安定，于是我們祈禱，向著數(shù)學，向著宇宙的終點與起點，于是我們創(chuàng)造我們自己。

是的，我想要得到的，只是意義而已，然而，意義我當然已經(jīng)知曉。那么，我的意義，我要去等待戈多，等待明天，等待，等待，直到那一天到來。

我相信唯一的意義在于塑造我們自己這一點，雖然略顯古典，畢竟我是反對美德與真理的。

周圍的每個人都長著一張面目可憎的笑臉，在無趣中做簡單喜悅的大眾，不等撕下面皮就在夸張的戲謔中扭曲得粉碎，我想要取得的東西正如他們的笑點于我一般無謂，常常我這么想。

然而，這樣思考的我無疑是錯誤的，無論是清高還是驕傲，或許只是我孤獨中強行為自己達成的邏輯自洽，明明每個人都是不一樣的，所以，明顯地討厭著我的那孩子在朋友們眼中一定是一個好人。

似乎人人都天然的具有怎樣就使人痛苦的方法的直覺。

安定感，不安定感，獲得的東西，沒有獲得的東西，失去的東西，是的，每個人都是不同的。

我解構了這個世界，當我看見，聽見，感知到這個世界的時候，我感到我不自覺的要去解構這個世界。

一切都可以被解構，這意味著一切都是混淆的概念，連搭筑世界的邏輯都無法成立。文字是隨機的；人群是隨機的；音樂是隨機的；文化是隨機的，連作為我的愛好我的一切都只是，在我的一切和我自己的整個系統(tǒng)之中，我的知識是我的知識，存在的只是我，其余的什么都沒有，我終其一生只是在創(chuàng)造死時的我自己。我的世界觀。

我曾經(jīng)總能在看見墻的時候想到墻體解構，想到砌在墻內的黑貓；在看見樹的時候回想起樹的結構，想起樹狀圖的理論。然后，但是，現(xiàn)在我什么都無法看見了，哪怕是去判斷文字的優(yōu)劣。

以前我以為美學是普遍人認為美的一個公約數(shù)，現(xiàn)在我只明白美學首先是我覺得美，于是轟然崩塌的還有我的優(yōu)越感。

曾經(jīng)我也因為優(yōu)越感而失去了一位朋友，然而也只是現(xiàn)在悔悟的我承認了那家伙算是我的朋友而已。那時候我只能愛人而非愛具體的人。

是的，我在等待戈多，等待無意義，等待意義，等待生，等待死，或者我等待，猶如沒有等待。

大家都在渴望愛，愛與被愛的期望之類，然而我解構了愛，連愛本身是否存在都不明白。

我是懷疑論的俘虜，我是懷疑論者，這是我的痛苦，也只有我的痛苦和我的存在是能夠被肯定證明的。

世界不是基礎數(shù)學，也只有1+1=2和勾股定理在任何的星球都成立。

我僅僅只是一個普通的抑郁患者，同時我意識到，不要在意上面那樣的自白，或者說那樣的自白已經(jīng)有神經(jīng)質的預兆，我感覺到或許我會很年輕的像尼采一樣精神錯亂而死，一種自我預見。

然而，我連成為一個普通的抑郁患者都做不到，因為我無法困擾他們困擾的問題，而同時也因為心理疾病與孤僻而無法成為正常人，因為并不特別突出的天賦而無法成為傳統(tǒng)理論里的天才，雖然有人說過那樣不過是一種追求安定感而造成的“迷失”，但顯然的，我也無法成為哲學家。

沒有選擇的人會很安定，有選擇的人則會更好，這是美麗新世界所告訴我的，準確的說是我從我的經(jīng)驗本身從這本書封閉的文字結構里獲取的，不過也無所謂了。我喜歡這本書，因為它解構了幸福與自由，并且那顯然是一個亙古式的思維問題。

這里是一個連哲學觀也能在課本中灌輸?shù)氖澜纾@然這樣的方式我并不喜歡，然而沒有誰有資格說這是錯誤的，正與反顯然只是一個辯論題，而答案寫在紙上。

我是可以選的人，其他的人也可以選，是把那些當成正理還是答案。

然而無論選擇，相對的理念可以被灌輸?shù)母拍罡采w，思維可以被定式的詞語限定，長期存活在紙上答案中的后果必然是習慣性的二極管思維，正如數(shù)學不是萬能的。

我從我獲取的信息中選擇一部分以信任，然而三段論的缺點正是一旦存在錯誤的論據(jù)就必然推出錯誤的結果。

因為性格缺陷中的性格使然，現(xiàn)在我確定了我在現(xiàn)實中交不了傳統(tǒng)意義上的朋友，雖然我知道這個世界如此隨機，然而，我仍然會因為某種基因里的程式感到孤獨與痛苦，這樣矛盾，于是同時。

那么，我只能成為我自己，成為瘋子，人們總會承認瘋子的多樣性。

我其實已經(jīng)明白了很多事情，包括我在過去給他人的傷害，從社會學的角度說我這樣的人就本來不應該有朋友，反社會人格也一直是被人警告要遠離的吧。雖然，愧疚的感情我也和美德一起解構掉地否認過了，然而我畢竟因為矛盾痛苦不堪。

我散發(fā)著負能量，給朋友，現(xiàn)在也令人厭惡地做著這樣的事，同時輕率地談論著社會學和宇宙，一味讓人感到壓力而已，而朋友的概念中顯然有相互支持這一條。于是為了周圍的人我決定不再交友，雖然這樣的說法也是痛苦中下意識想變得輕松而編造出的邏輯自洽。

是的，我會孤獨的死去，孤獨的帶著滿腦袋的后結構主義，精神錯亂而死，并且，在活著的時候永恒地代替被我傷害的人對我的罪孽耿耿于懷，顯然無意義的做著讓自己痛苦的懺悔。

去等待戈多——

沒有人能看見我的宇宙天文學，大快人心般。